Con tôi là người đồng tính luyến ái. Để làm gì?

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Hãy trung thực, nhưng đừng biến nỗi sợ hãi và nghi ngờ của bạn thành sự căm ghét con trai hoặc con gái của bạn. 18+.

Không quan trọng đứa trẻ bao nhiêu tuổi - 16 hay 56, đối với cha mẹ, tin tức về xu hướng tính dục của chúng có thể gây sốc. Họ phản ứng với chúng theo những cách khác nhau. Có người cắt đứt mọi quan hệ với trẻ em. Những người khác chọn bỏ qua thông tin họ nhận được.

Và bạn cũng có thể nhớ rằng định hướng chỉ là một phần tính cách của một người mà 10 phút trước là đứa trẻ yêu quý, và hãy cố gắng hiểu và chấp nhận nó. Làm thế nào để làm điều này - chúng tôi tìm ra nó cùng với một nhà tâm lý học.

Tạm dừng nếu cần thiết

Bạn có thể bị giằng xé bởi những cảm xúc mâu thuẫn, nhưng chúng không nhất thiết phải bộc lộ ra ngoài đối với đứa trẻ: trẻ có nguy cơ nói quá nhiều. Hãy hoãn cuộc trò chuyện để bạn có thời gian phục hồi. Nhưng điều quan trọng là phải làm đúng. Hãy chia sẻ lý do của bạn một cách trung thực và nói rõ rằng cuộc trò chuyện sẽ tiếp tục, rằng bạn không quay lưng lại với trẻ và vẫn yêu trẻ.

Cha mẹ đối với con cái là một người duy nhất và đặc biệt, yêu thương con vô điều kiện, đơn giản vì con là như vậy. Chính tình yêu thương đó đã cho phép trẻ tự đứng trên đôi chân của mình và chấp nhận bản thân như chúng vốn có. Nỗi sợ bị từ chối là một trong những nỗi đau đớn nhất, vì nó ảnh hưởng trực tiếp đến nhu cầu cơ bản của chúng ta là được chấp nhận. Bây giờ đứa trẻ dễ bị tổn thương và sợ hãi. Điều quan trọng là anh ta phải biết rằng anh ta sẽ được yêu thương và chấp nhận bởi bất cứ ai.

Nhà tâm lý học Veronika Tikhomirova

Nếu bạn quyết định nghỉ ngơi, hãy nói với trẻ về điều này, đừng để trẻ trong những suy đoán đau đớn khiến những người thân thiết nhất quay lưng lại với mình. Sắp xếp thời gian để bạn quay lại cuộc trò chuyện. Ví dụ, như thế này: “Bạn biết đấy, tôi bị sốc trước tin tức này đến nỗi tôi không biết phải nói gì. Tôi cần một chút thời gian để hiểu cảm giác của mình. Ngày mai chúng ta hãy ngồi xuống sau giờ làm việc và thảo luận lại mọi thứ."

Đối phó với cảm xúc của bạn

Suy nghĩ về cảm giác của bạn và lý do tại sao. Không phải mọi cảm xúc đều mang tính xây dựng, nhưng chúng đã ở đó, có nghĩa là bạn cần phải làm việc với chúng. Không ai sẽ làm điều đó cho bạn, vì vậy bạn cần phải đối mặt với nỗi sợ hãi của mình và hiểu điều gì khiến bạn lo lắng và tại sao. Đây là những gì bạn có thể cảm nhận được.

Sự tức giận

Phản ứng mong đợi là tìm ra thủ phạm. Bản thân con bạn sẽ không nghĩ đến điều này, tất cả những giáo viên chết tiệt đều coi thường, tuyên truyền đồng tính có hiệu quả, trò chơi máy tính bị ảnh hưởng - hãy nhấn mạnh điều cần thiết. Trong thực tế, một phức hợp các nguyên nhân sinh học chịu trách nhiệm định hướng, vì vậy không ai phải đổ lỗi. Tức giận một ai đó chẳng có nghĩa lý gì, và thậm chí còn hơn thế nữa đối với chính đứa trẻ. Anh ta không chọn kiểu sinh ra mình phải là: tóc đỏ hay tóc vàng, mắt xanh hay mắt xanh, đồng tính hay dị tính.

Tội lỗi

Nếu không có thủ phạm bên ngoài, bạn có thể chuyển sang chính mình. Nhưng việc tự đánh dấu sẽ khiến bạn chẳng đi đến đâu. Như chúng tôi đã nói, có nhiều lý do để định hướng. Vì vậy, có thể bạn đã không làm mọi thứ đúng trên con đường nuôi dạy con cái của mình, nhưng điều này không thể ảnh hưởng đến việc lựa chọn bạn tình của đứa trẻ. Hơn nữa, nếu con trai hoặc con gái tự nói với bạn về định hướng, điều đó có nghĩa là bạn là một người cha mẹ tốt và họ tin tưởng bạn.

Nỗi sợ

Cảm giác này phát triển trên các cơ sở khác nhau. Bạn có thể lo lắng nghiêm túc cho đứa trẻ: nó có bị ngược đãi vì định hướng của nó không, nó có gặp khó khăn gì không, nó có khó sống không? Và đây là một dịp để thảo luận những vấn đề như vậy với anh ấy.

Nhưng với nỗi sợ "Baba Manya từ lối vào thứ ba sẽ nói gì" thì tốt hơn là bạn nên tự mình làm việc. Hạnh phúc của một người không nên phụ thuộc vào ý kiến của người khác, và nó thậm chí không phải là vấn đề của định hướng. Xã hội sẽ luôn tìm ra điều gì đó để lên án. Hơn nữa, điều đó đã tạo ra những điều kiện khá khó khăn cho con bạn: trẻ có thể phải đối mặt với sự kỳ thị, chế giễu, đe dọa bạo lực. Vì vậy, điều quan trọng là phải có người thân thiết đứng về phía mình.

Và trong chính đồng tính luyến ái, nếu bạn nhìn, không có gì sai. Không ai đau khổ khi hai người bước vào một mối quan hệ bằng sự đồng ý của cả hai.

Phẫn nộ

Các bậc cha mẹ thường tự nguyện hay không muốn nghĩ ra một kịch bản cuộc sống cho con cái của họ. Và sau đó họ rất khó chịu khi họ không tương ứng với anh ta. Nhưng thất vọng mong đợi luôn là vấn đề của người mong đợi. Sự ra đời của một đứa trẻ là một loại xổ số. Khi sinh ra, anh ấy không thề rằng sẽ ăn cháo đá bát, học bài và chỉ ngủ với người khác giới.

Chia sẻ cảm xúc của bạn

Bạn đã có thời gian để sắp xếp lại bản thân và bình tĩnh lại. Bây giờ bạn cần quay lại cuộc trò chuyện và nói về nỗi sợ hãi, nghi ngờ, suy nghĩ của bạn. Hãy thẳng thắn và trung thực.

Những cảm xúc mạnh mẽ có xu hướng bộc lộ ngay cả từ bên dưới mặt tiền hoành tráng của sự bình đẳng: nụ cười qua hàm răng nghiến chặt, những cái ôm giống như một sự tiếp đón ngột ngạt, những lời nhẹ nhàng nghe như một lời nguyền rủa tồi tệ nhất. Mâu thuẫn chỉ làm gia tăng sự không chắc chắn trong mối quan hệ của bạn, tăng mức độ lo lắng và ngăn cản bạn xây dựng liên hệ.

Veronika Tikhomirova

Cha mẹ là một người sống. Không sao cả khi sợ hãi, tức giận và lo lắng. Đây là cách bạn mang hai bạn đến gần nhau hơn. Cố gắng sử dụng “I-statement” trong cuộc trò chuyện của bạn, vì “you-statement” có thể bị coi là lời buộc tội và kích động xung đột và cảm giác tội lỗi. Có một sự khác biệt lớn giữa "Tôi đang lo lắng cho bạn" và "Bạn đang làm cho tôi lo lắng." Khi bạn thực hiện một cuộc trò chuyện, hãy nhớ lý do tại sao bạn làm điều đó: để giúp con bạn vượt qua những khó khăn gặp phải trên đường đời, hay để chứng minh cho trường hợp của mình?

Hỏi con bạn cảm thấy thế nào, con có hạnh phúc trong một mối quan hệ không, nếu có, khi nào và bằng cách nào con nhận ra rằng mình là người đồng tính luyến ái. Có lẽ câu trả lời sẽ làm sáng tỏ và trấn an bạn rất nhiều.

Đừng bỏ qua những gì đã xảy ra

Thường thì cha mẹ có quan điểm "không phải của chúng ta cũng không phải của bạn." Có vẻ như họ không ngừng giao tiếp với đứa trẻ, nhưng họ hoàn toàn phớt lờ mọi thứ liên quan đến định hướng của nó. Họ bị cấm đề cập đến điều này, họ không sẵn sàng để làm quen ngay cả với một đối tác lâu dài. Tất nhiên, không ai có thể bắt bạn phải chấp nhận mặt này của cuộc sống. Nhưng nó rất có thể sẽ làm tổn thương con bạn. Vì vậy, ít nhất hãy cố gắng hiểu vị trí của anh ấy.

Đừng hạ giá cảm xúc của con bạn

Bạn có thể không coi trọng điều này và nghĩ rằng đứa trẻ chỉ muốn thu hút sự chú ý. Hay nhầm lẫn giữa tình yêu và tình bạn. Hoặc thất bại trong mối quan hệ với người khác phái. Bạn không bao giờ biết lý do!

Nếu một đứa trẻ nói rằng bây giờ mọi thứ như thế này, thì nó chắc chắn biết rõ hơn. Đừng nghĩ rằng bạn biết rõ hơn, và đừng giảm giá trị cảm xúc của anh ấy vì sự thoải mái của riêng bạn. Điều này cũng sẽ rút ngắn con đường từ chối bỏ đến chấp nhận.

Đừng cố gắng "sửa chữa" trẻ

Lịch sử biết nhiều phương pháp khác nhau để "chữa trị" đồng tính luyến ái - từ hãm hiếp đến mổ bụng. Họ thống nhất với nhau bởi một điều - sự kém hiệu quả. Cố gắng làm cho một người kết thúc bằng những hậu quả tiêu cực cho tâm lý, làm tăng nguy cơ trầm cảm và tự tử, nhưng sở thích tình dục vẫn như cũ. Liệu pháp chuyển đổi, tức là cố gắng thay đổi định hướng, bị cấm theo luật ở Canada, Đức (dành cho trẻ vị thành niên) và một số tiểu bang của Hoa Kỳ. Nhưng đó thậm chí không phải là câu hỏi.

Con bạn chắc chắn không bị hỏng hoặc bị lỗi, nó không cần phải mang về cửa hàng hoặc cập nhật về cài đặt gốc. Anh ấy không còn là cậu bé dễ thương mà bạn đã dạy đạp xe, hay cô gái mà bạn đang tìm kiếm những viên đá đẹp nhất trên bãi biển, một người con trai hay con gái yêu thương, một chuyên gia. Con bạn đã lựa chọn mà bạn không mong đợi ở con. Và điều này là bình thường, bởi vì anh ấy xây dựng cuộc sống của mình cho chính mình, theo giá trị và sở thích của anh ấy.

Veronika Tikhomirova

Tìm hiểu thêm về người LGBT

Ngay cả khi bạn là một người dị tính rất khoan dung, có thể có những lỗ hổng trong kiến thức khiến bạn không thể đánh giá tình hình một cách thực tế. Đơn giản vì bạn chưa bao giờ nhìn thấy nó từ bên trong. Điều này chủ yếu liên quan đến định kiến. Ví dụ, người ta tin rằng HIV là bệnh của những người đồng tính luyến ái. Mặc dù ở Nga chỉ có 2,5% trường hợp lây truyền vi rút có liên quan đến quan hệ đồng giới.

Những nỗi sợ hãi thường gắn liền với những điều chưa biết. Nhưng chúng có thể được khắc phục bằng cách đi sâu hơn vào chủ đề.

Cố gắng chấp nhận sự lựa chọn của trẻ

Nếu bạn không cân nhắc trước rằng con bạn có thể là đồng tính luyến ái, rất có thể, bạn sẽ không thể chấp nhận định hướng của con trong một sớm một chiều. Và điều đó không sao. Bạn càng sống lâu với suy nghĩ này và học hỏi nhiều hơn, bạn càng dễ dàng hơn.

Cuộc sống của đứa trẻ là lĩnh vực trách nhiệm của nó. Dù bạn có muốn cứu và bảo vệ anh ấy như thế nào, anh ấy cũng lựa chọn cho mình cách sống cuộc đời này, chính anh ấy mới là nhân vật chính trong đó. Và bạn có quyền ảnh hưởng đến nhân vật nào bạn đóng trong câu chuyện của anh ấy.

Veronika Tikhomirova