Tại sao bạn không nên xây dựng lòng tự tôn của mình

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Đôi khi tốt hơn là để nó như cũ, hoặc thậm chí cố tình giảm nó đi.

Thật khó để tưởng tượng có bao nhiêu lời chào hàng trên thị trường các dịch vụ tâm lý có liên quan đến việc gia tăng lòng tự trọng. Bài giảng, hội thảo, đào tạo, nhóm - hàng ngàn trong số đó. Mọi người được khuyến khích ghi nhớ những thành tích của họ, viết báo cáo hàng năm về cuộc sống bận rộn, đặt ra những mục tiêu cao, tự khen ngợi bản thân trước gương và yêu hết mình. Tuy nhiên, như Zarathustra đã nói, biểu tượng của cuộc sống là những chiếc cân, và sự cường điệu xoay quanh chủ đề lòng tự trọng cao tạo ra một định kiến không lành mạnh.

Tại sao xây dựng lòng tự trọng không phải lúc nào cũng tốt cho bạn

Điều này gây khó khăn cho việc nhận ra sự tồn tại của các vấn đề và trách nhiệm của họ đối với chúng

Mỗi người đều tự quyết định xem hình dáng, địa vị xã hội, tình hình tài chính và tình trạng cuộc sống cá nhân của mình có phải là vấn đề đối với mình hay không. Một người có thể khá hài lòng với cuộc sống và không coi việc thừa cân, thiếu các mối quan hệ hoặc thu nhập thấp là lý do để cảm thấy khó chịu. Nhưng nếu một người quyết định rằng tình trạng hiện tại không phù hợp với mình và anh ta muốn sống khác, anh ta có thể cần phải tránh xa việc rèn luyện lòng tự trọng. Rốt cuộc, một trong những công cụ phổ biến nhất để vượt qua lòng tự trọng là thay đổi hệ thống giá trị.

Cách dễ nhất để tránh cảm thấy tồi tệ về chất lượng của bạn là ngừng xem chất lượng đó là có hại.

Bất cứ điều gì làm hạ thấp lòng tự trọng, bất cứ điều gì được coi là nhược điểm, có một nền văn hóa phụ thể hiện đặc điểm này như một đức tính tốt.

“Béo”, “ăn mày” và “cô đơn” dễ dàng trở thành một “con người thực sự”, “một người vô sản lương thiện” và “một kẻ độc thân ở đời”. Chà, hay nói một cách hiện đại: “nhà hoạt động ủng hộ việc chấp nhận vận động”, “người giảm cân” và “hikikomori”.

Nếu một người muốn làm quen với ai đó, để bắt đầu một mối quan hệ, và vì điều này mà anh ta cố gắng nâng cao lòng tự trọng của mình, anh ta ít nhất hy vọng rằng do sự gia tăng lòng tự trọng, điều đó sẽ khó khăn hơn đối với anh ta. hoặc hoàn toàn không để làm quen với nhau. Nâng cao lòng tự trọng đối với anh ta là một công cụ, không phải là một mục tiêu. Nhưng nếu anh ta được yêu cầu nâng cao lòng tự trọng của mình thông qua "sự chấp nhận bản thân" và "vượt qua những quan điểm áp đặt về nhu cầu có các mối quan hệ", thì rất có thể vào cuối quá trình này, anh ta sẽ thực sự đối xử tốt hơn với bản thân, chỉ có anh ta. sẽ không có một mối quan hệ. Mục tiêu nâng cao lòng tự trọng sẽ thay thế mục tiêu xây dựng các mối quan hệ.

“Vô điều kiện chấp nhận bản thân như bạn vốn có” là một khẩu hiệu đẹp, nhưng lại là một nền tảng kém cho sự trưởng thành và phát triển.

Tất nhiên, điều đáng nói là có một hạt hợp lý trong những chuyển động này. Tạo ra các nền văn hóa và không gian trong đó mọi người thoát khỏi áp lực của các thang đo được công khai chấp thuận là điều tốt và bổ ích. Nhưng thuốc mê như vậy có thể bị lạm dụng rất nhiều. Đã quen với vấn đề "cần giải quyết" không phải thông qua việc nhận ra những thiếu sót và làm việc trên bản thân, mà thông qua việc lựa chọn một cái tên dễ chịu cho những gì đang xảy ra, một người mất liên hệ với thực tế. Làm trầm trọng thêm những vấn đề cũ và tạo ra những vấn đề mới. Đổi lại, điều này củng cố mong muốn trốn tránh trách nhiệm giải quyết vấn đề và tuyên bố rằng đây không phải là vấn đề gì cả, mà là một lối sống mới.

Nó tạo ra những kỳ vọng cao về bản thân và cuộc sống

Lòng tự trọng cao thường đi kèm với kỳ vọng cao tương ứng. Nó thậm chí còn được sử dụng như một trong những phương pháp để tăng nó: nghĩ về những gì bạn muốn, cảm thấy rằng bạn xứng đáng với nó. Một sự bất hòa khó chịu nảy sinh: ý tưởng về những gì tôi xứng đáng và cách tôi muốn sống trong đầu tôi đã thay đổi. Và cuộc sống bên ngoài không vội thay đổi. Và bây giờ cuộc sống cũ, vốn đã đủ tốt cho đến bây giờ, bắt đầu có vẻ tồi tệ. Tôi xứng đáng hơn thế! Nó ở đâu, nó có nhiều hơn không?

Tình hình càng trở nên trầm trọng hơn bởi sự phổ biến của huyền thoại rằng lòng tự trọng cao có tác dụng kỳ diệu. Nó đáng để phát triển nó - và sự phát triển trong sự nghiệp, cuộc sống cá nhân, sự hấp dẫn về giới tính, sự sung túc về tài chính sẽ đổ xô như một nam châm. Khi điều này không xảy ra, người đó đau khổ rất nhiều. Đôi khi sự đau khổ này có thể được sử dụng như một động lực. Và rồi một câu chuyện thành công khác ra đời. Thường xuyên hơn không, đau khổ làm kiệt quệ một người. Rời xa cuộc sống hiện tại khó chịu, thiếu vắng những thành công đã mong đợi từ lâu và lòng tự trọng đã sụp đổ dưới đáy bể.

Bởi vì điều này, có một "nợ cho chính mình"

Theo quy luật của thể loại tâm lý, nơi nào có quyền lực, nơi đó có trách nhiệm. Nếu một người muốn cảm thấy rằng anh ta tự mình quản lý mọi thứ trong cuộc sống của mình, tất cả đều là người điềm tĩnh và độc lập, thì cùng với lòng tự trọng cao, anh ta nhận được một ý thức trách nhiệm. Trong truyền thống của nguyên tắc "nếu bạn thông minh như vậy, tại sao bạn lại nghèo?" mọi người cảm thấy họ phải duy trì hoặc theo đuổi một lối sống phù hợp với lòng tự trọng đã nêu của họ.

Logic là thế này: là một người có lòng tự trọng cao, tôi không thể để mặc những bộ quần áo rẻ tiền và kém chất lượng. Tất nhiên, tôi cũng nên ăn ở những nhà hàng cao cấp. Chà, một người đáng kính có thể làm được gì nếu không có thể hình sang trọng với huấn luyện viên cá nhân? Liệu tiền có còn lại sau khi tuân theo ý tưởng này của bản thân hay không là một câu hỏi mở. Có nhiều người vay tiền để duy trì lối sống hơn bạn nghĩ.

Khi nào thì tốt hơn là hạ thấp lòng tự trọng

Được rồi, nâng cao lòng tự trọng là một con dao hai lưỡi. Nó tiềm ẩn những nguy hiểm và bất lợi. Nhưng sau đó, hạ thấp lòng tự trọng là gì? Và tại sao nó lại cần thiết? Nghe có vẻ khó chịu. Đó là gì, để nghĩ xấu về bản thân?

Không, tất nhiên, đó không phải là việc nghĩ những điều tồi tệ về bản thân. Vấn đề là đôi khi sẽ hữu ích hơn khi thừa nhận những thiếu sót, hạn chế của bạn và ảnh hưởng của hoàn cảnh bên ngoài, bao gồm cả những người khác, lên cuộc sống của bạn. Hãy xem một ví dụ.

Vấn đề kinh điển của lòng tự trọng thấp là không có khả năng từ chối. Giống như, nếu bạn nâng cao lòng tự trọng của mình, bạn sẽ có kỹ năng bảo vệ ranh giới. Nghe có vẻ hợp lý. Chính xác là cho đến thời điểm bạn hỏi một người không biết từ chối như thế nào là cảm giác của anh ta khi cố gắng từ chối. Bởi vì anh ấy sẽ nói với bạn rằng anh ấy sợ làm mất lòng người khác, anh ấy sợ điều gì đó tồi tệ sẽ xảy ra nếu anh ấy từ chối, anh ấy sợ rằng họ sẽ bắt đầu gây áp lực và buộc anh ấy phải đồng ý.

Chờ đã, người này có lòng tự trọng thấp không? Anh ấy tin rằng anh ấy rất quan trọng đối với những người xung quanh, lời nói của anh ấy rất phá hoại và công việc của anh ấy là cần thiết đến nỗi nếu bạn từ chối anh ấy một lần, và chỉ có thế, thế giới sẽ sụp đổ.

Mọi người sẽ bắt đầu xúc phạm, đau buồn, tức giận, cắt đứt các mối quan hệ, công việc sẽ đổ vỡ, các thỏa thuận sẽ đổ vỡ. Và đây có phải là lòng tự trọng thấp? Người này cũng cần nâng lên sao? Để anh ta quyết định rằng nếu anh ta từ chối, cái chết nhiệt của Vũ trụ sẽ đến?

Việc hạ thấp lòng tự trọng của bạn có thể có lợi hơn nhiều. Tất nhiên, thừa nhận rằng bạn không quá quan trọng đối với người khác để họ phản ứng gay gắt trước sự từ chối của bạn có thể là điều khó chịu. Nhưng mặt khác, việc nhận ra rằng bạn không có quyền lực đặc biệt đối với những người xung quanh cũng khiến bạn giảm bớt trách nhiệm về trạng thái cảm xúc của họ. Nếu tôi thực sự không quan trọng đến mức lời nói của tôi vỡ vụn thành cát bụi, thì tôi có thể nói những gì tôi muốn và tôi nghĩ là cần thiết. Đó không phải là một bức tranh thế giới bớt căng thẳng hơn nhiều sao?

Người phát hiện ra sự bất lực có thể học được và là tác giả của Cách học lạc quan, Martin Seligman, phân biệt hai phong cách nhận thức về thế giới xung quanh chúng ta. Một là bi quan, gắn liền với việc quy trách nhiệm cho mọi thứ xảy ra với bản thân. Thứ hai - lạc quan, gắn liền với khả năng đổ lỗi cho những người xung quanh và hoàn cảnh. Trên một số lượng lớn dữ liệu thực nghiệm đã chỉ ra rằng phong cách giải thích lạc quan làm cho cuộc sống của một người tốt hơn, không chỉ về mặt tâm lý và sự sắp xếp xã hội, mà ngay cả về mặt sức khỏe.

Có an toàn để xây dựng lòng tự trọng theo cách này không?

Lời khuyên đổ lỗi cho người khác có vẻ phản trực giác, nguy hiểm, thậm chí có hại. Khái niệm chuyển giao trách nhiệm cũng quen thuộc với mọi người như khái niệm về lòng tự trọng. Do đó, điều quan trọng là phải rút ra một điểm khác biệt: tất nhiên, chuyển trách nhiệm về mọi rắc rối sang một việc gì đó bên ngoài và không bao giờ cảm thấy ảnh hưởng đến cuộc sống của bạn là xấu và có hại. Đây hoàn toàn không phải là thoái thác hoàn toàn trách nhiệm, và theo phương châm của bản thân không đáng kể, lãng phí cuộc sống của mình để đổ lỗi cho người khác.

Vấn đề là lòng tự trọng tốt nhất là đủ.

Và trong thế giới hiện đại, đầy rẫy những ý tưởng về cách làm tăng nó, điều đặc biệt hữu ích là đôi khi hãy nhớ rằng nhiều vấn đề được giải quyết không phải thông qua việc tăng lên, mà thông qua việc giảm lòng tự trọng. Thông qua việc khiêm tốn thừa nhận sự nhạy cảm của một người đối với lời nói và hành động của người khác. Sự phụ thuộc của nó vào một số loại mối quan hệ. Không chỉ bằng cách chấp nhận bản thân mà còn bằng cách giao cho những người xung quanh bạn trách nhiệm về cách họ ảnh hưởng đến bạn. Thông qua việc nhận ra sự hữu hạn của các nguồn lực của bạn và đánh giá lại cuộc sống cũng như thành công của bạn với thực tế rằng bạn không phải siêu nhân, không phải thần thánh hay thậm chí là một con thỏ có pin Energizer. Bạn có những điểm yếu, những nhu cầu và nguồn sức mạnh hữu hạn, và bạn có trách nhiệm với bản thân để chăm sóc bản thân.