Sự phụ thuộc: tại sao một người tránh các mối quan hệ thân thiết và phải làm gì với nó

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Sẽ không dễ dàng để “hâm nóng” một đối tác như vậy.

Những cuốn sách về tình yêu, phim hài lãng mạn và những bài báo bóng bẩy khiến chúng ta tin rằng: tất cả mọi người xung quanh chúng ta đều mơ về một mối quan hệ, bởi vì yêu và gần gũi một người thân yêu là một trải nghiệm thú vị. Nhưng có những người ngược lại, né tránh các mối quan hệ, nếu thấy có đôi có cặp thì cư xử xa cách, không chia sẻ kinh nghiệm, thậm chí có lúc không cho phép mình động lòng. Tất cả những điều này có thể là dấu hiệu của sự phụ thuộc lẫn nhau.

Sự phụ thuộc là gì và nó biểu hiện như thế nào

Cuộc sống hacker đã nói về sự phụ thuộc vào mã - một loại bệnh lý của mối quan hệ, do đó một người biến đối tác trở thành trung tâm của vũ trụ của mình. Sự phụ thuộc là trạng thái ngược lại. Vì cô mà người ta tránh thân mật. Đây là cách nó có thể tự biểu hiện:

• người đó đóng cửa và không biểu lộ cảm xúc;
• ngại tỏ ra dễ bị tổn thương, không chia sẻ kinh nghiệm và vấn đề của mình;
• không nói về các chủ đề cá nhân, không nói về những khoảnh khắc, ước mơ hay kỷ niệm thầm kín;
• cư xử lạnh lùng;
• có thể tránh gặp gỡ, tán tỉnh người khác;
• khó nói về tương lai, chỉ định tình trạng quan hệ;
• không để người khác bước vào cuộc sống của mình, chẳng hạn như không muốn tham gia vào cùng sở thích với bạn đời;
• Bằng mọi cách chứng minh cho đối tác và cả thế giới thấy rằng anh ấy duy trì sự độc lập: chẳng hạn như anh ấy cố tình dành ít thời gian cho người mình yêu, đặt công việc và sự tự nhận thức của bản thân lên hàng đầu.

Đôi khi người phụ thuộc hành xử theo cách này ngay cả ở giai đoạn đầu của mối quan hệ, và đôi khi vấn đề xuất hiện khi chuyển sang mức độ tương tác sâu hơn. Hơn nữa, những điểm mà sau đó mối quan hệ gây ra sự khó chịu, mỗi thứ đều có cái riêng của nó, chẳng hạn như lần quan hệ đầu tiên, gặp mặt bố mẹ của đối tác, ấn định ngày cưới.

Vài năm trước, tôi gặp một người đàn ông trẻ, hãy gọi anh ta là Misha. Lúc đầu mọi thứ vẫn ổn, chúng tôi cùng nhau đi đâu đó, dành thời gian. Nhưng ngay sau khi tôi ám chỉ rằng sẽ rất tốt nếu chúng tôi dọn đến ở cùng nhau, Misha đã thay đổi sắc mặt. Anh ấy phản ứng như thể tôi đã nói điều gì đó khủng khiếp, và trong vài tuần sau đó chúng tôi không gặp nhau và hầu như không liên lạc: anh ấy đang bận, sau đó anh ấy không nghe máy.

Sau đó một thời gian, mọi thứ đều ổn thỏa, nhưng ngay khi tôi bắt đầu các cuộc trò chuyện gọn gàng về việc thuê chung một căn hộ, nó đã bị đóng cửa. Và anh ấy thực sự không thích nói về gia đình mình, về thời thơ ấu của mình. Đối với tôi, dường như anh ấy không tin tưởng tôi, hoặc một điều gì đó khủng khiếp đã xảy ra với anh ấy. Hoặc có thể tôi đã làm sai điều gì đó.

Một lần tôi đã trao đổi thư từ trên mạng xã hội với chị gái của Misha. Cô ấy đề cập rằng anh ấy luôn sống khép kín, anh ấy đã đẩy lùi mọi người - cả bạn bè và con gái. Và tôi thậm chí đã đến gặp chuyên gia tâm lý, nhưng trong một thời gian rất ngắn.

Tôi đã cố gắng nói chuyện với Misha về chủ đề này, để chứng tỏ rằng tôi không phải là kẻ thù của anh ấy, tôi yêu anh ấy, tôi muốn ở bên anh ấy. Nhưng anh ấy đã tránh những cuộc trò chuyện này. Kết quả là, mối quan hệ kết thúc: Tôi muốn phản hồi và phát triển, nhưng không có.

"Sự phụ thuộc" không phải là thuật ngữ duy nhất được sử dụng để mô tả hành vi này. Nó trở nên phổ biến thông qua công trình nghiên cứu của các nhà tâm lý học Berry và Janey Winehold, và trước đó, tình trạng này được gọi là chấn thương tâm lý.

Người phụ thuộc khác với người tự lập như thế nào

Có vẻ như một số triệu chứng được liệt kê rất phù hợp với hành vi bình thường của một người tự lập. Đúng vậy, anh ấy giữ quyền tự chủ, không từ bỏ sở thích và công việc của mình, không cho phép mình bị kiểm soát, không hòa tan vào đối tác và không hy sinh cuộc sống của mình cho anh ta. Câu hỏi là, điều đó có gì sai?

Nhưng các nhà tâm lý học tin rằng vẫn có sự khác biệt giữa một người tự lập và một người phụ thuộc:

• Một người tự lập bình tĩnh thừa nhận rằng ở mức độ này hay cách khác, anh ta phụ thuộc vào người khác, cũng như họ phụ thuộc vào anh ta. Sự cân bằng này được gọi là sự phụ thuộc lẫn nhau và được coi là một dạng quan hệ lành mạnh giữa con người với nhau, một kiểu cộng sinh.
• Anh ấy không cảm thấy lo lắng hay sợ hãi khi ở gần người khác.
• Một người tự chủ hoàn toàn cảm thấy kiểm soát được bản thân, hành động, quyết định và cuộc sống của mình.
• Những người như vậy có khả năng xây dựng các mối quan hệ sâu sắc, gần gũi, họ không ngại bị tổn thương, tin tưởng một người khác.
• Họ tương đối độc lập không phải vì họ sợ điều gì đó mà vì họ muốn tự hiện thực hóa và đạt được điều gì đó (xây dựng sự nghiệp, học hành, chạy marathon, học ngoại ngữ, v.v.).

Lý do cho sự phụ thuộc là gì

Nhà tâm lý học Julia Hill, thành viên của Liên đoàn Trị liệu Tâm lý Chuyên nghiệp, blogger.

Nếu bạn nhìn vào nguồn gốc của hành vi này, khi đối tác bỏ chạy, ngay khi khoảng cách giữa hai bạn đang thu hẹp lại, thì chúng ta đang nói về chấn thương gắn bó.

Đây là một đứa trẻ không được yêu thương từ nhỏ. Tại sao họ không được cung cấp đủ? Có thể cha mẹ đã quá bận rộn với bản thân, phân loại các mối quan hệ, công việc, ốm đau hoặc thích uống rượu. Không có ai hỗ trợ, bảo vệ, giúp đỡ để sống sót qua những biến cố khó chịu. Ấn tượng là thế giới nguy hiểm và không thể đoán trước được và - điều khủng khiếp nhất - cha mẹ cũng là những người không thể đoán trước được. Vì vậy, sự gần gũi là nguy hiểm. Đây là một kết luận trẻ con, nhưng rất mạnh mẽ, để lại dấu ấn trong suốt quãng đời còn lại của bạn và hình thành nên một kịch bản về hành vi.

Lớn lên, một người như vậy muốn ấm áp và tình yêu, nhưng đồng thời sợ họ. Đôi khi anh ấy thậm chí không thể giải thích tại sao lại như vậy và điều gì đang xảy ra với anh ấy. Đây là một quá trình vô thức và thường được mơ hóa. Ví dụ, một người đàn ông đang hẹn hò, và sau đó bụng của anh ta bị tóm lấy.

Làm thế nào để cư xử trong mối quan hệ với một người như vậy

Đối tác của những người phụ thuộc thường coi đó là cá nhân. Chúng tôi chắc chắn rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với họ, họ đang lo lắng, cố gắng “sửa chữa”. Hoặc ngược lại, họ nghĩ rằng họ đang đối phó với một kẻ thao túng đang cố tình đùa giỡn với cảm xúc của họ. Nhưng điều quan trọng là phải hiểu: không giống như sau này, một người phụ thuộc không cố gắng kiểm soát bạn tình, không tìm cách đánh anh ta đau hơn và tận hưởng sự đau khổ của anh ta. Bản thân anh ấy không hạnh phúc trong tình huống này, vì anh ấy cảm thấy cô đơn và muốn xây dựng một mối quan hệ, nhưng không thể.

Julia Hill

Để giữ gìn mối quan hệ, đối tác của một người như vậy sẽ phải cho và làm những gì cha mẹ đã không làm và đã không cho trong thời gian của họ. Đây là một chức năng của người mẹ: chấp nhận, hỗ trợ, chăm sóc, khen ngợi. Để tạo ra một mảnh đất màu mỡ trên nơi có vết thương tinh thần, trên đó hoa hồng sẽ nở vào một ngày nào đó.

Vì vậy, rất có thể, khi hoa hồng nở, người bạn đời đã hàn gắn chia tay bạn. Theo cách tương tự như anh ta sẽ bị tách biệt trong phiên bản phát triển bình thường của anh ta khỏi cha mẹ của mình. Bởi vì nếu trong một mối quan hệ, chức năng của bạn không phải là “đối tác”, “người yêu”, “bạn bè”, mà là “cha mẹ”, thì chúng sẽ phát triển theo cách tương tự như mối quan hệ với cha mẹ phát triển.

Tôi phải nói rằng một người toàn diện về tâm lý khó có khả năng chú ý đến một đối tác tránh sự thân mật. Theo quy luật, những người như vậy thu hút những người chọn bạn đời ở xa (đây là người cha mẹ xa cách về mặt tình cảm hoặc thể chất trong lịch sử). Và cùng nhau, họ tạo ra một sự song song như vậy, nơi một người chạy trốn mọi lúc, còn người kia đuổi kịp. Điều quan trọng là một người được yêu, và điều quan trọng thứ hai là yêu bản thân mình. Một ý tưởng như vậy về sức mạnh kỳ diệu của tình yêu, với sự giúp đỡ mà bạn có thể cứu người khác khỏi đau khổ.