Tại sao cần có những cuộc trò chuyện trong gia đình và làm thế nào để hồi sinh chúng trong thời đại truyền thông Internet

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Nói chuyện với trẻ và nhìn vào điện thoại cùng lúc sẽ chẳng có ích gì.

Một tin nhắn trên một messenger, một tweet lại trên một mạng xã hội khác, một phần ba phản ứng với bài đăng của đồng nghiệp - giờ đây mọi người thực tế không bao giờ buông điện thoại của mình. Giờ đây, chúng tôi không cất các thiết bị của mình, ngay cả trong bữa tối gia đình. Sherri Turkle, một giáo sư và nhà xã hội học người Mỹ với 45 năm kinh nghiệm, tin rằng những cuộc trò chuyện không có sự can thiệp của công nghệ là quan trọng hơn bao giờ hết. Đặc biệt là đối với trẻ em. Rốt cuộc, đây là cách họ học cách giao tiếp và hiểu người khác.

Cuốn sách mới của Turkle có tựa đề "" được xuất bản bằng tiếng Nga bởi Corpus. Với sự cho phép của ông, Lifehacker xuất bản một đoạn trích từ chương thứ hai, nói về tầm quan trọng của cuộc trò chuyện trong gia đình.

Thoạt nhìn, cuộc sống gia đình hiện đại vẫn giống như mọi khi, mọi thứ vẫn giữ nguyên về hình thức - bữa trưa, chuyến đi học, buổi họp mặt gia đình. Nhưng điều đáng để xem xét kỹ hơn, cuộc sống gia đình của chúng ta sẽ có vẻ tẻ nhạt, và chúng ta có thể chia sẻ rất nhiều điều với gia đình - video, ảnh, trò chơi, tất cả thế giới bao la này. Và chúng ta có thể “cùng nhau” với gia đình của mình theo một cách mới - ở một mức độ nào đó, đừng bao giờ chia tay họ.

Tôi vẫn nhớ lần đầu tiên tôi trải qua một đêm xa con gái khi nó mới một tuổi. Tôi nhớ mình đã ngồi một mình trong phòng khách sạn ở Washington và nói chuyện điện thoại với cô ấy (con gái tôi ở phía tây Massachusetts). Tôi giữ chặt, và tại ngôi nhà của chúng tôi ở Massachusetts, chồng tôi nhấc điện thoại lên tai con gái, và tôi giả vờ rằng con gái tôi hiểu rằng tôi đang ở đầu dây bên kia. Khi cả hai chúng tôi hoàn thành phần giao tiếp, tôi bắt đầu khóc, vì đối với tôi, dường như con gái tôi không hiểu gì cả. Bây giờ chúng tôi có thể nói chuyện với cô ấy trên Skype. Chúng tôi sẽ sử dụng công nghệ FaceTime. Ngay cả khi chúng tôi ở xa nhau, tôi sẽ có cơ hội để nhìn con gái tôi hàng giờ.

Nhưng nếu nhìn lại hoàn cảnh, vai trò của công nghệ cao trong đời sống gia đình phức tạp hơn nhiều. Như trong nhiều khía cạnh khác của cuộc sống, khi chúng ta tiếp xúc với một người nào đó đang sống, chúng ta có xu hướng ở một nơi khác. Trên bàn ăn tối và khi đi dạo trong công viên, cha mẹ và con cái nhìn chằm chằm vào điện thoại và máy tính bảng. Các cuộc trò chuyện từng yêu cầu sự hiện diện cá nhân đang diễn ra trực tuyến. Các gia đình cho tôi biết họ thích tranh luận qua tin nhắn văn bản, email và Google Trò chuyện vì nó giúp họ trình bày thông điệp rõ ràng hơn. Một số gọi đây là "tranh chấp thư từ."

Trong các gia đình, thoát khỏi cuộc trò chuyện trùng hợp với một cuộc khủng hoảng cố vấn. Các cuộc trò chuyện trong gia đình là rất cần thiết vì chúng thực hiện một công việc quan trọng: để bắt đầu, trẻ em có thể học hỏi từ họ về bản thân và cách giao tiếp với người khác. Để tham gia vào một cuộc trò chuyện, bạn cần phải hình dung ra một cách suy nghĩ khác, có thể nhấn nhá và thích thú với cử chỉ, sự hài hước và sự mỉa mai trong một cuộc giao tiếp trực tiếp.

Như trong trường hợp ngôn ngữ, khuynh hướng làm chủ sự tinh tế trong giao tiếp là bẩm sinh, nhưng sự phát triển của những khả năng này phụ thuộc vào điều kiện sống.

Tất nhiên, các cuộc trò chuyện ở trường và trong các trò chơi với bạn bè đóng vai trò quan trọng, nhưng đứa trẻ bắt đầu cuộc hành trình của mình trong gia đình, nơi nó đã ở lâu nhất và trong những mối quan hệ tình cảm mãnh liệt nhất. Khi người lớn lắng nghe trong cuộc trò chuyện, họ chỉ cho trẻ cách thức hoạt động của quá trình lắng nghe. Trong cuộc trò chuyện gia đình, đứa trẻ học được niềm vui và sự an ủi mà chúng ta trải qua khi được lắng nghe và thấu hiểu.

Trong các cuộc trò chuyện gia đình, lần đầu tiên trẻ có thể thấy rằng những người khác khác biệt và đáng được thông cảm. Trong tình huống này, đứa trẻ học cách đặt mình vào vị trí của người khác, và thường là ở vị trí của anh / chị / em của mình. Nếu con bạn tức giận với một bạn cùng lớp, bạn nên cố gắng hiểu quan điểm của người kia.

Trong bối cảnh các cuộc trò chuyện gia đình, trẻ em có cơ hội tuyệt vời để học rằng những gì người khác đang nói (và cách họ nói) là chìa khóa cho cảm giác của chúng - và điều đó rất quan trọng. Vì vậy, các cuộc trò chuyện trong gia đình trở thành một nền tảng đào tạo cho sự phát triển của sự đồng cảm. Khi hỏi một đứa trẻ đang buồn, "Con cảm thấy thế nào?", Người lớn có thể gửi tín hiệu rằng tức giận và trầm cảm là những cảm xúc có thể chấp nhận được; chúng là một phần của tổng thể hình thành nên nhân cách. Nếu người đó khó chịu, đừng che giấu hoặc phủ nhận điều đó. Điều quan trọng là cách bạn đối phó với những cảm xúc này.

Cuộc trò chuyện gia đình là không gian mà bạn học cách nói những điều nhất định và không hành động dưới sự chi phối của cảm xúc, cho dù chúng có mạnh mẽ đến đâu. Về vấn đề này, giao tiếp trong gia đình có thể đóng vai trò như một liều thuốc ngừa bắt nạt. Ngoài ra, có thể ngăn chặn bắt nạt nếu đứa trẻ học cách đặt mình vào vị trí của người khác và suy ngẫm về hậu quả của hành động của mình.

Không gian trò chuyện riêng tư của gia đình giúp trẻ hiểu rằng chúng ta có cơ hội dành một phần cuộc đời mình trong một vòng tròn khép kín, được bảo vệ. Đây luôn là một bức tranh có phần tưởng tượng, nhưng ý tưởng về một không gian gia đình được bảo vệ có thể rất hữu ích khi chúng ta biết rằng có những ranh giới trong mối quan hệ mà chúng ta có thể tin tưởng. Do đó, cuộc trò chuyện trong gia đình trở thành một lãnh thổ nơi các ý tưởng có thể phát triển trong điều kiện không có sự kiểm duyệt của bản thân.

Trong thế giới biểu diễn với khẩu hiệu “Tôi nhịn ăn, vì vậy tôi tồn tại”, cuộc trò chuyện gia đình là nơi một người có cơ hội được là chính mình.

Trong tình huống trò chuyện gia đình, chúng tôi cũng học được rằng việc giải quyết một số vấn đề cần có thời gian, và đôi khi là rất nhiều - và thời gian này có thể được tìm thấy, vì có những người sẵn sàng bỏ ra. Chúng tôi biết rằng điện thoại di động trên bàn ăn có thể cản trở điều này. Một khi điện thoại ở trên bàn, bạn cũng như những người khác, phải cạnh tranh với mọi thứ khác.

Vòng tròn đặc quyền của cuộc trò chuyện gia đình rất mong manh. Roberta, 20 tuổi, phàn nàn rằng mẹ cô bắt đầu đăng ảnh bữa ăn gia đình lên Facebook. Theo lời cô gái, giờ đây vòng vây hẹp đã vỡ. Cô ấy không còn cảm thấy như gia đình của riêng mình: "Tôi thậm chí không thể thoải mái và mặc quần thể thao khi đi nghỉ cùng gia đình, vì mẹ tôi có thể đăng những bức ảnh này." Roberta nói về điều này nửa đùa nửa thật, nhưng cô ấy thực sự khó chịu, và không chỉ vì cô ấy không thể thư giãn khi ngồi trên bàn trong chiếc quần thể thao. Cô ấy cần thời gian để cảm nhận "chính mình" và không lo lắng về ấn tượng mà cô ấy tạo ra.

Khi bạn có không gian được bảo vệ này, bạn không phải xem từng từ. Tuy nhiên, ngày nay tôi thường nghe từ cả trẻ em và cha mẹ về mong muốn của họ để nói với nhau “những gì cần thiết”. Lý tưởng nhất, vòng tròn gia đình là một khu vực mà bạn không phải lo lắng nếu mọi thứ bạn nói là chính xác. Ở đây bạn có thể cảm nhận được lòng trung thành của những người thân yêu, hiểu rằng họ tin tưởng bạn và cảm thấy an toàn. Để cung cấp cho trẻ em tất cả những đặc quyền này, người lớn phải ngồi vào bàn ăn tối, cất điện thoại đi và sẵn sàng nhìn và lắng nghe trẻ em. Và lặp đi lặp lại điều này.

Có, nhiều lần. Lợi ích chính của các cuộc trò chuyện trong gia đình như sau: trẻ em tin rằng chúng đang ở một nơi mà chúng có thể trở lại vào ngày mai và vào tất cả những ngày tiếp theo. Vì phương tiện truyền thông kỹ thuật số khuyến khích chúng ta tự chỉnh sửa cho đến khi cuối cùng chúng ta nói "điều đúng", chúng ta có thể thiếu một điểm quan trọng: các mối quan hệ trở nên sâu sắc hơn, không phải vì chúng ta luôn nói những điều cụ thể, mà bởi vì chúng ta coi mối quan hệ này đủ nghiêm túc để đi đến đến cuộc trò chuyện tiếp theo. Từ những cuộc trò chuyện trong gia đình, trẻ em học được: thông tin mà người thân trao đổi không quan trọng mà quan trọng là việc duy trì các mối quan hệ.

Và nếu bạn đang nói chuyện điện thoại, rất khó để duy trì mối quan hệ đó.

Ở những nơi khác: Khám phá sự sao lãng

Vào năm 2010, một bác sĩ nhi khoa trẻ, Jenny Radeski, bắt đầu nhận thấy rằng ngày càng có nhiều phụ huynh và bảo mẫu sử dụng điện thoại thông minh khi có trẻ nhỏ. Radeski lưu ý: “Trong nhà hàng, trên phương tiện giao thông công cộng, trên sân chơi,“điện thoại đã trở thành một phần không thể thiếu của người lớn.” Theo Thư tín cá nhân, email cho tác giả vào ngày 2 tháng 7 năm 2014. bác sĩ nhi khoa, sự quan tâm đến trẻ em trong những thời điểm như vậy đóng một vai trò quan trọng: "Đây là nền tảng để xây dựng các mối quan hệ."

Bác sĩ nhi khoa Jenny Radeski

Tại thời điểm này, chúng ta lắng nghe trẻ, phản hồi lại bằng cả lời nói và không lời, giúp giải quyết các vấn đề do hoàn cảnh mới hoặc phản ứng gay gắt gây ra, đồng thời cũng gợi ý cách hiểu rõ hơn về bản thân và hiểu rõ hơn về trải nghiệm của chúng ta … Điều này là cách trẻ học cách kiểm soát cảm xúc mạnh mẽ, nhận biết các tín hiệu xã hội của người khác và trò chuyện - nghĩa là chúng có được tất cả những kỹ năng khó học hơn sau này, chẳng hạn ở tuổi mười hoặc mười lăm.

Theo Jenny Radeski, nếu những người lớn trông trẻ cứ chăm chăm vào điện thoại thì điều này sẽ trở thành sự can thiệp nghiêm trọng trong những cuộc trò chuyện quan trọng đầu tiên với bọn trẻ. Nghiêm trọng như thế nào? Và người lớn thực sự dành bao nhiêu thời gian để nói chuyện với điện thoại của họ? Radeski đã thực hiện một cuộc nghiên cứu về năm mươi lăm phụ huynh và bảo mẫu ăn tối cùng con cái của họ tại các nhà hàng thức ăn nhanh.

Kết quả Mười sáu trong số năm mươi lăm người lớn tham gia nghiên cứu không sử dụng điện thoại của họ, và bốn người cho con cái xem nội dung gì đó trên điện thoại. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. et al. Các Mô Hình Sử Dụng Thiết Bị Di Động Của Người Chăm Sóc Và Trẻ Em Trong Bữa Ăn Tại Nhà Hàng Thức Ăn Nhanh // Nhi Khoa. Năm 2014. Tập. 133. Số 4. P. 843-9. Một số nhà hàng thức ăn nhanh nhúng ngay máy tính bảng màn hình cảm ứng vào bàn của họ. Ý tưởng là để khách hàng đặt hàng từ những màn hình này và sau đó trẻ em có thể sử dụng chúng để chơi. Với sự đổi mới này, các nhà hàng có thể trở thành những nơi gần như im lặng. Khách hàng không cần phải nói chuyện với người phục vụ để lấy thức ăn, và nghiên cứu này cho thấy rằng cha mẹ và bảo mẫu đã ít nói chuyện với con cái của họ. như sau: tất cả người lớn, không có ngoại lệ, quan tâm đến điện thoại của họ nhiều hơn trẻ em. Một số cha mẹ thỉnh thoảng nói chuyện với con gái và con trai của họ, nhưng hầu hết họ đều tập trung hoàn toàn vào thiết bị của họ. Đổi lại, trẻ em trở nên thụ động và xa cách hoặc bắt đầu tìm kiếm sự chú ý của người lớn thông qua những hành vi xấu bộc phát vô nghĩa.

Vào những thời điểm như vậy, chúng ta nhận thấy một kiểu tạm dừng mới trong cuộc sống gia đình. Chúng tôi thấy trẻ em học được rằng bất kể chúng làm gì, chúng sẽ không thể giành lại người lớn từ công nghệ cao. Và chúng ta thấy rằng trẻ em không chỉ bị thiếu tiếp xúc bằng lời nói mà còn bị người lớn nhìn vào mắt chúng như thế nào. Bởi vì trẻ em được phú cho trí tuệ bên trong, chúng cố gắng nhìn vào mắt người lớn trong các nhà hàng thức ăn nhanh.

Nền tảng của sự ổn định về cảm xúc và dễ dàng giao tiếp được hình thành ngay từ khi còn nhỏ, khi một đứa trẻ nhìn vào mắt người lớn, tương tác với những người năng động, quan tâm.

Trẻ sơ sinh không được tiếp xúc bằng mắt và va vào "mặt đá" của người lớn, đầu tiên cảm thấy phấn khích, sau đó là xa lánh, và chỉ sau đó là trầm cảm Tronick E., Als H., Adamson L. B. et al. Phản ứng của trẻ sơ sinh đối với sự ràng buộc giữa các thông điệp mâu thuẫn trong tương tác mặt đối mặt // Tạp chí của Học viện Tâm thần trẻ em Hoa Kỳ. 1978. Tập. 17. Số 1. P. 1-113. Xem thêm: Adamson L. B., Frick J. E. The Still Face: A History of a Shared Experimental Paradigm // Infancy. 2003. Tập. 4. số 4. P. 451–73. … Ngày nay, các nhà khoa học thần kinh lý giải theo cách này: khi cha mẹ gọi điện thoại khi có trẻ nhỏ, họ có thể tái tạo thành công mô hình của một khuôn mặt đá - ở nhà hoặc trong bữa ăn trưa ở nhà hàng - và điều này dẫn đến hậu quả thảm khốc. Swain J., Konrath S., Dayton CJ và cộng sự. Hướng tới Khoa học thần kinh về Sự đồng cảm Tương tác giữa Cha mẹ-Trẻ sơ sinh // Hành vi

và Khoa học não bộ. 2013. Tập. 36. Số 4. P. 438-9. … Không có gì đáng ngạc nhiên khi những đứa trẻ thiếu giao tiếp bằng lời nói, giao tiếp bằng mắt và khuôn mặt biểu cảm trở nên hạn chế và không thân thiện.

Các bậc cha mẹ đang tự hỏi - nếu sử dụng điện thoại di động sẽ dẫn đến Hội chứng Asperger thì sao? Bạn không cần phải tìm kiếm câu trả lời cho câu hỏi này để xác định điều hiển nhiên. Nếu chúng ta không nhìn thẳng vào mắt con mình và lôi cuốn chúng vào cuộc trò chuyện, thì không có gì ngạc nhiên khi chúng lớn lên một cách vụng về và thu mình - và giao tiếp trực tiếp khiến chúng lo lắng.

Giả thuyết thiếu chip

Họ hàng của Leslie, mười lăm tuổi thường ngồi dán mắt vào màn hình điện thoại, và bữa ăn của họ được diễn ra trong im lặng. Cô gái nói rằng những lần tạm dừng xảy ra khi mẹ cô phá vỡ quy tắc của riêng mình, theo đó không được có điện thoại để ăn. Ngay sau khi mẹ của Leslie lấy điện thoại ra, điều này kéo theo một "phản ứng dây chuyền". Những cuộc trò chuyện trong bữa tối gia đình thật mong manh.

Leslie

Và thế là mẹ tôi liên tục kiểm tra thư từ, liên tục nhìn vào điện thoại của mình, anh ấy luôn nằm cạnh bà trên bàn ăn … Và nếu điện thoại di động phát ra tín hiệu dù là nhỏ nhất, nếu có cái gì đó đổ chuông, mẹ tôi sẽ lập tức nhìn nó. Cô ấy luôn tìm một cái cớ cho mình. Khi chúng tôi đi ăn trưa tại một nhà hàng, cô ấy giả vờ cất điện thoại đi, nhưng thực tế là để nó trên đùi. Cô liếc nhìn anh một cách thô bạo, nhưng nó quá rõ ràng.

Bố và em gái tôi cùng nhau yêu cầu cô ấy đặt điện thoại di động sang một bên. Nếu tôi lấy điện thoại trên bàn ra ít nhất một lần, mẹ tôi sẽ phạt tôi ngay lập tức, nhưng bản thân mẹ lại ngồi cầm điện thoại … Đến bữa tối, mẹ tôi lại nhìn vào màn hình điện thoại di động của mình, và kết quả là tất cả chúng ta đang ngồi - bố, chị gái và tôi, - và không ai nói chuyện hay làm gì cả. Đây là một phản ứng dây chuyền. Chỉ cần ít nhất một người lấy điện thoại ra là đủ. Ít nhất một người ngừng giao tiếp với những người khác là đủ.

Leslie sống trong một thế giới của những cơ hội bị bỏ lỡ. Ở nhà, cô ấy không thể học những điều mà cuộc trò chuyện dạy: nhận ra giá trị của cảm xúc của chính mình, nói ra chúng, cũng như hiểu và tôn trọng cảm xúc của người khác. Theo Leslie, mạng xã hội “ngay bây giờ” là nơi “quan trọng nhất” đối với cô ấy.

Tuy nhiên, mục đích của mạng xã hội là dạy những điều hoàn toàn khác. Thay vì tuyên bố giá trị của tính xác thực, phương tiện truyền thông xã hội dạy một người đóng một vai trò cụ thể. Thay vì giải thích ý nghĩa của sự bất an, họ cho chúng ta biết cách thể hiện bản thân hiệu quả nhất. Và thay vì học cách lắng nghe, chúng ta học những câu nói nào sẽ được khán giả ủng hộ. Vì vậy, Leslie không cải thiện chút nào trong việc "nhận ra" suy nghĩ và cảm xúc của người khác - cô ấy chỉ đơn giản là hiệu quả hơn trong việc khiến cô ấy được "thích".

Gần đây, tôi nhận thấy một tín hiệu đáng mừng: sự bất bình của giới trẻ. Leslie không đơn độc trải qua nỗi thất vọng. Trẻ em, ngay cả những trẻ còn rất nhỏ, cũng thừa nhận rằng chúng rất khó chịu vì sự chú ý ngày càng nhiều của cha mẹ đối với điện thoại. Một số người nói với sự tự tin rằng họ sẽ nuôi dạy con cái theo những cách hoàn toàn khác với cách họ đã nuôi dạy chúng.

Các phương pháp khác có nghĩa là gì? Theo quan điểm của Leslie, đứa trẻ nên lớn lên trong một gia đình thực sự không có điện thoại vào bữa sáng hoặc bữa trưa (và không chỉ là lệnh cấm sử dụng điện thoại mà chính người lớn cũng vi phạm). Leslie muốn gia đình cô ấy có một cuộc trò chuyện tại bàn. Tuy nhiên, những đứa trẻ đã quen với việc ăn tối trong im lặng trong gia đình của chúng thì không cảm thấy chuẩn bị sẵn sàng để hòa nhập với xã hội vào bữa trưa.

Tôi nhớ một người đàn ông trẻ đã nói với tôi: "Một ngày nào đó - khá sớm, nhưng chắc chắn không phải ngay bây giờ - tôi muốn học cách thực hiện một cuộc trò chuyện." Anh ấy nói thêm “tất nhiên, không phải ngay bây giờ,” bởi vì chính lúc đó, vào thời điểm cụ thể đó, anh ấy thích thư từ hơn là nói chuyện. Thanh niên này không chắc sẽ lên tiếng nếu không chỉnh sửa được những phát ngôn của mình. Anh ấy nhận ra rằng anh ấy cần phải luyện tập cách trò chuyện của mình.

Thực hành là chìa khóa ở đây. Theo các nhà khoa học thần kinh, bộ não con người có một đặc tính có thể được mô tả bằng cụm từ “sử dụng nó hoặc mất nó”. Nicholas Carr, người đã đặt ra thuật ngữ "hình nộm" để giúp mọi người hiểu cách bộ não của họ thích ứng với cuộc sống trực tuyến, Carr N. cho biết. The Shallows: Internet đang làm gì với bộ não của chúng ta.

P. 33.: "Ở khía cạnh thần kinh, chúng ta biến thành những gì chúng ta nghĩ."

Nếu bạn không sử dụng các bộ phận nhất định của não, chúng sẽ ngừng phát triển hoặc các kết nối giữa chúng yếu đi.

Nói rộng hơn, nếu trẻ nhỏ không sử dụng các phần não được kích hoạt bằng cách giao tiếp với cha mẹ chu đáo, chúng sẽ không hình thành các kết nối thần kinh đúng cách. Bạn có thể gọi đây là giả thuyết “thiếu chip”. Tất nhiên, cái tên hơi phù phiếm, nhưng vấn đề thực sự nghiêm trọng: nếu trẻ nhỏ không tham gia vào cuộc đối thoại, chúng ban đầu đã chậm một bước trong quá trình phát triển.

Có một sự tương đồng giữa thái độ của một đứa trẻ đối với cuộc trò chuyện và đối với việc đọc. Các nhà giáo dục phàn nàn rằng học sinh - từ trung học trở lên - thua xa các bạn cùng lứa chỉ một thập kỷ trước về khả năng đọc những cuốn sách đòi hỏi sự chú ý liên tục. Nhà tâm lý học thần kinh nhận thức Marianne Wolfe đang nghiên cứu sự thay đổi này khỏi cái gọi là "đọc sâu".

Ngày nay, những người trưởng thành quan tâm đến văn học nghiêm túc có thể buộc mình phải tập trung vào các văn bản dài và kích hoạt lại các kết nối thần kinh được thiết kế để đọc sâu nếu những kết nối đó đã bị mất do thực tế là mọi người dành nhiều thời gian trực tuyến hơn đọc sách. Tuy nhiên, thách thức đối với trẻ là hình thành những liên kết này ban đầu. Theo Những phản ánh của Marianne Wolfe về việc đọc và sự dẻo dai của não, hãy xem Wolf M. Proust and the Squid: The Story and Science of Reading Brain. New York: Harper, 2007. Nghiên cứu của Wolfe đã truyền cảm hứng cho Nicholas Carr khi anh suy nghĩ về một khái niệm rộng hơn được gọi là tâm trí của bạn tại Google. Thông tin thêm về công việc gần đây của Wolfe có thể được tìm thấy trong bài viết này: // Washington Post. 2014. Ngày 6 tháng 4. Wolfe, để giúp trẻ chuyển sang tập đọc, bạn cần thực hiện bước đầu tiên và quan trọng nhất - đọc cho trẻ nghe và đọc cùng trẻ.

Sự tương đồng với việc đọc là hiển nhiên. Để trẻ đối mặt với cuộc trò chuyện - và học kỹ năng đồng cảm khi trò chuyện - bước đầu tiên và quan trọng nhất là nói chuyện với trẻ. Ngày nay, chúng ta thường nhận thấy rằng chính những đứa trẻ không hề sợ hãi khi chỉ ra rằng các công nghệ cao thường cản đường chúng ta.

Turkle nghiên cứu sâu về tác động của công nghệ đối với các kỹ năng xã hội của chúng ta và cung cấp các mẹo hữu ích để giúp bạn đối phó với những tác động tiêu cực của giao tiếp internet. Nếu bạn muốn ghi nhớ cách trò chuyện riêng tư và không bị gián đoạn bởi tin nhắn tức thời, hoặc đơn giản là hiểu mạng xã hội đã thay đổi cuộc sống của chúng ta như thế nào, Live Voice chắc chắn sẽ khiến bạn quan tâm.