"Tôi không biết tại sao tôi phải thức dậy." Câu chuyện cá nhân về cuộc sống với căn bệnh trầm cảm

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Một người trầm cảm có thể trông và hành động khá bình thường, nhưng điều đó không có nghĩa là họ không cần sự giúp đỡ.

Thông thường, khi mọi người phát hiện ra tôi bị trầm cảm, tôi sẽ nghe những câu đại loại như “Tôi chưa bao giờ nghĩ!”. Đây là cách hoạt động của tư duy rập khuôn. Nhiều người tin rằng một người trầm cảm ngừng cười, nói dối và nghĩ về cái chết cả ngày. Nhưng trên thực tế, trầm cảm có nhiều mặt, ở mỗi người lại khác nhau.

Có người thực sự rơi vào trạng thái lãnh cảm hoàn toàn, không tiếp xúc với thế giới bên ngoài và trông rất buồn. Và ai đó, giống như tôi trong một trong những tập phim, sống một cuộc sống đầy đủ trong ngày: đi làm, ăn tối với đồng nghiệp, cười đùa; và vào buổi tối, khi anh ta về nhà, anh ta đi ngủ và khóc hàng giờ, bởi vì cuộc sống dường như xám xịt và vô nghĩa.

Tất cả bắt đầu như thế nào

Có ba chẩn đoán trong bệnh án của tôi. Những cơn hoảng loạn đầu tiên - xuất hiện vào năm 22 tuổi. Lần thứ hai - trầm cảm - ở tuổi 23. Rối loạn lo âu - ở tuổi 25.

Tôi 28 tuổi và đang kết thúc đợt trị liệu sau một đợt trầm cảm khác. Tổng cộng có năm tập phim như vậy. Nó có vẻ được gọi là trầm cảm tái phát (tái phát), nhưng chính thức chẩn đoán này không có trong biểu đồ của tôi.

Các cơn hoảng loạn và rối loạn lo âu hiện đã thuyên giảm.

Tôi chính thức được chẩn đoán mắc chứng trầm cảm vào năm 23 tuổi. Tình cờ. Tôi đến gặp bác sĩ thần kinh vào ngày hôm đó vì những cơn hoảng loạn đã trở thành một phần không thể thiếu trong cuộc sống của tôi. Lúc này, tôi đã không ra khỏi nhà gần hai tháng. Một bước vượt ngưỡng, và nó bắt đầu: mắt tối sầm lại, tim đập thình thịch, khó thở và bạn nghĩ rằng mình sắp chết. Với các cuộc tấn công hoảng sợ, không gian an toàn (nơi bạn cảm thấy bình thường) dần dần bị thu hẹp. Vào thời điểm tôi đi khám chuyên khoa thần kinh, nó đã thu hẹp lại diện tích của một căn hộ thuê. Sau đó, tôi quyết định: đã đến lúc.

Nói chung, bác sĩ thần kinh nghi ngờ tôi mắc chứng trầm cảm, nguyên nhân là do những cơn hoảng loạn gây ra. Nó xảy ra. Các cơn hoảng sợ rất dễ gây căng thẳng cho cơ thể, và căng thẳng liên tục có thể gây ra trầm cảm.

Vì vậy, tôi phát hiện ra rằng tôi có hai chẩn đoán toàn bộ. Tôi đã phải sống, làm việc và chiến đấu với ai.

Thực tế, bệnh trầm cảm đã xuất hiện sớm hơn rất nhiều. Trong các buổi làm việc với một nhà trị liệu tâm lý, chúng tôi xác định rằng tôi đã trải qua tập đầu tiên khi còn là một thiếu niên. Tôi cố tình dùng từ "từng trải", bởi vì tôi không hiểu trạng thái của mình - tôi chỉ rất buồn. Các bậc cha mẹ đã không nhận thấy bất cứ điều gì, và theo đó, tôi đã không đến thăm các bác sĩ. Đến một lúc nào đó, cơn trầm cảm mới chấm dứt. Nó xảy ra.

Sau đó là một vài tập nữa. Và cái này là cái thứ năm.

Trầm cảm và cuộc sống

Ngay cả trong những thời điểm trầm cảm khó khăn nhất (tôi gọi đó là “hố”), bề ngoài, tôi vẫn là một người bình thường: tôi sống năng động, đi làm và gặp gỡ bạn bè. Và tôi cũng là một người đang làm tốt. Đó là, nếu bạn nhìn cuộc sống của tôi từ bên ngoài, tôi đã không có gì để buồn về. Và đến đầu tập cuối, tôi không có một cuộc sống nào cả, mà là một câu chuyện cổ tích: một cuộc hôn nhân hạnh phúc, một công việc danh giá, thu nhập tốt, hai con mèo - nói chung là muốn gì được nấy.

Nhưng trầm cảm không hoạt động theo cách đó. Đây không phải là căn bệnh “không ra gì”, càng không phải là bệnh của những người “phát cuồng”.

Trầm cảm không phải là "chỉ nghĩ về những điều tốt đẹp thường xuyên hơn."

Trong cuốn sách “Go crazy! Hướng dẫn về Rối loạn Tâm thần”trầm cảm đã được so sánh một cách phù hợp với nụ hôn của một Người mất trí. Nó hút tất cả niềm vui và niềm vui ra khỏi bạn. Và chỉ còn lại lớp vỏ của một con người, người hoặc khép mình và nằm trên giường cả ngày, hoặc tiếp tục cuộc sống bình thường, nhưng không thấy hành động của mình có ý nghĩa gì đặc biệt.

Không có lời giải thích chính xác về nguyên nhân gây ra bệnh trầm cảm. Cho đến nay, các bác sĩ chỉ đồng ý về một điều: rất có thể, nó được kích hoạt bởi sự vi phạm trong việc trao đổi chất dẫn truyền thần kinh - serotonin, dopamine và norepinephrine. Nhưng lý do gây ra những vi phạm này có thể khác nhau: cả bên ngoài và bên trong.

Người đó có thể có khuynh hướng di truyền mắc bệnh trầm cảm. Và các bác sĩ của tôi đồng ý rằng đây là trường hợp của tôi. Mỗi tập phim đều có lý do riêng: căng thẳng chung, cái chết của ông nội, căng thẳng với bối cảnh của các cơn hoảng loạn, lại căng thẳng chung và tập cuối cùng, lý do mà chúng tôi vẫn chưa tìm ra. Đối với hầu hết mọi người, đây chắc chắn là những tình huống căng thẳng, nhưng một người sẽ đối phó và sau một thời gian trở lại cuộc sống bình thường. Và tôi không thể đối phó - do đó ý tưởng về một khuynh hướng di truyền đã xuất hiện.

Trong mỗi cái hố, tôi cảm thấy sự tồn tại của mình thật vô nghĩa, tôi không biết tại sao mình phải thức dậy, tôi không biết tại sao phải rời khỏi giường.

Vào cuối tuần, tôi thậm chí không thể tung mình vào phòng tắm. Trong những khoảng thời gian như vậy, tôi chỉ nằm đó, gọi đồ ăn, hút thuốc trên ban công, đôi khi uống rượu, lang thang quanh căn hộ, lướt Internet và bỏ qua các cuộc gọi và tin nhắn từ bạn bè. Vào ban đêm, tôi nằm trên giường và khóc nức nở. Tôi đã không làm bất cứ điều gì hữu ích và tôi thực tế không nhớ gì cả - một dải đồng nhất không màu. Nếu một giám đốc nghệ thuật nào đó quyết định làm một bộ phim về cuộc đời của một người trầm cảm, thì một ngày bình thường của tôi, một mình và ám ảnh, sẽ hoàn hảo như một kịch bản.

Một trong những triệu chứng của bệnh trầm cảm là chứng loạn trương lực cơ, tức là giảm hoặc mất khả năng đạt khoái cảm. Tôi không quan tâm đến bất cứ điều gì, tôi không muốn bất cứ điều gì. Tôi nhớ rằng vào ngày 31 tháng 12 năm 2018, tôi nằm trên giường và rơm rớm nước mắt nói với chồng rằng tôi không muốn đi ăn Tết, rằng tôi muốn ở đây trong chăn. Cuối cùng, cảm giác tội lỗi đã chiến thắng tôi. Tôi hiểu rằng chồng tôi sẽ không đi đâu nếu không có tôi, điều đó có nghĩa là tôi sẽ phá hỏng kỳ nghỉ của anh ấy. Đến 10 giờ tối, tôi với bạn bè và uống sâm panh với mọi người. Phải mất rất nhiều nỗ lực để thu thập bản thân và đi, nhưng tôi đã có thể làm được.

Cả trước và sau tập này, tôi đã thấy mình trong hoàn cảnh này hàng trăm lần, nhưng tôi luôn tìm thấy sức mạnh để buộc mình phải làm điều gì đó.

Tôi hiểu rằng mỗi cái hố đều có đáy, và nếu tôi đi xuống đáy này, rất khó để thoát ra.

Thông thường nó xảy ra như thế này: Tôi thức dậy, nằm trên giường một lúc và tập trung sức lực để đứng dậy. Sau đó, tôi đứng dậy và chỉ ngồi trên giường một lúc, đôi khi tôi bắt đầu khóc, bởi vì tôi không muốn làm điều này chút nào - để đứng dậy, để đi đâu đó. Sau đó, tôi đi tắm và dành khoảng một giờ dưới vòi nước rất nóng. Đôi khi tôi không có thời gian để chuẩn bị, sau đó tôi bật dậy, kéo bộ quần áo đầu tiên tôi bắt gặp và bay ra khỏi căn hộ - tôi chỉ không cho mình thời gian để nhận ra điều gì đang xảy ra và bị mắc kẹt trong một đầm lầy. của sự thờ ơ.

Từ bên ngoài, tôi trông giống như một người hoàn toàn bình thường và cư xử như một người hoàn toàn bình thường. Nhưng có điều gì đó không ổn bên trong tôi. Có điều gì đó liên tục khiến tôi nghĩ rằng trạng thái này sẽ không bao giờ kết thúc và tôi sẽ sống với nó mãi mãi. Rằng tôi sẽ không bao giờ bắt đầu tận hưởng cuộc sống, và tôi sẽ chỉ cười khi mọi người cười, vì sự đàng hoàng.

Sự đối xử

Kể từ lần đầu tiên tôi được chẩn đoán mắc chứng trầm cảm, phương pháp điều trị của tôi không có gì thay đổi: đó là sự kết hợp giữa thuốc và liệu pháp tâm lý. Thuốc giúp tôi sắp xếp cơ thể và não bộ, còn liệu pháp tâm lý giúp tôi tìm ra những gì đang diễn ra trong đầu.

Vài lần thuốc chống trầm cảm của tôi bị thay đổi vì những loại trước đó không có tác dụng hoặc hoạt động kém. Nhưng đây không phải là vấn đề với bác sĩ, đó chỉ là cách bộ não hoạt động. Một số loại thuốc phù hợp với một số người, một số loại thuốc khác phù hợp với những người khác. Và khả năng chịu đựng thuốc của mỗi người là khác nhau. Ví dụ, bạn của tôi, người mà chúng tôi được điều trị bởi cùng một bác sĩ, theo đúng nghĩa đen đã uống một phần tư viên thuốc an thần, và thậm chí một nửa không dùng cho tôi.

Một trong những vấn đề trong điều trị trầm cảm đó là điều cấm kỵ. Bạn không thể thảo luận nó với bất kỳ ai ngoài phòng y tế. Mọi người có thể không hiểu, cho rằng bạn bị điên hoặc bắt đầu khoa trương với những lời khuyên “hữu ích” như “Hãy nghỉ ngơi, xem một bộ phim hay”. Và bạn cũng có thể bắt gặp một bác sĩ kém năng lực, thờ ơ.

Một khi bác sĩ tâm lý của tôi đi nghỉ, và tôi bắt đầu có vấn đề về hô hấp. Đây không phải là lần đầu tiên nó xảy ra và tôi biết chính xác mình phải làm gì. Vì vậy, tôi vừa đăng ký một bác sĩ tâm lý trị liệu của bệnh viện để được bảo hiểm. Tôi bỏ đi giữa buổi tiệc, đóng sầm cửa ầm ĩ. Để nói rằng tôi đã rất tức giận là không thể nói gì. Lần đầu tiên tôi nghe câu kinh điển "Hãy nghĩ tốt trước khi đi ngủ và mọi thứ sẽ trôi qua." Tôi vẫn không hiểu làm thế nào mà bác sĩ này được học. Một người đến với bạn để được giúp đỡ, và bạn đánh giá cao vấn đề của anh ta và nói chuyện với anh ta như một đứa trẻ.

Thái độ này của bác sĩ lại là một vấn đề khác, do đó người dân ngại đi khám hoặc không tiếp tục điều trị sau buổi đầu tiên.

Một ngày nọ, tôi lấy hết can đảm và nói với một người bạn về tình trạng của mình. Và hóa ra bạn tôi đang tìm kiếm chính xác người mà anh ấy có thể chia sẻ tất cả những điều này. Nhưng cũng như tôi, tôi sợ.

Theo tôi, đây là một trong những bước ngoặt của phương pháp điều trị. Tôi quyết định rằng tôi sẽ không ngại nói với mọi người những gì đang xảy ra với tôi. Tôi sẽ không che giấu tình trạng của mình và sẽ không đổ lỗi cho nó với tâm trạng tồi tệ. Điều này rất quan trọng vì việc che giấu cảm xúc chỉ làm tăng căng thẳng thần kinh.

Kể từ khi tôi bắt đầu nói chuyện cởi mở về tình trạng của mình, tôi phát hiện ra rằng có rất nhiều người xung quanh, giống như tôi và đồng thời là những người khác. Bạn bè và người quen của những người quen viết thư cho tôi, kể chuyện của họ và xin lời khuyên. Thường xuyên nhất - giới thiệu một bác sĩ. Tôi đã viết rằng trầm cảm có nhiều mặt, giống như các bệnh tâm thần khác. Và tất cả những người này đều khác nhau. Ai đó đã lo lắng về những gì họ sẽ nghĩ về anh ta. Một số không muốn uống thuốc vì sợ bị nghiện (và một số loại thuốc thực sự gây nghiện). Có người sợ rằng mình sẽ bị gán cho là "tâm thần" trong suốt phần đời còn lại của mình.

Hồi phục

Bây giờ tôi đang kết thúc điều trị bằng thuốc, tức là tôi ngừng uống thuốc. Bác sĩ tâm lý của tôi nghĩ rằng tôi đã sẵn sàng cho việc này. Thành thật mà nói, tôi không chắc lắm về điều đó. Việc điều trị đợt cuối dựa trên ba trụ cột: thuốc, liệu pháp và sự hỗ trợ của những người thân yêu. Và sẽ còn lại hai chiếc. Nó hơi đáng sợ. Tôi sẽ so sánh nỗi sợ hãi này với việc đi xe đạp hai bánh mà không có bánh xe an toàn.

Thật đáng sợ, vì mọi thứ đều có thể xảy ra một lần nữa. Và tiền sử bệnh của tôi cũng không loại trừ khả năng như vậy. Trên hết, không phải bản thân căn bệnh khiến tôi sợ hãi, mà là trạng thái mà tôi nhận thấy mình trong những giai đoạn này. Đôi khi nó bắt đầu cảm thấy như nó sẽ không bao giờ kết thúc. Và những suy nghĩ như vậy, như bạn hiểu, không góp phần phục hồi. Tôi đã có những giai đoạn khi bắt đầu hiểu về việc tự tử. Không, tôi không hề nghĩ đến chuyện tự tử, nhưng đôi khi nó thực sự dường như là cách duy nhất để thoát khỏi tình trạng này.

Nhưng trên thực tế, tôi thực sự tốt hơn. Đối với tất cả các tập đã xảy ra với tôi, vì vậy tôi có thể nói lần đầu tiên. Tôi đang ở trong một tâm trạng bình thường. Không tốt, chỉ là bình thường. Bạn cần phải ở tận đáy của hố sâu cảm xúc trong một thời gian dài để tận hưởng những điều như vậy. Sở thích xuất hiện trở lại, tôi quay trở lại những cuộc dạo chơi yêu thích và tôi đọc rất nhiều. Tôi không dành thời gian cuối tuần của mình dưới vỏ bọc. Và tôi cười khi nó thực sự buồn cười.

Tôi có thể coi đây là một chiến thắng không? Đúng. Tôi có thể nói rằng tôi hoàn toàn khỏe mạnh không? Không. Liệu pháp của tôi vẫn chưa kết thúc. Đây không phải là giai đoạn trầm cảm đầu tiên của tôi. Và không có gì đảm bảo rằng anh ấy sẽ là người cuối cùng.