Con cái trưởng thành có nên giúp cha mẹ không

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Điều quan trọng là phải tìm ra ranh giới giữa sự hỗ trợ cần thiết và sự thao túng.

Bài viết này là một phần của Dự án Một kèm Một. Trong đó chúng ta nói về mối quan hệ với bản thân và những người khác. Nếu chủ đề gần gũi với bạn - hãy chia sẻ câu chuyện hoặc ý kiến của bạn trong phần bình luận. Sẽ đợi!

Tại sao chủ đề này cần được thảo luận

Từ thời thơ ấu, chúng ta đã nghe nói rằng cha mẹ cần giúp đỡ. Đây được coi là một tiên đề không đòi hỏi bất kỳ sự hiểu biết nào. Tuy nhiên, không có hướng dẫn về cách giúp đỡ hoặc bao nhiêu.

Ví dụ, một số trẻ em 40 tuổi sống với mẹ và trả cho bà một xu, bởi vì bà đã "dành cả cuộc đời mình cho chúng." Những người khác nghỉ việc để chăm sóc cha mẹ bị bệnh và chấm dứt tình trạng tài chính của họ. Họ có thể thuê một người có trình độ học vấn đặc biệt cho nhiệm vụ này. Nhưng một người họ hàng thì có tính phân loại: nếu một đứa trẻ đổ sự chăm sóc của mình cho người khác, thì nó là người xấu. Chỉ giúp đỡ bằng cái giá của cuộc sống của chính bạn là phù hợp.

Cũng xảy ra trường hợp cha mẹ về già vui vẻ, hoạt bát, làm việc thiện và nhận nhiều hơn con cái. Làm thế nào chúng ta có thể giúp họ sau đó? Và nếu bố hoặc mẹ không muốn giúp đỡ, nhưng đứa trẻ biết rõ hơn chúng cần gì? Và điều gì sẽ xảy ra nếu trẻ em vội vàng trong cuộc gọi đầu tiên, nhưng hóa ra không có gì xảy ra, trong khi những cuộc gọi như vậy được nghe nhiều lần trong ngày?

Nói chung, có nhiều câu hỏi hơn là câu trả lời. Hãy cùng các chuyên gia tâm lý thử tìm hiểu xem nhé.

Con cái có nghĩa vụ giúp đỡ cha mẹ không

Về mặt tài chính, có. Đây không phải là vấn đề của đạo đức và luân lý, mà là yêu cầu của pháp luật. Ở Nga, con cái đã thành niên có nghĩa vụ phụng dưỡng cha mẹ nếu họ bị tàn tật và cần sự trợ giúp về vật chất. Đó là, chúng tôi muốn chỉ những người khuyết tật và những người trước tuổi nghỉ hưu và nghỉ hưu (từ 55 tuổi đối với nữ và 60 tuổi - đối với nam). Họ có thể yêu cầu cấp dưỡng con trẻ thông qua tòa án. Cuộc họp sẽ quyết định xem phụ huynh có đủ tiền để đáp ứng nhu cầu cuộc sống của mình hay không. Và nếu không, sau đó trẻ sẽ phải chuyển một số tiền nhất định cho anh ta hàng tháng. Cái nào - cũng sẽ do tòa án quyết định. Rõ ràng là chúng ta đang nói về những nhu cầu cơ bản và số tiền thanh toán trong mọi trường hợp sẽ là nhỏ.

Nhưng quan hệ của con người không chỉ được điều chỉnh bởi luật pháp, và sự giúp đỡ không chỉ là vật chất. Tương tác với cha mẹ là một vấn đề phức tạp cần được xem xét trên quan điểm lịch sử cá nhân của mỗi gia đình.

Anna Kislitsyna Nhà trị liệu tâm lý Zigmund. Online.

Các mối quan hệ lành mạnh về mặt tâm lý trong gia đình giống như các bước của thác nước: từ thế hệ già, nước chảy sang thế hệ trẻ, bão hòa để nó truyền nguồn lực đi xa hơn. Đây là một quá trình tự nhiên, nước không thể rơi lên trên. Vì vậy, nói thẳng ra, con cái không mắc nợ cha mẹ điều gì - con cái không sinh ra để có nghĩa vụ.

Một điều nữa là con cái có thể giúp đỡ cha mẹ. Chính xác như thế nào là một câu hỏi riêng biệt.

Làm sao để cha mẹ đỡ đần, không tổn hại

Trợ giúp thường được coi là nói từ một lập trường mạnh mẽ: "Nếu bạn cần hỗ trợ, tôi sẽ cung cấp nó theo các điều khoản mà tôi muốn." Đó là lý do tại sao một số trẻ em có thể cưỡng bức xả rác trong căn hộ của cha mẹ chúng và vứt bỏ mọi thứ dường như không cần thiết đối với chúng. Hoặc làm cho bạn di chuyển và mất tất cả các mối quan hệ xã hội có được ở nơi thường trú của bạn.

Đó là, con cái trưởng thành cư xử với bố và mẹ như những bậc cha mẹ tồi. Họ quyết định làm thế nào họ được cho là sẽ tốt hơn, không quan tâm đến ý kiến của họ. Và nếu trẻ em có nhiều nguồn lực hơn, hành động của chúng có thể biến thành bạo lực. Ví dụ, đó có thể là áp lực kinh tế: “Tôi có tiền cho việc này, nhưng bạn thì không. Và nếu bạn không muốn nhận giúp đỡ bằng hình thức này, thì bạn sẽ không nhận được bất kỳ”.

Nhưng cha mẹ vẫn là người có năng lực toàn diện. Anh ta có quyền sống cuộc sống mà anh ta muốn, ngay cả khi đứa trẻ không thích nó. Và việc giúp đỡ không cần phải thao túng.

Nhà tâm lý học Tatyana Popova, Tiến sĩ Tâm lý học, Phó Giáo sư Khoa Tâm lý trị liệu và Tư vấn Tâm lý của Viện Phân tâm học Matxcova.

Sự giúp đỡ của cha mẹ nên được xây dựng thông qua giao tiếp. Nói chuyện và hỏi xem họ thấy hỗ trợ như thế nào, chính xác là họ muốn gì. Hãy nhớ rằng trước hết đó là về tình yêu và sự quan tâm, chăm sóc. Đôi khi những yêu cầu của bố mẹ bạn chỉ là một tín hiệu cho thấy họ đang khao khát và muốn gặp bạn. Có thể khó thừa nhận rằng chúng ta nhớ ai đó, vì vậy chúng ta tìm kiếm những lý do "chính đáng".

Hãy cẩn thận với sự giúp đỡ của bạn. Vòng tròn của cuộc sống là không thể thay đổi: đầu tiên, trẻ em cần được chăm sóc, và sau đó là cha mẹ. Bài kiểm tra này rất khó cho tất cả những người tham gia để vượt qua. Chúng ta sợ tuổi già và sức yếu của cha mẹ. Chúng ta đã quen với việc họ luôn có thể giúp đỡ và bảo vệ, nhưng ở đây bản thân chúng ta phải chịu trách nhiệm về họ. Đối với phụ huynh, vấn đề chấp nhận điểm yếu của bản thân cũng khó. Rất khó để nhận ra rằng bạn đang trở nên phụ thuộc vào một đứa trẻ.

Theo nhà tâm lý học Dmitry Sobolev, nếu mối quan hệ lành mạnh được xây dựng giữa con cái và cha mẹ thì sẽ không có vấn đề gì xảy ra. Cha mẹ để cho con cái đi, nhưng đồng thời họ hiểu được vai trò của chúng, tầm quan trọng của chúng mà không cần xác nhận liên tục. Họ nhận ra rằng đứa trẻ có cuộc sống riêng của mình và điều này thật tuyệt vời. Họ hiểu rằng họ có thể tìm đến anh ấy để được giúp đỡ, và họ sẽ làm được. Nhưng đồng thời, các bậc cha mẹ vẫn có mong muốn được sống cuộc đời của chính mình. Theo quy luật, những người như vậy làm việc, tương tác với xã hội và có vòng kết nối xã hội của riêng họ. Họ đang hoạt động, họ có rất nhiều việc phải làm.

Dmitry Sobolev Nhà tâm lý học cá nhân và gia đình.

Nếu đứa trẻ tham gia tích cực vào cuộc sống của cha mẹ, áp đặt sự giúp đỡ, chúng có thể có ấn tượng rằng chúng vô dụng, không có năng lực. Điều này có thể xúc phạm họ. Vì vậy, nó là cần thiết để giúp đỡ khi có yêu cầu.

Nếu cha mẹ bạn không thích hỏi, bạn nên giải thích cho họ hiểu rằng họ có thể tìm đến bạn để được hỗ trợ. Chỉ cần làm điều này một lần là đủ, và sau đó quan sát ở chế độ điều khiển bằng tay. Khi trẻ cảm thấy cần sự giúp đỡ của cha hoặc mẹ, chúng có thể chủ động và đề nghị. Và khi đó bố mẹ sẽ quyết định có chấp nhận hay không.

Điều quan trọng là không đi quá xa, để cho người thân quyền tự chủ, duy trì năng lực pháp lý của họ. Ném hỗ trợ, trẻ em bắt đầu truyền cho chúng sự bất lực sớm. Và bản thân những đứa trẻ cũng như cha mẹ chúng đều không cần điều này. Là một người cảm thấy, vì vậy anh ta sống.

Trong một mô hình tương tác lành mạnh, cha mẹ có thể được giúp đỡ bằng cách cho họ thấy rằng bản thân họ là người quan trọng và có ý nghĩa đối với con cái của họ. Bạn có thể nhờ họ tư vấn, lôi kéo gia đình tham gia vào nhiều quy trình, công việc khác nhau. Trẻ em sẽ giúp việc này nhiều hơn là một hộp đồ tạp hóa.

Nhưng đó là về một mối quan hệ lành mạnh. Ở họ, đứa trẻ nỗ lực để làm cho cuộc sống của cha mẹ trở nên dễ dàng hơn, vì nó cảm thấy dễ chịu đối với nó. Đối với anh ấy, đây là một cơ hội khác để dành thời gian với người mẹ và người cha tuyệt vời của mình và nhận được những cảm xúc tích cực từ việc anh ấy có ích. Và đến lượt các bậc cha mẹ, vui lòng chấp nhận mọi sự giúp đỡ và quan tâm có thể, nhưng đừng để xảy ra thảm kịch nếu trẻ không vội vàng ngay từ lần gọi đầu tiên hoặc giải quyết vấn đề không phải do cá nhân mà có sự tham gia của các bác sĩ chuyên khoa. Nhưng cũng có những kiểu quan hệ hoàn toàn khác nhau.

Làm thế nào để giúp đỡ nếu cha mẹ của bạn đang bị thao túng

Một mối quan hệ lành mạnh giả định rằng một đứa trẻ được sinh ra vì họ muốn có con. Cha mẹ có các nguồn lực, và họ sẵn sàng sử dụng chúng thực tế miễn phí cho một người, sớm hay muộn, sẽ sống cuộc sống của chính mình. Họ là khán giả trong rạp này nhiều hơn là những người múa rối.

Nhưng đôi khi nó lại khác. Đầu tiên, cha mẹ “giết một đứa trẻ cả đời”, sau đó mong đợi điều tương tự từ nó.

Dmitry Sobolev

Cha mẹ đã mất nhiều năm cố gắng để nuôi dạy một đứa trẻ. Nhưng những đứa trẻ trưởng thành không cần sự chăm sóc vĩnh viễn, chúng trải qua cuộc sống theo cách chúng muốn, chúng không còn nghe lời bố và mẹ nữa. Và các bậc cha mẹ đã hình thành những khuôn mẫu hành vi, thói quen nhất định, mong muốn tham gia vào số phận của con cái họ.

Một số tự hạ thấp bản thân, nhận ra rằng họ đã sinh ra và nuôi dạy con cái để chúng sống cuộc sống của riêng chúng chứ không phải là "món đồ chơi" cho chúng. Họ dễ dàng thả đứa trẻ vào bơi tự do và chấp nhận rằng chúng đã tham gia vào cuộc sống của nhau ở mức độ ít hơn trước.

Một hạng cha mẹ khác không thể chấp nhận sự lớn lên của con cái họ. Những ông bố bà mẹ như vậy cố gắng nâng cao tầm quan trọng của chính họ trong cuộc đời của đứa trẻ. Kiên trì bảo anh ấy phải làm gì. Và khi anh ta không sử dụng các khuyến nghị, họ bị xúc phạm, đổ lỗi, xấu hổ và bị thao túng.

Nhưng cha mẹ có thể đi từ phía khác: để thể hiện sự bất lực của họ, yêu cầu sự giúp đỡ về những điều vặt vãnh. Ai đó yêu cầu giúp đỡ trực tiếp - ngày càng nhiều; có người tạo tình huống để trẻ chú ý. Đây là cách cha mẹ cố gắng để trẻ tham gia vào cuộc sống của chúng và duy trì ý nghĩa xã hội của chúng.

Một số tìm cách giữ con cái của họ bằng một sợi dây buộc ngắn bằng mọi giá. Chân dài ra từ đây chẳng hạn trong những câu chuyện thót tim mỗi khi con trai hẹn hò. Rốt cuộc, nếu anh ta sắp xếp cuộc sống cá nhân của mình, thì mẹ anh ta sẽ không còn là người phụ nữ chính cho anh ta nữa.

Điều đó cũng xảy ra khi cha hoặc mẹ hoàn toàn có đủ khả năng, có thể tự lo cho mình và cung cấp tài chính cho bản thân. Nhưng anh ta không muốn làm bất cứ điều gì - tại sao, nếu đứa trẻ có nghĩa vụ?

Anna Kislitsyna

Đây là vai trò của nạn nhân: Tôi sẽ ngồi và chịu đựng cho đến khi cảm giác tội lỗi hoặc xấu hổ ăn mất bạn và bạn đến cứu tôi. Mối quan hệ này là độc hại, và cha mẹ người lớn lựa chọn vai trò của đứa trẻ dựa trên chấn thương của trẻ. Anh ta cố gắng đền bù cho cha mẹ đã khuất của mình, không biết phương thức ảnh hưởng nào khác, ngoại trừ thao túng, không muốn thích ứng với điều kiện sống mới.

Tất nhiên, điều này không có nghĩa là không nên giúp đỡ những bậc cha mẹ như vậy. Đặc biệt nếu họ thực sự cần được chăm sóc. Nhưng, theo Dmitry Sobolev, trong trường hợp này, điều quan trọng là trẻ phải nhìn cả hai chiều. Chỉ có khung và ranh giới sẽ hoạt động ở đây, được xây dựng thông qua sự giúp đỡ và hỗ trợ hợp lý, khách quan.

Dmitry Sobolev

Bạn cần đặt cho mình câu hỏi: "Sự can thiệp của tôi lúc này có thực sự cần thiết không?" Mô hình quan hệ không lành mạnh, có những biến dạng và đổ vỡ. Có một nguy cơ lớn là đứa trẻ sẽ biến thành một người hầu. Và đồng thời, các bậc cha mẹ sẽ cảm thấy hoàn toàn tốt. Họ sẽ không biết rằng tình hình đang diễn ra sai. Nhưng nếu chúng ta làm theo sự hướng dẫn của cha mẹ, chúng ta sẽ làm điều đó trở nên tồi tệ hơn cho chính mình và cho họ. Chúng ta tước đi quyền tự chủ của họ và bằng hành động của mình, chúng ta sẽ đẩy nhanh quá trình già đi của họ.

Tôi có cần giúp đỡ nếu không có tài nguyên không

Giúp đỡ được nhiều người coi là một hành động hy sinh. Ví dụ, mọi người bị xúc phạm nghiêm trọng bởi những người bạn từ chối đưa cây đàn piano lớn lên tầng 5 vào ngày nghỉ duy nhất của họ. Và cha mẹ có thể dễ dàng nhận thấy đó là một sự phản bội nếu đứa trẻ không dành mỗi ngày rảnh rỗi với họ hoặc mua một thứ gì đó, theo quan điểm của họ là không cần thiết - tốt hơn là cho chúng tiền.

Anna Kislitsyna

Viện trợ không nên hy sinh, mà là sự thặng dư. Việc tôn trọng cha mẹ và giúp đỡ chính xác trong phạm vi có thể là đủ mà không làm tổn hại đến cuộc sống trưởng thành của bạn. Đây là một mối quan hệ được xây dựng tốt và lành mạnh. Chúng làm suy yếu các nguyên lý nuôi dạy con cái được chấp nhận, nhưng rất độc hại. Không phải ông bố bà mẹ nào cũng đồng ý điều này. Điều này thường đi kèm với đau đớn, tức giận và cảm giác tội lỗi ở trẻ. Cảm giác tội lỗi và tức giận là những dấu hiệu của một quá trình tự nhiên của sự xa cách, tâm lý xa cách cha mẹ và rút lui khi trưởng thành.

Giúp đỡ vì nghĩa vụ là điều khó chịu đối với cả cung cấp và chấp nhận. Thay vì tập hợp và làm hài lòng, nó sẽ để lại hậu quả cay đắng cho ít nhất một trong các bên. Nhưng bạn có thể giúp đỡ từ những động cơ hoàn toàn khác nhau: vì bạn muốn và có thể, vì có sức mạnh, thời gian và các nguồn lực khác để chia sẻ. Nó không phải lúc nào cũng dễ dàng, nhưng nó chắc chắn có giá trị giúp mọi người trở nên tốt hơn.