Làm thế nào con cái trưởng thành có thể phản ứng với các vấn đề trong mối quan hệ của cha mẹ và liệu có nên can thiệp hay không

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Bất đồng giữa cha và mẹ sẽ luôn gây tổn thương, và do đó, bạn nên chú ý hơn đến cảm xúc của chính mình.

Bài viết này là một phần của Dự án Một kèm Một. Trong đó chúng ta nói về mối quan hệ với bản thân và những người khác. Nếu chủ đề gần gũi với bạn - hãy chia sẻ câu chuyện hoặc ý kiến của bạn trong phần bình luận. Sẽ đợi!

Nhiều bài báo đã viết về thời điểm các bậc cha mẹ nên buông bỏ những đứa con đã trưởng thành và ngừng can thiệp vào cuộc sống của chúng. Ngoài ra còn có rất nhiều lời khuyên về cách giúp một đứa trẻ nhỏ sống sót sau cuộc ly hôn của bố và mẹ. Nhưng hầu như không có gì được nói về việc phải làm gì nếu bạn 40 tuổi, và bố mẹ bạn ly hôn. Và nó cũng đau như lúc 10 tuổi.

Bạn có nên can thiệp khi bố mẹ cãi nhau hoặc chia tay? Và sống như thế nào nếu bạn không làm được gì? Cuộc sống hacker hiểu chủ đề phức tạp này cùng với các nhà tâm lý học.

Tại sao chúng ta tiếp tục bị tổn thương bởi các vấn đề trong mối quan hệ của cha mẹ

Có vẻ như khi chúng ta lớn lên, chúng ta nên trải nghiệm sự khác biệt giữa bố và mẹ một cách khác nhau. Có thể hiểu tại sao họ làm tổn thương một đứa trẻ nhỏ. Thứ nhất, anh ấy không có đủ kinh nghiệm và anh ấy coi mọi cuộc cãi vã là sự sụp đổ của thế giới. Thứ hai, mọi thứ diễn ra theo đúng nghĩa đen trước mắt anh ta, anh ta là người trực tiếp tham gia vào những sự kiện này.

Một người trưởng thành sống riêng và hiểu điều gì đó về cuộc sống này. Và vì vậy có vẻ như tôi nên phản ứng một cách kiềm chế hơn. Nhưng những khó khăn và tai tiếng của cha mẹ vẫn gây tổn thương và không qua đi không để lại dấu vết ngay cả đối với những đứa trẻ đã trưởng thành và hoàn toàn tự lập.

Trong thực tế của tôi, tôi thường bắt gặp một yêu cầu như vậy: "Bố mẹ tôi sắp ly hôn, tại sao tôi lại lo lắng và cảm thấy đau đớn và tồi tệ, như thể tôi sáu tuổi trở lại và tôi quan sát những vụ bê bối của họ?" Vì bố mẹ sẽ mãi là bố mẹ. Và những gì xảy ra với họ và cuộc sống cá nhân của họ sẽ mãi mãi là điều gì đó rất quan trọng và xác định gia đình và vị trí của chúng ta trong gia đình đối với chúng ta.

Marta Marchuk thực hành nhà tâm lý học, thạc sĩ tâm lý học

Hơn nữa, các mối quan hệ của cha mẹ tiếp tục ảnh hưởng đến cuộc sống của chúng ta nhiều hơn chúng ta tưởng. Nhà tâm lý học và chuyên gia của dịch vụ Profi.ru Sergey Alekseev lưu ý rằng trong thời thơ ấu, chính họ là người quyết định cách chúng ta cảm nhận thế giới mà chúng ta lớn lên: đáng tin cậy, thịnh vượng và hỗ trợ, hoặc ngược lại - nguy hiểm và không thể đoán trước.

Bắt đầu sống cuộc sống của chính mình, con trai hay con gái mang trong mình hình ảnh của thế giới này, hình ảnh của một ngôi nhà vững chắc. Nếu mọi thứ suôn sẻ thì đây chính là nguồn nội lực to lớn, là chỗ dựa luôn sẵn sàng cho họ.

Nhà tâm lý học Sergey Alekseev

Hình ảnh ngôi nhà càng gắn liền với trải nghiệm ấm áp, đứa trẻ càng dễ dàng bay ra khỏi tổ, bước một bước khó khăn ra thế giới. Và nếu sau này xảy ra khủng hoảng trong “tổ ấm” này, thì điều đó sẽ được nhìn nhận một cách đầy đủ hơn: “Cha mẹ không chỉ là cha mẹ của con mà còn là một đôi người lớn. Mối quan hệ của họ luôn có những khúc quanh, khó khăn và thậm chí có lúc kết thúc. Tôi có thể lo lắng cho họ, tôi có thể rất xin lỗi nếu có gì đó không ổn. Nhưng hình ảnh của tôi về một thế giới đáng tin cậy, được hình thành trong thời thơ ấu, là mãi mãi với tôi. Anh ấy đã là một phần của tôi, và mối quan hệ hiện tại của cha mẹ anh ấy không chia cắt được anh ấy."

Than ôi, không phải ai cũng may mắn lớn lên trong sự sung túc. Và sau đó hình ảnh bên trong của ngôi nhà vẫn còn dang dở, không đáng tin cậy. Nó đòi hỏi đầu tư liên tục để duy trì thiết kế này. Một người trong hoàn cảnh như vậy có thể sống với kinh nghiệm trong gia đình cha mẹ và coi rắc rối trong mối quan hệ của cha mẹ như một nỗ lực về "ngôi nhà bên trong" của chính mình. Bởi vì điều này, có thể có mong muốn kiểm soát họ, buộc họ phải hòa bình hoặc quan tâm đến "công lý".

Tôi có nên can thiệp vào mối quan hệ của cha mẹ không?

Cha mẹ thường được khuyên nên ngừng can thiệp vào cuộc sống của trẻ em, cho rằng trẻ em đã lớn rồi, và quan hệ giữa người lớn hoạt động theo những nguyên tắc hơi khác nhau. Mọi người đều chịu trách nhiệm về cuộc sống của chính mình và có quyền hành động theo ý mình. Ở chiều ngược lại, nó cũng hoạt động.

Điều quan trọng cần nhớ: cha mẹ là hai người lớn quyết định độc lập những gì phải làm với cuộc sống của họ. Đây là tình nghĩa vợ chồng mà bản thân họ hiểu rõ. Đồng thời, bố và mẹ vẫn sẽ ở bên các con, ngay cả khi chúng đã là người lớn.

Natalia Tormyshova nhà tâm lý học-nhà trị liệu tâm lý

Có thể là cha mẹ, như trong thời thơ ấu, sẽ kéo một đứa trẻ trưởng thành đến bên cạnh họ. Mọi người sẽ muốn biến anh ta thành đồng minh của họ để nhận được sự giúp đỡ và hỗ trợ. Nhưng, không giống như một đứa trẻ, một người trưởng thành đã có sẵn các nguồn lực và khả năng tự vệ - không bị lôi kéo vào một tình huống không mong muốn, để bảo vệ ranh giới cá nhân của mình và tiết kiệm thần kinh của mình.

Trong những trường hợp như vậy, tôi khuyên bạn nên nói chuyện với bố mẹ và nói với họ những điều sau: “Mẹ là bố mẹ của con, con yêu cả hai người. Vì vậy, tôi sẽ không đứng về phía nào, mà sẽ giao tiếp bình đẳng với từng bạn, như trước đây."

Martha Marchuk

Theo Marta Marchuk, lựa chọn bên ai đó là một quan điểm ấu trĩ. Điều đáng làm là hạ nhiệt cảm xúc của bạn và hiểu rằng cha mẹ đã sống cuộc sống với nhau và mỗi người trong số họ đã đóng góp vào hoàn cảnh hiện tại. Do đó, không có sự thật rõ ràng, bất kể họ trình bày nó như thế nào.

Tất nhiên, có những ngoại lệ đối với quy tắc.

Nó chỉ đáng can thiệp trong hai trường hợp: bạn được yêu cầu giúp đỡ, và cả hai bên, hoặc ai đó đang gặp nguy hiểm, và bạn biết về điều đó.

Natalia Tormyshova

Đối phó với lo lắng

Tất nhiên, nói không nên xen vào mối quan hệ của cha mẹ thì dễ hơn làm. Trên thực tế, dù bạn có can thiệp hay không cũng không quan trọng. Bạn vẫn có thể lo lắng, sợ hãi và đau đớn. Đặc biệt nếu bố và mẹ chia tay sau nhiều năm chung sống.

Việc cha mẹ ly hôn đối với con cái ở lứa tuổi nào cũng gây căng thẳng, nhất là khi cuộc hôn nhân tưởng chừng hạnh phúc. Bức tranh về thế giới đang sụp đổ theo đúng nghĩa đen. Một người phải đối mặt với một thực tế là không hoàn hảo, và đôi khi nói thẳng ra là xấu xí. Nó sợ hãi, lái xe vào sự hiểu lầm, có nỗi buồn, nỗi buồn, sự khao khát. Điều này là hoàn toàn bình thường và dễ hiểu.

Natalia Tormyshova

Bạn cần phải làm việc với cảm xúc của mình. Ví dụ, để đối phó với cảm giác tội lỗi, nếu có vẻ như bạn có thể ngăn chặn được khủng hoảng và tất cả điều này xảy ra là do bạn - những đứa trẻ trưởng thành cũng có những trải nghiệm như vậy. Nhưng Natalia Tormyshova cảnh báo: "Không phải vậy, đừng tự chuốc lấy trách nhiệm".

Nếu bạn cảm thấy muốn can thiệp, hãy tự hỏi bản thân tại sao bạn lại làm điều đó và bạn hy vọng đạt được điều gì. Đôi khi đây là tư thế của một người chưa trưởng thành đã quen với thế giới xoay quanh mình và muốn người khác làm theo ý mình. Và đôi khi đó là một nỗ lực để thu được lợi nhuận, bất kể điều đó nghe có vẻ lạ lùng như thế nào.

Theo quy định, chúng tôi chỉ can thiệp trong những tình huống mà chúng tôi muốn nhận được lợi ích về tình cảm hoặc tiền bạc. Lợi ích tình cảm không phải lúc nào cũng được công nhận. Một người quen với việc cứu người khác bằng cái giá của chính mình, nhưng bằng cách này, anh ta cố gắng nhận được sự công nhận và yêu mến của người khác.

Natalia Tormyshova

Để hiểu được cảm xúc của mình, trước tiên bạn phải gọi tên chúng, xác định cảm giác của bạn và lý do tại sao. Thông thường, nhận thức về các lý do đã giúp bạn bình tĩnh hơn một chút.

Ví dụ, bố mẹ bạn sắp ly hôn, bạn sợ hãi và dường như điều đó sẽ không bao giờ tốt đẹp trở lại. Nhưng nếu bạn tìm hiểu sâu hơn, hóa ra bạn đang sợ một điều gì đó đặc biệt. Cụ thể là mối quan hệ của bạn cũng sẽ không suôn sẻ, bởi vì cuộc hôn nhân của cha mẹ bạn luôn là tấm gương cho bạn. Sau khi bạn hiểu điều này, có lẽ tình hình sẽ không còn đáng sợ như vậy nữa, bởi vì số phận cuộc hôn nhân của cha mẹ bạn không quyết định số phận của bạn.

Bạn cần phải chuẩn bị cho thực tế rằng mọi thứ đơn giản hơn nhiều so với thực tế, nhưng rất có thể sẽ rất khó khăn. Ngay cả khi bạn làm mọi thứ đúng, điều này không có nghĩa là cơn đau sẽ thuyên giảm bằng tay. Do đó, nếu cảm thấy không thể đối phó, tốt hơn hết bạn nên tham khảo ý kiến của chuyên gia tâm lý. Anh ấy sẽ giúp bạn tồn tại trong hoàn cảnh và giảm thiểu tác động của nó đến cuộc sống tương lai của bạn.