Làm thế nào để ngừng đổ lỗi cho bản thân về tất cả những tội lỗi chết người

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Khi chúng ta trách móc bản thân dù có hay không, cho dù đó là một chiếc bánh thêm cho bữa tối hay một kỳ thi trượt, thì điều này có thể và nên được chống lại.

Cảm thấy tội lỗi về bản thân không phải lúc nào cũng là một biểu hiện lành mạnh của việc tự phê bình. Khi nó phát triển thành tình trạng tự đánh cờ liên tục, đã đến lúc chú ý đến nó và bắt đầu làm điều gì đó. Nhà tâm lý học Naomi Rein sẽ giúp bạn tìm ra cảm giác này đến từ đâu và cách đối phó với nó. Trong cuốn sách Cách để yêu bản thân, cô ấy kể chi tiết về cách kết bạn với những trải nghiệm bên trong bạn và nguyên nhân gây ra chúng.

Đâu là ranh giới giữa tự phê bình lành mạnh và tự kỷ luật mình?

Từ thời thơ ấu, chúng ta đã được bảo rằng thật xấu hổ khi tự khen ngợi bản thân, nhưng chỉ trích và tranh cãi là điều tốt. Những lời trách móc này đã trở thành một thói quen đến mức bạn không còn hiểu mình đã thực sự mắc sai lầm ở đâu, và điều gì không phụ thuộc vào bạn. Nhưng chỉ có bạn là người cuối cùng trong đầu của bạn.

Nếu hai phút là đủ để bạn đưa ra hàng nghìn lẻ một lý do khiến bạn phải đổ lỗi cho một tình huống cụ thể, thì đã đến lúc giải quyết mức độ chỉ trích.

Theo các nhà tâm lý học về Cách tự đổ lỗi và tự phê bình: 5 chiến lược để thử, có sự khác biệt lớn giữa những lời giải thích hợp lý cho một kết quả tiêu cực bởi các yếu tố nhất định và việc liên tục tìm kiếm thủ phạm, mà thường là bạn. Lựa chọn thứ hai là một thói quen học được từ thời thơ ấu, đã đến lúc phải bỏ đi trong quá khứ.

Dưới đây là những ví dụ điển hình về việc tự trách bản thân mà không có lý do:

• "Tôi không được tuyển dụng vì người phỏng vấn nhận ra rằng tôi là một kẻ yếu đuối và thất bại."
• "Chúng tôi chia tay vì quá khó để yêu tôi."
• "Tôi thậm chí không nên cố gắng để được thăng chức bởi vì tôi không đủ tốt cho công việc."

Sau khi đánh giá các hành động nhất định ảnh hưởng đến kết quả như thế nào, bạn sẽ nhìn nhận tình hình từ một khía cạnh hoàn toàn khác. Để hiểu rõ hơn điều gì đã xảy ra, hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi sau:

1. Chính xác thì điều gì phụ thuộc vào bạn trong tình huống này?
2. Điều gì phụ thuộc vào những người khác đã tham gia vào nó?
3. Những hành động nào đã ảnh hưởng đến kết quả?
4. Những hành động của người khác ảnh hưởng đến kết quả?
5. Bạn có thể thay đổi điều gì vào lúc này?

Những câu trả lời khách quan cho họ sẽ làm rõ bạn có thực sự tồi tệ như những gì bạn tuyên bố hay không.

Nguyên nhân của những lời buộc tội

Âm vang của quá khứ

Bất kỳ đặc điểm tính cách hay hành vi nào đều có nguồn gốc từ thời thơ ấu. Chúng được hình thành từ khi sinh ra và phần lớn phụ thuộc vào những gì và ai xung quanh đứa trẻ. Cũng có thể nói về thói quen đổ lỗi cho bản thân.

Naomi Rein tích cực phát triển lý thuyết về các số liệu bên trong và tin rằng bất kỳ cú sốc nghiêm trọng nào trong thời thơ ấu đều phải được trải qua đầy đủ bởi một đứa trẻ, nếu không nó sẽ làm tổn thương tâm lý của đứa trẻ.

Sống sót là phải nói với ai đó một người lớn, người sẽ hiểu, an ủi và bảo vệ. Khóc lóc, giận hờn, sợ hãi trong vòng tay của người con yêu thương, tin tưởng. Nghe những lời hỗ trợ, giải thích về những gì đang xảy ra. Cảm thấy tốt, có giá trị, thân yêu.

Mưa Naomi

Nhưng thường ở đời, mọi thứ hoàn toàn khác. Tốt nhất, cha mẹ chỉ đơn giản là không đứng về phía trẻ hoặc không quan tâm đúng mức đến cảm xúc của trẻ, tệ nhất - chính họ là nguồn đe dọa, bạo lực và sỉ nhục. Cha mẹ có thể đổ lỗi cho đứa trẻ, xấu hổ, từ chối, đánh giá thấp cảm xúc của nó và im lặng, điều này hình thành trong trẻ một quan điểm ổn định rằng trẻ xấu và đáng trách. Suy cho cùng, cha mẹ là những người gần gũi nhất, luôn đúng và biết rõ mọi điều. Sau đó Accuser xuất hiện bên trong đứa trẻ. Và khi đã trưởng thành, anh ấy tự xấu hổ, mắng mỏ và tự phê bình mình.

Số liệu nội bộ

Accuser mới nổi không phải là nhân vật duy nhất có thể đóng một vai trò nào đó trong hành vi của chúng ta. Các nhà tâm lý học phân biệt ba nhân vật chính bên trong: Đứa trẻ, Cha mẹ áp bức và Người mẹ yêu thương.

Đứa trẻ bên trong là cảm xúc, mong muốn, năng lượng, hứng thú, cảm hứng, ý tưởng sáng tạo, trực giác, tính tự phát và tính tức thời.

Cha mẹ Áp chế là một phần của nhân cách chịu trách nhiệm về các chuẩn mực, khuôn khổ, quy tắc đạo đức và sự tuân thủ của họ. Con số này có thể chỉ trích, la mắng, yêu cầu, mong đợi, lên án, đổ lỗi, xấu hổ, trừng phạt và im lặng. Cô ấy chắc chắn rằng cô ấy luôn biết điều gì là đúng và yêu cầu tuân thủ các quy tắc này. Cha mẹ Áp chế có thể tự biểu hiện theo những cách khác nhau. Anh ta sẽ là Công tố viên nếu cha mẹ thường lên án đứa trẻ nhiều nhất trong thời thơ ấu, Người chỉ trích nếu chúng sỉ nhục và phá giá, và Bạo chúa nếu chúng sợ hãi và đàn áp.

Mẹ yêu thương là nguồn hỗ trợ, hỗ trợ và bảo vệ bên trong thường xuyên. Hinh anh nay khong phai la moi nguoi, co the tu choi sang trong va giup co duoc nhieu loi chuc phuc. Kể cả với sự tự buộc tội không ngừng.

Làm thế nào để tìm thấy một người mẹ yêu thương và làm hòa với Accuser

1. Tìm một người sẽ yêu

Nhưng bạn không nên vội vàng đến lần đầu tiên để tìm kiếm những cảm xúc chưa thực sự và tình yêu cho đến cuối cùng. Bắt đầu với chính mình.

Yêu Mẹ là chấp nhận và chấp thuận bản thân một cách khác biệt, ủng hộ bất kỳ người nào; đó là khả năng dựa vào các nguồn lực của chính mình - không đòi hỏi và mong đợi sự quan tâm và yêu thương từ người khác, mà để dành chúng cho chính mình.

Mưa Naomi

Đó là lý do tại sao người yêu trước hết là chính bạn. Bạn cần phải tìm thấy người Mẹ rất yêu thương trong chính bạn, người sẽ tiếp xúc với Đứa trẻ bên trong và bảo vệ bạn khỏi Kẻ xâm hại. Để làm được điều này, hãy học cách lắng nghe Trẻ và đáp lại trẻ. Hãy dành thời gian cho bản thân, tự hỏi về cảm xúc của mình, an ủi, hỗ trợ, quấn mình trong chăn và pha cho mình một ít trà nếu Trẻ cần.

Một trong những phương pháp mà Naomi Rein đưa ra trong cuốn sách của cô ấy như sau. Một người được mời để nhớ lại khi cú sốc khủng khiếp và đau đớn nhất trong thời thơ ấu xảy ra với anh ta. Sau đó, bạn cần viết một bức thư của chính mình ở độ tuổi đó cho chính mình khi trưởng thành. Bạn cũng có thể viết một lá thư phản hồi: từ người lớn tuổi đến em bé. Sau đó, bạn cần phân tích tình cảm mà những bức thư này thể hiện. Điều này đưa người đó đến gần hơn với cuộc đối thoại với Đứa con bên trong của mình.

2. Làm yên lặng Accuser

Khi mối liên hệ của Người mẹ yêu thương với Con được thiết lập, hãy tiến hành hành động. Sau khi học cách tách biệt và nghe thấy hai số liệu này, bạn có thể dễ dàng xác định thứ ba - cùng một Accuser. Và bạn có thể vô hiệu hóa anh ta chỉ bằng cách hiểu rõ ràng khi giọng nói của anh ta được nghe thấy bên trong bạn.

“Đó là lỗi của chính tôi! Bạn nên đoán ngay lập tức! Tại sao bạn không nghĩ? Đây là ngu ngốc! - các cụm từ điển hình của Người tố cáo nội bộ. Những suy nghĩ quen thuộc?

Khi nghe những điều như thế này, bạn phải kết nối ngay với người Mẹ rất yêu thương đã quấn bạn trong chăn. Chỉ bây giờ cô ấy không nên giao tiếp với Đứa trẻ nữa. Nói rõ với Kẻ tội ác đang thịnh nộ bên trong rằng không nên đụng đến Trẻ và giải thích cho trẻ biết ai là người thực sự đáng trách và có nên hay không (phân tích về các câu hỏi từ điểm đầu tiên sẽ giúp ích cho việc này). Sẽ mất một thời gian dài trước khi bạn học được cách làm bình định Cơ quan công tố ngay lập tức, nhưng Moscow cũng không được xây dựng trong một ngày.

3. Đừng quay lại việc tự gắn cờ

Điều chính cần nhớ khi xoa dịu Kẻ phạm tội một hoặc hai lần là con số này giống như một phần của bạn với Đứa trẻ và Người mẹ. Theo đó, nó sẽ không đi đến đâu và cũng không biến mất, mà sẽ luôn kiểm soát hành động của bạn và kiểm tra xem mọi thứ có được thực hiện đúng hay không. Đó là lý do tại sao điều quan trọng là phải luôn nhớ rằng nó có thể và nên được đặt đúng chỗ.

Công tố viên đứng về phía chúng tôi. Anh ấy cầu chúc cho chúng ta điều tốt lành, muốn giúp đỡ, bảo vệ chúng ta khỏi thất bại hoặc xấu hổ, khỏi rủi ro.

Mưa Naomi

Tuy nhiên, đôi khi nó vượt quá tầm kiểm soát và đòi hỏi lời nói kiên quyết của người Mẹ yêu thương. Trong một phiên bản lành mạnh, sức mạnh trong ý thức thuộc về trung tâm của nhân cách. Nhưng thường thì Kiểm sát viên chiếm quá nhiều chỗ, xưng là chính và không nghe ai. Vào những thời điểm như vậy, cần phải ngăn chặn anh ta, nắm quyền và thể hiện rằng bạn vẫn còn trách nhiệm ở đây.

Kết luận, tôi muốn nói thêm rằng lý thuyết về các số liệu bên trong chứa đựng nhiều phân nhánh hơn và giải thích không chỉ hiện tượng tự trùng roi mà còn giải thích các vấn đề khác mà chúng ta phải đối mặt trong hành vi của mình. Bạn có thể tìm hiểu thêm về vấn đề này bằng cách đọc cuốn sách "Làm thế nào để yêu thương bản thân" của nhà tâm lý học Naomi Rein, đây là nguồn cảm hứng để viết bài báo này.

Hoặc có thể ai đó đã biết tác giả này?