Tại sao chúng ta ngày càng đổ lỗi cho cha mẹ về những rắc rối của chúng ta và phải làm gì với nó

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Không, đây không phải là sự tôn vinh dành cho thời trang.

Bài viết này là một phần của Dự án Một-một. Trong đó chúng ta nói về mối quan hệ với bản thân và những người khác. Nếu chủ đề gần gũi với bạn, hãy chia sẻ câu chuyện hoặc ý kiến của bạn trong phần bình luận. Sẽ đợi!

Việc tuyên bố với bố và mẹ từng bị coi là điều gì đó thái quá. Như bạn có thể, cha mẹ là thiêng liêng! Bây giờ tình hình đã thay đổi và họ bắt đầu phàn nàn về họ không chỉ trong nhà bếp của họ hoặc trong văn phòng của nhà trị liệu tâm lý, mà còn trên blog, trong các cuộc phỏng vấn, trong sách. Một số người cho rằng đây chỉ là một xu hướng khác. Theo cáo buộc, chỉ có những kẻ vô ơn và trẻ con mới làm điều này, và điều này là sai lầm thảm khốc. Nhưng mọi thứ không đơn giản như vậy.

Tại sao mọi người xung quanh đều nói về sự bất bình của họ đối với cha mẹ của họ?

Chúng tôi có thêm thông tin

Trong thời kỳ tiền Internet xa xôi, mỗi người bị nhốt trong xã hội vi mô của mình: trong gia đình, tập thể công sở, nhóm lợi ích. Việc nói chuyện công khai về các vấn đề trong gia đình bị coi là khiếm nhã: bạn không được giặt đồ vải bẩn ở nơi công cộng. Vì vậy, không có cách nào để tìm ra cách mọi người sống sau những cánh cửa đóng kín. Điều này có nghĩa là bạn cũng có thể so sánh cuộc sống của mình với cuộc sống của người khác.

Nếu một người bị cha mẹ ngược đãi, trong hầu hết các trường hợp, anh ta lớn lên với sự tin tưởng hoàn toàn rằng điều đó đơn giản là không thể khác được.

May mắn thay, đây không phải là trường hợp bây giờ. Chúng tôi có sách về cách nuôi dạy con cái và mối quan hệ cha mẹ - con cái. Trong đó, bạn có thể đọc về những hành vi được coi là độc hại và có hại cho đứa trẻ - và bạn có thể dễ dàng nhận ra trong những mô tả này về thời thơ ấu của chính mình. Chúng tôi có các bài thuyết trình từ các nhà tâm lý học, những người nói về cách làm việc với cảm xúc, chiến thuật sai lầm của cha mẹ và chấn thương thời thơ ấu. Chúng tôi có các blog và cộng đồng trên mạng xã hội, nơi mọi người chia sẻ kinh nghiệm của họ, nói về thời thơ ấu và những bất bình đối với cha mẹ của họ.

Một người cuối cùng cũng có cơ hội nhìn vào cửa sổ của người khác và tương quan hoàn cảnh của mình với những người khác. Điều này giúp nhận ra mối quan hệ bệnh lý với cha mẹ và hiểu rằng nhiều vấn đề của người lớn bắt nguồn từ điều này.

Chúng tôi có nhiều tự do hơn

Thật khó tưởng tượng rằng trước khi ai đó công khai việc mẹ anh ép anh sáng tác nhạc trong nước mắt, bố đã đánh anh bằng thắt lưng vì tội ác ôn, và bà nội nói: “Con không là ai trong nhà này và con không có quyền bầu cử”. Hoặc họ sẽ mổ hoặc tuyên bố là mất trí.

Giờ đây, việc tỏ tình như vậy trở nên dễ dàng hơn đối với một người. Nhiều người từ bỏ những định kiến vô nghĩa như "Bạn không thể nói xấu về cha mẹ của bạn, họ đã nuôi dạy bạn!" Chúng ta học cách chấp nhận cảm xúc của mình và thể hiện chúng mà không gây hại cho người khác, thay vì chỉ ngăn cản chúng.

Do đó, mọi người ngày càng nói nhiều về việc họ đã bị đối xử như thế nào khi còn nhỏ. Nhìn vào điều này, người khác nhận ra rằng họ cũng có điều gì đó muốn nói.

Chúng ta có nhiều chỗ để suy nghĩ hơn

Millennials và zoomers có cuộc sống có phần đơn giản hơn so với cha mẹ của họ. Các thế hệ trẻ không có cơ hội chứng kiến sự sụp đổ của đất nước, những năm chín mươi, chiến tranh và vô số cuộc khủng hoảng kinh tế. Họ không phải làm việc nhiều nơi để nuôi con, nghỉ việc ở viện nghiên cứu vì bốn tháng không được trả lương, đi taxi hay bán rau ngoài chợ.

Sống trong sự ổn định tương đối tạo điều kiện cho sự phản ánh.

Thế hệ cũ chỉ đơn giản là không có thời gian và nguồn lực để dừng lại, phân tích cảm xúc và vấn đề của họ, và suy nghĩ xem họ đến từ đâu. Những người hiện từ 15 đến 40 có những nguồn lực này.

Chúng tôi có nhiều hỗ trợ hơn

Mọi người học cách giao tiếp với nhau mà không thao túng và ép buộc, không làm giảm giá trị tình cảm của người khác, để hỗ trợ những người thân yêu. Nếu trong môi trường của chính bạn, bạn không thể tìm thấy ai đó sẽ lắng nghe bạn và hiểu bạn, thì bạn có thể tìm thấy một nhóm hỗ trợ trên mạng xã hội. Hoặc tìm đến chuyên gia tâm lý: liệu pháp như vậy cuối cùng không còn bị coi là ý thích hay điều gì đó đáng xấu hổ. Và nếu có sự hỗ trợ, bạn sẽ dễ dàng cho phép mình tức giận hoặc khó chịu hơn rất nhiều.

Giận bố mẹ thì có gì hay

Chúng tôi cảm thấy tốt hơn

Đó là điều tự nhiên để bị xúc phạm và tức giận. Đây là những cảm giác tương tự, giống như những người khác, cấm bản thân trải nghiệm chúng là một con đường trực tiếp dẫn đến rối loạn tâm thần. Sống trong sự oán giận và giận dữ, chúng ta học cách chấp nhận bản thân và cảm xúc của mình, cho chúng tự do kiềm chế và cải thiện hạnh phúc của chúng ta về lâu dài.

Chúng ta có thể là những bậc cha mẹ tốt nhất cho con cái của mình

Sự phẫn uất giúp ngăn chặn những sai lầm mà các ông bố bà mẹ của chúng ta đã mắc phải. Đặc biệt nếu chúng ta không chỉ tức giận mà hãy phân tích tình huống: cha mẹ đã làm gì, tại sao điều đó lại tồi tệ, tôi cảm thấy gì vào thời điểm đó, nó ảnh hưởng đến cuộc sống của tôi bây giờ như thế nào, và tôi có thể làm gì để không cư xử theo cách này với con mình..

Chúng tôi đang trở nên tự do hơn

Giận dữ là một trợ thủ đắc lực cho những ai muốn thoát ra khỏi áp lực của cha mẹ. Với cảm xúc này, bạn sẽ dễ dàng ngừng thao túng, học cách bảo vệ ranh giới của mình hoặc gia tăng khoảng cách nếu mối quan hệ hoàn toàn độc hại. Điều này sẽ giúp bạn trở nên mạnh mẽ hơn, tự tin hơn và hạnh phúc hơn.

Chúng tôi xây dựng mối quan hệ với cha mẹ

Đúng, thật nghịch lý. Nếu có căng thẳng trong mối quan hệ, chính sự đối đầu cởi mở có thể "chữa khỏi" cho họ. Đúng, điều này sẽ không xảy ra ngay lập tức và kết quả là không thể đoán trước trong mọi trường hợp. Lúc đầu, cả hai bên sẽ mất nhiều thời gian để nói cho nhau biết những gì họ nghĩ. Khi đó nước mắt, sự oán hận và im lặng sẽ bắt đầu. Và sau đó, có lẽ sẽ có thể xây dựng một cuộc đối thoại mang tính xây dựng, yêu cầu sự tha thứ và thiết lập các quy tắc giao tiếp mới.

Nơi nào có thể dẫn đến sự oán giận

Cũng có một mặt trái là oán hận cha mẹ. Đôi khi một người quá bảo thủ trong những trải nghiệm tiêu cực của mình đến mức anh ta chỉ đơn giản chạy trong một vòng tròn giữa giận dữ, phẫn uất và tự thương hại, nhưng không thể sống chúng và tiếp tục. Không có lỗi của bản thân người đó trong việc này: cảm xúc nắm bắt anh ta, vì vậy không thể đối phó với vấn đề mà không có sự giúp đỡ có thẩm quyền.

Ngoài ra, luôn có sự cám dỗ để chỉ cần đổ lỗi cho cha mẹ mọi tội lỗi, chuyển trách nhiệm về mọi vấn đề của họ cho họ và hạ bệ họ.

"Làm sao tôi có thể tìm được một công việc bình thường nếu mẹ tôi đã đè bẹp tôi với sự bảo bọc quá mức và bây giờ tôi không chắc về bản thân mình?" Những người không có đường trong mối quan hệ với cha mẹ của họ thường trải qua giai đoạn tự thương hại buồn vui lẫn lộn này. Và điều quan trọng là sống theo điều đó và cuối cùng đi đến kết luận: “Đúng, bố mẹ đã sai, và điều này rất đáng buồn. Nhưng trách nhiệm cho tất cả mọi thứ sẽ xảy ra trong cuộc sống của tôi hơn nữa chỉ nằm ở tôi."

Làm thế nào để buông bỏ oán giận

Đây là điều mà các nhà tâm lý học khuyên bạn nên làm.

1. Thừa nhận cảm xúc của bạn

Bạn có mọi quyền để trải qua sự tức giận, phẫn uất, thất vọng, buồn bã. Và điều đó không quá quan trọng là cha mẹ bạn đã phạm tội nghiêm trọng như thế nào: họ buộc bạn phải về nhà muộn nhất là sáu giờ, hoặc họ bắt bạn bị lạm dụng tình cảm và thể chất trong suốt thời thơ ấu của bạn. Không có phản ứng nào của bạn là sai hoặc phóng đại. Hãy nhớ rằng bạn không bịa đặt hoặc diễn kịch. Nếu bạn có cảm xúc, chúng là điều tự nhiên.

2. Bày tỏ cảm xúc của bạn

Hãy nghĩ về hình thức mà bạn cảm thấy thoải mái hơn khi làm việc này. Giữ nhật ký cá nhân? Để chia sẻ với bạn bè? Tìm đến một nhà trị liệu tâm lý?

Khi bạn quyết định trút bỏ nỗi lo lắng của mình, bạn sẽ dễ dàng bước tiếp hơn và thậm chí có thể tìm thấy sự hỗ trợ. Nhưng hãy nhớ rằng, một số người có thể không thích thể hiện trước công chúng. Nếu bạn chưa sẵn sàng cho việc phá giá, những trò đùa không phù hợp và sự lên án, tốt hơn hết là bạn nên chọn một phương pháp an toàn hơn.

3. Đặt ranh giới trong mối quan hệ của bạn với cha mẹ

Dừng những lời nói và hành động mà bạn không thích, học cách nói không, lên tiếng và giữ khoảng cách nếu giao tiếp bị ảnh hưởng trong giai đoạn này. Đây là một công việc rất lớn và khó khăn có thể mất hơn một tháng. Trên thực tế, một người học cách làm những gì mà lẽ ra anh ta phải thành thạo ở độ tuổi chuyển tiếp, nhưng vì nhiều lý do mà anh ta không thể làm được.

Nhà tâm lý học Susan Forward, tác giả của Toxic Cha mẹ, viết rằng học cách đứng lên bảo vệ bản thân và bảo vệ ranh giới của mình là rất quan trọng để quyết định có một cuộc trò chuyện nghiêm túc với cha mẹ của bạn và nói với họ tất cả những gì bạn đã tích lũy được.

4. Nhận trợ giúp

Có thể rất khó để tự mình đối mặt với cảm giác và nỗi đau. Nếu rơi vào trường hợp này, hãy tìm đến một nhà trị liệu giỏi mà bạn cảm thấy thoải mái. Nó có thể giúp bạn hiểu bản thân, đối phó với sự phẫn uất và tức giận, đồng thời xác định lại mối quan hệ của bạn với cha mẹ.