Làm thế nào để có được con đường của bạn mà không bị thao túng và ép buộc

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Các kỹ thuật giao tiếp bất bạo động sẽ giúp bạn.

Điều xảy ra là những người đối thoại không nghe thấy chúng tôi, từ chối thực hiện các yêu cầu hoặc mong muốn, và đôi khi thậm chí coi tất cả những gì đã được nói với thái độ thù địch. Điều này có thể có nghĩa là chúng ta sử dụng các kỹ thuật giao tiếp không hiệu quả, có nhiều thao tác, ép buộc và các hình thức bạo lực ngôn từ khác trong lời nói của chúng ta.

Cách tiếp cận được gọi là cách tiếp cận này giúp khắc phục tình trạng: giao tiếp bất bạo động (hoặc thân thiện với môi trường).

Truyền thông bất bạo động là gì

Đó là một loại hệ thống mà nhà tâm lý học người Mỹ Marshall Rosenberg đã phát minh và mô tả trong cuốn sách Ngôn ngữ cuộc sống của ông vào những năm 1960. Giao tiếp bất bạo động (NVC) giúp bạn truyền đạt suy nghĩ của mình cho đối phương và nhận được những gì bạn cần mà không bị áp lực.

Một ví dụ về giao tiếp bạo lực: “Anh không coi con mình ra gì cả! Họ chạy quanh căn hộ và can thiệp vào công việc của tôi. Dừng lại mớ hỗn độn này!"

Một ví dụ về giao tiếp bất bạo động: “Tôi làm việc ở nhà, và tôi thực sự cần ít nhất khoảng lặng tương đối, nếu không tôi không thể tập trung. Tôi hiểu rằng trẻ em có thể rất ồn ào và hiếu động, và đôi khi rất khó để làm chúng bình tĩnh lại. Nhưng hãy yêu cầu họ im lặng. Cảm ơn.

Rosenberg tin rằng giao tiếp bất bạo động có thể được thực hành với bất kỳ ai: đối tác, con cái, đồng nghiệp, bạn bè, cha mẹ, hàng xóm.

Cách tiếp cận này đã được chứng minh là rất hiệu quả - nó cho phép bạn phát triển sự đồng cảm, tránh xung đột hoặc dập tắt chúng trước khi chúng leo thang thành một điều gì đó nghiêm trọng. Các khóa đào tạo về các tổ chức phi chính phủ được thực hiện ở nhiều công ty khác nhau, cũng như, ví dụ, để phòng chống bạo lực gia đình và phòng chống tái nghiện cho tội phạm.

Các thành phần chính của giao tiếp bất bạo động

1. Quan sát không phán xét

Điều này có nghĩa là bạn nên tuân theo những lời nói và hành vi của người đối thoại và thay vì dán nhãn cho anh ta, hãy tập trung vào các sự kiện. Bạn cần cố gắng hiểu những cảm xúc và nhu cầu đằng sau tất cả những điều này.

Đối chiếu:

• "Nó lười biếng và không muốn học chút nào!"
• “Anh ấy không chuẩn bị cho các cuộc hội thảo và không vượt qua các bài kiểm tra ngay lần đầu tiên. Có lẽ anh ta không quan tâm đến chuyên ngành mà anh ta đang nhận. Hoặc có những khó khăn nghiêm trọng trong việc hiểu tài liệu."

2. Định nghĩa về cảm xúc

Ở bước này, bạn cần nhìn vào bên trong bản thân, phân tích cảm giác của bạn và nói với người đối thoại về điều đó:

"Tôi tức giận và bị xúc phạm khi bạn ném đồ đạc lung tung."

3. Xác định nhu cầu

Ở đây bạn cần hiểu và hình thành những gì bạn cần:

“Tôi vô cùng tức giận vì gia đình tôi không tự dọn dẹp. Tôi thực sự muốn họ đánh giá cao công việc của tôi và chứng tỏ rằng họ nhận thấy những nỗ lực của tôi"

4. Yêu cầu

Khi nhu cầu được xác định, cần bày tỏ điều đó một cách tôn trọng, không buộc tội và gợi ý một cách thoát khỏi tình huống:

“Tôi dành nhiều thời gian và sức lực vào việc dọn dẹp, và tôi muốn các bạn giữ nhà ngăn nắp. Hãy đưa ra một số quy tắc về vệ sinh sạch sẽ mà mọi người sẽ cố gắng tuân theo."

Cách thực hành giao tiếp bất bạo động

Dưới đây là một vài thủ thuật để giúp bạn xây dựng giao tiếp phù hợp, thân thiện và đạt được mục tiêu của bạn.

1. Nói "I-messages"

Khi chúng tôi nói: "Bạn luôn ngồi với một tiền tố" hoặc "Bạn lại đến muộn!" - chúng tôi đổ lỗi cho người đối thoại. Và không ai thích cảm thấy tội lỗi. Để đối phó với điều này, một người có thể bắt đầu tự vệ, lùi lại, tỏ ra hung hăng. Cuộc tình sẽ kết thúc bằng những cuộc cãi vã, oán hận và bạn sẽ không đạt được điều mình muốn. Do đó, điều quan trọng là phải nói về bản thân và cảm xúc của bạn, chứ không phải về người khác, và bắt đầu một câu không phải bằng “bạn” hoặc “bạn”, mà bằng “tôi” hoặc “tôi”. Ví dụ:

• “Tôi rất khó chịu nếu bạn chơi nhiều. Tôi nhớ bạn".
• “Tôi rất tức giận khi ai đó đến muộn. Tôi không thích khi kế hoạch đi chệch hướng."

2. Cố gắng làm mà không cần đánh giá

Quan sát không phán xét là một trong những nguyên tắc cơ bản của NGO. Đánh giá là sản phẩm của cảm xúc, sự sai lệch nhận thức và trải nghiệm tiêu cực của chúng ta; nó không thể khách quan và không giúp ích gì trong giao tiếp.

Bạn không nên bắt đầu giao tiếp từ những vị trí như vậy:

• "Những người hàng xóm của chúng tôi là những gia súc thiếu tôn trọng không ai tôn trọng và nghe nhạc lúc 1 giờ sáng."
• “Con tôi là một đứa hư hỏng, lười biếng. Anh ấy không cho em một xu nào, không muốn học và giúp việc nhà”.

Bản chất của NVC là ít nhất hiểu được một phần động cơ và nhu cầu của một người. Ví dụ, một đứa trẻ nghịch ngợm có thể đang thu hút sự chú ý theo cách này hoặc đang tức giận vì điều gì đó. Còn anh hàng xóm muốn nghỉ ngơi sau một ngày làm việc không hiểu có chuyện gì đã cản lối ngủ toàn bộ lối ra vào. Nếu bạn bắt đầu từ điều này, khả năng đạt được thỏa hiệp sẽ cao hơn.

3. Tránh tâm trạng mệnh lệnh

“Rửa bát”, “gọi cho khách hàng”, “tắt nhạc” - những cụm từ này nghe giống như mệnh lệnh. Và mọi người không thích bị ra lệnh. Vì điều này, họ có thể rơi vào tình trạng phản kháng: họ sẽ trở nên cứng đầu, từ chối thực hiện yêu cầu, đáp ứng một cách thô lỗ. Tốt hơn là sử dụng các cấu trúc nhẹ nhàng hơn, ngoại giao và tôn trọng, không phải để chỉ huy, nhưng để yêu cầu hoặc đề nghị. Ví dụ:

• "Bạn có thể gọi cho khách hàng hôm nay và làm rõ vấn đề này không?"
• "Đi, ngươi mau rửa chén đi, sau này chúng ta cùng xem bộ phim!"
• "Làm ơn vặn nhỏ nhạc."

4. Đừng đưa ra những lời khuyên không được yêu cầu

Họ có thể vượt qua ranh giới cá nhân và có hình thức lạm dụng tâm lý. Vì vậy, tốt hơn hết là bạn nên đợi cho đến khi một người yêu cầu một điều gì đó để khuyên mình, và chỉ sau đó hãy bày tỏ suy nghĩ của mình. Và không vượt qua người đối thoại và không cố gắng nghiền nát anh ta bằng kinh nghiệm của bạn.

Nếu bạn nghĩ rằng một người cần lời khuyên, và điều đó chắc chắn sẽ giúp cuộc sống của họ tốt hơn hoặc giúp đỡ trong hoàn cảnh khó khăn, trước tiên, hãy thử tìm hiểu mức độ phù hợp để khuyên một điều gì đó ngay bây giờ. Ví dụ:

"Tôi đã ở trong hoàn cảnh tương tự. Nếu bạn muốn, tôi có thể cho bạn biết bằng cách nào đó tôi đã làm gì."

5. Cẩn thận với những lời chỉ trích

Có lẽ người đối thoại không có tâm trạng để lắng nghe cô ấy lúc này hoặc không cần cô ấy nói gì cả. Cố gắng chỉ ra cho anh ấy thấy rằng anh ấy sống không đúng, không giống như vậy và làm điều sai trái, sẽ chỉ đơn giản là khiến anh ấy tức giận hoặc khó chịu.

Đôi khi những lời chỉ trích là không thể thiếu (ví dụ, nếu bạn làm việc cùng nhau). Trong trường hợp này, tốt hơn là bạn nên thể hiện nó dưới dạng phản hồi. Đó là, nói về những gì bạn thích trong hành động của một người, sau đó lịch sự cho anh ta thấy những gì có thể được sửa chữa, và đưa ra một vài ý tưởng về cách thực hiện điều đó.

6. Học cách nói về cảm xúc của bạn

Đôi khi mọi khó khăn trong giao tiếp nảy sinh do chúng ta không thể hiểu được cảm xúc của mình và gọi tên chúng một cách chính xác. Thay vì hét lên: "Mọi thứ đều khiến tôi bực mình!" - một người có thể nói: "Tôi khó chịu vì bạn …". Câu thứ hai không quá khích, và nó giúp người đối thoại hiểu bạn hơn.

Những cảm xúc chính được thể hiện trong bánh xe Robert Plutchik. Khi bạn đã hiểu rõ về quang phổ này, bạn có thể nên tìm kiếm và học cách đặt tên cho các sắc thái bổ sung. Ví dụ, chúng có thể được tìm thấy trong từ điển ngôn ngữ học và tâm lý học.

7. Bày tỏ sự cảm thông

Một người sẽ trung thành hơn rất nhiều nếu thấy bạn luôn đứng về phía mình, thấu hiểu, chia sẻ cảm xúc và không coi mình là người xấu. Và sẽ không thừa nếu khen ngợi người đối thoại về những việc làm tốt. Ví dụ:

• “Bạn có vẻ căng thẳng trong công việc. Bạn có chơi console để xả stress không?"
• “Tôi thực sự thích cách bạn làm việc. Điều gì sẽ xảy ra nếu chúng ta thảo luận về cách khác mà chúng ta có thể cải thiện hiệu suất?"