Thể hiện mong muốn của bạn: 4 bước để giao tiếp bạo lực

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Nhà tâm lý học Marshall Rosenberg đưa ra lời khuyên về cách nói về nhu cầu của bạn mà không xúc phạm, đổ lỗi hoặc chỉ trích.

Ngôn ngữ của chúng ta có nhiều từ để phân loại người và hành động của họ. Chúng ta có xu hướng đánh giá, so sánh, dán nhãn và yêu cầu từ người khác những hành vi nhất định phù hợp với hiểu biết của chúng ta về chuẩn mực. Theo nhà tâm lý học người Mỹ Marshall Rosenberg, lối suy nghĩ này chia rẽ mọi người và tạo ra xung đột.

Trong cuốn sách Ngôn ngữ cuộc sống, ông đưa ra một cách tiếp cận khác cho phép bạn xây dựng các mối quan hệ mà không cần dùng đến bạo lực. Thay vì thay đổi mọi người và hành vi của họ, tìm kiếm đúng sai và đạt được điều bạn muốn bằng bất cứ giá nào, Rosenberg dạy bạn thể hiện đúng nhu cầu của bản thân và nhạy cảm với nhu cầu của người khác. Tác giả gọi phương thức giao tiếp này là “giao tiếp bất bạo động” và trong nhiều năm đã áp dụng thành công Truyền thông bất bạo động - một tầm nhìn nhân văn vào thực tiễn, đóng vai trò là người hòa giải trong các cuộc xung đột giữa con người, các nhóm xã hội và cả quốc gia.

Rosenberg xác định bốn thành phần của giao tiếp bất bạo động: quan sát, cảm xúc, nhu cầu và yêu cầu.

4 bước để thể hiện nhu cầu của bạn

Bước 1. Chia sẻ những quan sát chưa được xếp hạng

Chia sẻ những quan sát có nghĩa là nêu tên những hành động cụ thể của người đối thoại đã khơi dậy những cảm xúc nhất định trong chúng ta, tránh những đánh giá và nhãn mác.

Quan sát, không giống như đánh giá, không chứa phê bình.

Khi người đối thoại nghe thấy những lời chỉ trích trong lời nói của chúng ta, anh ta sẽ tự động ở thế phòng thủ: tranh luận, biện minh cho bản thân, đổ lỗi để đáp lại. Quan sát là một danh sách đơn giản của các sự kiện.

Việc tránh đánh giá có thể rất khó. Khi bạn không thể ngủ đủ giấc trong ba ngày liên tiếp vì những bữa tiệc ồn ào của người hàng xóm, bạn muốn kể cho anh ấy nghe tất cả những gì bạn nghĩ về anh ấy. Tuy nhiên, bằng cách này bạn không chắc sẽ giải quyết được vấn đề: thay vì hiểu, bạn sẽ nhận được sự phản kháng, và đêm hôm sau bạn sẽ lại nghe thấy tiếng nhạc lớn đằng sau bức tường. Thay vì phán xét và phán xét, hãy mô tả các hành động cụ thể dẫn đến đánh giá này. Hãy tưởng tượng bạn đang soạn một cuốn biên niên sử.

• Quan sát với đánh giá: “Đừng làm ồn vào ban đêm. Bạn hoàn toàn không nghĩ về những người xung quanh mình. Những bữa tiệc hàng đêm của bạn khiến hàng xóm của bạn buồn ngủ”.
• Quan sát mà không đánh giá: “Có vẻ như khách của bạn đã ở lại qua đêm trong ba ngày qua. Sau 23 tuổi, tôi nghe thấy tiếng cười lớn và tiếng nhạc từ căn hộ của bạn, khiến tôi không thể ngủ được. Do ăn ngủ không yên nên tôi khó làm việc được”.

Bước 2. Bày tỏ cảm xúc của bạn bằng lời

Bước tiếp theo là diễn đạt cảm xúc về những quan sát của chúng ta.

Trong quá trình giao tiếp, bằng cách nào đó, chúng ta trao đổi tình cảm: bằng lời nói hoặc không bằng lời nói. Tuy nhiên, khi chúng ta thể hiện chúng với sự trợ giúp của nét mặt, cử chỉ và ngữ điệu, người đối thoại có thể hiểu sai về chúng: lấy mệt mỏi vì thờ ơ và lo lắng vì ám ảnh.

Khi người đối thoại diễn giải cảm xúc của chúng ta một cách độc lập, anh ta mô tả ý nghĩa của riêng mình cho lời nói của chúng ta: “Tôi không muốn gặp hôm nay” được coi là “Tôi có nhiều việc quan trọng hơn phải làm”, mặc dù trên thực tế nó có nghĩa là “Tôi mệt mỏi tại nơi làm việc”.

Có một khoảng cách giữa những gì chúng ta nghĩ đến và cách nó được nghe. Để giúp người khác hiểu chúng ta, điều quan trọng là phải thể hiện cảm xúc của chúng ta bằng lời.

Vấn đề là trong nền văn hóa của chúng ta, việc chia sẻ kinh nghiệm không phải là phong tục. Bày tỏ tình cảm được cho là biểu hiện của sự yếu đuối, đặc biệt là ở nam giới. Do đó, một số người gặp khó khăn trong việc xây dựng các mối quan hệ thân thiết: họ không biết cách thể hiện cảm xúc của mình và nhận được những lời buộc tội về sự nhẫn tâm từ người khác.

Ngôn ngữ của chúng ta làm trầm trọng thêm sự hiểu lầm: mọi người sử dụng từ "cảm thấy" khi họ nói về những suy nghĩ, ý tưởng về bản thân và hành vi của người khác, chứ không phải về trạng thái cảm xúc của họ. So sánh hai ví dụ:

• Không phải cảm xúc:"Ta cảm thấy được ngươi đối với ta lãnh đạm."
• Các giác quan:"Khi bạn từ chối gặp tôi, tôi cảm thấy cô đơn."

Trong ví dụ đầu tiên, tác giả thể hiện cách giải thích của mình về hành vi của người khác. Trong đoạn thứ hai, anh ta mô tả những cảm xúc nảy sinh khi phản ứng với hành vi này.

Bước 3. Nhận ra nhu cầu của chính bạn

Nhu cầu là giá trị và mong muốn hình thành cảm giác của chúng ta. Hành động của người khác có thể kích thích cảm giác của chúng ta, nhưng chúng không bao giờ gây ra chúng. Khi khách dự tiệc không quan tâm đến bạn, bạn có thể cảm thấy cô đơn nếu cần giao tiếp - hoặc có thể nhẹ nhõm hơn nếu bạn muốn hòa bình. Trong cùng một tình huống, nhu cầu khác nhau tạo ra cảm giác khác nhau, không phụ thuộc vào hành vi của người khác.

Bằng cách thừa nhận nhu cầu của bản thân, chúng ta chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình thay vì đổ lỗi cho người khác.

Người đối thoại sẽ dễ dàng cảm thấy đồng cảm với chúng ta và đáp ứng nhu cầu của chúng ta hơn khi chúng ta nói "Tôi cảm thấy cô đơn vì tôi thiếu sự thân mật" thay vì "Bạn không quan tâm đến tôi." Lên án, chỉ trích và giải thích hành động của người khác là một biểu hiện méo mó về nhu cầu của chính chúng ta, thay vì gần gũi, chúng ta sẽ tạo ra sự hiểu lầm.

Đôi khi mọi người cảm thấy khó đồng ý vì họ nhầm lẫn giữa nhu cầu và chiến lược. Nhu cầu mô tả mong muốn thực sự và chiến lược là cách để đạt được điều bạn muốn.

Giả sử một người vợ đang cần sự gần gũi và quan tâm của chồng. Thay vì trực tiếp chia sẻ mong muốn này với anh ấy, cô ấy yêu cầu anh ấy dành nhiều thời gian hơn ở nhà. Người chồng hiểu lời vợ theo đúng nghĩa đen và đi làm xa. Bây giờ anh ấy làm việc nhiều gấp đôi so với khi đến văn phòng.

• Chiến lược:"Tôi muốn bạn dành nhiều thời gian hơn ở nhà."
• Nhu cầu:"Tôi muốn có sự chú ý và gần gũi."

Bước 4. Đưa ra yêu cầu rõ ràng

Chúng tôi đã chia sẻ những quan sát không phán xét với người được phỏng vấn, chia sẻ cảm xúc về những quan sát đó và thừa nhận nhu cầu của chúng tôi. Nó vẫn là đưa ra một yêu cầu cụ thể, bằng cách thực hiện mà người đối thoại sẽ làm cho cuộc sống của chúng ta tốt hơn.

Chúng ta càng trình bày rõ ràng những gì chúng ta mong đợi từ một người, thì người đó càng dễ dàng thực hiện mong muốn của chúng ta. Khi chúng ta yêu cầu thêm không gian cá nhân, chúng ta đang nói về những thứ trừu tượng, ý nghĩa của nó không hoàn toàn rõ ràng. Ngôn ngữ mơ hồ góp phần vào sự nhầm lẫn. Điều quan trọng là phải hình thành yêu cầu càng cụ thể càng tốt. Ví dụ: "Cuối tuần này tôi muốn ở một mình."

Một yêu cầu rõ ràng cung cấp cho người đối thoại một kế hoạch hành động rõ ràng.

Có sự khác biệt giữa yêu cầu và đòi hỏi. Người đối thoại coi người trước là người sau khi anh ta tin rằng anh ta sẽ bị trừng phạt nếu không tuân thủ. Trong trường hợp này, anh ta có hai cách để phản ứng: chống lại hoặc tuân theo. Trong trường hợp đầu tiên, người đối thoại sẽ tranh luận, cãi lại và tìm lý do, trong trường hợp thứ hai, anh ta sẽ miễn cưỡng làm những gì cần thiết, sẽ không hài lòng và không thể hiện sự trung thành trong tương lai. Yêu cầu cung cấp quyền tự do lựa chọn và tôn trọng sự từ chối của người khác; yêu cầu - mong muốn làm lại một người và hành vi của anh ta bằng bất cứ giá nào.

• Yêu cầu:"Giúp anh lau, nếu không anh sẽ không nói chuyện với em."
• Lời yêu cầu:"Tôi sẽ rất vui nếu bạn có thể giúp tôi dọn dẹp."

Một ví dụ về cách áp dụng phương pháp Rosenberg vào cuộc sống

Mẹ mua cho con trai một chiếc máy tính mới với điều kiện nó phải cải thiện điểm số ở trường. Cậu thiếu niên đã không giữ lời hứa của mình: thay vì học, cậu chơi hàng giờ liền. Người phụ nữ muốn thảo luận về hành vi của anh ta với con trai cô và nhắc anh ta về thỏa thuận.

Hãy tưởng tượng rằng người mẹ không có kỹ năng giao tiếp bất bạo động:

1. Đánh giá:"Chơi nữa hả, ăn mày?"
2. Thao túng cảm giác tội lỗi: “Bạn đã hứa sẽ tiếp tục việc học của mình, nhưng thay vào đó bạn lại làm những điều vô nghĩa. Nhưng chúng tôi đã từ chối đi du lịch nước ngoài để mua máy tính này!"
3. Thay đổi trách nhiệm với cảm xúc của họ: "Tôi thất vọng với hành vi của bạn."
4. Hình phạt: "Không có trò chơi nào cho đến khi bạn sửa lỗi."

Người mẹ đánh giá và phê bình, thao túng cảm giác tội lỗi, chuyển trách nhiệm về trạng thái cảm xúc của con và trừng phạt. Hành vi này sẽ buộc trẻ vị thành niên phải phòng thủ và cản trở sự đồng cảm. Kết quả là, con trai sẽ vẫn không hài lòng và sẽ phá hoại quyết định của cha mẹ.

Bây giờ, hãy tưởng tượng một người mẹ đang sử dụng các kỹ năng giao tiếp bất bạo động:

1. Chia sẻ quan sát: “Trước khi mua cho bạn một chiếc máy tính mới, chúng tôi đã đồng ý rằng bạn sẽ sửa các lỗi trong tiếng Nga và văn học. Sáu tháng đã trôi qua kể từ đó. Bạn đã không sửa điểm."
2. Kể về cảm xúc: "Tôi lo lắng và bị xúc phạm."
3. Thừa nhận nhu cầu của anh ấy: “Thật đáng báo động vì tôi muốn con được học hành tử tế và tìm được việc gì đó để làm. Thật đáng tiếc, vì bạn đã không làm những gì chúng tôi đã thỏa thuận, và tôi xin dựa vào lời nói của bạn."
4. Hình thành một yêu cầu rõ ràng: "Vui lòng cho tôi biết điều gì ngăn cản bạn tuân thủ thỏa thuận của chúng tôi và tôi có thể giúp bạn điều này như thế nào?"

Mẹ không cố gắng ép buộc thay đổi hành vi của con trai mình, nhưng tôn trọng đối xử với con như bình đẳng: mẹ giải thích sự thật thay vì đánh giá, chân thành chia sẻ cảm xúc của mình, giải thích lý do lo lắng và bất bình, đưa ra yêu cầu rõ ràng. Một thiếu niên sẽ dễ dàng nghe thấy nhu cầu của cha mẹ hơn khi không cần phải lãng phí năng lượng cho sự chống đối. Kết quả của một cuộc trò chuyện như vậy, người mẹ sẽ phát hiện ra rằng con trai mình bị máy tính và các ngành khoa học chính xác mang đi, nhưng nó không hiểu các môn nhân đạo. Cậu thiếu niên sẽ hứa sẽ cải thiện điểm số của mình với sự giúp đỡ của một gia sư, và mẹ cậu sẽ đồng ý gửi cậu đến một trại máy tính. Bằng cách này, họ sẽ đi đến một giải pháp thỏa mãn nhu cầu của cả hai.

Danh sách kiểm tra để giúp bạn thể hiện nhu cầu của mình một cách chính xác

1. Các quan sát. Kể tên những lời nói hoặc hành động cụ thể của người kia đã ảnh hưởng đến bạn. Tránh xếp hạng. Hãy tưởng tượng bạn đang soạn một cuốn biên niên sử.
2. Các giác quan. Bày tỏ cảm xúc của bạn về những việc làm này. Đừng nhầm lẫn cảm xúc với suy nghĩ và ý tưởng về bản thân và người khác.
3. Các nhu cầu. Kết nối cảm xúc của bạn với nhu cầu: “Tôi cảm thấy… bởi vì tôi cần…” Đừng nhầm lẫn nhu cầu với các chiến lược để đáp ứng chúng. Đừng bắt người khác phải chịu trách nhiệm về cảm xúc của bạn.
4. Yêu cầu. Hình thành một yêu cầu rõ ràng mà người kia sẽ làm để cuộc sống của bạn tốt đẹp hơn. Không đòi hỏi, tôn trọng lời từ chối của người khác.