"Sinh con rồi sẽ hiểu": 7 lý do tồi tệ để trở thành bố mẹ

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-13 03:24

Hãy suy nghĩ về động cơ của bạn nếu bạn không muốn hủy hoại cuộc sống của người nhỏ bé và của chính bạn.

Bài viết này là một phần của dự án Auto-da-fe. Trong đó, chúng tôi tuyên chiến với mọi thứ ngăn cản mọi người sống và trở nên tốt hơn: vi phạm pháp luật, tin vào những điều vô nghĩa, gian dối và lừa đảo. Nếu bạn gặp phải trải nghiệm tương tự, hãy chia sẻ câu chuyện của bạn trong phần bình luận.

Dây buộc, băng chuyền, nơ, gót hồng và nụ cười không răng - việc nuôi dạy con cái thường được thể hiện như một trạng thái tràn ngập hạnh phúc và hòa bình.

Mặt khác, thực tế đôi khi không đáp ứng được kỳ vọng. Sự tức giận, khó chịu và tuyệt vọng được thêm vào sự dịu dàng và niềm vui. Trong một số trường hợp, nó trở nên trầm cảm thực sự với những suy nghĩ đầy tham vọng “Tại sao tôi lại cần tất cả những thứ này? Có vẻ như tôi đã vội vàng”và hoài niệm về những lần mà cuộc sống của bạn không có một lịch trình rõ ràng về việc cho ăn, tiêm phòng và đi học với một nhà trị liệu ngôn ngữ.

Như các nhà phân tâm học tin tưởng

Các nhà phân tâm học hiện đại thường đề cập đến định nghĩa “người mẹ đủ tốt”, thuộc về bác sĩ nhi khoa nổi tiếng người Anh, bác sĩ tâm thần trẻ em Donald Winnicott. Nó không chỉ đề cập đến mẹ ruột, mà còn ám chỉ đến bất kỳ "hình tượng người mẹ" nào - tức là người chăm sóc đứa trẻ: cha, bà, vú nuôi, v.v.

Winnicott khá thiếu nghiêm túc trong các yêu cầu của mình đối với việc làm mẹ lý tưởng: anh ấy không nói một lời nào về giáo dục đại học, chuẩn bị cho việc sinh con, mức lương hậu hĩnh và sẵn sàng hy sinh bản thân. "Một người mẹ đủ tốt", theo ý kiến của anh ấy:

1. Nó chỉ nên về mặt thể chất. Không bị bệnh, không chết, không phải đi thám hiểm trong sáu tháng, mà là ở bên đứa trẻ và vẫn đủ khả năng dự đoán cho nó.
2. Cô ấy biết cách đối phó với sự lo lắng của mình - những cảm giác và nỗi sợ hãi bao trùm cô ấy trong vai trò của một người làm cha mẹ: oán giận, tội lỗi, mệt mỏi, đố kỵ và buồn bã. Đương đầu không có nghĩa là từ chối chúng, mà là nhận thức, phân tích đâu là mối nguy thực sự, đâu là mối đe dọa xa vời, không nên nhầm lẫn giữa mệt mỏi với hận thù.
3. Không phải để lường trước tất cả những mong muốn của đứa trẻ và không cố gắng bảo vệ nó khỏi mọi thứ trên đời, mà để cho nó cơ hội cảm thấy khó chịu để nó học cách tự mình đối phó với sự tức giận, u uất và oán giận.
4. Có cuộc sống của riêng bạn, không chỉ tập trung vào đứa trẻ. Tôi rất vui khi làm điều gì đó khác ngoài “aha” và “we pooped”: làm việc, thể thao, đan chéo, quan hệ tình dục với vợ / chồng và giao tiếp với bạn bè.
5. Có thể mơ ước.

Winnicott tin rằng chỉ có cha mẹ như vậy, đứa trẻ mới hiểu rằng mọi thứ đều có thể vượt qua và thế giới không thể sợ hãi. Mọi thứ khác - cho con bú sữa mẹ hoặc sữa công thức, đi dạo trên phố hoặc trên ban công, đến các lớp học phát triển hoặc bật phim hoạt hình - đều không quan trọng hoặc chỉ có tầm quan trọng thứ yếu.

Nói tóm lại Winnicott, “một người mẹ đủ tốt” là một người không coi việc nuôi dạy con cái là mục đích tự thân và do đó không sử dụng đứa trẻ để thỏa mãn nhu cầu của bản thân về tình yêu thương, sự giao tiếp, sự lãnh đạo và Chúa biết điều gì khác. Anh ấy đã có tất cả, và với số lượng nhiều đến mức anh ấy sẵn sàng chia sẻ nó với đứa trẻ.

Tuy nhiên, nhiều người chọn trở thành cha mẹ vì những lý do khác, điều này khó có thể dẫn đến điều gì đó tốt đẹp.

"Nó tự phá vỡ": làm thế nào để cư xử với những người trẻ sơ sinh

Bạn thực sự kiếm được gì với mức lương đen

Tại sao không trả tiền cấp dưỡng nuôi con thật kinh tởm

"Anh ta theo tôi với một cái búa và lặp đi lặp lại rằng anh ta sẽ đâm vào đầu tôi": 3 câu chuyện về cuộc sống với kẻ bạo hành

Làm thế nào một khoản hối lộ 200 rúp kéo đất nước xuống đáy

6 viễn cảnh về những mối quan hệ không lành mạnh mà điện ảnh Liên Xô đặt ra cho chúng ta

Tại sao rạp xiếc và cá heo là trò chế giễu động vật

Kinh nghiệm bản thân: nợ nần khiến cuộc sống trở nên địa ngục như thế nào

Khi bạn không cần phải trở thành cha mẹ

1. Nếu mục tiêu là tăng cường mối quan hệ

Trong mối quan hệ của bạn, "đèn đã tắt", bạn cãi vã ngày càng nhiều và không tin tưởng đối tác của mình. Hoặc anh ấy kéo ra ngoài bằng một lời cầu hôn. Hy vọng được ghim vào sự xuất hiện của một đứa trẻ để cứu vãn các mối quan hệ hoặc chuyển chúng sang một phẩm chất khác.

Giả định ngây thơ rằng một đứa trẻ có thể giữ hoặc thay đổi người phối ngẫu là rất phổ biến. Nếu mối quan hệ đã hết giá trị hữu ích, thì việc sinh ra một đứa trẻ, tất nhiên, có thể gắn kết hai vợ chồng, nhưng không phải với tư cách là bạn đời, mà với tư cách là cha mẹ - tức là người ta sẽ ở bên nhau chỉ vì con trai hay con gái.

Đây là một cấu trúc gia đình rất không ổn định: một trách nhiệm nặng nề đặt lên vai đứa trẻ ngay từ khi mới sinh ra - bằng mọi cách để cứu cha mẹ khỏi ly hôn.

Điển hình là những đứa trẻ này hay ốm đau, học hành khó khăn, hành vi lệch lạc. Họ làm mọi thứ một cách vô thức để khiến bố và mẹ không phải nghĩ về cuộc hôn nhân không hạnh phúc của họ, mà là về việc giải quyết các vấn đề của con cái với cuộc đấu tranh vĩnh viễn cho vị thế "cha mẹ tốt nhất".

Nó cũng xảy ra theo chiều ngược lại: nói rằng, bố muốn rời khỏi gia đình, nhưng một đứa trẻ được sinh ra giống bố như hai giọt nước. Sau đó, anh ấy trở thành "niềm vui của bố", "người bạn", người mà họ dẫn đầu các điệu nhảy vòng chống lại mẹ. Những mâu thuẫn cũ chưa được giải quyết len lỏi vào mối quan hệ với đứa trẻ, và mối quan hệ hôn nhân vốn đã sơ khai, cuối cùng cũng bị phá hủy. Trong gia đình, có một cuộc cạnh tranh tiềm ẩn để giành được tình yêu thương của cha, trong đó, theo lẽ tự nhiên, đứa trẻ sẽ chiến thắng. Điều này khiến cháu bé rất buồn, vì thực chất cháu đóng vai tình cảm của một người vợ, người vợ, người hóa ra là “kẻ thứ ba” trong gia đình này. Bạn không thể rời đi và vẫn không thể chịu đựng được. Đây thường là con đường trực tiếp dẫn đến nghiện rượu và trầm cảm.

2. Nhận cổ tức

Người yêu không rời gia đình, nhưng hứa sẽ chu cấp cho bạn, nếu bạn sinh con, mẹ vợ chờ người thừa kế, để có người xóa sổ căn hộ, vốn thai sản sẽ giúp trang trải tiền thế chấp.. Sinh con trở thành một cách dễ dàng để có được những lợi ích vật chất để cải thiện cuộc sống của bạn trong hiện tại, và có thể trong tương lai - ai mà biết được tuổi nghỉ hưu sẽ còn thay đổi bao nhiêu nữa.

Trong trường hợp này, đứa trẻ trở thành con tin cho sự mong đợi của cha mẹ. Anh ta được chào đón không phải với tư cách là một con người, mà là một con linh dương ma thuật có thể biến mọi thứ xung quanh thành vàng. Thông thường, nó phát triển trong bầu không khí “bạn phải”: giúp đỡ người lớn tuổi, chăm sóc trẻ nhỏ, kiếm tiền, “cho và mang lại” - sự hiểu biết về tình yêu “có điều kiện” được hình thành.

Một người lớn lên với niềm tin rằng bạn có thể yêu anh ta chỉ vì điều gì đó, và không chỉ như vậy.

Hắn tâm lý rất khó có thể tách khỏi cha mẹ, hắn cảm thấy được chính mình vĩnh viễn bị bắt buộc.

Những người như vậy thường tìm thấy một đối tác hung hăng, độc đoán cho mối quan hệ, mà tình yêu của họ, giống như trong gia đình cha mẹ, sẽ liên tục phải "xứng đáng" - nhận được một số nhượng bộ và dịch vụ.

Điều đáng nói là các bậc cha mẹ sẽ thất vọng: rõ ràng việc nuôi nấng và chăm sóc một đứa trẻ không chỉ đòi hỏi tình cảm mà còn cả vật chất, và chi phí có thể vượt quá thu nhập.

3. Nếu bạn muốn trốn việc

Bạn là một cô gái và không muốn đi làm, nhưng bạn muốn có một chiếc váy và nấu ăn. Nhưng chồng bạn tin rằng nếu không có công việc, bạn sẽ trở nên nhàm chán, hoặc đơn giản là không sẵn sàng gánh vác gia đình một mình. Việc sinh con được coi là một lý do chính đáng để không tham gia vào bất kỳ công việc không được yêu thích nào nữa, mà là để nhận ra bản thân phù hợp với “mệnh phụ nữ”.

Đó là một câu chuyện buồn khi một đứa trẻ bị thao túng. Tất nhiên, có những người phụ nữ giỏi nhất trong việc nuôi dạy con cái: kiên nhẫn, hy sinh, tháo vát và nghị lực. Nhưng đây là một ngoại lệ đối với quy tắc. Nếu một người phụ nữ không có sức lực và mong muốn làm việc, thì họ có thể kiếm được một đứa con từ đâu? Rất có thể một người mẹ như vậy sẽ trở nên không hài lòng sâu sắc trong việc “Tôi không biết mình muốn gì” và sẽ mang tội ác lên đứa trẻ vì “cuộc sống tan vỡ” của cô ấy, kết nối mọi vấn đề của cô ấy với anh ta.

Một đứa trẻ như vậy sẽ lớn lên trong bất an, mặc cảm về mọi thứ, khó khăn trong việc thu xếp cuộc sống cá nhân của mình, bởi vì người phụ nữ chính đối với anh ta, tất nhiên sẽ vẫn là người mẹ khó bảo. Hôn nhân trong những trường hợp như vậy thường chắc chắn sẽ thất bại, vì người cha bị loại bỏ khỏi sự nuôi dạy, nhận mình ở ngoại vi của gia đình và lao đầu vào công việc, hoặc xây dựng các mối quan hệ khác.

4. Chỉ vì đã đến lúc

Sức khỏe ngày càng sa sút, xuất hiện cân nặng dư thừa, đầu hói và mất ngủ: tuổi già không con hiện ra một cách đáng sợ phía chân trời. Thời gian trôi đi sẽ không khá hơn, và bạn phải sinh con. Sự xuất hiện của một đứa trẻ dường như hứa hẹn một tuổi trẻ thứ hai, với đầy những ấn tượng, sự kiện và cảm xúc.

Tuy nhiên, "thời điểm" đến khi bạn chân thành sẵn sàng thay đổi cách sống thông thường của mình và từ bỏ một số thói quen và sở thích vì lợi ích của đứa trẻ (dù chỉ là tạm thời).

Nuôi dạy con cái không phải là thiên chức của tất cả mọi người. Đây là một quyết định có chủ ý được thực hiện trên cơ sở cá nhân.

Ý tưởng sinh con vì “thời gian trôi đi” và “lẽ ra phải như vậy” dẫn đến sự thất vọng, mệt mỏi kinh niên và bỏ bê việc nuôi dạy con cái. Và thường tức giận với đứa trẻ xâm phạm sự thoải mái của bạn, không gian cá nhân, nhịp sống đo lường. Trong bầu không khí quá khắc nghiệt, thiếu sự hỗ trợ và tình cảm ấm áp, không một người nào có thể trưởng thành hạnh phúc.

5. Không tệ hơn những người khác

Bạn bè đã sinh con và đang chia sẻ những thành công của con họ với sức mạnh và chính, thảo luận về các hình khối Montessori và liệu có bột báng trên tiếng Thổ Nhĩ Kỳ trọn gói hay không. Ý kiến của bạn không thành vấn đề, vì bạn thuộc tuýp “đẻ rồi mới hiểu”. Một đứa trẻ là cần thiết để khẳng định giá trị của bản thân trong xã hội và duy trì lòng tự trọng ở mức độ cao.

Trong trường hợp này, cha mẹ đặt kỳ vọng của họ lên đứa trẻ: vô điều kiện cho rằng đứa trẻ sẽ trở thành một dự án thành công, sẽ là người giỏi nhất trong mọi việc.

Dù muốn hay không thích - hãy tử tế như đi chơi cờ vua, cưỡi ngựa và khiêu vũ để duy trì địa vị của cha mẹ và đáp ứng những kế hoạch của họ cho tương lai.

Có vẻ như không có gì sai với một sự phát triển toàn diện như vậy, nếu không có một "nhưng". Tuyệt đối mọi việc đều do đứa trẻ quyết định, lúc đầu không chống cự được thì thôi làm. Trẻ càng có nhiều kỳ vọng khắt khe thì trẻ càng khó phát triển nhân cách của mình.

Xung đột nội tâm hình thành, trong đó có hai kịch bản chính của sự phát triển: trở nên yếu ớt và thiếu chủ động, hoặc sắp đặt một cuộc bạo loạn và ngay từ đầu là rời khỏi nhà của cha mẹ để đi bơi tự do. Các bậc cha mẹ trong trường hợp này thực sự đang ở một cái đáy đổ vỡ: cuộc hôn nhân của họ dựa trên việc nuôi dạy một "người xứng đáng" từ một đứa trẻ. Cuộc tìm kiếm người đáng trách của cặp đôi bắt đầu, xung đột và cãi vã.

6. Khi bạn cần thoát khỏi cha mẹ của bạn

Bố mẹ luôn chỉ ra những việc phải làm, giải thích việc bạn giám hộ bởi tính trẻ con và thiếu tự lập của bạn (“Con đẻ ra rồi mẹ sẽ chỉ huy”), mẹ rơi nước mắt kể rằng bạn mình đã lên chức bà hai lần, và cha của cô ấy phàn nàn rằng không có ai để đưa ra bộ sưu tập để đổ lỗi, bởi vì ông ấy dường như không chờ đợi cháu trai của mình. Cách duy nhất để thoát khỏi những lời trách móc và kỳ vọng dường như là sinh một đứa trẻ.

Trong tâm lý, tồn tại một thứ như tác nhân chia ly - người thứ ba vô tình góp phần khiến tình cảm của bạn xa cách cha mẹ. Trong trường hợp này, đứa trẻ trở thành biểu tượng cho sự lớn lên của bạn và tìm thấy sự tự do đã mong đợi từ lâu.

Đôi khi đây thực sự là cách duy nhất để bắt đầu một cuộc sống tự lập, đặc biệt là trong những gia đình mà người ta tin rằng sự trưởng thành cuối cùng đi kèm với việc nuôi dạy con cái. Nhưng, như ở điểm 4, cha mẹ vẫn chưa sẵn sàng để đảm nhận trách nhiệm nuôi dạy một đứa trẻ. Trong một kịch bản, anh ta được bảo lãnh bởi ông bà ngoại, những người bây giờ, với cháu trai của họ, nhận ra họ cần được chăm sóc và kiểm soát nhiều hơn. Và sau đó anh ta lớn lên trở thành một đứa trẻ sơ sinh, được chiều chuộng bởi sự chú ý.

Trong một trường hợp khác, đứa trẻ là “vật tế thần” trong gia đình: chính nó là thứ tiêu cực văng ra ngoài, nó trở thành thủ phạm chính trong mọi rắc rối của gia đình và là nỗi xấu hổ của gia đình. Điều này thường hóa ra là một kẻ bạo hành, vì từ thời thơ ấu, một người đã mang trong mình sự mặc cảm và căm ghét thế giới.

7. Để có được tình yêu được đảm bảo

Khi một người phụ nữ đang tuyệt vọng để thu xếp cuộc sống cá nhân của mình hoặc người bạn đời của cô ấy bận rộn với công việc, và cô ấy bị bỏ mặc cho bản thân và dành buổi tối một mình, đứa trẻ sẽ trở thành ánh sáng trong cửa sổ, một bảo đảm cho tình yêu vĩnh cửu vô điều kiện. Tất cả những gì làm cho anh ta được thiết kế để bù đắp cho sự thiếu thốn của chính anh ta. Khi "ánh sáng cửa sổ" trưởng thành, anh ấy ngày càng đảm nhận nhiều vai trò mới: bạn, đồng minh, bạn đồng hành, vợ / chồng, cha mẹ chăm sóc, bảo mẫu.

Có người coi lựa chọn này khá tự nhiên: một đứa trẻ sinh ra để mang hạnh phúc vào nhà và trở thành ý nghĩa của cuộc sống. Có một ai đó để nói chuyện, một ai đó để chăm sóc - và một ai đó sẽ chăm sóc cho bạn. Một tình huống khá phổ biến. Một cái bẫy trong tải chức năng: thảo luận với con bạn về một ngày diễn ra như thế nào, chia sẻ ý kiến, cảm xúc. Và việc cùng nhau giải quyết các vấn đề trong gia đình, phàn nàn về người phối ngẫu, đoàn kết chống lại anh ta, tìm kiếm ở đứa trẻ những gì mà người bạn đời thiếu.

Kết quả là khoảng cách giữa vợ chồng tăng lên và khoảng cách giữa cha mẹ và con cái giảm xuống. Hiện tượng “hôn nhân chức năng” nảy sinh khi một đứa trẻ trở thành một người chồng hoặc một người vợ tâm lý với cha mẹ mình.

Đây là một gánh nặng không thể chịu đựng được: hóa ra hạnh phúc của người mẹ hoặc người cha phụ thuộc vào hành vi của đứa trẻ.

Nhiều người bạn đã hiểu lầm mong muốn có một con chó của tôi: “Bạn là gì? Đây là một trách nhiệm như vậy! Bạn làm việc cả ngày. " Và họ đã phản ứng theo một cách hoàn toàn khác trước thông điệp về việc mang thai: “Tuyệt vời, xin chúc mừng! Những gì hạnh phúc! " Cũng chính những người đó đã sẵn sàng giao cho tôi một đứa bé còn sống, nhưng không ngờ rằng con chó đó sẽ ổn với tôi.

Và đây là điều đáng để quay lại Winnicott cũ tốt bụng, chính xác là ở nơi mà anh ấy nói về khả năng đối phó với sự lo lắng và phân chia ham muốn của chúng ta và của người khác. Đây là những phẩm chất rất đáng quý ở mọi thời điểm. Và bất kể bạn có dự định trở thành cha mẹ hay không.