Sự xấu hổ là gì và làm thế nào để điều trị nó một cách chính xác

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Hãy ngừng nhìn thấy điều xấu xa trong anh ta mà bạn cần phải loại bỏ càng sớm càng tốt.

Mọi người đều có điều gì đó mà họ muốn giấu giếm với người khác: một niềm tin nào đó, một đặc điểm tính cách, một mong muốn kỳ lạ, hoặc một sai lầm khủng khiếp trong quá khứ. Ý nghĩ rằng họ sẽ mở lòng với người khác thật đáng sợ. Cô ấy muốn cuộn tròn thành một quả bóng dưới vỏ bọc và trốn tránh cả thế giới. Cảm giác này thật xấu hổ, và tất cả chúng ta đều trải qua nó theo thời gian.

Cảm giác xấu hổ, nếu tiếp cận sai cách, có thể dẫn đến những hậu quả khó chịu như trầm cảm, gây hấn, suy giảm sức khỏe thể chất, cũng như trở thành một kẻ tự ái.

Vì lý do này, sách self-help thường miêu tả sự xấu hổ như một loại quái vật. Chúng ta được khuyên nên loại bỏ nó, giải phóng bản thân khỏi nó, loại bỏ hoàn toàn nó ra khỏi cuộc sống của chúng ta. Giả sử chỉ khi đó chúng ta mới đến được miền đất hứa, nơi tình yêu và ân sủng ngự trị. Nhưng chúng ta hãy chậm lại.

Xấu hổ là gì

Xấu hổ là một cảm giác chung của con người. Nó có mặt ở tất cả các nền văn hóa, từ xã hội toàn cầu hóa ngày nay đến các bộ lạc săn bắn hái lượm nhỏ, những người chưa bao giờ nhìn thấy một quảng cáo cho đồ lót của Calvin Klein. Shame không được phát minh bởi một số doanh nhân táo bạo để kiếm tiền từ bạn (mặc dù nhiều người sẽ không ngại làm điều đó). Đây là một phần tự nhiên của trải nghiệm con người.

Chúng ta trải qua sự xấu hổ - cảm giác thất vọng hoặc thậm chí là vô dụng khi phải đối mặt với sự đánh giá tiêu cực về bản thân. Anh ấy, giống như một ánh đèn sân khấu, làm nổi bật tất cả những phần đen tối, xấu xí trong nhân cách của chúng ta. Đương nhiên, chúng ta muốn nhanh chóng che giấu những gì chúng ta xấu hổ, có thể là cảm xúc hoặc một bộ sưu tập bí mật của Teletubbies.

Cảm giác tội lỗi rất giống với sự xấu hổ, nhưng có một điểm khác biệt đáng kể giữa hai điều này. Khi bạn cảm thấy tội lỗi, bạn phải gánh nặng về những gì bạn đã làm, và khi bạn xấu hổ, bạn là người như thế nào.

Cả hai cảm giác đều có thể nảy sinh khi bạn làm sai điều gì đó. Nhưng cảm giác tội lỗi xuất hiện khi bạn nghĩ “Thực ra mình không phải như vậy, mình có thể sửa được”. Và xấu hổ - khi những suy nghĩ là: "Tôi như thế này, và bạn không thể làm gì với nó." Nếu không làm gì, cảm giác tội lỗi dần dần chuyển thành xấu hổ.

Hãy chuyển sang các ví dụ. Giả sử bạn đã không giúp một người bạn di chuyển hoặc gọi cho mẹ của bạn vào ngày sinh nhật của cô ấy. Đây là lần đầu tiên điều này xảy ra, nhưng bây giờ, tất nhiên, bạn cảm thấy có lỗi. Rất nhiều sẽ phụ thuộc vào phản ứng của bạn với cảm giác này.

Nếu bạn xin lỗi và cố gắng trở nên tốt hơn, cảm giác tội lỗi sẽ biến mất và bạn sẽ tiếp tục cuộc sống của mình. Nhưng nếu bạn quyết định giả vờ như không có chuyện gì xảy ra, hoặc bạn bắt đầu đổ lỗi cho bạn của mình vì đã di chuyển thường xuyên và mẹ bạn sinh vào ngày tồi tệ nhất trong tuần, cảm giác tội lỗi của bạn sẽ ngày càng gia tăng và biến thành sự xấu hổ. Nó sẽ trở thành một thứ gì đó khủng khiếp cần được giấu kín với mọi người.

Và chính sự che giấu và kìm nén, chứ không phải tự xấu hổ, làm hại chúng ta: nó dẫn đến các vấn đề tâm lý, đầu độc mối quan hệ với người khác và làm suy yếu tham vọng. Sau khi tin rằng một phần nào đó trong chúng ta là "xấu", chúng ta bắt đầu sử dụng các chiến lược thích ứng không thành công (đọc: cư xử như những con dê) để che giấu nó và nhấn chìm sự thật khủng khiếp này về bản thân.

Nhưng, như với tất cả các cảm xúc, xấu hổ không đơn giản như vậy. Niềm vui không phải lúc nào cũng gắn liền với điều tích cực, đau buồn có thể mang lại sự khôn ngoan, và sự xấu hổ có thể hữu ích.

Tại sao chúng ta cần cảm giác xấu hổ

Các nhà tâm lý học phân biệt giữa những cảm xúc cơ bản và những thứ khác. Những cái cơ bản xuất hiện vì chúng cần thiết cho sự sống còn. Ví dụ nổi bật nhất là sự sợ hãi. Nỗi sợ hãi về rắn và những vực sâu rõ ràng đã giúp chúng tôi tồn tại một lúc.

Ngoài ra, tức giận, ghê tởm, buồn bã, vui vẻ và ngạc nhiên cũng được xếp vào hàng những cảm xúc cơ bản. Trong các cách phân loại khác, có bốn kiểu trong số đó, và sự ghê tởm và ngạc nhiên được coi là dạng phụ của giận dữ và sợ hãi. Nhưng trong mọi trường hợp, mọi người đều có chúng từ ngày đầu tiên của cuộc đời.

Khi chúng ta già đi, bảng màu cảm xúc của chúng ta mở rộng. Chúng tôi bắt đầu nhận ra rằng có những người khác trên thế giới và những ý tưởng và nhận định của họ ảnh hưởng đến chúng tôi. Điều này làm phát sinh cái gọi là cảm xúc nhận thức về bản thân: xấu hổ, tội lỗi, xấu hổ, tự hào. Những cảm xúc này dựa trên cách chúng ta nghĩ người khác nhìn nhận chúng ta và cách chúng ta nhận thức về bản thân. Và những cảm xúc này xuất hiện cũng có lý do: chúng giúp mọi người hợp tác và sống theo nhóm.

Hãy giả vờ như chúng ta là những đứa trẻ. Tôi đã lấy chiếc xe tải đồ chơi của bạn khỏi bạn, và tôi đã đập vào đầu bạn với nó. Nếu tôi chưa phát triển cảm xúc tự nhận thức, tức là tôi từ hai tuổi trở xuống, tôi sẽ không lo lắng gì cả. Tôi chỉ đơn giản là chưa thể hiểu được suy nghĩ và cảm xúc của người khác.

Nhưng nếu tôi lớn hơn, tôi sẽ cảm thấy tội lỗi, và có lẽ cũng hơi xấu hổ hoặc xấu hổ. Tôi sẽ trả lại đồ chơi cho bạn và xin lỗi. Tôi thậm chí có thể cung cấp cho bạn chiếc xe hơi của riêng tôi, và chúng ta sẽ chơi cùng nhau. Bây giờ tôi sẽ cảm thấy tự hào rằng tôi là một cậu bé ngoan.

Cảm xúc của sự nhận thức về bản thân thúc đẩy chúng ta hướng tới hành vi ủng hộ xã hội. Nếu không có họ, chúng tôi sẽ không thể sống cùng nhau. Chúng giúp điều chỉnh hành vi của cả nhóm ở cấp độ của từng cá nhân. Nhờ chúng mà các thành phố, tiểu bang, nền kinh tế và các đảng phái đều có thể thực hiện được. Nói một cách đơn giản, sự xấu hổ ngăn cản chúng ta làm những điều ngu ngốc và khủng khiếp, và cảm giác tội lỗi thúc đẩy chúng ta sửa chữa những sai lầm của mình.

Nghịch lý của sự xấu hổ là gì

Không có cảm xúc "xấu" và "tốt". Có những lý do tốt và xấu cho cảm xúc. Ví dụ, hạnh phúc thường được coi là một cảm giác tích cực và nhiều người nói rằng bạn nên cố gắng gia tăng nó trong cuộc sống của mình. Nhưng nếu tôi hạnh phúc nhất khi làm khổ con mèo nhà hàng xóm, thì người ta khó có thể nói về một điều tích cực ở đây.

Cùng với sự xấu hổ cũng vậy. Nếu vì lý do nào đó mà tôi xấu hổ về ngoại hình của mình và vì lý do này mà tôi cố gắng không ra khỏi nhà, thì đây là một hình thức xấu hổ không lành mạnh. Và nếu tôi xấu hổ vì đã lừa dối bạn gái ở trường đại học, và điều này giúp tôi không phá hoại mối quan hệ hiện tại, thì sự xấu hổ của tôi rất hữu ích.

Vấn đề là nhiều người cảm thấy xấu hổ vì những lý do sai lầm. Hầu hết chúng đều liên quan đến gia đình và văn hóa mà chúng ta lớn lên. Ví dụ, nếu bạn bị chỉ trích vì có một chiếc mũi buồn cười khi còn nhỏ, bạn có thể lớn lên với vẻ ngoài đáng sợ và sau đó phẫu thuật thẩm mỹ hết lần này đến lần khác. Nếu bạn bị chê cười vì sự nhạy cảm của mình, bạn có thể trở nên cứng rắn và thu mình trong tình cảm. Nếu bạn lớn lên trong một giáo phái tôn giáo, nơi bạn cảm thấy xấu hổ vì bất kỳ ý nghĩ nào về tình dục, ham muốn tình dục ở tuổi trưởng thành có thể khiến bạn xấu hổ.

Đối phó với sự xấu hổ

Từ bỏ cách tiếp cận không lành mạnh mà tất cả chúng ta đều bị thu hút - để chôn vùi nỗi xấu hổ sâu hơn và giả vờ rằng nó không tồn tại. Việc kìm nén cảm xúc nói chung là có hại, và sự xấu hổ bị từ chối sẽ chỉ tăng lên.

Thay vào đó, hãy làm theo cách khác: nhìn vào gốc rễ của sự xấu hổ của bạn và xem nó có hữu ích hay không. Nếu có, hãy cố gắng chấp nhận nó, nếu không, hãy gạt bỏ nó và làm lại từ đầu.

1. Tách biệt hành động của bạn với tính cách của bạn

Tất cả chúng ta đều có những hối tiếc, chúng ta đều làm những điều ngu ngốc, đôi khi khiến người khác hoặc bản thân thất vọng. Nhưng thực tế là bạn đã từng gặp khó khăn không có nghĩa là bạn hoàn toàn thất bại và nói chung là một người tồi tệ.

Bạn có thể học hỏi từ những sai lầm, sử dụng thất bại của mình làm động lực để phát triển và thậm chí giúp đỡ người khác bằng cách chia sẻ kinh nghiệm của bạn. Vì vậy, hãy cố gắng thay đổi suy nghĩ “Tôi là một người tồi tệ” thành “Tôi đã làm một điều tồi tệ”.

Và nói chung, hãy cố gắng đối xử tốt với chính mình. Khi bạn của bạn mắc sai lầm, có thể bạn sẽ không nghĩ về anh ta như một kẻ xấu xa, mà là nhận ra rằng anh ta vừa mới bị vấp ngã. Nhưng vì một số lý do mà cách làm này không phải lúc nào cũng áp dụng cho chính chúng ta. Hãy nhớ điều này và là bạn của bạn.

2. Hiểu lý do thực sự cho hành động của bạn

Không chắc rằng bạn đã phá hoại một dự án đang làm việc, bởi vì bạn là một nhân vật phản diện khủng khiếp. Có thể bạn cảm thấy rằng bạn không được đánh giá cao hoặc không được tôn trọng tại nơi làm việc và không muốn cố gắng. Có thể bạn đã tức giận về điều gì đó và đưa ra một quyết định bốc đồng. Có thể bạn đã không ngủ trong ba ngày và vào thời điểm không thích hợp nhất, bạn chỉ đơn giản là mất khả năng làm điều gì đó.

Trong mọi trường hợp, chấp nhận lý do cho hành động đáng xấu hổ của mình, bạn sẽ hiểu mình phải làm gì để thay đổi cho tốt hơn.

3. Học bài

Sự xấu hổ và cảm giác tội lỗi có thể là nguồn động lực mạnh mẽ để bạn nỗ lực hơn. Họ thúc đẩy chúng tôi trở nên tốt hơn. Chỉ ra những gì chúng ta đã làm sai trong quá khứ để chúng ta không lặp lại điều đó trong tương lai.

Vì vậy, xấu hổ có thể là một người thầy khôn ngoan. Hãy lắng nghe những bài học của anh ấy, ngay cả khi cách giảng dạy của anh ấy không được dễ chịu cho lắm.

4. Chia sẻ cảm xúc của bạn

Trái ngược với những gì bản năng mách bảo, việc công khai thừa nhận sự xấu hổ và xấu hổ của mình thường khơi gợi sự đồng cảm từ người khác và cũng tăng cường mối quan hệ. Chúng tôi nhận được một hiệu ứng tương tự khi, khi say rượu với một người bạn, chúng tôi khóc trên vai anh ấy.

Nếu sự xấu hổ của bạn là vô lý, tức là bạn xấu hổ về một điều không đáng có, thì sau khi nói về nó, bạn sẽ cảm thấy nó vô căn cứ như thế nào. Bạn sẽ thấy rằng mọi người không cười nhạo bạn, thế giới không ghét bạn, và thiên đường không sụp đổ. Điều này có thể dẫn đến suy nghĩ lại về quan điểm của bạn, nâng cao lòng tự trọng và cải thiện sức khỏe.

Nếu bạn thực sự làm điều gì đó đáng xấu hổ, việc chia sẻ cảm giác lo lắng sẽ mở ra con đường tha thứ cho bạn. Bây giờ sai lầm của bạn sẽ giúp bạn trở nên tốt hơn chứ không phải kéo bạn lùi lại.

5. Học cách xem sự xấu hổ là sự phản ánh các giá trị của bạn

Những giá trị nào bạn có sẽ quyết định những gì bạn xấu hổ. Giá trị lành mạnh tạo ra sự xấu hổ lành mạnh, và ngược lại. Ví dụ: nếu bạn cảm thấy xấu hổ vì mình đã không giúp đỡ một người bạn khi họ cần bạn, điều đó cho thấy rằng điều quan trọng đối với bạn là trở thành người mà bạn có thể dựa vào. Sự xấu hổ sẽ giúp bạn hành động dựa trên cơ sở này: nói chuyện thành thật, xin lỗi và ở đó trong tương lai.

Và nếu bạn cảm thấy xấu hổ vì đôi giày của mình không đắt bằng đồng nghiệp, điều đó báo hiệu rằng sự tán thưởng của người khác đối với bạn quan trọng hơn là tôn trọng bản thân và gu thẩm mỹ của bạn. Sự xấu hổ sẽ giúp bạn nhận thấy điều này và xác định lại giá trị của mình. Chìa khóa là hãy nhớ rằng cảm xúc không phải là gốc rễ của các vấn đề của bạn, mà là điểm khởi đầu để giải quyết chúng.