Quản lý sự tức giận: cách sử dụng sự tức giận làm lợi thế của bạn

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Chỉ có bốn lý do thực sự để nổi giận với người khác.

Nhà văn Đan Mạch kiêm nhà trị liệu tâm lý Ilse Sand trong cuốn sách "La bàn của cảm xúc: Cách hiểu cảm xúc của bạn" đã trình bày trên kệ về nguồn gốc thực sự của hành vi gây hấn và đưa ra các khuyến nghị về cách chuyển những cảm xúc sôi sục thành một kênh hiệu quả thay vì phá hoại.

Mỗi người trong chúng ta đều có những lúc tức giận với người khác. Và có vẻ như thực sự có lý do cho sự tức giận. Ai đó đã đẩy bạn và không xin lỗi. Ai đó đã đến muộn trong một cuộc họp quan trọng, buộc các kế hoạch phải dời lại. Một người nào đó leo lên với sự dịu dàng và tin nhắn SMS ngu ngốc của họ khi có tắc nghẽn tại nơi làm việc! Thoạt nhìn, bạn trút sự phẫn nộ cho khách quan, trừng phạt "kẻ phạm tội" - và cuối cùng bạn nhận được xung đột, tâm trạng hư hỏng, quan hệ căng thẳng với người khác và những thú vui khác của cơn tức giận.

Những lúc như vậy, nhiều người được an ủi bởi suy nghĩ: “Anh ấy là người bắt đầu trước, mình chỉ trả lời thôi”. Nhưng đây không phải là trường hợp. Cực kỳ hiếm khi tức giận chỉ là tức giận. Thông thường, chúng ta nổi giận với người khác mà không phải do lỗi của họ - nguyên nhân dẫn đến cơn thịnh nộ ẩn chứa trong chính chúng ta. Giận dữ là một cảm giác thứ cấp điển hình chỉ xảy ra như một phản ứng với những cảm xúc khác sâu sắc hơn mà chúng ta trải qua liên quan đến tình huống.

Những cảm xúc kích hoạt cơn thịnh nộ này trong hầu hết các trường hợp đều dựa trên một trong bốn lý do.

1. Một người nào đó, bằng lời nói hoặc việc làm, cố ý hoặc vô tình làm tổn thương lòng tự trọng của bạn, làm bẽ mặt bạn, chứng tỏ sự tầm thường của bạn. Đây là một trong những nguyên nhân phổ biến nhất của sự tức giận. Sự hư vô là một điểm nhức nhối của toàn nhân loại.
2. Ai đó dành cho bạn sự quan tâm, gần gũi, quan tâm mà bạn chưa sẵn sàng đón nhận ngay lúc này. Kích ứng kết quả là tự bảo vệ, nó hoạt động gần như tự động.
3. Ai đó thực hiện những hành động hoàn toàn trái ngược với giá trị và lý tưởng của bạn.
4. Ai đó bằng hành động của họ vi phạm kế hoạch của bạn và làm phức tạp việc đạt được mục tiêu.

Xác định lý do nào trong số những lý do này đã kích hoạt cơn giận sẽ giúp bạn dễ dàng giải quyết cơn giận hơn. Chúng ta hãy xem xét kỹ hơn bốn nhóm này.

1. Quản lý sự tức giận khi lòng tự trọng bị tổn thương

Các nhà tâm lý học gọi là sự giận dữ nảy sinh khi bị chỉ trích hoặc bị sỉ nhục. Đa số có thể đoán được phản ứng đối với nó: mọi người biến thành những đứa trẻ đẩy người phạm tội ra và hét lên với anh ta: "Đó là cách của anh ta!" Càng kiềm chế và lý trí càng nảy sinh một mong muốn khác - cố gắng giải thích bản thân, chỉ ra cho người đối diện rằng anh ta đã nhầm lẫn trong lời chỉ trích của mình, để khiến anh ta thay đổi ý định.

Thật không may, những chiến thuật này thường thất bại. Nếu bạn bùng phát, vụ việc sẽ leo thang thành một cuộc xung đột, trong đó kẻ ngược đãi bạn khó có thể thừa nhận rằng bạn đúng. Nếu bạn bắt đầu giải thích, bạn rất có thể sẽ bị coi là nhàm chán và không có khả năng được lắng nghe.

Nó trông như thế nào trong cuộc sống thực

Hãy tưởng tượng một người chồng và một người cha (giả sử như Kolya), người trở về nhà sau một ngày làm việc, nhìn thấy hình nền được vẽ bởi những đứa trẻ, người vợ mệt mỏi Nastya của anh ta, và thêm vào đó, anh ta cũng phát hiện ra một núi bát đĩa bẩn trong nhà bếp.. "Anh ở nhà cả ngày rồi, ít nhất cũng không rửa được bát đĩa sao ?!" anh ấy loé sáng.

Nastya có thể đoán trước được câu trả lời của mình. Cô ấy muốn hét lên: “Bạn không thể! Hãy thử “ngồi ở nhà” một mình, tôi sẽ thấy cách bạn đối phó với hai đứa trẻ, cùng chúng chạy đi mua sắm, cho mọi người ăn, đọc sách với chúng, tất bật giặt giũ!” Nastya đã sẵn sàng trong lúc này để liệt kê cho Kolya tất cả các bài tập về nhà mà cô ấy làm, nhưng anh ấy không để ý.

Và, ngay từ cái nhìn đầu tiên, Nastya đã đúng. Nhưng nếu cô ấy trút giận, điều đó sẽ chỉ làm trầm trọng thêm mâu thuẫn.

Làm gì

Hãy hiểu rằng tức giận trong trường hợp này là cảm giác thứ cấp. Rất có thể, sự phẫn nộ của Nastya không phải là sự tức giận với chồng cô, mà là hai cảm xúc khác.

1. Nỗi buồn

Buồn bã vì một người thân yêu nhìn thấy Nastya không phải như cách cô ấy muốn nhìn trong mắt anh ấy. Không phải một người vợ bỏ nhiều công sức để tạo “hậu phương tin cậy” cho chồng, làm mẹ tốt cho những đứa con chung mà là một người lười biếng, luộm thuộm.

Nếu vậy, cách tốt nhất là nói lên cảm xúc thực của bạn. Nói với Kolya: "Tôi rất khó chịu vì bạn đang mắng tôi." Rất có thể, anh ấy sẽ trả lời: "Và bạn nghĩ tôi sai ở điểm nào ?!" Và chỉ bây giờ là lúc Nastya thích thú với những lời giải thích, bởi vì Kolya bày tỏ sự sẵn sàng lắng nghe cô ấy.

2. Sợ hãi

Cảm giác này cũng thường ẩn sau lòng tự ái giận dữ. Nastya lo lắng: nếu Kolya thực sự coi cô ấy là một kẻ lười biếng, nếu anh ấy không muốn sống với cô ấy nữa thì sao? Điều gì sẽ xảy ra nếu anh ta bắt đầu tìm kiếm một người phụ nữ khác?

Nếu Nastya thực sự sợ chia tay, cô ấy một lần nữa cần phải nói lên cảm xúc của mình. Ví dụ, hãy hỏi: "Bạn nói như vậy … Điều này có nghĩa là bạn yêu tôi ít hơn?"

Đến đây Kolya có thể trả lời: “Em yêu anh, nhưng em rất mệt sau giờ làm việc. Tôi chỉ muốn đến một ngôi nhà sạch sẽ, nơi họ chào đón tôi đến ăn tối. Từ một kẻ hung hãn trong mắt Nastya Kolya sẽ trở thành con người của anh ta - thành một người đàn ông mệt mỏi nhưng vẫn yêu cô và các con của cô. Nỗi sợ hãi sẽ tan biến, và cùng với nó, cơn giận sẽ biến mất. Và vấn đề của cuộc sống có thể được giải quyết mà không cần lớn tiếng với nhau.

Việc kiềm chế cảm xúc không phải lúc nào cũng hữu ích - nó có thể dẫn đến các vấn đề khác. Tuy nhiên, thật tốt khi biết rằng bạn có quyền lựa chọn cách phản ứng của mình.

Ilse Sand

2. Quản lý sự tức giận khi chúng ta tự vệ

Đây cũng là một tình huống phổ biến: có những lúc chúng ta cần ở một mình. Điều này xảy ra khi nội lực cạn kiệt, và một người cần nghỉ ngơi để tập hợp sức mạnh trở lại. Cung cấp sự chăm sóc hoặc giúp đỡ vào những lúc như thế này không phải lúc nào cũng hữu ích. Vô tình bảo vệ bản thân trước sự “xâm lăng”, chúng ta xa lánh những người thân yêu.

Nó trông như thế nào trong cuộc sống thực

Trong ba tháng qua, Nina đã làm việc một cách tuyệt vọng trong công việc, mong được thăng chức. Nhưng vì lý do nào đó, ban lãnh đạo lại đưa ra lựa chọn có lợi cho một nhân viên khác. Nina trở về nhà. Cô ấy cảm thấy kiệt sức và tàn tạ, không biết phải làm gì tiếp theo.

Chồng của Nina là Sergey cũng về nhà. Anh ấy mỉm cười, mang thức ăn vào bếp, nhưng Nina không có mong muốn cũng như sức mạnh để giao tiếp với anh ấy. Cô ấy âm thầm bắt đầu chuẩn bị bữa tối.

Vào lúc này, Sergei đang cố gắng ôm cô một cách tinh nghịch và Nina cảm thấy bực bội trong người. Cô hất mạnh tay anh ra và muốn nói: “Đừng chạm vào tôi! Tốt hơn là đi gọt khoai tây!"

Rất có thể, những lời nói này của Sergei sẽ gây phản cảm với mọi hậu quả về sau cho mối quan hệ gia đình. Vào buổi sáng, Nina sẽ thức dậy với suy nghĩ u uất rằng cô ấy không được đánh giá cao ở nơi làm việc cũng như không được hiểu ở nhà.

Làm gì

Một lần nữa, hãy hiểu rằng sự tức giận mà Nina trải qua khi bị chạm vào chỉ là thứ yếu. Sự khó chịu của cô ấy không phải do Sergei gây ra: nó liên quan đến mong muốn hoàn toàn bình thường được ở một mình trong một thời gian.

Và nó sẽ là hợp lý nhất để nói ra về nó. Ví dụ, như thế này: "Tôi không muốn nói chuyện ngay bây giờ, hãy để tôi ở một mình." Hay nói cách khác: “Xin lỗi, bạn không liên quan gì đến nó. Tôi cần suy nghĩ một chút, được không? Khi anh ấy buông tay, tôi sẽ kể cho bạn nghe về điều đó."

Đúng vậy, trong những trường hợp như vậy, rất khó để kéo bản thân lại gần nhau và hình thành cảm xúc của bạn để không làm mất lòng người thân. Nếu bạn nhận thấy rằng mình không đối phó được với cơn giận và đẩy những người thân yêu ra xa bạn, những người mà bạn vẫn cần giúp đỡ, thì bạn nên thảo luận về tình huống này với bác sĩ trị liệu.

Bạn không thể lãng phí cuộc sống của mình để đau khổ vì thực tế là chúng ta đẩy đi những người mà chúng ta rất cần.

Ilse Sand

3. Quản lý sự tức giận khi ai đó phủ nhận giá trị của chúng ta

Tất cả chúng ta đều khác nhau, và không có gì đáng ngạc nhiên khi thói quen, hành vi, ý tưởng của chúng ta về "đúng" và "sai" là khác nhau. Đôi khi sự khác biệt quá lớn khiến họ nổi giận.

Nó trông như thế nào trong cuộc sống thực

Masha yêu công việc của mình, nhưng không thích đồng nghiệp Inna Pavlovna, người bắt gặp cô trên hành lang và bắt đầu nói rất lâu, rất lâu về những điều Masha hoàn toàn không hứng thú: về nhà gỗ, cây con, cháu trai Kesha và bệnh thủy đậu.

Đôi khi Masha sẵn sàng nổi cơn tam bành: “Inna Pavlovna, sao anh cứ bám lấy em! Tôi cũng có rất nhiều vấn đề, tôi không đổ cho bạn! Tôi đánh giá cao không gian cá nhân của bạn, vì vậy bạn sẽ học cách trân trọng không gian của tôi!"

Nhưng đây là một lựa chọn phá hoại: ít nhất nó sẽ hủy hoại mối quan hệ. Và tối đa, Inna Pavlovna sẽ nhớ rằng cô ấy là kế toán trưởng ở đây, và điều này sẽ không kết thúc với bất cứ điều gì tốt đẹp cho Masha, người chiếm một vị trí bên dưới.

Làm gì

Để nhận ra rằng tất cả lỗi của Inna Pavlovna nằm ở việc cô ấy cư xử theo cách mà Masha sẽ không bao giờ cư xử. Và có hai lựa chọn ở đây.

Đầu tiên, bạn có thể cố gắng thuyết phục “kẻ phạm tội” thay đổi hành vi để nó không còn trái với nguyên tắc sống của Masha. Ví dụ, điều này có thể được thực hiện bằng cách đề cập đến sự phong phú của công việc. "Xin lỗi, Inna Pavlovna, hiện tại tôi rất rất bận, báo cáo đang cháy!" - và lặp lại câu thần chú này trong mọi cuộc họp.

Thứ hai, bạn có thể suy nghĩ về các nguyên tắc của riêng mình và có lẽ, sửa đổi một số nguyên tắc trong số đó. Đó là lý do tại sao Masha cố gắng không nói với ai về những vấn đề của mình? Có lẽ cô ấy sợ làm căng thẳng những người xung quanh họ? Hay anh ấy coi chúng là chuyện nhỏ nhặt và chẳng thú vị với ai? Nhưng đây là biểu hiện của phức cảm! Rất có thể các đồng nghiệp, nếu Masha học cách chia sẻ kinh nghiệm của mình với họ, sẽ có thể đưa ra lời khuyên tốt. Cho phép cả người khác và chính bạn nói về những gì “đau khổ” không phải là một quyết định tồi.

Nếu bạn đặt ra yêu cầu quá cao cho bản thân, bạn thường khó chịu với những người cho phép mình thoải mái.

Ilse Sand

Tuy nhiên, khi nói đến các giá trị và ý tưởng, bạn phải có một cách tiếp cận khác. Ví dụ, nếu bạn quan tâm đến môi trường, thì bạn có thể sẽ tức giận khi thấy ai đó làm ô nhiễm môi trường. Và trong trường hợp này, sự phẫn nộ của bạn sẽ là chính đáng. Bảo vệ những giá trị của bản thân sẽ khiến bạn cảm thấy tốt hơn rất nhiều. Chà, để cảm thấy tự tin hơn, bạn nên tham gia vào một tổ chức có hệ thống giá trị tương tự như hệ thống giá trị của bạn.

4. Quản lý sự tức giận khi ai đó phá vỡ kế hoạch của chúng tôi

Trong những tình huống này, chúng ta không đạt được những gì chúng ta muốn, cũng như không thuộc bất kỳ loại nào trong ba loại còn lại. Dưới đây là một số ví dụ.

1. Đối với bạn, dường như ai đó đang ngăn cản bạn đạt được mục tiêu (đặt gậy vào bánh xe của bạn).
2. Bạn không đạt được những gì bạn muốn (thất vọng).
3. Những người khác vi phạm ranh giới của bạn bằng cách chạm vào đồ vật của bạn hoặc khiêu vũ với đối tác của bạn quá gần anh ta. Loại thứ hai gây ra sự tức giận, tương tự như của động vật khi một người lạ xâm phạm lãnh thổ của họ.

Nó trông như thế nào trong cuộc sống thực

Giả sử hàng xóm của bạn đỗ xe ngay trước nhà để xe của bạn. Bạn có thể rời đi, nhưng bạn sẽ phải dành nhiều thời gian và công sức cho việc đó hơn bình thường, và bạn đã muộn mất rồi! Mong muốn đầu tiên là đạp vào bánh xe của phạm nhân, và khi anh ta bước ra, hãy trình bày với anh ta tất cả những gì bạn nghĩ về anh ta.

Để trút giận có vẻ là một giải pháp tốt trong trường hợp này. Nhưng, thật không may, điều này sẽ không dẫn đến bất cứ điều gì tốt đẹp. Rất có thể, bạn sẽ nghe thấy từ một người hàng xóm đại loại như: "Tôi rời khỏi xe trong hai phút, và bạn đã tổ chức một cơn giận dữ ở đây!" hoặc "Ai đã cho bạn quyền nói chuyện với tôi bằng một giọng điệu như vậy ?!" Kết quả là bạn sẽ có thêm một người bị gièm pha.

Khi bạn tức giận, bạn có một mong muốn chưa được thực hiện. Nếu bạn biết chính xác những gì bạn muốn và truyền đạt nó cho đối phương thay vì tức giận, cuối cùng bạn sẽ đạt được kết quả tốt hơn nhiều.

Ilse Sand

Làm gì

Nếu bạn nhận ra rằng sự tức giận có liên quan đến việc ai đó đang phá vỡ kế hoạch của bạn, hãy cố gắng thể hiện cảm xúc không phải dưới hình thức trách móc, mà dưới hình thức mong muốn. Ví dụ, bạn có thể nói với người hàng xóm của mình như sau: “Nếu không có gì khó khăn với bạn, hãy lái xe sang trái vài mét. Sau đó, tôi sẽ dễ dàng hơn để ra đi."

Rất có thể, một yêu cầu lịch sự như vậy sẽ được đáp ứng và không biến thành xung đột âm ỉ. Thay vì đối thủ, bạn sẽ có được một người đã từng hợp tác với bạn một lần - và rất có thể sẽ tiếp tục hợp tác.

Những lời khuyên này chỉ là một vài trong số những bí quyết quản lý cơn tức giận. Trong cuốn sách "La bàn của cảm xúc: Cách xác định cảm xúc của bạn", Ilse Sand kể về cách nhận ra cảm xúc thật của bạn và giải thích một cách tế nhị nhưng rõ ràng cho những người xung quanh. Điều này sẽ giúp bạn đối phó không chỉ với sự tức giận mà còn với những cảm xúc tiêu cực khác - ghen tị, phẫn uất, xấu hổ - và vắt kiệt những cơ hội tích cực từ chúng.