Cách sắp xếp mọi thứ để không làm hỏng chúng

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Một chỉ dẫn rõ ràng về ví dụ về một cuộc xung đột trong nước.

Trong bất kỳ mối quan hệ nào, sớm muộn gì cũng nảy sinh những bất đồng: sếp không trả tiền làm thêm giờ, hàng xóm nghe nhạc tối đa và quấy rầy giấc ngủ, đối tác phớt lờ nhiệm vụ gia đình của mình. Thông thường, cuộc thảo luận về vấn đề diễn ra với giọng cao hứng: những người tham gia tranh luận, mang tính cá nhân, buộc tội lẫn nhau. Có vẻ như cách tốt nhất để duy trì mối quan hệ là tránh các tình huống xung đột. Tuy nhiên, trong trường hợp này, vấn đề sẽ không được giải quyết, và những cảm xúc tiêu cực sẽ tích tụ như một quả cầu tuyết và có thể bùng phát không đúng lúc.

Có một cách để giải quyết những bất đồng một cách xây dựng - về cách mà Kerry Patterson, Joseph Granny, Ron Macmillan và Al Switzler viết trong cuốn sách Những cuộc đối thoại khó khăn. Các tác giả đưa ra những công cụ đơn giản cho phép bạn thảo luận vấn đề một cách bình tĩnh và tìm ra giải pháp có lợi cho tất cả các bên trong cuộc xung đột.

Hãy sử dụng các khuyến nghị từ cuốn sách về ví dụ về xung đột hàng ngày của một cặp vợ chồng thông thường - Irina và Oleg.

Bản chất của cuộc xung đột nằm ở việc phân bổ không đồng đều các trách nhiệm trong gia đình: phần lớn công việc đổ dồn lên vai Irina, trong khi Oleg miễn cưỡng hoàn thành các nhiệm vụ cá nhân, nhưng thường xuyên kiếm cớ. Irina coi cách sống đã được thiết lập là không công bằng: cả hai đều đi làm, có nghĩa là họ phải giải quyết việc nhà cùng nhau. Cô gái muốn nói chuyện với chồng và phân chia lại trách nhiệm một cách bình đẳng.

Cách cư xử trong tình huống xung đột

1. Bắt đầu với chính bạn

Trả lời các câu hỏi một cách trung thực và chi tiết nhất có thể.

• Tôi muốn nhận được gì do xung đột cho bản thân? Ví dụ: "Tôi muốn có nhiều thời gian hơn cho việc nghỉ ngơi và các hoạt động yêu thích", "Tôi muốn phân bổ công bằng các trách nhiệm trong gia đình".
• Tôi muốn nhận được gì do xung đột với đối thủ của mình? Ví dụ: "Tôi muốn Oleg có thời gian để nghỉ ngơi và thực hiện các hoạt động yêu thích."
• Tôi muốn đạt được điều gì cho mối quan hệ của chúng ta? Ví dụ: “Tôi muốn việc dọn dẹp không còn là lý do cho những cuộc cãi vã nữa”, “Tôi muốn dành nhiều thời gian hơn cho nhau”.

Đặt câu hỏi sẽ giúp bạn hiểu động cơ thực sự của mình và nhận thức rõ hơn về cuộc đối thoại. "Tôi muốn Oleg giúp dọn dẹp" trong ví dụ của chúng tôi chỉ là một chiến lược để đạt được mục tiêu thực sự - bình đẳng trong cuộc sống hàng ngày và thời gian rảnh rỗi.

2. Theo dõi các tín hiệu

Trong một cuộc xung đột, điều quan trọng là các bên phải cảm thấy an toàn. Trong trường hợp này, những người tham gia giao tiếp trên cơ sở bình đẳng: bình tĩnh, thẳng thắn và tôn trọng. Tuy nhiên, xung đột thường đi kèm với cảm xúc mạnh mẽ và đôi khi khó hiểu từ giây phút nào mà cuộc trò chuyện đã đi sai chỗ.

Có một số dấu hiệu giúp bạn nhận biết kịp thời thời điểm mất niềm tin và sự an toàn.

• Phản ứng vật lý: nắm chặt tay, lông mày xê dịch, nước mắt trào ra, cổ họng nghẹn lại, giọng run run.
• Cảm xúc: sợ hãi, phẫn uất, tức giận, buồn bã.
• Hành vi: thờ ơ, rút lui khỏi cuộc đối thoại, phân biệt đối xử, dán nhãn, lăng mạ, đe dọa.

3. Khôi phục bảo mật

Khi bạn đã nhận được các tín hiệu nguy hiểm, đã đến lúc khôi phục lại sự an toàn.

• Xin lỗi nếu bạn mất bình tĩnh hoặc tỏ ra thiếu tôn trọng đối phương.
• Nếu người đối thoại hiểu lầm bạn, hãy giải thích ý bạn thực sự: “Tôi không muốn nói rằng bạn lười biếng, tôi nhận thấy và đánh giá cao sự giúp đỡ của bạn. Ý tôi là, vì cả hai chúng tôi đều đang đi làm, nên sẽ công bằng nếu chia đều các công việc gia đình."
• Tìm mục tiêu chung phục vụ lợi ích của cả hai bên: "Hãy tìm cách duy trì trật tự với nỗ lực tối thiểu."

4. Kiểm soát cảm xúc

Khi chúng ta bị cảm giác mạnh lấn át, có thể khó giữ cho cuộc trò chuyện diễn ra theo hướng xây dựng. Đôi khi nỗi sợ hãi, phẫn uất hoặc tức giận mạnh đến mức bạn muốn hoàn toàn rời khỏi cuộc đối thoại. Để tránh rơi vào cạm bẫy của cảm xúc, hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi sẽ giúp bạn nhìn nhận tình hình theo cách khác. Hãy cùng xem các chiến lược hành vi không hiệu quả và các cách để thay đổi chúng.

Nạn nhân - "Đó không phải là lỗi của tôi"

Câu hỏi để tự hỏi bản thân là, "Tôi có đang cố gắng bỏ qua vai trò của mình trong việc tạo ra vấn đề này không?"

Dành thời gian rảnh rỗi để dọn dẹp là lựa chọn của Irina. Không phải lỗi của tôi mà cô ấy không có đủ thời gian để nghỉ ngơi.

Nếu tôi giúp Irina, cô ấy sẽ có nhiều thời gian hơn để nghỉ ngơi. Bây giờ cô ấy chỉ đơn giản là không có lựa chọn nào khác - nếu không ngôi nhà sẽ bị bẩn.

Nhân vật phản diện - "Tất cả là lỗi của bạn"

Câu hỏi để tự hỏi bản thân là: "Tại sao một người hợp lý, đàng hoàng và hợp lý lại có thể làm được điều này?"

Oleg kiếm cớ để không tham gia dọn dẹp, vì anh ta lười biếng.

Vào đầu tháng, Oleg nói rằng ông chủ đã giao cho anh ta một nhiệm vụ có trách nhiệm với thời hạn. Kể từ đó, anh ấy ngủ không ngon và ở lại làm việc. Anh ấy có mệt không?

Bất lực - "Tôi không thể làm gì khác trong tình huống này."

Câu hỏi để tự hỏi bản thân là, "Tôi có thể làm gì để đạt được những gì tôi muốn?"

Tôi không thể thuyết phục Oleg, tôi sẽ phải tự mình dọn dẹp nó.

Tôi sẽ tạo ra một môi trường nơi việc dọn dẹp trở nên dễ dàng và vui vẻ. Tôi sẽ rút ngắn thời gian dọn dẹp của mình bằng công nghệ hiện đại. Tôi giao một số công việc cho dịch vụ dọn dẹp.

5. Nói một cách tôn trọng

Chia sẻ sự thật, không phải ước tính

Lớp: “Anh thật lười biếng. Bạn luôn tìm kiếm những lời bào chữa."

Sự thật: "Ba lần gần đây nhất cậu không chịu giúp tôi dọn dẹp, một mình tôi dọn dẹp."

Giải thích cách bạn nhìn thấy tình huống

Kiên định: Trước khi đưa ra kết luận, hãy mô tả chuỗi sự kiện đã dẫn bạn đến những suy nghĩ này.

Tệ: "Bạn không đánh giá cao công việc của tôi."

Tốt: “Chủ nhật tuần trước bạn đã từ chối giúp tôi dọn dẹp và tôi đang dọn dẹp một mình. Và khi tôi đi làm về vào thứ Hai, tôi thấy một cái bếp bẩn trong nhà bếp, và một vết bẩn do trà đổ trên sàn phòng ngủ. Tôi cảm thấy bị tổn thương: Tôi sắp xếp mọi thứ theo thứ tự cả Chủ nhật, và vào thứ Hai, căn hộ lại bẩn. Tôi có cảm giác rằng bạn không đánh giá cao công việc của tôi."

Tránh phân loại

Hãy nhớ rằng người kia được quyền đưa ra ý kiến khác với ý kiến của bạn. Hãy nói rõ rằng bạn tôn trọng quan điểm của người khác.

Tệ: “Trong những gia đình có cả hai vợ chồng cùng đi làm, công việc gia đình nên được chia đều. Bất cứ ai nghĩ khác đều là người ngược dòng và phân biệt giới tính!"

Tốt: “Tôi nghĩ rằng vì cả hai chúng tôi đều đang đi làm, nên sẽ công bằng khi chia đều công việc gia đình. Bạn nghĩ gì về điều này?"

6. Hãy lắng nghe một cách chu đáo

Hỏi ý kiến của người kia

Duy trì bầu không khí an toàn để anh ta có thể nói chuyện thoải mái: không ngắt lời, không bị phân tâm, bình tĩnh và thân thiện.

Cảnh giác với các tín hiệu không lời

Nếu biểu hiện của người đó hoặc hành động của người đối thoại trái ngược với những gì anh ta đang nói, hãy chỉ ra điểm không nhất quán. Có thể, người đối thoại không hoàn toàn thẳng thắn, bởi vì anh ta đã không còn cảm thấy an toàn.

- Oleg, bạn cảm thấy thế nào khi dành thời gian dọn dẹp vào mỗi Chủ nhật?

- Tôi không quan tâm. Chúng tôi sẽ làm như bạn nói.

“Bạn nói rằng bạn không quan tâm, nhưng đồng thời trông bạn có vẻ không vui. Nếu tùy chọn này không phù hợp với bạn, chúng ta có thể thảo luận về cách khác.

- Bạn biết đấy, lựa chọn này thực sự không phải là tốt nhất. Tôi chỉ không muốn tranh luận một lần nữa.

Giúp người kia thể hiện quan điểm của họ

Nếu người kia vẫn không nói điều gì đó trong một môi trường an toàn, hãy đưa ra giả định về suy nghĩ và cảm xúc của họ. Đôi khi chỉ cần thúc nhẹ người đó một chút để họ dễ dàng tiếp tục.

- Oleg, chắc bạn nghĩ rằng mình sẽ có ít thời gian hơn cho việc nghỉ ngơi và các hoạt động yêu thích?

- Bạn đúng. Tôi sợ chết chìm trong những công việc thường ngày trong gia đình.

Đồng ý to

Nếu người kia nói lên suy nghĩ mà bạn đồng ý, hãy nói như vậy. Trong hầu hết các trường hợp, mọi người tiếp tục tranh luận về những điểm khác biệt nhỏ, đánh mất sự thật rằng họ đồng ý với nhau về những điểm cơ bản và thực sự quan trọng.

- Irina, tôi không muốn mất cả ngày để dọn dẹp.

- Tôi đồng ý, vào cuối tuần bạn muốn thư giãn, và không để mọi thứ vào nếp. Chúng ta có thể dành ra 15 phút để dọn dẹp vào các ngày trong tuần, và cuối tuần để dành cho những việc chúng ta yêu thích. Làm thế nào để bạn thích tùy chọn này?

7. Lên kế hoạch

Đàm phán một cách chính xác và đi đến một giải pháp chung là chưa đủ. Cần phải vạch ra một kế hoạch để thực hiện những gì đã hình thành: suy nghĩ về các bước cụ thể, thống nhất thời hạn, phân bổ trách nhiệm. Nếu không, các thỏa thuận sẽ chỉ là lời nói, và xung đột sẽ không được giải quyết.

Kết quả của cuộc xung đột, Oleg và Irina tìm ra cách đối phó với việc dọn dẹp với nỗ lực tối thiểu và không mất động lực.

• Phân bổ tiền từ ngân sách gia đình cho các thiết bị gia dụng: máy rửa bát, máy hút bụi rô bốt, máy nướng đa năng. Hạn cuối: đến cuối tuần. Chịu trách nhiệm: Oleg.
• Giao cho dịch vụ vệ sinh làm sạch máy hút mùi khỏi dầu mỡ và bụi bẩn. Hạn cuối: đến cuối tuần. Chịu trách nhiệm: Irina.
• Chuẩn bị bữa tối cùng nhau trong 2-3 ngày. Nghe podcast trong khi nấu ăn. Bắt đầu hôm nay.
• Vào các ngày trong tuần, sau bữa tối, đã đến lúc làm vệ sinh máy bay. Hẹn giờ đếm ngược 15 phút, bạn cần có thời gian để dọn dẹp khu vực của mình. Bắt đầu hôm nay.
• Thêm các yếu tố trò chơi vào việc dọn dẹp. Cho điểm từng công việc nhà: vứt rác - 3, phủi bụi - 5, hút bụi - 10, rửa nhà vệ sinh - 15. Ghi điểm vào bảng và tổng hợp kết quả vào cuối tháng. Người thua cuộc chuẩn bị một điều bất ngờ cho người thắng cuộc: mát-xa, một chiếc bánh hoặc một cuốn sách - bất kỳ món đồ vặt vừa ý nào. Và nếu các đối thủ ghi được cùng một số điểm, thì bạn có thể sắp xếp giải trí cho cả hai. Thời điểm bắt đầu trò chơi là đầu tháng sau.

Phải làm gì nếu xung đột không thể được giải quyết

Trong một thế giới lý tưởng, các bên xung đột tôn trọng nhu cầu của nhau, kiểm soát cảm xúc và tìm ra giải pháp chung cho vấn đề. Trong thực tế, có khả năng cuộc trò chuyện sẽ không diễn ra, xung đột sẽ không được giải quyết ngay từ lần đầu tiên hoặc ở tất cả. Evgeny Ilyin trong cuốn sách "Tâm lý giao tiếp và quan hệ giữa các cá nhân" đã xác định ba kết quả bất lợi của một tình huống xung đột: tránh xung đột, đối đầu và ép buộc. Dưới đây chúng tôi sẽ xem xét những gì có thể được thực hiện với mỗi người trong số họ.

Khi người kia rời khỏi cuộc trò chuyện

Rõ ràng, bạn không nên bắt đầu đối thoại nếu người đó bị ốm, trải qua những cảm xúc mạnh (tức giận, bực bội, buồn bã) hoặc đang bận. Tuy nhiên, cần nhớ rằng người đối thoại có thể ẩn nấp sau những lời bào chữa để tránh thảo luận vấn đề.

1. Kiên trì và thống nhất thời hạn cụ thể

- Oleg, tôi thực sự coi trọng mối quan hệ của chúng ta. Tôi buồn rằng gần đây chúng tôi thường tranh nhau về việc dọn dẹp. Bây giờ chúng ta có thể thảo luận về vấn đề này được không?

- Tôi xem bóng đá, lát nữa đi.

Tệ: "Anh không quan tâm đến quan hệ của chúng ta!"

Tốt: “Khi nào thì trận đấu kết thúc? Chúng ta có thể nói chuyện sau khi anh ta?"

2. Hỏi tại sao người kia tránh cuộc trò chuyện

Hỏi hoặc đoán. Anh ấy có thể không thoải mái khi thảo luận về các chủ đề nhất định vì quá trình giáo dục của mình (chẳng hạn như tình dục) hoặc những trải nghiệm tiêu cực trong quá khứ. Điều quan trọng là phải duy trì bầu không khí an toàn: không thúc ép, không đổ lỗi, không chỉ trích.

- Oleg, tôi nhận thấy rằng bạn không thoải mái khi thảo luận về việc dọn dẹp. Bạn có thể nghĩ rằng tôi sẽ chỉ trích bạn, nhưng tôi chỉ muốn bình tĩnh thảo luận vấn đề và tìm ra giải pháp chung.

3. Giải thích rằng vấn đề quan trọng cần thảo luận lúc này

Sau cùng, nếu không, trong tương lai, những cảm xúc tiêu cực sẽ tích tụ như một quả cầu tuyết.

- Oleg, dạo này chúng ta hay cãi nhau về chuyện dọn dẹp. Vấn đề càng kéo dài, chất lượng mối quan hệ của chúng ta càng bị ảnh hưởng: sự bực tức và oán giận lẫn nhau tích tụ. Hãy nói chuyện.

Việc rút lui nhiều lần khỏi cuộc đối thoại mà không có lý do chính đáng có thể cho thấy người kia thờ ơ với nhu cầu của bạn. Cân nhắc xem liệu bạn có sẵn sàng theo đuổi một mối quan hệ mà đối phương không hứng thú hay không.

Khi bạn không thể đồng ý

Bạn và người đối thoại của bạn không thể tìm ra giải pháp chung theo bất kỳ cách nào: mọi người đều khăng khăng theo quan điểm của riêng mình. Khi tất cả các lý lẽ hợp lý được sử dụng, những lời lăng mạ, lăng mạ, yêu sách được sử dụng - cuộc đối thoại phát triển thành một vụ bê bối.

1. Thiết lập các quy tắc

Họ sẽ giúp bạn duy trì khuôn khổ của một cuộc trò chuyện mang tính xây dựng. Ví dụ: chỉ sử dụng “I-statement”: thay vì trách móc và buộc tội, hãy nói về những suy nghĩ và cảm xúc của chính bạn nảy sinh khi đối phó với tình huống.

Tệ: “Oleg, anh thật lười biếng. Thay vì giúp tôi dọn dẹp, bạn xem TV hàng giờ liền. Anh đối xử với tôi như một người hầu miễn phí”.

Tốt: “Oleg, tôi nghĩ việc phân chia trách nhiệm hộ gia đình bây giờ là không công bằng. Tôi buồn vì tôi phải làm rất nhiều việc một mình: nấu ăn, rửa bát, dọn dẹp căn hộ vào cuối tuần. Vì điều này, tôi có rất ít thời gian để nghỉ ngơi và các hoạt động yêu thích. Tôi muốn phân chia lại trách nhiệm."

2. Mời người kiểm duyệt

Bên thứ ba không thiên vị sẽ giúp hướng cuộc đối thoại theo một kênh hòa bình và tìm ra giải pháp chung. Người điều tiết có thể là một nhà tâm lý học gia đình, một đồng nghiệp từ bộ phận lân cận hoặc một người bạn chung - điều chính là người đó không quan tâm đến xung đột.

Khi đối thủ áp đặt các điều kiện của mình

Đôi khi người đối thoại cố gắng áp đặt quan điểm của mình bằng bất cứ giá nào, ngay cả khi nó có nguy cơ làm xấu đi hoặc tan vỡ quan hệ. Anh ta đưa ra các điều kiện “kiên nhẫn hoặc rời đi”, “tuân theo hoặc chờ đợi hậu quả”: “Irina, tôi tin rằng một người phụ nữ nên tham gia vào việc dọn dẹp, do đó, về nguyên tắc, tôi sẽ không giúp đỡ. Nếu bạn không hài lòng với sự liên kết này - hãy sống với mẹ của bạn "," Oleg, nếu bạn không giúp tôi xung quanh nhà, tôi sẽ ly hôn với bạn."

Cưỡng chế là kết quả kém thuận lợi nhất của một cuộc xung đột: người tham gia tỏ ra không tôn trọng nhu cầu của bạn và không khoan dung với quan điểm của người khác.

Giải thích cho người đối thoại rằng tính phân loại như vậy là không phù hợp: bằng nỗ lực chung, bạn có thể tìm ra giải pháp phù hợp với mọi người. Nếu người đối thoại tiếp tục khăng khăng về một kết quả chỉ thuận lợi cho anh ta, hãy nghĩ xem bạn có cần một mối quan hệ bất bình đẳng, nơi bạn liên tục phải chịu đựng và nhượng bộ hay không.

Ghi nhớ cho người tham gia xung đột

1. Trả lời các câu hỏi để chuẩn bị tốt hơn cho cuộc đối thoại:

• Tôi muốn có được gì cho bản thân?
• Tôi muốn nhận được gì cho đối thủ của mình?
• Tôi muốn có được gì cho mối quan hệ của chúng ta?

2. Để ý các tín hiệu để nhận biết kịp thời thời điểm mất an ninh: phản ứng thể chất, cảm xúc, hành vi.

3. Khôi phục bảo mật:

• xin lỗi;
• giải thích;
• tìm kiếm một mục tiêu chung.

4. Kiểm soát cảm xúc của bạn. Tự hỏi bản thân những câu hỏi sẽ giúp bạn nhìn nhận tình hình theo cách khác:

• Tôi đang cố gắng bỏ qua vai trò của mình trong việc tạo ra vấn đề này?
• Tại sao một người hợp lý, đứng đắn và hợp lý lại có thể làm được điều này?
• Tôi có thể làm gì để đạt được tiến bộ để đạt được những gì tôi muốn?

5. Nói một cách tôn trọng:

• chia sẻ sự thật;
• liên tục chia sẻ tầm nhìn của bạn về tình hình;
• tránh mang tính phân loại.

6. Hãy lắng nghe một cách trầm ngâm:

• hỏi ý kiến của người đối thoại;
• chỉ ra sự mâu thuẫn giữa lời nói và cảm xúc;
• Phỏng đoán suy nghĩ và cảm xúc của đối phương;
• Đồng ý một cách cởi mở.

7. Suy nghĩ về một kế hoạch:

• mô tả các bước cụ thể;
• thống nhất về khung thời gian;
• phân bổ trách nhiệm.