Làm thế nào để hiểu rằng một người đang giữ bạn trên một sợi dây tình cảm và tránh xa anh ta

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-13 03:24

Tình yêu và các mối quan hệ lành mạnh không liên quan gì đến chứng nghiện.

Bài viết này là một phần của dự án "". Trong đó, chúng tôi tuyên chiến với mọi thứ ngăn cản mọi người sống và trở nên tốt hơn: vi phạm pháp luật, tin vào những điều vô nghĩa, gian dối và lừa đảo. Nếu bạn gặp phải trải nghiệm tương tự, hãy chia sẻ câu chuyện của bạn trong phần bình luận.

Đính kèm phá hoại là gì

Trong một cặp vợ chồng, sự gắn bó nảy sinh là điều không thể tránh khỏi, và điều này là bình thường: mọi người cảm thấy đồng cảm và bị cuốn hút vào nhau. Các mối quan hệ khiến chúng ta hạnh phúc, và sự xa cách với người bạn đời khiến chúng ta buồn bã.

Nhưng nó xảy ra rằng sự gắn bó vượt ra ngoài ranh giới của chuẩn mực và trở nên phá hủy.

Nhà tâm lý học Kristina Kostikova

Điều này xảy ra khi một trong các đối tác bắt đầu mất nhân cách, chỉ thấy người mình yêu là kim chỉ nam cho cuộc sống. Anh ấy có thể cảm thấy tồi tệ trong một mối quan hệ, nhưng anh ấy không thể rời bỏ họ. Khi sự gắn bó là hủy hoại, một người trở nên phụ thuộc tình cảm vào đối tác của họ.

Cách hình thành tệp đính kèm này

Đong đưa cảm xúc

Một kỹ thuật thao túng cổ điển, hiệu ứng của nó có thể thực sự tàn khốc. Nó hiện diện trong hộp công cụ của người tự ái. Nó đã được mượn từ họ bởi các nghệ nhân pick-up dưới dạng kỹ thuật "tiếp cận - khoảng cách". Nhưng có thể cuốn nạn nhân trên chiếc xích đu cảm xúc một cách vô thức. Con người là những sinh vật phức tạp, và trong khi một người chỉ đơn giản là không thể quyết định cảm xúc, thì người kia lại hoàn toàn phụ thuộc vào anh ta.

Bản chất của kỹ thuật này là sự xen kẽ của một thái độ tốt và sự xa lánh. Ví dụ, hôm nay một người đồng ý gặp bạn, bày tỏ tình cảm bằng mọi cách có thể, gợi ý về khả năng tiếp tục và bạn cảm thấy rằng mình đã gặp được một người bạn tâm giao. Ngày mai nó chặn bạn trong tất cả các sứ giả và biến mất trong hai tuần. Và sau đó anh ta xuất hiện trở lại và giả vờ như không có chuyện gì xảy ra, bạn hoàn toàn bình tĩnh. Sau đó, nó lại biến mất, và cứ như vậy không ngừng.

Mỗi lần kẻ thao túng trở lại, nạn nhân nhận được một liều hạnh phúc lạ thường. Tại thời điểm này, người bị bỏ rơi bị tàn phá và đau khổ, do đó, đồ thị tâm trạng nhảy từ điểm thấp nhất đến điểm cao nhất - sự khác biệt được cảm nhận theo một cách rất đặc biệt. Người ta có ấn tượng rằng không ai khác và không gì khác có thể mang lại hạnh phúc như vậy.

Đồng thời, nạn nhân hoang mang, không hiểu chuyện gì xảy ra khi bạn tình biến mất. Cô ấy bắt đầu tìm kiếm lý do ở chính mình và tất nhiên, tìm thấy. Kết quả là, sự trở lại của đối tác được tô màu bởi những cảm xúc bổ sung: người đã phạm lỗi (mặc dù anh ta không hiểu ở đâu), nhưng anh ta đã được tha thứ.

Bất cứ ai cũng có thể rơi vào cái bẫy này. Chỉ là ai đó quản lý chậm lại đúng lúc và đánh giá tình hình từ bên ngoài - nhìn sẽ ảo tưởng. Một người nào đó từ chiếc xích đu này có thể không bao giờ thoát ra, đặc biệt nếu người điều khiển đang cố tình vung nó.

Thời trẻ, tôi thường yêu, nhưng một cảm giác đã trở nên thực sự chết người. Rất có thể, tôi sẽ nhanh chóng rời xa anh ấy và sống như bình thường. Nói chung, tôi dễ dàng liên tưởng đến việc ai đó không thích tôi, miễn là đơn giản và trung thực: có hoặc không. Nhưng người đàn ông này đang gửi đi những tín hiệu vô cùng mâu thuẫn. Một số cuộc gặp gỡ chắc chắn là lãng mạn, một số khác lại rất lạnh lùng và kỳ lạ. Anh ta có thể biến mất trong nhiều tháng, và sau đó xuất hiện, và mọi thứ diễn ra như thể không có điểm dừng.

Trong một thời gian dài, tôi không thể hiểu chuyện gì đang xảy ra. Tôi hiểu rằng chúng tôi không có quan hệ tình cảm, nhưng đồng thời tôi cũng không hẹn hò, bởi vì đột nhiên có điều gì đó sẽ bắt đầu xoay vần. Tôi đã cố gắng trở nên tốt hơn trong mọi việc, vì lý do của sự lạnh nhạt có lẽ là tại tôi. Tôi sẽ trở nên ngầu hơn và nhảy lên cấp độ của anh ấy. Và tôi không thể chịu đựng nổi, tôi chỉ có thể nghĩ và nói về một điều - cảm ơn những người bạn của tôi đã giúp đỡ nó.

Tôi đã ngủ rất nhiều và làm việc rất chăm chỉ để lấp đầy khoảng trống. Nhưng tất cả đều giống nhau, cô chỉ hạnh phúc khi nhận được sự đồng ý của anh - cuối cùng anh cũng xuất hiện. Cảm giác này kéo dài vài ngày, sau đó lại càng chua xót. Theo mô tả, nó trông giống như nghiện ma túy, thậm chí có thể có các triệu chứng cai nghiện.

Tôi không nghĩ (hay đúng hơn là tôi hy vọng) rằng anh ấy đã cố tình làm điều đó. Chỉ là tôi cũng đang ở cái tuổi mà bạn chưa biết hết mình muốn gì. Và thật đáng sợ khi buông bỏ thứ bạn đang nắm trong tay để đề phòng - điều đó sẽ bất ngờ có ích. Tôi không hữu ích.

Tất cả kéo dài một năm và kết thúc đơn giản. Anh ta lại biến mất, cuối cùng đã nói điều gì đó xúc phạm, và tôi đã chặn anh ta ở khắp mọi nơi. Sau đó, một người đàn ông xuất hiện, nhưng bằng cách nào đó tôi đã nhìn vào tình hình một cách tỉnh táo hơn. Anh ấy viết: "Bạn muốn chúng ta gặp nhau thường xuyên hơn, nhưng tôi thậm chí không thể gặp bạn bè của tôi thường xuyên như vậy!" Tôi nghĩ: "Ồ, trong suốt thời gian qua, tôi thậm chí còn không trở thành một người bạn," bởi vì tôi cũng không phải là người yêu. Và khi bạn ở hàng thứ 35 trong hệ thống phân cấp của một ai đó, bạn không thể leo lên, bạn chỉ có thể ra đi.

Thao tác tự Esteem

Thật dễ khiến một người có lòng tự trọng thấp mắc vào dây buộc tình cảm. Anh ấy tin rằng anh ấy không xứng đáng được yêu, rằng anh ấy không là gì của chính mình và không thể làm được gì cả. Vì vậy, anh ấy dễ dàng chuyển giao trách nhiệm về cuộc sống của mình cho người khác và biết ơn vì anh ấy phải chịu đựng sự ngu ngốc như vậy bên cạnh mình.

Để hạ thấp lòng tự trọng của nạn nhân, kẻ gây hấn sẽ nhận ra mọi lỗi lầm và khuyết điểm, nói về nó liên tục - cá nhân và trước đám đông, - tập trung vào việc anh ta và mọi người xung quanh đang làm tốt hơn như thế nào. Nó sẽ nhanh chóng trở nên rõ ràng rằng bạn không thể làm gì nếu không có một đối tác như vậy.

Lời hứa mờ mịt

Nghe "Chúng tôi sẽ đến Ý vào mùa hè", bạn hiểu ngay chúng tôi đang nói về điều gì. Đối tác cung cấp cho bạn một lời hứa cụ thể, về việc thực hiện mà bạn có thể đặt câu hỏi. Kẻ thao túng sẽ tạo ra ảo ảnh - không phải để lập kế hoạch, mà là để chơi.

Ví dụ, anh ấy hỏi: "Em có muốn sống với anh không?" Nạn nhân hài lòng nhận lời đề nghị này, vui vẻ đồng ý và bắt đầu đóng gói hành lý của mình. Nhưng sẽ nhanh chóng trở nên rõ ràng rằng đó chỉ là một câu hỏi - không ai hứa hẹn điều gì.

Bí quyết là kẻ thao túng luôn có thể diễn giải lời nói của mình theo hai cách - và tất nhiên, không phải theo cách nào mà nạn nhân nhận thức được. Nếu những chiếc vali không được thu thập, một yêu cầu sẽ được đưa ra để đáp lại rằng không ai lắng nghe kẻ xâm lược và không coi trọng nó.

Kết quả là, mọi thứ biến thành một trò chơi đánh bạc, nhưng mang tính hủy diệt với những nỗ lực đoán ý của đối tác và trúng số độc đắc. Chỉ điều đó sẽ không xảy ra. Và nạn nhân, đầu tư ngày càng nhiều vào mối quan hệ, sẽ càng nuốt trôi cái móc sâu hơn.

Sử dụng nỗi sợ hãi và khuôn mẫu

Kẻ thao túng đùa giỡn với nỗi sợ hãi của nạn nhân: cô đơn, không kết hôn, không sinh con, bị từ chối hoặc bị người khác phán xét.

Nhà tâm lý học Svetlana Bibikova

Đừng quên rằng những nguồn cung cấp khuôn mẫu mạnh mẽ nhất là văn hóa, đạo đức bình dân với những mệnh lệnh ổn định của nó: "Tình yêu phải là vĩnh cửu", "Không có khói mà không có lửa", "Hits có nghĩa là yêu" - và tôn giáo: "Tình yêu là vô điều kiện nhân đức "," Yêu người lân cận như chính mình "," Đừng chống lại kẻ ác. Ai đánh bạn vào má phải của bạn, hãy quay mặt lại với người đó”.

Kết quả là, nạn nhân bắt đầu tin rằng mối quan hệ này là cơ hội cuối cùng của mình.

Gia tăng cảm giác tội lỗi

Kẻ xâm lược siêng năng đóng vai nạn nhân. Anh ta luôn tệ, và đối tác là người đáng trách vì điều này, tất nhiên, người sẽ cảm thấy có nghĩa vụ phải giúp đỡ, cứu rỗi, ở gần. Một ảo tưởng thậm chí có thể nảy sinh rằng một mình người thao túng sẽ không tồn tại được, sẽ biến mất - điều này tất nhiên không phải như vậy.

Một trường hợp cực đoan của việc chơi bời tội lỗi là hứa tự tử. Tống tiền không thể là cơ sở của một mối quan hệ lành mạnh: một người chịu trách nhiệm độc lập về cuộc sống của mình. Tuy nhiên, rơi vào cái bẫy này là đủ dễ dàng.

Alla Khi cô ấy cố gắng rời đi, cô ấy cảm thấy mình như một kẻ phản bội.

Tôi có một cựu thanh niên, theo tiêu chuẩn của nhiều người xung quanh, anh ấy là một "chàng trai tốt". Nhưng không phải theo nghĩa anh ta đã làm điều gì đó tốt, anh ta chỉ không làm điều gì xấu. Tôi không hút thuốc, đôi khi tôi uống bia, tôi không đánh đập, tôi không gọi tên. Nhưng khi tôi nghĩ về anh ta, tôi rùng mình vì tức giận, kinh tởm, xấu hổ - danh sách tiếp tục.

Trong một thời gian dài tôi không thể hiểu được điều gì đã xảy ra. Anh ấy muốn có một mối quan hệ nghiêm túc và tôi không muốn có một mối quan hệ nghiêm túc với tôi. Nhưng ý của anh ấy là một mối quan hệ nghiêm túc? Rằng tôi sẽ chăm sóc anh ấy trong cuộc sống hàng ngày và làm nhiều công việc vô hình: ghi nhớ trong đầu thông tin về những thứ cần mua cho ngôi nhà, bữa trưa, v.v. Khi tôi tuyên bố rằng tôi không quan tâm đến chuyện này, anh ấy bắt đầu trách móc tôi, định kỳ hỏi xem tôi có thay đổi ý kiến hay không.

Đồng thời, tôi đã dành một năm rưỡi để cố gắng rời xa anh ấy! Suốt thời gian qua, tôi có cảm giác rằng ở đâu đó tôi đã bị đối xử như vậy. Và một ngày tôi nhận ra ở đâu: mẹ tôi cũng cư xử theo cách tương tự.

Điều này thật kinh hoàng. Nhưng rõ ràng là tại sao tôi lại mắc kẹt trong mối quan hệ này: Tôi rơi vào một cái móc quen thuộc. Đó là một cảm giác kỳ lạ. Một phần trong tôi hiểu rằng đã đến lúc đáng trách, nhưng phần khác như: “Anh đang nói cái gì vậy? Chúng ta sống như vậy cả đời!"

Những gì đã xảy ra trong thời thơ ấu dường như là chuẩn mực. Tôi đã mất nhiều năm trị liệu để hiểu rằng bạn không thể xúc phạm tôi vì không muốn hy sinh bản thân vì bạn. Bạn có thể đáp ứng nhu cầu của mình và đáp ứng chúng trong một mối quan hệ.

Và trong thời thơ ấu của tôi nó không bình thường. Nếu mẹ nói rằng chúng ta sẽ đến nhà nghỉ, thì chúng ta sẽ đến nhà nghỉ. Không có sự lựa chọn, và không ai quan tâm bạn có muốn hay không. Và nếu bạn phản đối, bạn là kẻ phản bội. Và sự trừng phạt về tình cảm đang chờ bạn: những vụ xô xát, trách móc, cằn nhằn. Bạn quen với việc tuân theo. Và khi một đối tác bắt đầu cư xử theo cách tương tự, tôi không chống lại anh ta, mà chống lại mẹ tôi. Và chống lại mẹ trong thời thơ ấu cũng giống như chống lại Chúa. Nó không có ý nghĩa gì, bởi vì bạn sẽ sống như thế nào sau này?

Bạn không biết cảm giác nhẹ nhõm là gì khi hiểu rằng người bạn đời của bạn không phải là một người mẹ và rằng anh ấy đang được chọn.

Phụ thuộc vật chất

Có vẻ như, nghiện cảm xúc liên quan gì đến nó? Nhưng có một mối liên hệ trực tiếp ở đây: tiền mang lại cảm giác an toàn. Không có chúng, chúng ta không thể thỏa mãn những nhu cầu cơ bản của mình như ăn và ngủ, bởi vì ngủ ngoài đường là như vậy.

Theo đó, một người hoàn toàn phụ thuộc về vật chất thì tình cảm cũng thường dính vào kẻ gây hấn.

Không lãng mạn: mối quan hệ phụ thuộc là gì và tại sao bạn cần phải ràng buộc nó

6 viễn cảnh về những mối quan hệ không lành mạnh mà điện ảnh Liên Xô đặt ra cho chúng ta

8 kiểu giáo viên bạn không nên tin tưởng

Tại sao không trả tiền cấp dưỡng nuôi con thật kinh tởm

Những gì được dạy trong các khóa đào tạo dành cho phụ nữ

Kinh nghiệm cá nhân: cách tôi viết lá số tử vi

Làm thế nào để thoát ra khỏi một mối quan hệ phá hoại

Rất khó để một người kết thúc mối quan hệ phá hoại vì cảm giác tội lỗi, sợ phải chịu trách nhiệm về quyết định của chính họ và thay đổi mọi thứ. Anh ấy sợ rằng mình sẽ không bao giờ gặp được một người bạn đời tốt hơn, rằng anh ấy sẽ không thể đương đầu với cuộc sống mà không có anh ấy, vì từ lâu mọi sự chú ý và sức lực đều tập trung vào anh ấy. Sự biến mất của một người thân yêu được coi là sự biến mất của chính một người và sự mất đi hoàn toàn ý nghĩa của cuộc sống.

Hầu hết những nỗi sợ hãi này là phi lý về bản chất. Thoát khỏi ảnh hưởng của chấp trước phá hoại là có thật, mặc dù không dễ dàng. Một người sẽ phải đối mặt với vấn đề của mình, tìm hiểu nguyên nhân dẫn đến tình trạng hiện tại, nếu không, mối quan hệ tiếp theo sẽ phải đi theo kịch bản cũ, đồng thời cũng học cách tìm thấy sức mạnh và chỗ dựa cho chính mình.

Christina Kostikova

Sẽ không dễ dàng để rời đi. Ngay sau khi bạn quyết định ngừng giao tiếp, một đối tác như vậy sẽ trở nên linh hoạt, tốt bụng và hữu ích nhất có thể. Có thể nảy sinh nghi ngờ: "Có lẽ nó chỉ có vẻ như đối với tôi?" Nhưng nếu bạn ở lại, thì mọi thứ sẽ trở lại.

Nếu bạn quyết định ra đi, hãy làm điều đó ngay lập tức. Hãy biết rằng một cuộc sống tự do, tốt đẹp hơn đang chờ bạn ở phía sau và các mối quan hệ có thể khác. Để làm được điều này, bạn không phải làm việc dựa trên đối tác của mình mà dựa vào chính bản thân bạn. Thay đổi bạn và chiến lược hành vi của bạn, và bạn sẽ gặp những người hoàn toàn khác, những người sẽ đánh giá cao, yêu thương và tôn trọng bạn. Và sự hỗ trợ của người thân và chuyên gia tâm lý sẽ giúp ích trong việc này.