Nghịch lý đam mê: Tại sao một người luôn yêu nhiều hơn trong một mối quan hệ

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Có thể sửa chữa sự mất cân bằng trong cặp. Điều chính là cả hai đều muốn điều này.

Vấn đề là gì?

Những người trong các mối quan hệ rất thường rơi vào bẫy của đam mê. Nó xảy ra khi một bên đầu tư tình cảm vào một mối quan hệ nhiều hơn bên kia. Hơn nữa, sự phụ thuộc trở nên nghịch đảo: đối tác đầu tiên yêu càng nhiều thì càng ít - đối tác thứ hai.

Đối tác yêu thương nhiều hơn ở vị trí của kẻ yếu, và ít yêu thương hơn ở vị trí của kẻ mạnh.

Dean Delis, một nhà tâm lý học lâm sàng và là tác giả của cuốn sách bán chạy nhất, giải thích tại sao sự hài hòa trong các mối quan hệ bị xáo trộn. Ông đã tạo ra lý thuyết của mình trên cơ sở kinh nghiệm cá nhân và thực hành lâm sàng, những ví dụ mà từ đó ông dành một số lượng đáng kể cho cuốn sách của mình.

Tại sao một bên trở nên mạnh và bên kia yếu?

Một trong những đối tác lấy vị trí của kẻ yếu khi anh ta sợ bị từ chối. Thông thường, khi bắt đầu mối quan hệ, cả hai đều có cảm xúc như vậy. Nhưng phái yếu càng cố gắng hơn để làm hài lòng: họ ăn mặc, tặng quà đắt tiền, sắp xếp những điều bất ngờ, cố gắng làm hài lòng, tích cực quan tâm đến mọi thứ mà đối tác quan tâm. Mục tiêu của họ là đạt được sức mạnh tình cảm đối với nửa kia.

Và nếu họ thành công, thì vai trò sẽ thay đổi: một đối tác mạnh mẽ sẽ yêu nhiều hơn và bản thân trở nên yếu đuối. Và một người lúc đầu yếu đuối trở nên mạnh mẽ, bởi vì đã không còn ai để chinh phục và niềm đam mê của anh ta bắt đầu tàn lụi. Như một ví dụ điển hình cho nghịch lý của đam mê, tác giả dẫn ra mối quan hệ giữa Anna Karenina và Vronsky.

Như Dean Delis lưu ý, cạm bẫy của đam mê có thể tự bộc lộ ở bất kỳ giai đoạn nào trong quá trình phát triển của một mối quan hệ, khi một đối tác trở nên nghiện, và đối phương bắt đầu khó chịu và bị đẩy lùi bởi hành vi đó.

Có một cái bẫy đam mê nào trong mọi mối quan hệ không?

Các mối quan hệ không phải là tĩnh mà là động. Chúng liên tục thay đổi, có nghĩa là có nguy cơ rơi vào bẫy. Những cảm giác đầu tiên khi yêu người ta đều giống nhau: trạng thái hưng phấn và “đầu óc choáng váng”.

Một người đang trong trạng thái hưng phấn, và nỗi sợ bị từ chối là nguyên nhân chính dẫn đến sự ám ảnh và ghen tuông. Cho đến khi một người được thuyết phục về tình yêu của một đối tác, anh ta cảm thấy bất lực, anh ta bùng cháy với niềm đam mê, anh ta đếm số phút giữa các cuộc họp và chú ý đến những sắc thái hành vi nhỏ nhất.

Tuyên bố tình yêu là một bước đi rất mạo hiểm, và nó được thực hiện khi đối tác đưa ra một loạt gợi ý khích lệ. Nếu anh ấy đáp lại lời tỏ tình và cả hai đối tác đều tin tưởng vào tình yêu của nhau, một mối quan hệ hài hòa sẽ xuất hiện.

Tại sao lại có sự bất hòa?

Thực tế khác xa những câu chuyện cổ tích. Người bạn đồng hành thường xuyên của sự gắn bó lãng mạn là nỗi sợ hãi bị từ chối. Nỗi sợ hãi này được thúc đẩy bởi sự bất hòa trong các mối quan hệ, có thể phát sinh vì nhiều lý do khác nhau.

Sự mất cân bằng xảy ra nếu một trong hai đối tác hấp dẫn hơn đối tác kia: hấp dẫn hơn, vui vẻ, tự tin, uyên bác, thành đạt, tài năng, trẻ trung, giàu có.

Yếu tố thứ hai, mà tác giả đặt tên, là tình huống bất hòa, khi những khác biệt nảy sinh trong lối sống của người vợ và người chồng (ví dụ, việc sinh con). Và một lý do khác là sự bất hòa của các đặc điểm cá nhân, khi một đối tác kiềm chế hơn, và đối tác thứ hai là hăng hái.

Đây là những yếu tố dẫn đến cái bẫy. Vì tất cả chúng ta đều khác nhau và cuộc sống của chúng ta không thể đoán trước được, nên việc xuất hiện cạm bẫy đam mê trong một mối quan hệ sẽ trở thành một sự kiện rất có thể xảy ra.

Điều gì làm nên một mặt mạnh trong một mối quan hệ?

Kẻ mạnh quyết định có tiếp tục kết nối hay không. Kẻ yếu hiếm khi ra đi đầu tiên - chỉ khi kẻ mạnh buộc họ phải chịu áp lực tâm lý.

Tuy nhiên, như tác giả lưu ý, mạnh mẽ không có nghĩa là kẻ thao túng hay phản diện. Phái mạnh thường muốn mối quan hệ diễn ra tốt đẹp. Họ cảm thấy tội lỗi, tuyệt vọng, xấu hổ, thiếu tự tin. Họ không hiểu tại sao tình cảm của họ lại nguội lạnh. Và họ thường che giấu sự ớn lạnh bằng những lý do bào chữa. Sự suy giảm về ngoại hình và trí tuệ của kẻ yếu hoặc không phù hợp với ý tưởng của đối tác có thể dẫn đến tình cảm của phái mạnh bị phai nhạt.

Nhưng điều xảy ra là kẻ mạnh chế giễu kẻ yếu về mặt thể chất và tâm lý. Và đây là chủ đề thường xuyên xuất hiện trong nhiều tác phẩm văn học và phim ảnh. Ngoài ra, điểm mạnh trong các mối quan hệ dễ bị tác giả gọi là “hội chứng của sự cam kết và không chắc chắn”.

Hội chứng của sự cam kết và sự không chắc chắn được thể hiện như thế nào?

Ở thể nhẹ, hội chứng thể hiện ở việc phái mạnh không muốn ràng buộc mình bằng hôn nhân. Thường thì bên mạnh đề nghị bên yếu hơn sống chung với nhau để trì hoãn việc ra quyết định. Sự mới mẻ của tình huống có thể tạo động lực cho mối quan hệ, nhưng tuần trăng mật sẽ sớm kết thúc và sự không chắc chắn sẽ quay trở lại.

Đôi khi các mối quan hệ tiến xa như hôn nhân, nhưng ly hôn sẽ không ngừng hiển hiện ở phía chân trời. Một người bạn đời mạnh mẽ sẽ cân nhắc những ưu và khuyết điểm của hôn nhân và không ngừng vội vã. Anh ta có thể ngoại tình và sau đó đề nghị bạn đời của mình ra ở riêng một thời gian. Đồng thời, phe mạnh nhận hết lỗi, thuyết phục kẻ yếu rằng điều đó sẽ tốt hơn cho mọi người.

Như tác giả viết, nỗ lực sống riêng dẫn đến các tình huống sau: phe mạnh tạo ra một cuộc hôn nhân thành công với bạn đời mới; phe mạnh trở nên yếu đuối với một đối tác mới, mối quan hệ sụp đổ và phe mạnh không hạnh phúc cố gắng hàn gắn lại mối quan hệ cũ. Có một lựa chọn khác khi phe mạnh lao đến và bạn tình cũ trở nên mong muốn sau khi chia tay. Sau khi trở lại với một đối tác cũ, một đối tác mới trở nên đáng mơ ước.

Có phải mọi người luôn chỉ đóng một vai trò trong một mối quan hệ?

Không. Sau khi kết thúc mối quan hệ với kẻ yếu, kẻ mạnh có nguy cơ trở thành chính mình. Trong một mối quan hệ, kẻ mạnh không lo lắng về bất cứ điều gì. Nhưng nếu anh ta phải giành được đối tác mới, thì anh ta sẽ phạm phải những sai lầm đặc trưng của phe yếu. Kết quả của trải nghiệm khó chịu này, anh ấy có thể cố gắng quay trở lại với người bạn đời yếu ớt của mình.

Thường thì kẻ yếu sẽ đợi kẻ mạnh trở lại rất lâu. Và nếu anh ta quay trở lại, một cặp vợ chồng như vậy có tuần trăng mật thứ hai và đôi bên cân bằng nhau.

Nhưng kẻ mạnh lại có thể mắc phải hội chứng cam kết và không chắc chắn. Như tác giả lưu ý, ở giai đoạn này, việc một cặp vợ chồng đến gặp bác sĩ trị liệu tâm lý sẽ không hại gì.

Sau khi ly thân, kẻ mạnh có thể hòa giải và chấp nhận đối tác yếu của mình với tất cả những thiếu sót, bởi vì sự thoải mái, đáng tin cậy và quan hệ thân thiện là quan trọng hơn cả.

Điều quan trọng cần biết về các đối tác yếu là gì?

Ngày càng yêu một đối tác nhiều hơn, đối tác nhu nhược đề cao ưu điểm của kẻ mạnh và không coi trọng khuyết điểm. Anh ta có thể phớt lờ những tiếng chuông báo thức trong một thời gian dài. Tất nhiên, theo thời gian, anh ấy bắt đầu nhận thấy rằng đối tác không còn yêu mình nhiều như anh ấy nữa, nhưng người yếu đuối sẽ cố gắng thay đổi tình hình theo cách thông thường - làm hài lòng anh ấy nhiều hơn. Những nỗ lực của anh ấy đã phản tác dụng. Như tác giả lưu ý, những hành động đúng, trái lại, là để thư giãn và tự nhiên.

Không sớm thì muộn, người yếu đuối nhận ra rằng công việc của mình không mang lại kết quả như mong muốn và bắt đầu nổi cáu.

Nhưng sợ đẩy đối tác ra khỏi cơn tức giận, phái yếu thường xuyên kìm nén những cảm xúc tiêu cực của mình. Chẳng bao lâu, sự oán giận có thể biến thành sự thù địch và thù hận. Cơn thịnh nộ và bất lực cũng có thể dẫn đến ghen tuông quá mức.

Trong cuộc đấu tranh để giành được sự chú ý của bạn tình, kẻ yếu sẽ đi rất lâu. Một số sử dụng người lạ để làm cho kẻ mạnh ghen tị. Những người khác có ý tưởng có con để ràng buộc bạn đời với mình. Vẫn còn những người khác mất kiên nhẫn và giơ tay với đối tác của họ.

Điều gì xảy ra với phái yếu khi mối quan hệ kết thúc?

Khi kết thúc mối quan hệ, kẻ yếu cảm thấy như thể cả thế giới của mình sụp đổ. Anh ấy phóng chiếu cảm xúc của mình ra thế giới bên ngoài, tìm nơi ẩn náu trong những bộ phim và âm nhạc buồn, cảm thấy một tinh thần nhân ái ở bất kỳ người nào hiểu anh ấy.

Lấp đầy khoảng trống bằng các hoạt động bình thường hàng ngày giúp phục hồi những người yếu đuối bị từ chối. Ngoài ra, khoảng trống thường được lấp đầy bởi tâm linh và từ thiện, mua sắm, hấp thụ thức ăn một cách thiếu suy nghĩ, hoặc ngược lại, đói, rượu, ma túy.

Một cách hiệu quả để lấp đầy khoảng trống là kỹ thuật “Tôi sẽ chứng minh điều đó cho anh ấy”.

Như tác giả lưu ý, ông đã dẫn đến nhiều sự nghiệp rất thành công. Phái yếu hy vọng rằng nếu đạt được đỉnh cao trong công việc và nhận được một địa vị xã hội nhất định, họ sẽ khiến phái mạnh phải hối hận khi rời đi.

Có những kẻ tìm kiếm quả báo tàn nhẫn. Gây đau đớn cho kẻ bạo hành trở thành mục tiêu duy nhất của kẻ yếu. Họ tung tin đồn bậy bạ, làm mất uy tín tại nơi làm việc, khủng bố qua điện thoại, lợi dụng trẻ em - họ khiến cuộc sống của người bạn đời cũ không thể chịu đựng được. Đôi khi sự rạn nứt tình cảm dẫn đến ý định tự tử. Nhưng thường thì nó lặn xuống tận đáy cho phép bạn vượt qua và bắt đầu sống lại.

Hóa ra bạn không thể nói rằng chỉ có kẻ mạnh mới cư xử tệ trong một mối quan hệ? Kẻ yếu cũng đáng trách sao?

Đúng. Tác giả đã tự mình đến các buổi trị liệu tâm lý trong vai đối tác mạnh và yếu và nhận ra rằng thông thường phái mạnh bị coi là xấu và đồng cảm với phái yếu, vì muốn cải thiện quan hệ và xích lại gần nhau hơn. Nhưng tiến gần hơn là công việc khó khăn nhất đối với kẻ mạnh. Tác giả tin rằng người yêu xa cũng là nạn nhân của sự năng động của mối quan hệ như nửa kia của mình.

Cả hai đối tác nên làm việc và thay đổi, không chỉ đối tác mạnh mẽ.

Các động lực mất cân bằng của mối quan hệ phải được thay đổi: kẻ yếu phải trở nên độc lập và hấp dẫn hơn để đánh thức cảm giác tiềm ẩn của kẻ mạnh. Nhưng tác giả khẳng định rằng việc cứu đoàn bằng bất cứ giá nào là không đáng. Một số mối quan hệ không nên được khôi phục.

Bạn có thể cải thiện mối quan hệ của mình bằng cách nào?

Chìa khóa của một mối quan hệ tốt là giao tiếp tốt. Sự im lặng hoặc những cuộc cãi vã liên tục không mang đối tác của bạn đến gần bạn hơn. Sự tức giận, chỉ trích, oán trách, đòi hỏi càng khiến con người xa lánh nhau.

Để giảm thiểu sự oán giận, bạn cần phải đổ lỗi. Phân tích trước những gì bạn muốn nói. Bạn có thể tập trước một số câu thoại.

Đừng sa đà vào việc tìm xem ai là người bắt đầu trước, hãy bỏ những câu hỏi về tình yêu sang một bên. Bởi vì bạn sẽ nhận được câu trả lời không trung thực hoặc câu trả lời mà bạn không thích. Cuộc thảo luận sẽ hiệu quả hơn nếu bạn ngừng lo lắng về việc ai đó yêu ai nhiều như thế nào. Thảo luận về những cảm xúc tiêu cực, đồng cảm với nhau. Trò đùa để xoa dịu tình hình. Lập kế hoạch hành động trong các tình huống khác nhau.

Chính xác thì một người yếu đuối cần phải làm gì?

Tìm kiếm sự hỗ trợ từ bạn bè và các thành viên trong gia đình; tử tế hơn với bản thân và không lạc lõng với thực tế, nói rõ những điều như "Tôi sẽ không bao giờ kết hôn và sẽ luôn độc thân", "Tôi không có hứng thú", "Tôi quá béo / cao / hói / già."

Đặt một khoảng cách hợp lý, ngừng làm hài lòng và lừa dối đối tác của bạn. Bạn cần phải thay đổi chính mình, cố gắng thay đổi cái khác là một bài tập vô ích. Kiểm kê tài năng của bạn và xây dựng điểm mạnh.

Chính xác thì một người đàn ông mạnh mẽ cần phải làm gì?

Hãy coi trọng tình cảm của bạn đối với một nhà lãnh đạo là điều hiển nhiên và đừng tự hạ thấp bản thân. Hãy gạt bỏ cảm giác tội lỗi, kiềm chế cơn nóng giận, cố gắng nhìn nhận bạn đời một cách khách quan. Sử dụng chiến lược thân mật trong thử nghiệm thay vì chia tay trong thử nghiệm để kẻ yếu có được sự tự tin và kiểm soát cảm xúc của họ, còn phái mạnh có thể đánh giá liệu họ có thể gần gũi hơn với đối tác của mình hay không.

Chia sẻ những điều nhỏ nhặt, suy nghĩ về những dấu hiệu của tình yêu có tầm quan trọng đặc biệt đối với bạn đời. Nói về kinh nghiệm và nỗi sợ hãi. Dành thời gian cho đối tác của bạn không phải là định lượng mà là định tính. Đừng đặt điều kiện và hãy kiên nhẫn.

Và nếu không có gì xuất hiện?

Ngay cả khi bạn chăm chỉ quan hệ và đi khám bác sĩ chuyên khoa thì không phải lúc nào bạn cũng có thể vực dậy được mối quan hệ. Nếu bạn đi đến kết luận rằng ly hôn hoặc ly thân là không thể tránh khỏi, tác giả khuyên hãy làm điều đó một cách tự tin vì hạnh phúc của chính bạn và người bạn đời của bạn. Nếu trong gia đình có trẻ em, đừng dùng chúng làm đồng minh, đừng đổ lỗi cho đối tác trước mặt bọn trẻ, đừng khiến chúng trở thành người tham gia vào các cuộc xung đột.

Cuốn sách này có đáng đọc không?

Nếu bạn cảm thấy mối quan hệ của mình đang bị lệch, hãy đọc cuốn sách này. Cô ấy sẽ cung cấp không chỉ thức ăn dồi dào cho suy nghĩ mà còn đưa ra những lời khuyên cụ thể để cải thiện các mối quan hệ. Nó chứa nhiều ví dụ từ thực tế của tác giả với mô tả chi tiết và từng bước về cách hành động và cách không làm.

Nếu trong gia đình bạn có con nhỏ, chúng tôi khuyên bạn nên cho chúng đọc cuốn sách này để có thể tránh được những sai lầm ngớ ngẩn trong tương lai. Tác phẩm được viết bằng ngôn ngữ đơn giản, có ví dụ và lặp lại ý chính. Nó được xuất bản lần đầu tiên vào năm 1990 và đã nhận được rất nhiều phản hồi tích cực từ độc giả.