Nghịch lý của sự thỏa hiệp: Tại sao các mối quan hệ không thành công

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Khi các vấn đề trong mối quan hệ xảy ra, chúng ta đã quen với việc tìm kiếm một sự thỏa hiệp. Nhưng liệu phương pháp này có luôn hiệu quả? Giáo viên và nhà văn đầy tham vọng Yakomaskin Andrey sẽ kể về lý do tại sao, vì những thỏa hiệp, những mối quan hệ bền chặt đôi khi tan vỡ.

Tôi luôn thích một câu chuyện ngụ ngôn về các mối quan hệ.

- Chúng ta cãi nhau hoài … Chúng ta không thể ở bên nhau đúng không?

- Bạn có thích anh đào không?

- Đúng.

- Khi ăn bạn có nhổ ra xương không?

- Vâng, vâng.

- Ở đời cũng vậy. Học cách nhổ xương và yêu anh đào cùng một lúc.

Nhiều người thường nhìn nhận các mối quan hệ một cách tách biệt khỏi các nghĩa vụ đi kèm với chúng. Họ muốn nhận được sự quan tâm, tình cảm và sự dịu dàng, nhưng khi khủng hoảng xảy ra, họ thích tránh sang một bên thay vì giải quyết vấn đề.

Năm 2010, Tiến sĩ James McNulty, một trong những chuyên gia nổi tiếng nhất về tâm lý gia đình, đã hoàn thành một nghiên cứu về tác động của các vấn đề đối với các mối quan hệ.

Trong 10 năm, McNulty đã nghiên cứu 82 cặp vợ chồng về mức độ hài lòng với cuộc hôn nhân của họ. Vào cuối cuộc nghiên cứu, các cặp đôi chia thành hai nhóm.

Ở các cặp vợ chồng của nhóm thứ nhất, không những hầu như không có bất đồng trong gia đình mà còn có sự củng cố đáng kể mối liên kết tinh thần và tình cảm giữa con người với nhau. Và đối với các cặp vợ chồng thuộc nhóm thứ hai, các vấn đề trở thành một cuộc khủng hoảng có hệ thống, khiến bản thân họ thường xuyên cảm thấy lo lắng, và trong một số trường hợp, thậm chí dẫn đến ly hôn.

Lý do cho sự khác biệt về kết quả này nằm ở câu trả lời cho câu hỏi: "Bạn đã giải quyết các vấn đề đang nảy sinh như thế nào?"

Các cặp đôi từ nhóm thứ hai trả lời: "Nếu chúng tôi đánh nhau, chúng tôi ngay lập tức cố gắng tìm ra một thỏa hiệp phù hợp với cả hai." Và các cặp đôi từ nhóm đầu tiên đã đưa ra câu trả lời như sau: “Khi một vấn đề nảy sinh, chúng tôi đã cố gắng tìm ra nguyên nhân và cùng nhau khắc phục để không quay trở lại nữa”.

Nói cách khác, trong các cặp từ nhóm đầu tiên, mọi người cố gắng hiểu những gì không phù hợp với đối tác của họ và bằng cách nỗ lực chung để khắc phục nó. Họ đã làm việc cùng nhau để giải quyết vấn đề, hy sinh lợi ích của họ cho nhau.

Trong nhóm thứ hai, các cặp đôi chỉ đơn giản nêu sự thật của một cuộc cãi vã, sau đó tìm ra giải pháp để che giấu nó. Thật tuyệt khi nói: "Chúng ta đã đi đến một thỏa hiệp!" Một mặt, điều này có nghĩa là một giải pháp đã được tìm thấy có thể chấp nhận được đối với cả hai. Mặt khác, không ai sẽ thay đổi niềm tin và sở thích của họ. Thật không may, mối quan hệ lâu dài không thể được xây dựng trên những điều kiện như vậy.

Tất cả chúng ta đều sẵn sàng tìm kiếm giải pháp cho các vấn đề nảy sinh trong mối quan hệ, nhưng không phải lúc nào chúng ta cũng sẵn sàng hy sinh để biến thiện chí này thành hiện thực.

Vào năm 2016, McNulty đã thực hiện một nghiên cứu trong đó 135 cặp vợ chồng trẻ điền vào bảng câu hỏi, trong đó họ chỉ ra các tiêu chuẩn của họ trong hôn nhân và chia sẻ chúng với người yêu. Kết quả là, ở những cặp đôi mà cả hai đối tác đều sẵn sàng nâng cao tiêu chuẩn trong mối quan hệ, cùng làm việc với họ, thì sự tôn trọng và yêu thương lẫn nhau chỉ ngày càng phát triển và lớn mạnh hơn.

Kết quả đơn giản này một lần nữa chứng minh rằng để mối quan hệ không sụp đổ, bạn cần phải làm nhiều hơn là chỉ thừa nhận vấn đề và đối mặt với nó. Điều quan trọng hơn nhiều là phải liên tục nâng cao các tiêu chuẩn và cùng nhau quyết định những việc cần làm tiếp theo. Để đạt được điều này, đừng ngại nói về những điều bạn muốn thay đổi và luôn sẵn sàng lắng nghe ý kiến của người ấy.

Nhà văn Azerbaijan Safarli Elchin nói:

Tôi chỉ biết một lý do cho mối quan hệ đổ vỡ, nó không hề liên quan đến con dấu trong hộ chiếu. Nói cách khác. Tất cả bắt đầu với cô ấy.

Hợp tác và chân thành.

Chúc các bạn thành công!