Cách học cách thể hiện cảm xúc khi bạn bị bảo phải kìm nén chúng khi còn nhỏ

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Điều chính là hiểu nhu cầu của bạn và không ngại ngùng khi yêu cầu sự giúp đỡ.

Tình mẹ vô điều kiện là nguồn hạnh phúc và yên bình rất quan trọng. Những người không cảm nhận được điều đó trong thời thơ ấu thường phải đối mặt với các vấn đề tâm lý. Ví dụ, lòng tự trọng thấp hoặc không có khả năng thể hiện cảm xúc của mình.

Nhà trị liệu tâm lý Jasmine Lee Corey làm việc với những người lớn bị bỏ rơi khi còn nhỏ. Trong cuốn sách “Mom's Dislike. Làm thế nào để chữa lành những vết thương tiềm ẩn từ một tuổi thơ không hạnh phúc”, cô giải thích cách đối mặt với hậu quả của hành vi như vậy của người mẹ. Hoặc ít nhất là làm mềm chúng. Với sự cho phép của Bombora, Lifehacker xuất bản một đoạn trích từ Chương 13.

Đặt trong kết cấu của cuộc sống

Hầu hết những ai chưa có mối liên hệ bền chặt với mẹ cũng cảm thấy thiếu kết nối với các thành viên khác trong gia đình hoặc gia đình nói chung. Điều này để lại một khoảng trống và cảm giác rằng thiếu một cái gì đó. Chúng ta dựa vào gia đình để kết nối chúng ta với thế giới theo nghĩa rộng nhất của từ này, cho chúng ta nhiều thứ: nơi trú ẩn an toàn trong cơn bão, cảm giác thuộc về một nhóm, bản sắc, sự hỗ trợ. Chúng tôi mong rằng gia đình sẽ cho chúng tôi một nơi mà chúng tôi được biết đến và trân trọng.

Nếu bây giờ bạn có một người bạn đời, những đứa con, điều đó có thể giúp bù đắp cho sự mất kết nối cũ, nhưng nếu bạn chỉ có gia đình cha mẹ của bạn, những gì bạn có sự gắn bó yếu ớt như vậy? Điều gì sẽ xảy ra nếu bạn không có một ngôi nhà về mặt dòng tộc hoặc gia đình?

Tôi thấy rằng một số người cảm thấy mất mát hoàn toàn mà không có cảm giác như họ đang ở bên gia đình của họ.

Mặc dù gia đình và đối tác chắc chắn được coi là những phần quan trọng của hệ thống an ninh, nhưng chúng không thiết yếu như chúng ta nghĩ.

Sự an toàn và ý thức cộng đồng của chúng ta có thể thay đổi theo thời gian. Chúng ta cần hiểu rằng mọi người có thể liên tục ra vào và biến mất khỏi hệ thống này và quan trọng nhất là ngay cả một người lạ hoặc gần như là một người lạ cũng có thể đến hỗ trợ chúng ta.

Tôi đã nghe một câu chuyện cảm động từ một người bạn của tôi. Một người phụ nữ mà bạn tôi gặp gần đây đã liên lạc với cô ấy và nhờ giúp đỡ. Người phụ nữ này gần đây đã chuyển đến khu vực này và sắp phải phẫu thuật. Cô đã viết thư cho tám người phụ nữ để xem liệu ai trong số họ có thể giúp cô. Cô không biết ai trong số họ thân mật, và cô xấu hổ hỏi, nhưng cô không có ai khác để quay lại. Cả tám người đều nói có.

Những người dường như thường xuyên bận rộn và không chú ý như chúng ta muốn họ thường đáp ứng các nhu cầu cụ thể. Nói chung, mọi người thích được hữu ích. Đúng, khi giai đoạn cần kéo dài trong nhiều tháng, chúng có thể bị loại bỏ, nhưng điều này không nhất thiết là do chúng không quan tâm. Điều này là do họ cũng có những mối quan tâm khác.

Những nỗi sợ hãi mà tôi thấy ở những người trong chúng ta, những người cảm thấy rất dễ bị tổn thương, quá bất an, quá khó bảo vệ mà không có cha mẹ hoặc anh chị em để dựa vào chủ yếu liên quan đến những phần thời thơ ấu của chúng ta. Chúng tôi không gặp nguy hiểm chỉ vì không có hệ thống an ninh xung quanh chúng tôi dưới hình thức gia đình, nếu chúng tôi có cơ hội quay sang mọi người và yêu cầu giúp đỡ, như một phụ nữ đã làm ở nơi ở mới. Càng ăn sâu vào bản thân trưởng thành, chúng ta càng ít cảm thấy bồn chồn khi không được người thân bao bọc.

Hạt nhân Gia đình hạt nhân - một gia đình bao gồm cha mẹ (cha mẹ)

và con cái, hoặc chỉ từ vợ / chồng. gia đình đã trở nên quan trọng một cách bất tương xứng vì sự hiểu biết rộng hơn về gia đình như một bộ lạc hoặc cộng đồng đã không còn trong văn hóa phương Tây. Trong một số nền văn hóa, toàn bộ ngôi làng đảm nhận vai trò của gia đình, nhưng ở đây chúng ta đang nói về một số lượng rất hạn chế các cá nhân. Thay vì bị ràng buộc bởi hàng chục hoặc hàng trăm sợi chỉ, chúng ta chỉ được giữ bởi một nửa tá hoặc chỉ một hoặc hai.

Điều này là không đủ để duy trì cảm giác kết nối và thuộc về lành mạnh.

Giải pháp là xây dựng các liên kết và quyền sở hữu bổ sung. Chúng tôi thực hiện việc này theo những cách chính sau:

• Một nhóm bạn thân có thể coi như một gia đình được lựa chọn, giúp chúng ta vượt qua những giai đoạn khó khăn và kỷ niệm những khoảnh khắc quan trọng với chúng ta.
• Kết nối với các nhóm mang lại cho chúng ta một vị trí trong kết cấu cuộc sống. Đây có thể là nhóm lợi ích, nhóm sức khỏe, nhóm xã hội hoặc bất kỳ nhóm nào khác. Đối với một số người, cộng đồng của họ là những người đến từ Internet. Mặc dù cộng đồng ảo có thể thiếu một số khía cạnh quan trọng, nhưng nó mang lại cảm giác kết nối có giá trị đối với nhiều người.
• Công việc có ý nghĩa (tình nguyện hoặc được trả lương) mang lại cho chúng ta một vị trí và mục đích trong cuộc sống.
• Các kết nối đến các địa điểm gắn chúng ta với hành tinh, vì vậy chúng ta không chỉ là những kẻ lang thang hay "lạc trong không gian." Nó có thể là một cảm giác kết nối với ngôi nhà của bạn hoặc khu vực xung quanh nhà bạn. Nhiều người cảm thấy có mối liên hệ chặt chẽ với vùng đất xung quanh họ.

Điều hướng thế giới của cảm xúc

Con người sống trong một thế giới tràn ngập cảm xúc, nhưng đối với nhiều người thiếu thốn tình mẫu tử tốt đẹp, thế giới này là một nơi khá khó chịu. Khả năng điều hướng trong những vùng nước này là một thành phần quan trọng của hoạt động thành công trong thế giới này và sự phát triển toàn diện của con người.

John Bradshaw nhà giáo dục người Mỹ, tác giả của cuốn sách bán chạy nhất Đến Nhà: Tái sinh và Bảo vệ Đứa trẻ Bên trong của Bạn, giải thích Bradshaw, Homecoming, tr. 71, có bao nhiêu người ly khai khỏi thế giới này: “Những đứa trẻ lớn lên trong những gia đình rối loạn chức năng được dạy để kìm nén sự bộc lộ cảm xúc theo ba cách: thứ nhất, chúng không được đáp lại và không được phản chiếu, chúng theo nghĩa đen là không được nhìn thấy; thứ hai, họ thiếu những hình mẫu lành mạnh để dán nhãn và thể hiện cảm xúc; và thứ ba, họ bị xấu hổ hoặc bị trừng phạt vì thể hiện cảm xúc của mình”. Ông tiếp tục với Bradshaw, Homecoming, p. 72: "Cảm xúc bắt đầu bị kìm nén càng sớm thì tác hại càng sâu sắc."

Khi cảm xúc bị cắt đứt theo cách này, cần phải rèn luyện rất nhiều để trở thành một phần của thế giới cảm xúc. Chúng ta sẽ phải phá bỏ câu thần chú của "khuôn mặt chết chóc" của chính mình và trở nên có thể đọc được. Có thể khó đạt được điều này với một số cảm xúc hơn là với những cảm xúc khác. Thông thường, cảm giác mà cha mẹ chúng ta đã có một thời gian khó khăn và chúng ta sẽ khó mà chịu đựng được.

Mở rộng phạm vi cảm xúc của bạn (bài tập)

Bạn khó chấp nhận hoặc bộc lộ cảm xúc nào sau đây?

đau đớn	một điều ước
sự sầu nảo	yêu quý
vui sướng	kinh ngạc
Sự phẫn nộ	thất vọng
nỗi sợ	sự ăn năn
sự dễ bị tổn thương	ghen tỵ
kiêu hãnh	lòng ghen tị
sự hoang mang	sự tự tin
sự thù ghét	niềm hạnh phúc

• Điều nào là khó nhất đối với mỗi con số nuôi dạy con cái của bạn?
• Sử dụng danh sách này làm điểm khởi đầu, hãy lập danh sách những cảm xúc bạn muốn thêm vào bảng cảm xúc của mình.
• Thêm vào cảm xúc bằng văn bản những gì sẽ giúp bạn phát triển nó.

Cũng như chúng ta có thể chủ động với những thiếu sót khác được mô tả trong chương này, chúng ta có thể tích cực đạt được hoặc đáp lại những cảm xúc mà chúng ta cảm thấy khó diễn đạt. Ví dụ, trong gia đình, bạn đã không thể thể hiện sự thất vọng và bạn nhận thấy rằng bạn vẫn còn lúng túng khi bày tỏ điều đó. Có thể hữu ích nếu bạn chọn một người đáng tin cậy, chia sẻ sự thất vọng của bạn với họ và yêu cầu họ đánh giá. Hãy để anh ấy phản chiếu và đưa sự thất vọng của bạn trở lại bình thường. Một ví dụ về việc chuẩn hóa sẽ là: “Tất nhiên là sẽ khó! Tôi cũng sẽ thất vọng! Nếu khi còn nhỏ, bạn đã cảm thấy xấu hổ vì đã tỏ ra thất vọng, đây có thể là một kinh nghiệm khắc phục hiệu quả cho bạn.

Phong cách cảm xúc và mô hình quan tâm

Hãy nhớ rằng nhiều người không được giám sát sẽ cần phải làm việc để kết nối với cảm xúc của họ. Khi người mẹ không quan tâm hoặc không đáp lại tình cảm, chúng ta thường không có mối liên hệ chặt chẽ với họ. Có lẽ chúng tôi thậm chí đã học cách tắt chúng để duy trì sợi dây kết nối mà chúng tôi cảm thấy với mẹ của mình.

Phong cách cá nhân của chúng ta (cho dù chúng ta kìm nén cảm xúc của mình hay phóng đại chúng để thu hút sự chú ý) thường phát triển theo phong cách của người chăm sóc của chúng ta. Có vẻ như hoàn toàn chính đáng tại sao trẻ em học cách kìm nén cảm xúc của mình: người giám hộ nhất quán không quan tâm đến cảm xúc của trẻ hoặc trừng phạt trẻ khi thể hiện cảm xúc. Các nghiên cứu chỉ ra rằng nếu người chăm sóc đôi khi nhạy cảm và những lúc khác đơn giản là họ không chú ý, để kêu cứu, trẻ có nhiều khả năng phóng đại cảm xúc của mình. Gerhardt, Why Love Matters, tr. 26.

Hãy dành thời gian để suy nghĩ về những điều sau đây.

• Bạn có nhiều khả năng che giấu cảm xúc của mình vì sợ bị từ chối, hay bạn có cảm giác khó chịu khi muốn tìm ra điều gì đó từ người kia?
• Nếu làm cả hai, bạn có xu hướng che giấu cảm xúc nào (hoặc trong hoàn cảnh nào) và khi nào bạn thực sự tăng cường chúng? Bạn nghĩ điều gì sẽ xảy ra nếu bạn tự do kiềm chế cảm xúc của mình?

Chấp nhận nhu cầu của bạn

Đối với nhu cầu của chúng ta, chúng ta có xu hướng (ít nhất là lúc đầu) có cùng thái độ đối với họ như cha mẹ chúng ta đã có. Vì vậy, chẳng hạn, nếu mẹ bạn không khoan dung hoặc không quan tâm đến nhu cầu của bạn, rất có thể bạn cũng sẽ khó dung nạp chúng. Tôi nhớ một khoảnh khắc khi bản thân tôi đang trải qua một khóa trị liệu tâm lý, và đột nhiên tôi nói khá rõ ràng về những gì tôi muốn, và đột nhiên tôi cảm thấy rất xấu hổ. Cuối cùng, tôi trợn tròn mắt, như muốn nói: “Chà, quá đáng! “May mắn thay, tôi đã bắt gặp chính mình làm điều này và coi đó là điều mà tôi nhận được từ cha mẹ mình. "Tôi rất vui vì bạn đã hiểu điều đó," nhà phân tâm học của tôi nói với tôi, "bởi vì đó không phải là cách tôi cảm thấy về nó."

Đối với nhiều người trong số những người mà nhu cầu ban đầu không được đáp ứng, họ bị coi là sự sỉ nhục và nguy hiểm. Claire Một trong những bệnh nhân của tác giả cuốn sách. đã nói với tôi rằng để cô ấy phụ thuộc vào người khác chẳng khác nào tự đưa dao cứa vào cổ anh ta. Cô ấy liên kết cảm giác phụ thuộc với tính dễ bị tổn thương và sự bất an trên bờ vực của sự hủy diệt.

Nó không phải là dễ dàng để vượt qua nó. Chúng ta cần hiểu rằng điều này không còn nguy hiểm nữa và có những người ngoài kia muốn thỏa mãn nhu cầu của chúng ta! Nhưng hiểu được điều này sẽ không đến mà không có một số rủi ro nhất định, bởi vì chúng ta sẽ không biết cho đến khi chúng ta cố gắng. Việc chấp nhận những rủi ro này có thể khó khăn.

Niềm tin sẽ không thay đổi nếu không có dữ liệu mới.

Nếu những nhu cầu của chúng ta bị bỏ qua khi còn nhỏ, chúng ta thường tự trách mình vì đã có chúng. Điều này có thể dẫn đến niềm tin rằng chúng ta đòi hỏi rất nhiều hoặc nhu cầu của chúng ta sẽ khiến người khác sợ hãi. Niềm tin này bị xóa bỏ khi chúng ta công khai báo cáo và hài lòng.

Sẽ thật tốt nếu bạn bắt đầu tiếp cận với những người nhỏ bé mà bạn cảm thấy an toàn. Trong trường hợp này, rủi ro sẽ ít hơn, và bạn có thể dần dần bắt đầu khoan dung hơn với sự tổn thương, cũng như tích lũy những kinh nghiệm tích cực.

Đối với những người có phong cách tự luyến, điều này sẽ đi một chặng đường dài từ "Tôi sẽ tự làm việc đó" đến "Tôi rất vui vì bạn đã giúp tôi." Bạn phải hiểu rằng nhu cầu của bạn thực sự có thể là nơi mà người khác nhạy cảm với bạn.

Biết và bày tỏ nhu cầu của bạn là một thành tựu phát triển quan trọng để duy trì sự thân thiết, như Tiến sĩ Jett Psaris và Marlena Lyons, đã lập luận trong cuốn sách Tình yêu không được bảo vệ của họ. Và đây chỉ là một mặt của đồng xu. Chúng ta phải ổn ngay cả khi nhu cầu của chúng ta không được đối tác đáp ứng. Như đã ghi nhận bởi Jett Psaris, Tiến sĩ và Marlena S. Lyons, Tiến sĩ, Tình yêu bất khả kháng (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), tr.1 Psaris và Lyons: "Các nhu cầu chưa được đáp ứng của chúng ta bắt nguồn càng sớm, thì chúng ta càng ít có khả năng duy trì cảm giác hạnh phúc ở tuổi trưởng thành nếu nhu cầu này không được người khác đáp ứng." Nếu trong thời kỳ thơ ấu, nhu cầu nghiện ngập của chúng ta không được đáp ứng, thì ý thức của chúng ta tại thời điểm đó thường bị chia thành nhiều mảnh. Chúng tôi không có đủ nguồn lực cũng như sự trưởng thành để "tỉnh táo", có nghĩa là luôn kiểm soát được.

Đau nhức không thể chịu được và sự nhạy cảm với các nhu cầu có thể bắt nguồn từ những sang chấn ban đầu này.

Việc phô trương những phần thô kệch này của bản thân có thể khó, nhưng đó là một phần của quá trình. Chúng ta mang vào những mối quan hệ thân thiết của mình mọi thứ mà chúng ta đã không làm việc hoặc hoàn thành trong thời thơ ấu. Theo quan điểm của những người coi các mối quan hệ như một con đường để phát triển, đây là một món quà của số phận.

Để hiểu bạn đã đi được bao xa trên con đường chữa bệnh, hãy xem xét những câu hỏi sau.

• Bạn cảm thấy thế nào khi có nhu cầu? Bạn có thấy tương đồng với cách những người chăm sóc ban đầu của bạn đối xử và đáp ứng nhu cầu của bạn không?
• Bạn có xu hướng mong đợi người khác đáp lại khi bạn cần hay bạn cảm thấy thiệt thòi về mặt này?
• Bạn khó bày tỏ nhu cầu nào nhất?
• Nếu bạn đã nói về nhu cầu của mình, nhưng chỉ đáp ứng được một phần, bạn có thể bình tĩnh tiếp nhận nó không? Nói một cách đơn giản, bạn có thể "làm chủ" nhu cầu của mình, và không ném chúng lung tung như một củ khoai tây nóng hoặc hoàn toàn ngăn chặn chúng?

Hình thành khả năng thân mật

Sự thân mật đòi hỏi sự cởi mở về mặt cảm xúc, mong muốn được nhìn thấy và được nhìn thấy, đồng thời cho phép người khác đáp ứng nhu cầu của bạn. Điều này sẽ khó khăn nếu bạn chưa vượt qua chấn thương của việc nuôi dạy con cái thiếu tế nhị, nhưng nó rất đáng để phấn đấu. Bất chấp nỗi đau thất vọng đã mang theo trong những năm qua, rất có thể bạn cũng có khao khát trong mình, sức mạnh của nó đáng được sử dụng để giúp bạn tiến về phía trước khi bạn lùi lại.

Chìa khóa là hiểu những gì bạn đang làm để duy trì sự thân mật. Những mẫu "hành vi đính kèm" nào là một phần trong tiết mục của bạn và bạn có thể cải thiện chúng bằng cách nào? Hãy suy nghĩ về những điều sau đây.

• Bạn có thể chấp nhận sự thoải mái trong những tình huống đe dọa hoặc trong những lúc căng thẳng không? (Đây là "hành vi đính kèm".)
• Bạn phản ứng thế nào khi ai đó yêu cầu bạn giúp đỡ? Bạn có thể để người đó cần bạn không?
• Bạn có khả năng chạm vào tình yêu không? Duy trì giao tiếp bằng mắt thân mật?
• Bạn có duy trì liên lạc tình cảm trong khi ân ái không?
• Những nỗi sợ hãi và sự phòng thủ nào xuất hiện khi bạn thực sự gần gũi với đối tác của mình?

Một nhà trị liệu tâm lý báo cáo rằng nếu một cặp vợ chồng có thể tăng cường mối quan hệ gắn bó của họ, điều đó sẽ thúc đẩy sự tự điều chỉnh của mỗi đối tác và giải quyết các vấn đề cá nhân riêng lẻ. Đối với những người có phong cách tự cung tự cấp, thử thách sẽ là đánh thức hệ thống gắn bó, hệ thống này sau đó có thể hoạt động bình thường hơn, như dự kiến của bản chất. Suy nghĩ về những gì bạn có thể làm để phát triển tiềm năng về sự thân mật.

"Mom's Dislike" sẽ dạy bạn cách thỏa mãn nhu cầu của đứa trẻ bên trong và cho bạn biết cách hiểu rõ hơn cảm xúc của chính mình và cải thiện mối quan hệ của bạn với mẹ. Và cũng chính những lời khuyên của chuyên gia tâm lý trị liệu sẽ giúp bạn tránh được những sai lầm trong giao tiếp với con cái của chính mình.