Những gì mà thái độ "đàn ông không được khóc" có thể mang lại: một câu chuyện cá nhân

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Về những năm tháng trầm cảm và điều gì đã giúp vực dậy từ đáy.

Hôm nay tôi bước sang tuổi 30 và tôi đang kỷ niệm một sự kiện lớn trong đời - tôi đã chiến thắng căn bệnh trầm cảm. Tôi viết bài này vì tôi tin rằng việc chia sẻ những câu chuyện như vậy là đúng. Trong xã hội của chúng ta, không có thói quen nói to về những vấn đề cá nhân của bạn, đặc biệt là với những doanh nhân có mức độ công khai nhất định. Nhưng chính vì những chuẩn mực văn hóa này mà tôi đã kết thúc ở một nơi mà tôi không muốn bất cứ ai trở thành.

Tất cả bắt đầu khoảng bốn năm trước. Chủ nhật làm việc nửa ngày, buổi tối về đến nhà, trong lòng đột nhiên cảm thấy không ổn. Nhiều đến mức tôi phải gọi xe cấp cứu. Sau khi kiểm tra, các bác sĩ tổng kết: “Huyết áp của bạn tăng lên rất nhiều là do thần kinh”. Vì vậy, đột nhiên tôi bị tăng huyết áp. Sau một thời gian, tôi quyết định nghiên cứu vấn đề này bằng cách khám ở hai bệnh viện. Cả hai đều cho tôi kết luận rằng mọi thứ đều ổn với các kim khí và tôi chỉ cần bớt lo lắng. Các bác sĩ cũng khuyên bạn nên chống lại áp lực bằng cách bơi lội, đạp xe hoặc chạy. "Bạn có thể làm tất cả những môn thể thao này cùng một lúc không?" - Tôi chỉ định.

Sau những chẩn đoán này, tôi bắt đầu tự thuyết phục mình rằng tôi không nên quá hào hứng với các vấn đề, và quyết định đầu tư nhiều thời gian hơn nữa cho ba môn phối hợp. Đề xuất này đã giúp một cách đáng ngạc nhiên, nhưng không giải quyết được vấn đề. Khoảng 2-4 tuần một lần, tôi vẫn gặp vấn đề và tôi luôn cố gắng mang theo thuốc bên mình cho những trường hợp này. Tôi đã sống ở chế độ này thêm hai năm rưỡi, cho đến cuối năm 2017.

Trong năm 2017, tôi đã tham gia một lúc hai cuộc thi sức bền nghiêm túc. Vào tháng 4 - cuộc đua 240 km xuyên sa mạc Sahara, và vào tháng 10, cuộc đua IRONMAN thứ tư dành cho tôi, điều này cuối cùng đã làm tôi nản lòng khi tiếp tục tham gia nhiều giờ kiểm tra sức bền. Vì tôi không còn mục tiêu thể thao nào nữa, nên việc tập luyện của tôi đã giảm xuống còn khoảng một lần mỗi tuần vào cuối năm 2017.

Năm 2018, tôi quyết định đầu tư toàn bộ thời gian mà tôi từng dành cho việc đào tạo trong công việc. Sáu tháng đầu tiên kết quả tốt đẹp, tôi bắt đầu một số dự án thú vị mới và tăng dần doanh thu trong công ty. Và đến mùa hè, niềm vui bắt đầu.

Những vấn đề về áp lực quay trở lại với tôi với cường độ và tần suất lớn hơn. Các cuộc tấn công xảy ra vào những thời điểm quan trọng, ví dụ, trong các cuộc phỏng vấn và phát biểu trước đám đông, hoặc khi chỉ xem một bộ phim hành động trong một bộ phim. Nhận ra điều này, tôi lại bắt đầu uống thuốc an thần, nhưng đã đi trước khúc quanh, trước những nhiệm vụ vất vả. Ngoài tăng huyết áp, cảm giác mới xuất hiện - cảm giác khó chịu hoang dã trong cơ thể trước khi đi ngủ. Tôi cảm thấy rất lo lắng, khó thở. Đó là một cảm giác kỳ lạ đến nỗi nếu tôi chìm vào giấc ngủ, tôi sẽ không bao giờ thức dậy nữa. Đi ngủ trở thành một cực hình đối với tôi, và để phần nào làm giảm cảm giác này, tôi bắt đầu uống 100-200 gram rượu rum mỗi tối trước khi đi ngủ.

Đến giữa mùa hè nó càng "vui" hơn: Tôi bắt đầu thức dậy vào nửa đêm để la hét.

Cứ khoảng hai ngày một lần, tôi lại gặp ác mộng, và điều khó chịu nhất là sau khi chúng xảy ra, cảm giác lo lắng quay trở lại, khiến tôi không thể ngủ lại được nữa. Vì điều này, tôi bắt đầu ít ngủ hơn và thức dậy muộn hơn. Đến tháng 8 năm 2018, năng lượng của tôi bắt đầu sụt giảm nghiêm trọng. Mỗi khi thức dậy, tôi cảm thấy mình đã sạc được 10% "pin". Bây giờ đối với tôi đó là một cực hình không chỉ lên giường mà còn phải ra khỏi giường. Để phần nào làm mất tập trung và vui lên, tôi bắt đầu ngày mới của mình với các trò chơi trực tuyến. Việc đào tạo không nằm ngoài câu hỏi. Thường thì tôi mặc đồng phục chạy bộ và trước khi tới cửa, tôi ngã xuống ghế sô pha và nằm đó.

Vào tháng 9, do mệt mỏi triền miên, cứ hai tuần tôi lại bắt đầu ốm một lần. Một ngày nằm nhà không đi đâu là một niềm vui đối với tôi. Mức phí đã là 3%, và hàng ngày tôi buộc mình phải đi làm hoặc đi họp với bạn bè. Vào tháng 10, trong số những việc khác, hệ tiêu hóa của tôi ngừng hoạt động trong hai ngày, và đây là lần thứ hai trong đời tôi phải gọi xe cấp cứu để khôi phục lại hoạt động bình thường. Sau sự việc kỳ lạ này, tôi đã đi khám chuyên khoa tiêu hóa và làm xét nghiệm. Bác sĩ chẩn đoán là bị viêm tụy. Thật kỳ lạ đối với tôi, bởi vì tôi không có bất kỳ thói quen ăn uống đặc biệt xấu nào.

Vào tháng 11, tôi luôn luôn tệ đến mức không thể chịu nổi và tôi hoàn toàn không thể làm gì với bản thân mình. Tôi nhận ra rằng có điều gì đó không ổn với hệ thần kinh, nhưng tôi không thể lấy lại bình thường.

Điều duy nhất giúp tôi bình tĩnh hơn vào những buổi tối đó là xem những bộ phim tài liệu về những người nghiện ma túy trong tình trạng tuyệt vọng. Những bộ phim này đã giúp tôi nhìn lại bản thân từ bên ngoài và nhắc lại rằng "Tôi đang làm tốt trong cuộc sống."

Trong khi xem những bộ phim tài liệu này, tôi tình cờ xem được một đoạn video trong đó một trong những loại thuốc được cho là không có hại, không gây nghiện và có thể giúp một người giải quyết các vấn đề về tâm thần của họ.

Nó trở nên thú vị đối với tôi khi tự mình trải nghiệm nó. Mặc dù tôi đã cảnh giác với ma túy cả đời, nhưng tôi bắt đầu nghĩ rằng nó sẽ giúp tôi đối phó với trạng thái tinh thần kỳ lạ của mình. Nhưng trong cuộc hẹn, tôi cảm thấy mất kiểm soát suy nghĩ của mình, và đó là một cảm giác rất khó chịu. Nói chung, tôi không khuyên bạn nên lặp lại trải nghiệm này.

Nhưng dù tiêu cực đến mấy, có một thay đổi nhỏ trong suy nghĩ của tôi. Tôi nhận ra rằng tôi không biết, mà tôi không biết. Sự hiểu biết này gợi lại sự tò mò tự nhiên đã bị lãng quên từ lâu, và tôi bắt đầu hỏi câu hỏi “Tại sao?” Rất thường xuyên. Vì vậy, câu hỏi này đã dẫn tôi đến quyết định đặt lịch hẹn với một nhà trị liệu tâm lý. Nhưng thật không may, buổi học đầu tiên liên tục bị hoãn và tôi lại quay trở lại với những vấn đề cũ.

Vào đầu tháng 12, sau lần bị hoãn lần đầu tiên đến gặp bác sĩ tâm lý, tôi về nhà và tham gia vào một nghiên cứu rất bất thường. Tôi đã rơi vào trạng thái suy sụp, và tôi nhận ra rằng mình không thể chịu đựng được nữa. Tôi không còn thấy sự đau khổ của cuộc sống, buộc mình phải đi ngủ mỗi ngày, ra khỏi giường, đi làm, giao tiếp với mọi người. Nỗi đau từ chính ý tưởng về sự tồn tại của tôi quá dữ dội khiến tôi bắt đầu tìm kiếm một cách thích hợp để kết thúc cuộc đời mình. Tôi, với cách tiếp cận khoa học thông thường của mình, bắt đầu nghiên cứu về vấn đề tự tử để tìm hiểu các phương pháp dễ gây tử vong nhất. Sau đó, tôi bắt đầu phân tích phương pháp nào trong số những phương pháp này sẽ phù hợp với nhân vật của tôi. Đối phó với vấn đề này, cuối cùng tôi đã trải qua một niềm vui kỳ lạ mà tôi đã tìm ra một lối thoát.

Nhưng, sau khi đóng máy tính xách tay, tôi nhìn lại bản thân và đặt câu hỏi. Tại sao tôi lại đi đến quyết định này? Có thể lý do của tất cả mọi thứ là trầm cảm, bởi vì nó là vì nó mà người ta đi đến ý định tự tử? Hai ngày sau, cuối cùng tôi cũng nhận được một cuộc hẹn với một nhà trị liệu tâm lý và ngay lập tức hỏi hai câu hỏi này.

Sau buổi học đầu tiên, tôi nhận ra rằng tôi đã rơi vào trạng thái trầm cảm nặng trong một thời gian dài.

Suốt những năm qua, tôi không muốn hiểu điều này, bởi vì trầm cảm là “không giống một người đàn ông”. Và tôi được dạy để trở nên mạnh mẽ và tự mình đương đầu với những điểm yếu của mình.

Sau buổi học đầu tiên, tôi bắt đầu nghiên cứu cách thức mà trầm cảm có thể tự biểu hiện ở một người, và lần đầu tiên tôi biết rằng tâm lý học là một khái niệm khoa học. Trên Wikipedia, tôi đọc được: "Bệnh nhân có hình ảnh buồn bã về những lời phàn nàn mơ hồ có thể ảnh hưởng đến hệ tim mạch, đường tiêu hóa, bộ máy vận động, hệ hô hấp và hệ sinh dục." “Chà, ít nhất tôi đã không chạm vào hệ thống sinh dục,” tôi rất vui. Tất cả các bệnh mà tôi mô tả ở trên xuất hiện chính xác là do hệ thống thần kinh của tôi bị lỗi.

Vào tháng 12, tôi tiếp tục các buổi học với một nhà tâm lý học, và thực tế mỗi ngày tôi dành hai giờ để phân tích từng viên gạch tính cách của mình. Tôi nhận ra rằng rất nhiều kiểu hành vi có từ thời thơ ấu. Tôi nhận ra rằng tôi đã tưởng tượng mình khác xa với con người như hiện tại. Tôi nhận ra rằng mình có rất nhiều phẩm chất mà ở bản thân rất khó thừa nhận: đố kỵ, ích kỷ thái quá, hận thù. Nó giống như việc bạn tìm thấy một căn hầm trong một ngôi nhà mà bạn chưa bao giờ bước vào và nhìn thấy một chiếc gương ở đó, bị phủ một lớp bụi trong nhiều năm, phía sau không thể nhìn thấy hình ảnh phản chiếu. Để làm rõ hình ảnh trong gương này, bạn bắt đầu thổi sạch bụi này, nhưng nó sẽ dính vào mắt bạn.

Khoảng cuối năm 2018, tôi bắt đầu chuẩn bị cho chuyến đi Mỹ công tác dài ngày. Nó đã giúp tôi thoát khỏi những điều cũ đang đưa tôi trở lại với những thói quen cũ. Vì vậy, tôi quyết định bán chiếc xe của mình, mang hàng trăm kg quần áo đến một cửa hàng từ thiện và đưa chìa khóa căn hộ của anh trai tôi.

Vào đầu tháng 1 năm 2019, sau một tuần làm việc ở Las Vegas, cuối cùng tôi đã định cư tại San Francisco. Nhưng thay vì vui mừng ở California, tôi lại cảm thấy các triệu chứng tâm thần. Hơn nữa, vấn đề với hệ thống sinh dục đã được thêm vào bảng màu cũ của các bệnh - bây giờ tôi đã thu thập được một tập hợp gần như đầy đủ các vấn đề sức khỏe mà não có thể ảnh hưởng. Lần này tôi đã hiểu chuyện gì đang xảy ra với mình. Tôi đã đặt ra quy tắc cho bản thân là dành ít nhất bốn giờ mỗi ngày để tiếp tục tự giải tỏa và chống lại chứng trầm cảm mà không cần sự trợ giúp của chuyên gia tâm lý.

Tôi bắt đầu thử nghiệm những thói quen tốt. Đầu tiên, tôi quay trở lại với việc chạy bộ và nhận thấy rằng nó có tác động rất tích cực đến tâm trạng của tôi. Sau đó một chút, tôi đọc được rằng trong khi tập thể dục, máu từ não đi đến các cơ, giúp chuyển đổi và phân tâm khỏi các vấn đề. Sau đó, tôi quyết định xem mình dành bao nhiêu thời gian trên điện thoại và thấy rằng tôi dành hơn tám giờ một tuần cho các trò chơi giết thời gian trực tuyến. Tôi đã loại bỏ tất cả chúng ngay lập tức. Có nhiều thời gian rảnh hơn đáng kể, và tôi bắt đầu dành nó cho các cuộc gọi thường xuyên cho những người thân yêu và nghe sách nói. Sau đó, tôi nhận thấy rằng tôi rất chú ý đến mạng xã hội. Đầu tiên, tôi giảm mức tiêu thụ nội dung của mình, sau đó tôi thay đổi chính nội dung đó, hủy đăng ký khỏi các hồ sơ tạo bẫy dopamine cho tôi.

Nhưng thói quen quan trọng nhất đến với tôi sau đó ít lâu. Ở San Francisco, tôi bắt đầu gặp ngày càng nhiều người thực hành thiền. Một buổi tối, tôi trò chuyện với người lái xe taxi, người này cuối cùng đã thuyết phục tôi thử. Tôi đã tải xuống một ứng dụng phổ biến, cố gắng làm theo hướng dẫn và không nghĩ về bất cứ điều gì trong vài phút. Tôi ngạc nhiên, hóa ra đây là một nhiệm vụ quá sức đối với tôi. Có vẻ như thật khó nếu chỉ ngồi xuống, nhắm mắt và không nghĩ về bất cứ điều gì? Nhưng sau mỗi buổi thiền, tôi bắt đầu nhận thấy tâm trạng của mình ổn định và những suy nghĩ mới mẻ và nguyên bản xuất hiện. Tôi bắt đầu tăng dần thời gian luyện tập - từ 10 lên 40 phút mỗi ngày.

Thiền đã giúp tôi đi đến một điều quan trọng mà trước đây tôi không hiểu. Tôi nhận ra rằng một người chỉ có thể giữ trong đầu một suy nghĩ tại một thời điểm và bản thân anh ta có thể quyết định loại suy nghĩ đó sẽ như thế nào. Tôi nhận ra rằng hoàn toàn bất kỳ ai, kể cả tôi, không thể không suy ngẫm về vấn đề của mình. Vào ngày 18 tháng 2 (tôi thậm chí đã viết ra ngày này) tôi đã có thể kiểm soát suy nghĩ của mình và không còn để vấn đề chi phối hành động và tâm trạng của mình.

Từ hôm đó, tôi khỏi bệnh rất nhanh. Hầu hết các vấn đề về sức khỏe đã chìm vào quên lãng, năng lượng trở lại như trước. Tôi tiếp tục tạo thói quen tốt cho bản thân bằng cách ăn kiêng. Tôi đã quyết định giảm lượng mỡ thừa mà tôi đã tích tụ trong một năm rưỡi không chơi thể thao, loại bỏ bữa tối khỏi chế độ ăn uống của mình. Vì vậy, tôi bắt đầu giới thiệu mức thâm hụt calo nhỏ mỗi ngày. Vì nhà tôi không có cân, nên tôi bắt đầu ghi lại kết quả trên máy ảnh, và có vẻ như tôi đã cố gắng “cắt bỏ” vài cm từ hai bên trong tháng trước.

Sau đó, tôi từ bỏ rượu, chỉ cho phép mình uống không quá một ly rượu trong các bữa tiệc. Bây giờ tôi thấy không có lý do gì để uống, vì tôi không còn cần phải bình tĩnh nữa, và bây giờ tôi có được niềm vui từ cuộc sống ngay cả khi không có chất kích thích bên ngoài. Ngoài rượu, anh ta cũng bắt đầu có ý thức tiếp cận những hành động và ham muốn khác. Tôi bắt đầu đánh giá cao những người xung quanh mình hơn và chỉ sống trong khoảnh khắc mà tôi đang có.

Cuối cùng tôi cũng tự mình hiểu hạnh phúc là gì. Tôi đã từng nghĩ rằng đó là ở thế giới bên ngoài, trong kết quả. Rằng nếu tôi đạt đến một đỉnh cao mới nào đó, thì tôi sẽ có được hạnh phúc đó. Tuy nhiên, như kinh nghiệm đã chỉ ra, bằng cách chinh phục những đỉnh cao này, bạn chỉ nhận được một bộ hormone nâng cao lòng tự trọng của bạn trong một thời gian ngắn.

Hạnh phúc là bên trong. Khi bạn chấp nhận bản thân, tin tưởng bản thân, coi trọng bản thân. Chính mình trong thế giới này và thế giới trong chính mình.

Bây giờ tôi xem câu chuyện trầm cảm này như một trong những điều tuyệt vời nhất đã xảy ra trong cuộc đời tôi. Bởi vì, thật không may, con người đã được sắp xếp để những bài học quý giá nhất được rút ra từ các vấn đề. Bởi vì điều này, tôi đã ngừng coi các vấn đề như một điều gì đó tồi tệ, bởi vì học hỏi từ chúng cho chúng ta cơ hội để học nhanh hơn và đưa ra quyết định tốt hơn. Có lẽ, nếu tôi không chạm đến đáy này, tôi sẽ khó có thể nổi lên mà không đẩy ra.

Bây giờ tôi đã tìm thấy một sở thích mới - nhận thức. Tôi muốn làm rõ rằng tôi đã không tuân theo các phong trào tôn giáo liên quan đến thiền định. Tôi vẫn là một người theo thuyết bất khả tri và chỉ xem sở thích này là một lợi ích to lớn không chỉ cho bản thân mà còn có thể cho những người xung quanh. Sau khi trải nghiệm những tác động của thiền định, tôi bắt đầu nghiên cứu hiện tượng này từ quan điểm khoa học. Một số nhà khoa học đã phát hiện ra rằng thiền không chỉ giúp chống lại bệnh trầm cảm mà còn cải thiện khả năng của não bộ. Ngay cả một vài tuần thực hành ngắn cũng có thể có tác động tích cực đến trí nhớ, sự chú ý, sự sáng tạo và tính linh hoạt trong nhận thức.

Tôi đã vượt qua rất nhiều nỗi sợ hãi của mình và quyết định hoàn toàn cởi mở với người khác và chia sẻ những quan sát của mình. Bạn vừa đọc xong quan sát đầu tiên. Tại sao tôi lại viết tất cả những điều này một cách công khai? Câu trả lời của tôi là vì tôi tin rằng ai đó, sau khi đọc câu chuyện này, có thể phần nào nhìn thấy chính mình trong đó trên con đường tìm đến căn bệnh trầm cảm. Tôi hy vọng kinh nghiệm của tôi sẽ giúp ai đó có cái nhìn khác về quan điểm "đàn ông không khóc". Và những người như vậy bây giờ sẽ có một ví dụ về một người mà vị trí này đã đảm nhận sai vị trí.

Chúc em ngày vui ra khỏi trầm cảm! Mà cũng trùng với ngày kỷ niệm.

P. S. Cảm ơn tất cả mọi người đã ủng hộ tôi trong suốt chặng đường. Nếu không có những người thân thiết, tôi chống chọi với bệnh tật sẽ khó khăn hơn rất nhiều. Trong thời gian trầm cảm, tôi thường cư xử không đúng và một số người xung quanh cũng phát ngán về tâm lý với tôi. Vì vậy, tôi muốn gửi lời xin lỗi đến những người có thể bị tổn thương bởi một nhà lãnh đạo, đối tác, bạn bè, con trai, anh em bị trầm cảm.