Bạn không thể dễ thương: tại sao tình yêu không thể kiếm được

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Để được đáp lại, trước tiên bạn cần hiểu rõ bản thân mình.

Tại sao chúng tôi tin rằng tình yêu có thể đạt được

Những câu nói sáo rỗng lãng mạn nói rằng: nếu bạn thực sự yêu, bạn phải đấu tranh cho tình cảm này, ngay cả khi người đó không đáp lại. Các phương pháp có thể rất khác nhau. Ví dụ, đến đối tượng của chầu và hát serenades. Gọi vào ban đêm và thở vào ống. Loại bỏ đối thủ cạnh tranh. Chà, hoặc chỉ là quá tích cực để quan tâm. Trong những câu chuyện lãng mạn, mọi thứ đều kết thúc tốt đẹp: một người chắc chắn sẽ tỉnh lại và yêu đáp lại. Đó là lý do tại sao có vẻ như trong thực tế, kết thúc có hậu sẽ không khiến bản thân phải chờ đợi lâu, nếu bạn đủ cố gắng.

Nhưng thái độ văn hóa không đáng trách cho sự ảo tưởng này. Đối với nhiều người, niềm tin này có từ thời thơ ấu và có liên quan trực tiếp đến tình yêu thương của cha mẹ. Bố mẹ là những người đầu tiên chúng ta đào tạo để xây dựng mối quan hệ. Và không phải ai trong chúng ta cũng nhận được sự quan tâm, tình cảm, sự quan tâm trong khối lượng mà nó cần.

Một người, khi trưởng thành, cố gắng giành được tình yêu của bạn đời, đã vô thức tái tạo lại một hình mẫu quen thuộc từ thời thơ ấu. Nhận được tình yêu thương của cha mẹ là nhu cầu quan trọng của mọi đứa trẻ. Và điều đó phụ thuộc vào mức độ thỏa mãn về mặt chất lượng và đầy đủ, liệu một người sẽ tái tạo lại những tổn thương mà anh ta đã phải nhận trong đời, nhưng với một người bạn đời, hay sẽ tham gia vào một mối quan hệ chính thức.

Những tổn thương như vậy xảy ra sau khi tiếp xúc với một phụ huynh lạnh nhạt về tình cảm. Tất cả các nhu cầu sinh lý của đứa trẻ rất có thể đã được đáp ứng. Nhưng khoản đầu tư chính bị thiếu - sự tham gia vào cảm xúc.

Chấn thương vô thức đòi hỏi phải lặp lại ở tuổi trưởng thành để khép lại một nhu cầu không được đáp ứng trong thời thơ ấu. Điều nghịch lý là điều này sẽ không hiệu quả, vì đối tác chỉ là hình chiếu của hình bóng cha mẹ, nơi yêu cầu tình yêu được hướng đến. Điều này có nghĩa là cho đến khi hiểu được cơ chế của chấn thương, người đó sẽ lặp đi lặp lại một kịch bản tương tự. Anh ấy đang cố gắng có được tình yêu từ một người không liên quan đến tổn thương của anh ấy, cho nhận thức của anh ấy về mối quan hệ.

Giáo dục về chấn thương được củng cố bởi các bộ phim và chương trình khác nhau (ví dụ như chương trình "The Bachelor"), nơi mà sự cạnh tranh và đấu tranh giành bạn tình là tiêu chuẩn. Những người vốn đã dễ bị tổn thương theo hướng này chỉ càng tin rằng chiến lược của họ là đúng.

Tại sao những nỗ lực để đạt được tình yêu lại nguy hiểm?

Bạn đã gặp một người và yêu người ấy bằng cả trái tim mình, nhưng người ấy không đáp lại bạn. Không quan trọng bạn nhận được lời từ chối dưới hình thức nào: "không" công khai hay thiếu hiểu biết. Điều quan trọng là bạn không nghe thấy "có" và không thấy ở đối tượng tôn thờ sự sẵn sàng đầu tư bình đẳng vào mối quan hệ của bạn. Ở đây, bạn nên rút lui và tìm kiếm một người phù hợp hơn cho mình. Nhưng nhiều người bắt đầu một cuộc hành trình để giành lấy tình yêu, và vô ích.

Bạn có thể trở thành nạn nhân của một kẻ thao túng

Có vẻ như tình hình đang được kiểm soát: bạn là người khởi xướng những gì đang xảy ra, bạn quyết định phải làm gì và khi nào. Nhưng mọi thứ có thể không đơn giản như vậy.

Có nguy cơ tham gia vào một trò chơi khó chịu kéo dài. Bằng cách sẵn sàng làm bất cứ điều gì vì tình yêu, bạn trở thành một mục tiêu xuất sắc. Bạn sẽ nỗ lực rất nhiều, thời gian và các nguồn lực khác để làm hài lòng đối tượng mà bạn tôn thờ, nhưng bạn sẽ không bao giờ đủ giỏi. Và kẻ thao túng sẽ nhận được từ bạn tất cả các loại lợi ích và đòn bẩy để kiểm soát: kỳ vọng (“Chỉ một chút nữa thôi, và mọi thứ sẽ ổn thỏa!”) Và cảm giác tội lỗi (“Tôi lại làm sai”).

Bạn sẽ không đạt được bất kỳ tình yêu nào theo cách này. Nhưng khi kẻ thao túng chơi đủ trò và bỏ bạn, bạn sẽ bị tàn phá. Nó làm tổn thương lòng tự trọng của bạn và có thể dẫn đến trầm cảm. Bên cạnh đó, ngày, tháng, và thậm chí nhiều năm sẽ bị lãng phí.

Christina Kostikova

Đây là cuộc đua dành cho một đối tác lạnh lùng, giống như một người cha mẹ không có tình cảm và thờ ơ. Nghịch lý thay, nếu đối tượng của sự chú ý đột nhiên đáp lại, người yêu thậm chí có thể mất hứng thú với anh ta. Rốt cuộc, nó nảy sinh trong mối quan hệ không phải với bản thân tính cách, mà với hình ảnh mà nó được liên kết.

Hơn nữa, một người quen tìm kiếm tình yêu có thể cảm thấy những biểu hiện của sự có đi có lại là đáng lo ngại và nguy hiểm. Vì vậy, anh ta sẽ phá hủy mối liên kết mà anh ta không trải qua những cảm xúc quen thuộc, và một lần nữa tìm kiếm bàn thắng cho cuộc đua.

Bạn sẽ lãng phí thời gian quý báu để rình rập

Kẻ theo dõi không chỉ được gọi là người yêu của những nơi bị bỏ hoang, mà còn là kẻ theo đuổi một người khác một cách ám ảnh. Nó không quan trọng cho mục đích gì. Nếu bạn bị từ chối, và bạn cố gắng luôn ở đó, mua đầy quà, liên tục viết thư hoặc gọi điện, điều này thật không hay chút nào. Điều này thật khó chịu và đáng sợ.

Thật không may, ở Nga, cuộc đàn áp như vậy được lãng mạn hóa và không được coi là một mối nguy hiểm. Nạn nhân bị kẻ gian đeo bám có thể thay đổi số điện thoại, nơi ở, nơi làm việc. Và sau đó thấy mình trong một tình huống mà cha mẹ hoặc bạn bè đã liên hệ: “Chà, sao? Người đàn ông tốt, và anh ấy yêu em rất nhiều."

Rõ ràng, tình cảm có đi có lại không thể đạt được theo cách này. Ai đó có thể đe dọa nạn nhân và bắt đầu mối quan hệ với cô ấy, nhưng đây không phải là điều bạn mơ ước.

Christina Kostikova

Cố gắng đạt được tình yêu, một người không nhận thấy mình bắt đầu xâm phạm ranh giới của đối tượng chú ý như thế nào. Với những hành động “vô hại” nhưng đầy ám ảnh của mình, anh ta xâm nhập vào lãnh thổ của một người khác mà không được phép. Điều này khiến người nhận có tác động ngược lại - tức giận và hung hăng - và gây ra sự thờ ơ thậm chí lớn hơn đối với người đang tìm kiếm.

Có đi có lại trong mối quan hệ của bạn

Đôi khi mối quan hệ vẫn đạt được. Có thể bạn tặng những bông hoa đẹp nhất, nấu món borscht ngon, hoặc là một nhà trò chuyện xuất sắc - bạn không bao giờ biết lý do tại sao lại ở bên bạn. Nhưng một sự kết hợp như vậy không đảm bảo tình yêu hoặc thậm chí là sự cảm thông. Mối quan hệ có thể được xây dựng dựa trên những cảm giác khác: lòng biết ơn, cảm giác tội lỗi, sợ hãi hoặc tuyệt vọng.

Cũng có thể một lúc nào đó bạn sẽ cảm thấy nhàm chán với tất cả những điều này. Có lẽ bạn đang chiến đấu vì tình yêu một cách nhiệt thành không phải vì bạn quá yêu. Đó chỉ là cách để bạn chứng tỏ với bản thân rằng bạn có khả năng làm được điều gì đó và nâng cao lòng tự trọng của mình.

Christina Kostikova

Nếu một người cố gắng kiếm được phần tình yêu tạm thời của mình và mối quan hệ tuy nhiên vẫn bị ràng buộc, thì trong một cặp vợ chồng, anh ta không được coi là một người chính thức và trưởng thành. Vị trí này chỉ chuyển dịch phản ứng trẻ con và trẻ nhỏ của anh ta, vô thức buộc đối tác phải ở vị trí của cha mẹ. Hơn nữa, một người đang cố gắng kiếm được tình yêu sẽ luôn nghĩ rằng tình cảm đáp lại của đối tượng tôn thờ là giả dối. Trong sâu thẳm, anh ấy tin chắc rằng anh ấy không xứng đáng được yêu, ngay cả khi anh ấy đạt được thành công.

Tại sao bạn không cần phải xứng đáng với tình yêu

Tất nhiên, đây không phải là việc từ bỏ sự tán tỉnh và các dấu hiệu của sự chú ý. Chỉ cần nhớ rằng: chúng chỉ hoạt động khi có sự thông cảm lẫn nhau, và bạn không cần phải xứng đáng với tình yêu theo bất kỳ cách nào, bởi vì bạn đã xứng đáng được như vậy.

Christina Kostikova

Cha mẹ bạn yêu thương bạn hết mức có thể, và hành động của họ là nhằm phục vụ lợi ích của bạn. Bạn cần nhận ra điều này để tha thứ cho họ vì sự giáo dục không hoàn hảo của bạn. Chấn thương thường liên quan nhiều đến việc bạn giải thích các sự kiện hơn là các hành động thực tế của cha mẹ bạn. Sau 18 năm, lý tưởng nhất là bản thân chúng ta hãy trở thành những bậc cha mẹ tốt nhất cho chính mình mà chúng ta chưa từng có. Học cách trao cho bản thân tình yêu, sự quan tâm và lòng tốt mà chúng ta cần là điều mà trước đây chúng ta không quen thuộc, nhưng lại là điều chúng ta rất cần.

Chỉ sau khi trở thành một người chính thức, trưởng thành, đã nhìn thấy và vượt qua những tổn thương của bản thân, hoàn thành nhu cầu thực tế của bản thân và nhận thấy sự lựa chọn xuất hiện trong phản ứng của mình, bạn mới có thể tìm thấy người bạn đời chính thức mà bạn sẽ có thể xây dựng các mối quan hệ bền vững, ổn định, hài hòa. Đối phó với chấn thương của bạn không phải là dễ dàng. Nhưng đây là một khoản đầu tư có giá trị mà bạn phải thực hiện nếu bạn muốn hạnh phúc với bản thân và những người khác.

Khi bạn không còn cảm thấy cần phải phục vụ người khác, bạn có thể nhận được thái độ tôn trọng và nồng hậu từ đối tác của mình. Bạn sẽ có thể trao cho anh ấy tình yêu của mình một cách miễn phí và chân thành, và không để nhận được lợi ích phụ.

Sự ổn định chỉ có thể đạt được thông qua bản thân bạn và sự hỗ trợ từ bên trong của bạn. Tình yêu bản thân sẽ giúp bạn điều này.