Tại sao chúng ta phá hoại các mối quan hệ của mình và làm thế nào để ngừng làm điều đó

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Lời khuyên tâm lý cho những ai không biết tại sao cuộc sống cá nhân liên tục biến thành thất vọng.

Nhiều người quan niệm tình yêu như một loại ngoại lực nào đó. Nó "xuyên qua chúng ta như một mũi tên" hoặc "bao phủ chúng ta như một phần tử." Dường như không có gì phụ thuộc vào chính chúng ta và chúng ta chắc chắn sẽ lặp đi lặp lại những sai lầm tương tự. Tuy nhiên, niềm tin như vậy khiến bạn khó nhìn thấy hành động của mình từ bên ngoài và thay đổi điều gì đó cho tốt hơn.

Nhà tâm lý học Raquel Peel nhớ lại: “Tôi đã coi đó là điều hiển nhiên rằng cuối cùng tôi sẽ bị ruồng bỏ, rằng mọi thứ sẽ kết thúc trong thất bại,” nhà tâm lý học Raquel Peel nhớ lại, người, theo cách nói của mình, đã tham gia vào “sự tự hủy hoại lãng mạn” trong một thời gian khá dài. Bị thúc đẩy bởi cảm giác diệt vong, cô ấy đã kết thúc mối quan hệ ngay khi có khó khăn nhỏ nhất xuất hiện. Nhiều người cũng làm như vậy mà không nhận ra lý do, và có thể có một vài trong số đó.

Tại sao chúng ta phá hoại mối quan hệ của mình

Chúng tôi sợ sự thân mật

Trong khi sự gần gũi là nhu cầu phổ biến của con người, một số người liên kết nó với những trải nghiệm tiêu cực hơn là tích cực. Điều này tự nhiên tạo ra mong muốn bảo vệ bản thân, nghĩa là cắt đứt quan hệ hoặc tránh xa hoàn toàn. Thông thường, nỗi sợ gần gũi nảy sinh từ những mối quan hệ khó khăn với cha mẹ hoặc người giám hộ. Ví dụ, nếu họ vi phạm ranh giới cá nhân của trẻ, bỏ mặc trẻ, làm trẻ xấu hổ hoặc khiến trẻ sợ hãi.

Niềm tin với họ đã bị phá hủy và niềm tin nảy sinh rằng những người thân yêu chắc chắn sẽ bị tổn thương hoặc rời đi khi cần sự hỗ trợ nhất.

Nhà trị liệu tâm lý Mercedes Coffman cho biết: “Ngay cả khi chúng ta không nhớ những sự kiện ban đầu như vậy, trí nhớ cảm xúc vẫn được lưu giữ. - Cô ấy gây ra phản ứng đau gia tăng trong các mối quan hệ lãng mạn, điều này có vẻ quá khắc nghiệt với người khác và đôi khi với chính chúng ta. Nỗi đau này khiến chúng ta phá hoại một mối quan hệ có khả năng phát triển thành một điều gì đó tuyệt vời”.

Chúng tôi sợ phải trải qua nỗi đau

Một mặt, nó có thể là do đối tác gây ra, bởi vì chúng ta cho anh ta thấy những mặt dễ bị tổn thương nhất của chúng ta. Mặt khác, chúng ta có thể bị thương nếu điều gì đó xảy ra với anh ấy.

Ngoài ra, khi chúng ta đến gần ai đó, nó sẽ "dịch chuyển các tấm thạch quyển của chúng ta." Kết quả là, một ngọn núi lửa không hoạt động của những cảm xúc bị kìm nén mà chúng ta đã che giấu trong nhiều năm có thể thức tỉnh.

Để ngăn chặn sự bùng nổ làm hỏng mối quan hệ, bạn cần nhìn vào những vết sẹo cũ của mình và hiểu chúng ảnh hưởng như thế nào đến hành vi của chúng ta bây giờ. Bởi vì các cơ chế mà chúng tôi đã phát triển để bảo vệ ngăn cản chúng tôi xây dựng kết nối với một người mới. Chúng không chỉ che chắn cho chúng ta khỏi cảm xúc và nỗi đau, mà còn khỏi sự thân mật với bạn tình.

Chúng tôi sợ đánh mất chính mình

Nỗi sợ hãi này thường liên quan đến việc nuôi dạy con cái quá bảo vệ. Đồng thời, họ có thể yêu thương và rộng lượng, nhưng không cho phép đứa trẻ tự lựa chọn và quyết định. Sự kiểm soát liên tục từ phía họ làm mất đi điều quan trọng nhất đối với sự phát triển của cảm giác rằng quan điểm của chính đứa trẻ và nhu cầu của nó được coi trọng.

Ở tuổi trưởng thành, nỗi sợ hãi này gây ra các vấn đề về sự thân mật. Đối với một người, có vẻ như mối quan hệ và đối tác "bóp nghẹt" anh ta, tước đi bản sắc riêng hoặc khả năng đưa ra quyết định độc lập của anh ta.

Nhà phê bình bên trong của chúng ta quá tích cực

Anh ta làm suy yếu sự tự tin của chúng ta bằng cách chỉ trích ngoại hình, kỹ năng, tính cách, mong muốn. Đôi khi nhà phê bình nội tâm giống như một huấn luyện viên tàn nhẫn: “Bạn thật thảm hại. Không ai muốn ở bên bạn. " Và đôi khi đối với phụ huynh an ủi: “Tốt hơn là ở nhà. Xét cho cùng, một mình bạn là khá tốt rồi."

Trong mọi trường hợp, anh ấy không cho phép bạn tiếp cận gần hơn với một đối tác tiềm năng, nhắc nhở bạn phải luôn đề phòng.

Điều quan trọng là phải hiểu rằng giọng nói của nhà phê bình không phản ánh tình trạng thực tế của sự việc và thậm chí cả thái độ thực sự đối với bản thân. Đây chỉ là một bộ lọc mà qua đó chúng ta nhìn ra thế giới. Nếu bạn tin anh ta, bạn sẽ không bao giờ có thể thay đổi các kiểu hành vi theo thói quen.

Sự tự hủy hoại bản thân thể hiện như thế nào trong cuộc sống

Bạn luôn có một con đường để đi

Ví dụ, bạn tránh những bước nghiêm túc - gặp gỡ cha mẹ, sống chung. Trong đầu tôi luôn có một suy nghĩ: "Làm sao tôi có thể thoát ra khỏi mối quan hệ này mà không gặp bất cứ trở ngại nào nếu có sự cố xảy ra?" Các cam kết sẽ ngăn bạn làm điều này mà không có hậu quả về mặt tình cảm hoặc tài chính, vì vậy bạn tránh chúng.

Bạn có đổ xăng không

Đó là một hình thức lạm dụng tình cảm để phủ nhận trải nghiệm của người khác. Người hành hung không nhận ra tình cảm của đối tác là thật và có giá trị. Ví dụ, một người nói rằng anh ta đang buồn vì một cuộc hẹn hò bị hủy bỏ, và bạn trả lời: "Bạn không buồn, mọi chuyện xảy ra là do bạn, bạn chỉ đang cố đổ lỗi cho tôi."

Các cụm từ phổ biến khác: "Bạn đang phóng đại", "Nó chỉ có vẻ với bạn!", "Bạn không hiểu tất cả mọi thứ (a)!" Đương nhiên, nó trở nên nhàm chán nhanh chóng.

Bạn gặp ai đó mọi lúc

Và bạn phần vì một vấn đề nhỏ nhất để ngay lập tức bắt đầu mối quan hệ với người khác. Bạn bè của bạn thường than thở rằng bạn vẫn chưa ổn định cuộc sống. Và đối với bạn, dường như bạn không thể tìm được ai đó mà bạn có thể cố gắng xây dựng một mối quan hệ nghiêm túc.

Bạn đang rất nghi ngờ hoặc rất ghen tị

Lo lắng rằng đối tác của bạn đang gặp ai đó sau lưng bạn, hãy yêu cầu tài khoản của từng bước. Nếu anh ấy dành thời gian cho ai đó mà không có bạn, bạn không tìm thấy chỗ đứng cho mình, liên tục viết tin nhắn, ghen tuông và yêu cầu xác nhận rằng anh ấy không lừa dối. Kết quả là, vì sự kiểm soát này, tất cả các mối quan hệ với bạn bị chấm dứt.

Bạn chỉ trích mọi hành động của đối tác

Bạn tìm thấy điều gì đó để chỉ trích ở mọi người, bởi vì bạn đang tìm kiếm sự hoàn hảo (điều mà trong thực tế không tồn tại). Hoặc anh ấy nấu ăn sai cách, đôi khi anh ấy không ăn mặc như vậy - đơn giản là bạn không thể hài lòng. Cuối cùng thì đối tác bỏ cuộc và bỏ đi.

Bạn tránh được những vấn đề

Bạn thuyết phục bản thân rằng mọi thứ đều ổn trong một mối quan hệ, ngay cả khi nó còn rất xa. Nếu đối tác của bạn muốn thảo luận một vấn đề, bạn tránh cuộc trò chuyện. Nói những gì anh ấy đang nghĩ hoặc mọi chuyện sẽ tự giải quyết. Việc không thể giải quyết các vấn đề cùng nhau gây ra sự oán giận từ phía đối tác và cũng dẫn đến chia tay.

Bạn liên tục nói về bản thân với thái độ tự ti

Những cụm từ như “Tôi không thông minh bằng bạn”, “Tôi thật quái dị, tôi không hiểu tại sao bạn vẫn chịu đựng tôi”, “Bạn ở với tôi chỉ vì thương hại” và những câu nói tương tự về lòng tự trọng thấp.

Hầu hết mọi người không đặc biệt hài lòng khi biết rằng họ yêu một người vô giá trị. Nếu bạn tiếp tục coi thường bản thân bất chấp niềm tin kiên trì rằng bạn xứng đáng được yêu, đối tác của bạn có thể suy sụp và ra đi.

Làm thế nào để ngừng phá vỡ mối quan hệ của bạn

Hiểu loại tệp đính kèm bạn có

Theo lý thuyết gắn bó, có bốn người trong số họ: đáng tin cậy, lo lắng, lo lắng-tránh né, tránh từ chối. Tốt nhất, sẽ rất tốt nếu có một người đáng tin cậy. Những người có kiểu gắn bó này cảm thấy họ có thể tin tưởng người khác và là chính mình ngay cả trong những mối quan hệ thân thiết.

Rhonda Milrad, một nhà trị liệu mối quan hệ cho biết: “Các kiểu gắn bó trong thời thơ ấu được tái tạo theo mọi cách. “Những người bị cha mẹ bỏ rơi, những người từng trải qua chấn thương hoặc vi phạm ranh giới cá nhân có nhiều khả năng phát triển các kiểu gắn bó không an toàn khiến họ khó tin tưởng bạn đời của mình”.

Ví dụ, cha mẹ đôi khi chu đáo, đôi khi lạnh lùng. Đứa trẻ không thể lường trước được hành động của mình sẽ gây ra phản ứng gì. Do đó, kiểu gắn bó lo lắng có thể phát triển, được đặc trưng bởi sự cần thiết thường xuyên được động viên từ đối tác.

Tuy nhiên, loại đính kèm không phải là thứ gì đó không thể lay chuyển được.

Theo Milrad, bạn có thể hình thành một kiểu người đáng tin cậy hơn bằng cách làm việc với nỗi sợ hãi của mình và loại bỏ những niềm tin sai lầm về các mối quan hệ.

Xác định các trình kích hoạt của bạn

Nỗi sợ hãi về sự thân mật và sự tự phá hoại bản thân có thể không biểu hiện cho đến khi được kích hoạt bởi một số kích hoạt - lời nói, hành động hoặc thậm chí là một địa điểm nhất định. Cố gắng ghi chép và ghi lại những tình huống dẫn đến việc bạn làm điều gì đó có hại cho mối quan hệ. Xem xét tình huống tốt:

• Chính xác thì điều gì đã xảy ra?
• Lúc đó bạn cảm thấy thế nào?
• Bạn đã sợ điều gì?
• Khả năng những gì bạn lo sợ sẽ thực sự xảy ra là gì?

Hiểu được các yếu tố kích hoạt sẽ giúp bạn đối phó với các phản ứng với chúng dễ dàng hơn nhiều.

Phân biệt giữa quá khứ và hiện tại

Nếu trong quá khứ một người đã trải qua một số tổn thương hoặc chỉ là một mối quan hệ khó khăn, anh ta thường phản ứng trong hoàn cảnh mới theo cách tương tự như trong hoàn cảnh cũ. Điều rất quan trọng là phải nhắc nhở bản thân rằng bạn đang ở trong một tình huống khác với người khác.

Nếu bạn nhận thấy rằng phản ứng của bạn không tương xứng với sự kiện kích hoạt, hãy đợi trước khi làm điều gì đó. Hãy tự nói với bản thân: “Lúc đó là như vậy, nhưng bây giờ thì khác.” Điều này sẽ giúp bạn đưa ra quyết định dựa trên hiện tại chứ không phải quá khứ.

Học cách nói về cảm xúc của bạn

Một trong những dấu hiệu của sự phá hoại mối quan hệ (và chứng sợ gần gũi) là không thể nói về cảm xúc và khó khăn của bạn. Dường như nếu bạn không thảo luận về chúng, bạn sẽ không trải nghiệm chúng. Nhưng bày tỏ cảm xúc, nỗi sợ hãi và nhu cầu của bạn là rất quan trọng, đặc biệt nếu bạn muốn được hiểu.

Thử nó?

Làm thế nào để sống với mong muốn, cảm xúc và cảm xúc của bạn

Theo dõi phản ứng của bạn

Hãy nhìn lại bản thân và những phản ứng điển hình của bạn khi giao tiếp với đối tác. Bạn có đang thể hiện những phản ứng đối với hành vi của bạn đời để báo trước một cuộc chia tay không? Đó là sự chỉ trích, phòng thủ, khinh thường và im lặng (nhà tâm lý học John Gottman gọi họ là "bốn kỵ sĩ của Ngày tận thế").

Nếu bạn nhận thấy những phản ứng như vậy ở bản thân, hãy trả lời những câu hỏi sau.

• Bạn thường cho chúng xem?
• Bạn có xu hướng tự động làm những hành vi nào?
• Bạn thấy bản thân và đối tác của mình như thế nào khi làm điều này?

Câu trả lời sẽ giúp bạn nhìn thấy hành vi của mình từ bên ngoài, và bạn sẽ hiểu chính xác điều gì cần phải thay đổi.

Bắt đầu xem tình yêu là sự hợp tác

Hãy nghĩ về điều đó nếu bạn cảm thấy như bạn và đối tác của bạn là thành viên của cùng một nhóm? Bạn có thể dễ bị tổn thương với nhau? Bạn có nói về mục tiêu của mối quan hệ của bạn không? Đương nhiên, trong thời gian đầu, khi các bạn mới quen nhau, điều này là không phù hợp. Nhưng khi bạn đã nghiêm túc với nó, hãy thử nghĩ về mối quan hệ như một tác phẩm nghệ thuật mà bạn cùng nhau tạo ra trong thời gian thực.

Với thái độ này, họ sẽ không còn giống như một điều gì đó vừa xảy ra với bạn nữa và luôn kết thúc trong thất vọng.

Nhiều kẻ phá hoại nói rằng họ đã trải qua cảm giác bực bội khi liên tục cảm thấy như thể đó chỉ là vấn đề thời gian trước khi chia tay. Theo Raquel Peel, bạn có cảm giác như “nhìn vào một quả cầu pha lê và biết chính xác điều gì sẽ xảy ra tiếp theo”.

Việc coi tình yêu như một tác phẩm nghệ thuật cùng được tạo ra cũng sẽ giúp chống lại điều này. Nhờ anh ấy, bạn ngừng suy nghĩ về những gì bạn sẽ được hoặc mất trong một mối quan hệ. Và bạn bắt đầu nghĩ xem bạn có thể đóng góp gì cho quá trình sáng tạo chung.

Cũng đọc?

• Làm thế nào để chúng ta đánh mất chính mình trong các mối quan hệ và nó có thể tránh được
• 5 quy tắc sống gia đình có thể bị phá vỡ
• Phải làm gì nếu bạn và người thân của bạn có cách nhìn khác nhau về cuộc sống