Khi nào thì gia đình bạn không nên can thiệp vào cuộc sống của bạn?

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-13 03:24

Trưởng thành rất khó, nhưng không còn cách nào khác.

Bài viết này là một phần của dự án Auto-da-fe. Trong đó, chúng tôi tuyên chiến với mọi thứ ngăn cản mọi người sống và trở nên tốt hơn: vi phạm pháp luật, tin vào những điều vô nghĩa, gian dối và lừa đảo. Nếu bạn gặp phải trải nghiệm tương tự, hãy chia sẻ câu chuyện của bạn trong phần bình luận.

Bạn có biết máy bay cất cánh như thế nào không? Anh ta vượt qua sự hấp dẫn bằng chi phí của các nguồn lực của mình - lực đẩy của các động cơ. Sau đó, trái đất để cho anh ta đi. Mọi thứ khác là kỹ năng của phi công và sức khỏe của tàu. Đó là, một thư giãn, các quy tắc khác. Cả hai đều ở trong một lĩnh vực vật lý, theo một cách đã biết chúng ảnh hưởng lẫn nhau, nhưng trong điều kiện lý tưởng, không ai tiêu diệt được ai.

Trưởng thành là một quá trình tương tự. Nó cũng tương hỗ và đòi hỏi sự trưởng thành về tâm lý của cả cha và mẹ để không sợ hãi đưa ra một chiếc pendel và nói “Bay đi!”, Và từ một đứa trẻ di chuyển theo quán tính đôi khi phải nắm lấy tay lái. Nếu tôi đang trưởng thành, bố và mẹ cũng nên trưởng thành cùng tôi để đưa mối quan hệ từ vị trí “con cái-cha mẹ” lên vị trí “người lớn-người lớn”.

Không phải tất cả các bậc cha mẹ đều sẵn sàng để con mình bay tự do và chuyển giao trách nhiệm cuộc sống cho chúng. Và không phải đứa trẻ nào cũng hiểu rằng lý do của nhiều lần thất bại trong cuộc sống là do chúng không bay mà vẫn bị người lớn tuổi gắn bó bằng một sợi dây rốn vô hình.

Tất nhiên, những ai đã học được niềm vui của việc nuôi dạy con cái, giờ đây sẽ nói rằng một đứa trẻ luôn là một đứa trẻ: lúc ba tuổi, lúc 15 tuổi và lúc 45 tuổi. Và tôi muốn cho nó tất cả những gì tốt nhất, để bảo vệ nó khỏi sâu răng, thấp bé. điểm thi, đổi mới và lạm phát …

Nhưng không, bạn có thể là con trai và con gái khi ba tuổi, 15 tuổi và 45 tuổi, nhưng bạn không thể là một đứa trẻ ở tuổi 45.

Có một sự khác biệt rất lớn giữa nuôi dưỡng và nuôi dưỡng. Quan tâm là những gì thể hiện tình yêu và sự quan tâm của chúng ta. Chúng tôi vẫn gần gũi và cởi mở, nhưng đây không phải là mối quan hệ giữa một đứa trẻ và cha mẹ, mà là giữa hai người lớn. Chúng ta không vượt rào để túm cổ áo và chọc ngoáy vì sung sướng, mà lịch sự gõ cửa và đề nghị giúp đỡ. Và một người có quyền chấp nhận nó hoặc từ chối.

Quyền giám hộ bao hàm sự tham gia toàn diện vào cuộc sống của một người chưa có khả năng tự chăm sóc bản thân, không biết cách ra quyết định. Đây là một hệ thống các mối quan hệ trong đó cha mẹ bảo vệ đứa trẻ khỏi mọi khó khăn, giao phó sự thỏa mãn mọi nhu cầu của trẻ cho chính họ. Đối với một người trưởng thành, quyền giám hộ có thể rất ngột ngạt.

Khi nào là lúc cần tỉnh táo

1. Thật khó để bạn nói không

Bạn thường than thở: "Ước gì mình làm được như những gì mình thấy phù hợp". Nhưng đồng thời, bạn rất khó để đòi hỏi một mình - với cha mẹ, ông chủ, hàng xóm, thợ sửa ống nước của bạn. Chính bạn là người dễ dàng bị bán đắt hàng vô nghĩa như mỹ phẩm không cần thiết hay máy mát xa trên xe, chính bạn sẽ luôn đồng ý làm việc vào ngày thứ bảy vì một lời cảm ơn đơn giản của con người, chính từ bạn mà nửa kia sẽ có thể vặn thừng..

Bạn tức giận, phẫn nộ, khó chịu, nhưng bạn không thể từ chối. Và ngay cả khi bạn cố gắng chống lại, thì bạn vẫn làm những gì bạn được yêu cầu. Rốt cuộc, những người khác không coi trọng cái "không" của bạn và những nỗ lực từ chối chỉ được coi là ý tưởng bất chợt.

Tại sao chuyện này đang xảy ra

Việc không thể nói “không” thường gắn liền với những trải nghiệm thời thơ ấu, khi cảm xúc của bạn bị thao túng, và những mong muốn và nhu cầu không được xem xét: “Nghe này, nếu không, tôi sẽ không yêu”, “Hãy làm như lời bạn nói”, “Nếu bạn thất thường, babayka sẽ lấy đi”…

Kết quả là, một kịch bản được đặt ra rằng từ "không" là xấu và đe dọa sự an toàn của bạn: bạn sẽ mất danh tiếng là con trai hay con gái, nhân viên, người "tốt" và ở lại một mình. Đồng ý là để đảm bảo rằng bạn sẽ được yêu thích.

Khi điều quan trọng là phải sống tốt với mọi người, bạn không thể dựa vào bản thân vì giá trị bản thân dựa trên ý kiến của người khác. Bạn dựa vào những nhân vật có thẩm quyền, hình ảnh của cha mẹ, tin tưởng vào ý kiến của họ hơn chính bản thân bạn. Bạn không có sự hỗ trợ của riêng mình, cụ thể là nó cho phép bạn không bị lạc trong những tình huống khó khăn.

2. Bạn thường làm những việc để không làm cha mẹ buồn lòng

Đi làm công việc không được yêu thích của bạn vì mẹ bạn nghĩ rằng nó tốt. Đừng ly hôn với chồng, vì cha mẹ nói rằng gia đình phải trọn vẹn. Bạn không mua một chiếc BMW có khả năng tăng tốc lên 100 km / h trong 5 giây, mà là một chiếc Volkswagen, hoàn toàn phù hợp với những đứa con của mẹ bạn.

Tại sao chuyện này đang xảy ra

Cha mẹ thường so sánh bạn với những đứa trẻ khác, và điểm mấu chốt là không có lợi cho bạn. Đạo đức đi kèm với những câu cảm thán về “bạn đã làm khó thế nào”, “họ đã đầu tư bao nhiêu công sức và tiền bạc vào bạn”, “bạn đã khiến cha mình lên cơn đau tim với những trò hề của mình như thế nào”. Nếu ông của bạn cũng là một giáo sư, và bà của bạn nói được sáu thứ tiếng, và bạn có hai thứ trong đại số, thì bạn sẽ lạc lối. Một dự án mang tên Con của chúng ta đã bùng nổ tại các đường nối.

Trên thực tế, cha mẹ bạn buộc tội bạn sinh ra đã không được như họ mong đợi. Nghe có vẻ không đơn giản, nhưng nó đã được ngụ ý.

Khi trưởng thành, bạn tiếp tục chuộc lại tội lỗi này, và mọi hành động của bạn đều có điều kiện tiên quyết: không làm bố mẹ buồn lòng, không làm mất uy tín của gia đình bạn.

3. Bạn không thể trả lời câu hỏi "Nhà của tôi ở đâu?"

Bạn không có lãnh thổ cá nhân. Ngay cả khi bạn sống tách biệt với bố mẹ, mẹ bạn vẫn luôn có chìa khóa. Cô ấy có thể đến vào buổi sáng mà không cần báo trước với bánh nướng, đi vào phòng ngủ mà không cần gõ cửa, hoặc sắp xếp lại áo phông của bạn khi cô ấy thấy vừa vặn. Kết quả là, bạn liên tục cảm thấy khó chịu.

Cảm giác bồn chồn này kéo dài sang các lĩnh vực khác của cuộc sống. Ví dụ, bạn từ bỏ một công việc tốt vì sợ không thể đương đầu với nó, hoặc bạn ngại tiếp cận một cô gái vì bạn nghĩ, "Mình sẽ không kéo được đâu."

Tại sao chuyện này đang xảy ra

Điều này thường xảy ra trong các gia đình sống trong huyền thoại "Chúng tôi là một gia đình thân thiện." Những xung đột không nói ra thường ẩn sau bề ngoài của một gia đình như vậy: theo thông lệ, chỉ thể hiện cảm xúc tích cực, mọi thứ khác được thay thế. Nhìn từ bên ngoài, điều này có vẻ lý tưởng: mọi người yêu thương nhau, cùng hành động, ủng hộ truyền thống gia đình, không ai chỉ trích ai.

Các biên giới bên ngoài của "gia đình thân thiện" bị đóng lại, người ngoài không được phép vào đây, nhưng đồng thời các biên giới cá nhân của mỗi người đều bị tấn công một cách bất thường. Người ta tin rằng không thể có chuyện bí mật trong gia đình với nhau nên người thân không ngần ngại vào phòng mà không gõ cửa hoặc đến thăm mà không báo trước, thu xếp dọn dẹp, sắp xếp đồ đạc, sắp xếp đồ đạc theo kiểu sốt sắng “Tôi đang diễn. sở thích của bạn".

Nếu một trong các thành viên phấn đấu cho sự độc lập, anh ta bị chỉ định là kẻ phản bội, bị kết tội, bị lên án, để rồi cuối cùng anh ta bắt đầu có vẻ bồn chồn và không đủ với bản thân. Sự chia rẽ trong gia đình trở thành sự chia rẽ nội bộ, trong đó niềm vui xen lẫn niềm khao khát và niềm tự hào về bản thân - với sự xấu hổ.

Juliana

Sau đám cưới, tôi và chồng bắt đầu sống chung với bố mẹ anh. Có một căn hộ lớn và một vị trí thuận tiện. Trong phòng của chúng tôi có một tủ quần áo với nhà bếp và khăn tắm. Cho cả gia đình. Tại sao không thể chuyển họ đến một phòng khác với việc di dời của chúng tôi, tôi không biết. Thời trẻ, tôi sợ phản đối: thật khó xử, tôi muốn mọi người thích mình.

Mẹ chồng thân yêu vào phòng chúng tôi tự lúc nào mà không gõ cửa và lao vào tủ lấy khăn tắm. Sau đó tôi bắt gặp cô ấy đang lục tung đồ đạc của chúng tôi. Cô ấy bắt đầu viện lý do rằng, họ nói rằng chúng tôi đang làm việc liên tục và cô ấy muốn giúp đỡ chúng tôi. Và rồi cô ấy nói với chồng rằng tôi là một bà nội trợ tồi, rằng những thứ của anh ấy bằng cách nào đó, chưa giặt và nhăn nhúm.

Tôi cũng đã từng yêu cầu chồng tôi hút bụi giường trong phòng của chúng tôi. Vừa bật máy hút bụi, bà mẹ chồng đã bay vào phòng hét lớn: "Thằng bé bị hen suyễn!" Không hiểu vì sao, cô luôn tin rằng chồng mình bị hen, dù đơn giản là anh bị dị ứng. Tôi giật thiết bị ra khỏi tay và bắt đầu tự hút bụi.

Nói chung, cuối cùng họ đã ly hôn. Đúng vậy, họ đã sinh được hai đứa con. Nhưng cô ấy đã làm mọi thứ để chúng tôi chia tay nhau. Ngay cả khi chúng tôi dọn ra ngoài sống, tôi đã gọi điện và nói với chồng tôi rằng tôi là một người mẹ tồi, một cô bồ nhí, một người vợ tồi tệ như thế nào, và anh ấy, một người đàn ông đẹp trai, sẽ luôn thấy tốt hơn.

4. Bạn thấy mình trong những tình huống nực cười mà bạn thấy mình bất lực

Những người mê tín sẽ đề xuất một con mắt quỷ dữ hoặc một lời nguyền. Nhưng trên thực tế, bạn vô thức tạo ra những tình huống trong cuộc sống mà bạn rất cần sự hỗ trợ của cha mẹ. Bạn bỏ ví vào túi và mất số tiền cuối cùng, bạn cố gắng phá vỡ một cuộc chiến, và bạn bị đưa đến cảnh sát, bạn thất bại trong dự án và bay ra khỏi nơi làm việc, gãy chân, rời trường đại học. Và rất thường bạn cảm thấy khó trả lời câu hỏi: "Làm thế nào điều này xảy ra?"

Tại sao chuyện này đang xảy ra

Khi con cái lớn lên và rời khỏi nhà cha mẹ, giai đoạn “tổ ấm” bắt đầu trong cuộc sống của gia đình. Cha mẹ có cảm giác không cần thiết. Trong những gia đình mà người con đóng vai trò là sợi dây kết nối trong quan hệ hôn nhân trong nhiều năm, khoảng cách giữa vợ và chồng được hình thành. Trước đây, họ bận rộn với việc nuôi dạy con cái và không để ý đến nhau. Bây giờ hóa ra họ không còn sự tương thích nào khác và việc tiếp tục chung sống với nhau là vô nghĩa. Cặp đôi đang đứng trước bờ vực ly hôn.

Và rồi đứa trẻ trưởng thành này, giống như một đứa con ngoan trò giỏi, vô thức bắt đầu cứu cha mẹ khỏi việc chia tay và đóng vai trò là người ổn định gia đình. Khi bất hạnh xảy đến với anh ta, mẹ và cha ngừng chiến đấu với nhau và đoàn kết nhân danh sự cứu rỗi của anh ta. Họ lại có những mục tiêu chung và tìm điều gì đó để nói chuyện. Vì vậy, đứa trẻ, tạo ra vấn đề, giúp cha mẹ giữ hôn nhân.

Tại sao không trả tiền cấp dưỡng nuôi con thật kinh tởm

Bạn thực sự kiếm được gì với mức lương đen

Tại sao rạp xiếc và cá heo là trò chế giễu động vật

Tại sao việc tải xuống bất hợp pháp nội dung khiến một người không phải là cướp biển mà là kẻ trộm

10 mánh khóe của những kẻ lừa đảo mà ngay cả những người thông minh cũng mê mẩn

Kinh nghiệm cá nhân: cách tôi viết lá số tử vi

Cách các thầy bói trực tuyến lừa bạn và hút tiền của bạn

Làm thế nào họ cố gắng bán cho tôi các thủ tục thẩm mỹ đắt tiền và điều gì đến

5. Cuộc sống cá nhân của bạn không suôn sẻ

Cuộc sống với cha mẹ trở nên không thể chịu đựng được. Bạn đang cố gắng bảo vệ mình khỏi ảnh hưởng của họ và giành lại sự độc lập, hãy tìm một người bạn đời mà bạn muốn tạo dựng một gia đình không giống như cha mẹ của bạn. Người bạn đồng hành được chọn trái với mong đợi của bố và mẹ, để một lần nữa nhấn mạnh quyền độc lập. Điều này sau đó trở thành lý do cho cuộc ly hôn.

Tại sao chuyện này đang xảy ra

Bạn bắt đầu sống tự lập từ rất sớm vì không thể cùng chung sống với cha mẹ. Mối quan hệ với họ vẫn đầy căng thẳng và lo lắng. Hai người đã xa cách về mặt thể xác, nhưng về mặt tình cảm, hai bạn vẫn còn gắn kết bền chặt. Những cảm xúc này có thể là tiêu cực, điều chính là chúng tồn tại và có rất nhiều trong số chúng: phẫn nộ, không thích, thương hại, thất vọng, ghen tị, phẫn nộ.

Và sau đó tất cả những gì bạn làm, bạn không phải vì bản thân bạn, mà để chứng minh sự độc lập của bạn với cha mẹ của bạn.

Có một cuộc đấu tranh thế hệ tiềm ẩn không còn chỗ cho những mối liên hệ giàu cảm xúc khác và tiếp tục kéo bạn vào gia đình cha mẹ như một cái phễu. Trong tình huống này, bạn chủ yếu vẫn là con trai hoặc con gái, và chỉ khi đó - vợ / chồng hoặc vợ / chồng.

Khả năng cao, bạn sẽ chọn chiến thuật tương tự và lao vào một "cuộc sống mới" với đối tác của mình trong giai đoạn căng thẳng ngày càng gia tăng. Đó là, liên tục lặp lại những mối quan hệ dang dở với cha mẹ, cố gắng kết thúc họ trong một sự kết hợp khác.

Olga

Tôi đã được nuôi dưỡng rất nghiêm ngặt. Cấm đến muộn hơn 21h, đi dạo với các chàng trai, ở lại với một người bạn qua đêm. Nó chỉ có thể học và đọc sách. Tất nhiên, tôi vẫn vừa đi vừa hôn, nhưng một cách bí mật. Tôi nhớ khi tôi 18 tuổi, mẹ tôi tìm thấy thuốc tránh thai trong túi xách của tôi. Một người khác sẽ vui mừng, nhưng tôi vừa gặp phải một vụ bê bối. Ngay cả bố tôi từ trong bếp chạy ra và văng nước bọt: tôi có thể làm ô nhục gia đình.

Cô ấy kết hôn sớm, chỉ để trốn chạy khỏi cha mẹ mình. Cô ấy sinh con nhưng cuối cùng, khi người phụ nữ mang thai vẫn đi lại, ly thân với chồng. Mẹ đã rất vui mừng. Và cô ấy chủ động bắt đầu tham gia vào cuộc sống của tôi, ngay đến việc tôi ăn mặc như thế nào và ăn gì, cách cho trẻ ăn, cách nuôi dạy, v.v.

Tự nhiên, tôi bắt đầu thu xếp cuộc sống cá nhân của mình, hẹn hò với đàn ông. Một lần tôi để điện thoại trên bộ sạc và đi dạo với con trai tôi. Tôi đến - mẹ tôi đang đọc thư từ trên điện thoại. Và lại cái vụ bê bối: ai cần bạn có con, không ai lấy bạn, hủy hoại cuộc đời con bạn, đàn ông quan trọng với bạn hơn, nhưng họ chỉ cần bạn một điều, bây giờ mồ côi cha ngày càng lớn. Chúng tôi đã có một cuộc chiến. Kể từ đó chúng tôi không liên lạc.

Cô ấy thỉnh thoảng gọi điện, hỏi thăm cháu nhưng tôi hạn chế tiếp xúc thân thể. Tôi muốn kết hôn lần nữa và nuôi dạy con trai theo cách mà tôi thấy phù hợp, chứ không phải bố mẹ. Tôi rất vui vì mình ở riêng và không phụ thuộc vào họ về vật chất.

6. Con bạn không công nhận quyền hạn của bạn

Anh ta nói với một giọng điệu mệnh lệnh, không phản ứng lại những lời nhận xét, gọi tên, với tất cả vẻ ngoài của anh ta nói: "Dù sao thì bạn cũng sẽ không làm gì tôi."

Hầu hết mọi bậc cha mẹ đều phải đối mặt với vấn đề không nghe lời. Tâm lý của một đứa trẻ khác với tâm lý của người lớn: trẻ nghiên cứu thế giới ở mức độ trực quan và cần có thẩm quyền để dựa vào trong một tình huống khó hiểu. Theo phản ứng của cha mẹ, anh ta học các quy tắc hành vi và học cách hạn chế ham muốn của mình.

Khi bố và mẹ đặt ra một số ranh giới và ông bà đặt ra những ranh giới khác, đứa trẻ sẽ nhận ra quyền hạn của người mạnh hơn. Hơn nữa, anh ấy hiểu thứ bậc trong gia đình bằng những dấu hiệu không lời. Ví dụ, mẹ tôi thường xuyên mắng mỏ ông khiến bà cảm thấy có lỗi và cuối cùng phải nhượng bộ, còn bà tôi thì ăn nói điềm đạm, cưng chiều. Kết luận: bà ngoại đã mạnh mẽ hơn, bà biết cách đối mặt với cảm xúc và giữ lời. Hoặc cả gia đình được dẫn dắt bởi một người ông nghiêm túc, lời nói của ông là luật, và đứa trẻ quy định quyền lực cho ông.

Tại sao chuyện này đang xảy ra

Khi cha và mẹ phụ thuộc vào cha mẹ về mặt tình cảm hoặc tài chính, họ và đứa trẻ được xem như những đứa trẻ lớn. Đứa trẻ quan sát cách cha mẹ mình cư xử như một đứa trẻ: họ hành động không nhất quán, thất thường, chuyển giao trách nhiệm cho thế hệ cũ. Rất thường xuyên trong những gia đình như vậy, một liên minh giữa các thế hệ được hình thành: ví dụ, bà và cháu trai là “bạn” chống lại các biện pháp nuôi dạy của cha mẹ.

7. Bạn không biết mình muốn gì từ cuộc sống, và đã tìm kiếm chính mình trong nhiều năm

Chúng tôi mơ ước học trở thành một kỹ sư âm thanh, nhưng bố nói: “Con không thể kiếm tiền bằng âm nhạc. Kỹ sư có giá trị bây giờ. Chúng tôi muốn trở thành một nhà báo, và mẹ tôi nói: “Ai trong các con là nhà báo? Bạn không thể kết nối hai từ. Hãy đến bác sĩ, một gia đình luôn cần bác sĩ”. Bạn như một đứa trẻ ngoan ngoãn, dựa vào sự khôn ngoan của tổ tiên, bạn đi đến đâu cũng được chỉ bảo, nhưng bạn không tìm thấy hạnh phúc. Kết quả là bạn không hài lòng với cuộc sống, bản thân, cha mẹ và sự thờ ơ nở rộ thay cho những mong muốn cũ của bạn.

Tại sao chuyện này đang xảy ra

Hành vi được lập trình bởi cha mẹ bạn, bạn tuân theo niềm tin của họ, và thế giới khép lại đối với bạn. Khi một người được hướng dẫn không phải bởi mong muốn của bản thân, mà bởi những thúc đẩy bên ngoài, xung đột nội tâm nảy sinh - trạng thái khi từ bên trong bạn bị xé nát bởi “phải” và “không thể” loại trừ lẫn nhau. Những niềm tin nội tâm đặt ra trong thời thơ ấu rất sâu sắc và đôi khi không được nhận ra. Chúng hình thành một kịch bản cuộc sống một cách không dễ nhận thấy, và bạn hành động bằng một con mắt dựa trên các định đề được nhúng vào. Đồng thời, cái “tôi” của bạn có thể trải nghiệm những nhu cầu hoàn toàn khác nhau, có những ham muốn riêng. Từ đó, xung đột liên tục nảy sinh giữa vô thức và ý thức.

Làm thế nào để đối phó với tất cả

Bước đầu tiên là thừa nhận rằng có một vấn đề. Như các bác sĩ nói, chẩn đoán chính xác là chìa khóa để điều trị thành công.

Thứ hai, hãy tự nói với bản thân rằng: “Đúng vậy, tôi đã sẵn sàng đưa ra những quyết định độc lập và chịu trách nhiệm về chúng, ngay cả khi điều đó khiến tôi đôi lúc cảm thấy tồi tệ”. Để đối phó dễ dàng hơn, sẽ rất tốt nếu bạn tự tìm kiếm các nguồn lực để có thể rút ra sức mạnh trong bất kỳ tình huống khó hiểu nào. Và cả vật chất nữa. Bởi vì đòi hỏi sự độc lập dựa trên tiền của cha mẹ bạn cũng giống như bạn chạy bằng tất cả sức lực của mình mà vẫn bị trói.

Thứ ba, cần sử dụng các thái độ bổ trợ: “Tôi là tôi, bạn là bạn”, “Bạn là cha tôi, tôi là con trai bạn. Chúng ta là những người thân thiết, nhưng chúng ta không phải là một chỉnh thể "," Bạn không thể chấp nhận sự lựa chọn của tôi, cũng như tôi không thể chấp nhận sự lựa chọn của bạn, nhưng mỗi chúng ta có quyền đối với cuộc sống của mình và những sai lầm của mình."

Và cuối cùng, hãy mạnh dạn xây dựng ranh giới cá nhân trong không gian vật lý và tâm lý. Bạn không thể chịu đựng và không thể im lặng, nhưng lịch sự thông báo với bạn rằng bạn không thể vào phòng, giặt đồ lót, thu dọn ngăn tủ, vì bạn đã nhiều tuổi rồi. Chuẩn bị sẵn valocordin và số xe cấp cứu, vì mẹ có thể sẽ cảm thấy đau tim và bố sẽ bị cao huyết áp. Hãy trang bị cho mình sự kiên nhẫn, bởi vì bạn sẽ phải xác định ranh giới của mình không phải một lần, mà là một trăm hoặc hai trăm. Hãy sẵn sàng bảo vệ những ranh giới này nếu chúng không được tôn trọng một cách rõ ràng: đặt khóa cửa phòng, lấy chìa khóa căn hộ của bạn, đặt mật khẩu trên điện thoại của bạn.

Bạn là người lớn, và bạn có quyền bất khả xâm phạm khi không cho phép người khác cư xử trong lãnh thổ của bạn theo cách không phù hợp với bạn. Ngay cả khi những người này là cha mẹ của bạn.