Cách giao tiếp với bố mẹ bạn đời để không biến gia đình thành bãi chiến trường

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Ngay cả trong một tình huống khó khăn, một hòa bình tồi tệ vẫn tốt hơn một cuộc cãi vã tốt.

Tôi sẽ làm quen với bố mẹ của đối tác của tôi. Làm thế nào để cư xử?

Bài viết này là một phần của Dự án Một kèm Một. Trong đó chúng ta nói về mối quan hệ với bản thân và những người khác. Nếu chủ đề gần gũi với bạn - hãy chia sẻ câu chuyện hoặc ý kiến của bạn trong phần bình luận. Sẽ đợi!

Làm quen với bố mẹ là một bước quan trọng, nói lên mức độ nghiêm túc của mối quan hệ. Vì vậy, tôi muốn tạo ấn tượng tốt và không phụ lòng mong đợi. Nhưng làm thế nào để làm điều đó? Bạn nên là chính mình hay táo tợn một chút để khơi dậy thiện cảm? Ví dụ: che một hình xăm ở nơi dễ thấy hoặc không thể hiện bất kỳ nét tính cách nào.

Sớm muộn gì sự thật cũng sẽ lộ ra, vì vậy bạn không nên phụ lòng mong đợi của cha mẹ. Đồng thời, trong khi vẫn là chính mình, điều quan trọng là không nhấn mạnh vào sự đúng đắn của tất cả các đặc điểm và phẩm chất của bạn.

Nếu cha mẹ của đối tác không thích điều gì đó ở bạn, hãy nhún vai và đừng hứa suông rằng “nhất định phải sửa”. Bạn biết điều này sẽ không xảy ra. Vì vậy, điều chỉnh phía bên kia thực tế là bạn phải khắc phục nhược điểm này.

Nhà tâm lý học Svetlana Lucca

Điều gì sẽ xảy ra nếu họ bắt đầu hỏi những câu hỏi khó?

Trong lần gặp đầu tiên, cha mẹ bắt đầu nói về việc họ mơ ước về những đứa cháu như thế nào, nhưng bạn không có kế hoạch cho con cái trong tương lai gần. Cách tốt nhất để đáp ứng điều này là gì? Nhà tâm lý học Polina Mulyarova khuyên trong những tình huống như vậy nên cung cấp thông tin về bản thân và ý định của bạn. Không cần phải lừa dối, chỉ cần giao tiếp về các chủ đề trừu tượng, quan tâm đến cuộc sống của những người đối thoại của bạn. Điều này sẽ giúp bạn cảm nhận được điều gì là phù hợp để nói và điều gì không thích hợp.

Bạn không bắt buộc phải tiết lộ ngay tất cả các thẻ và tuyên bố rằng bạn không muốn có con hoặc dự định rời đến thành phố khác. Tự giam mình với các sĩ quan trực "Còn quá sớm để nói" và "Chúng tôi vẫn đang suy nghĩ." Sau một thời gian, bạn sẽ hiểu cha mẹ mình hơn và có thể trình bày ý kiến của mình để họ hiểu. Và lúc đầu, điều đáng nói về người bạn tâm giao hơn là về bản thân bạn.

Mọi người đều trải qua căng thẳng khi tiếp xúc mới, đặc biệt là khi nói đến những thời điểm quan trọng như số phận của trẻ em. Toàn bộ sự quan tâm của cha mẹ đều nhằm mục đích làm cho con mình hạnh phúc, vậy thôi. Họ không muốn bất cứ điều gì xấu với cá nhân bạn. Và nếu bạn không đáp ứng được kỳ vọng của cha mẹ bạn, thì đây không phải là về bạn, đây là về họ.

Nhà tâm lý học Polina Mulyarova

Hãy tin tưởng vào cảm xúc của bạn. Nếu cuộc trò chuyện diễn ra dễ dàng, bạn có thể đang ở cùng một trang. Nhưng đừng vội thu hẹp khoảng cách quá nhiều. Ấn tượng đầu tiên thường đánh lừa. Tuy nhiên, cha mẹ của đối tác của bạn là những người xa lạ đối với bạn, họ không dễ hiểu ngay lập tức. Đôi khi có thể mất vài năm.

Mọi thứ không chỉ giới hạn ở những câu hỏi, và bố mẹ can thiệp vào mối quan hệ của chúng tôi. Để làm gì?

Bạn và đối tác của bạn đã chuyển đến hoặc thậm chí kết hôn. Nhưng bạn không được phép sống trong hòa bình. Cha mẹ đến thăm mà không báo trước, sắp xếp lại mọi thứ trong tủ quần áo của bạn và áp đặt ý kiến của họ vào mọi dịp. Sẽ dễ dàng hơn với bố và mẹ của bạn trong tình huống như vậy: bạn có thể thẳng thắn nói với họ mọi thứ (mặc dù không phải ai cũng thành công, nhưng đây là một vấn đề riêng). Với cha mẹ của đối tác, bạn muốn duy trì một chuỗi mệnh lệnh nhất định.

Nếu bạn không muốn có những người tham gia không cần thiết vào mối quan hệ giữa bạn và đối tác, thì hãy vạch rõ ranh giới một cách cứng nhắc. Không phải theo nghĩa thô lỗ và thô lỗ, mà theo nghĩa "Cảm ơn bạn, chúng tôi sẽ tự tìm ra." Và bạn làm điều đó càng sớm thì càng tốt. Không ai khác ngoài bạn và đối tác của bạn sẽ xây dựng tình yêu. Trường hợp này là thân mật và không cần nhân chứng.

Svetlana Lucca

Để hiểu nơi đặt biên giới, Polina Mulyarova khuyên bạn nên tiến hành một thử nghiệm suy nghĩ. Hãy tưởng tượng một chiếc xe với một gia đình. Giả sử bố đang lái xe, mẹ ở bên cạnh và một đứa trẻ ngồi phía sau trên ghế dành cho trẻ em. Tại một thời điểm nào đó, anh ta lớn lên và lên xe hơi của mình, và đặt người bạn tâm giao của mình vào chiếc ghế bên cạnh.

Cha mẹ có ô tô riêng và con đường riêng của họ, bạn có của riêng bạn. Cặp đôi của bạn đưa ra quyết định của riêng họ, vì bạn có bản đồ, phương hướng và con đường của riêng mình, một chiếc xe cho hai người. Cha mẹ bây giờ có chuyện riêng của họ, họ chỉ có trách nhiệm với bản thân mình.

Nhưng thường thì bố mẹ không muốn cho con đi. Họ rất có thể không tin tưởng vào con trai hoặc con gái của họ và nghĩ rằng anh ta hoặc cô ta không có khả năng quản lý cuộc sống của họ. Họ cũng không tự động tin tưởng đối tác.

Trong tình huống như vậy, bạn cần phải dần dần bảo vệ ranh giới, vào vị trí của cha mẹ. Thông điệp chính mà họ phát đi là “Các con không làm được đâu, các con ạ! Chúng tôi sẽ giúp. Và nhiệm vụ của bạn là trả lời nhẹ nhàng nhưng kiên trì lặp đi lặp lại rằng bạn có thể tự mình làm mọi việc.

Nhà tâm lý học Anastasia Sukhanova cũng khuyên bạn nên xác định rõ trường hợp nào người thân của bạn có thể can thiệp và trường hợp nào họ không thể. Chẳng hạn, thực đơn cho bàn tiệc ngày Tết mọi người có thể cùng nhau bàn bạc, còn việc sinh con hay không là do bạn và người ấy quyết định.

Tạo các quy tắc của riêng bạn và tuân theo chúng. Gia đình của bạn nên được đặt lên hàng đầu, và họ hàng - vào vị trí của họ, nhưng lịch sự.

Nhà tâm lý học Anastasia Sukhanova

Xung đột dường như đang bùng phát. Làm thế nào để không phá hỏng mối quan hệ?

Trong một thế giới lý tưởng, mọi người đều hành động với sự quan tâm và tôn trọng đối với người đối thoại của họ. Trong thực tế, những va chạm đôi khi là điều không thể tránh khỏi, và những mối quan hệ xa hơn phụ thuộc vào cách họ tiến hành. Nếu xung đột bùng lên mạnh mẽ đến mức không thể nguôi ngoai, thì việc thiết lập giao tiếp bình thường sau này sẽ khó khăn hơn.

Nếu xung đột xảy ra, hãy làm mọi thứ có thể để không gây ảnh hưởng cá nhân, không sa vào những lời lăng mạ và ghi bàn. Cho biết vị trí của bạn, bày tỏ thái độ của bạn với tình huống và rời đi ngay lập tức. Hãy cho mọi người thời gian để suy ngẫm. Ngày mai, giọng điệu của cuộc trò chuyện sẽ thay đổi và bạn sẽ dễ dàng tìm được sự thỏa hiệp hơn.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova khuyên bạn nên hướng đến mong muốn của một người nếu bạn muốn tiếp cận anh ta. Ví dụ, một tình huống điển hình: một cặp vợ chồng sống với cha mẹ của cậu bé. Mẹ anh ấy nói với cô gái rằng cô ấy không nấu món borscht theo cách đó, và yêu cầu chỉ nấu theo công thức của cô ấy. Một cuộc xung đột bắt đầu.

Ở đây, bạn nên hỏi mẹ: "Tại sao mẹ nấu ăn theo công thức của mẹ lại quan trọng như vậy?" Cô ấy có thể trả lời: "Tôi là bà chủ ở đây và tôi biết rõ hơn phải làm thế nào và phải làm gì." Nếu một cô gái nghĩ về lý do tại sao điều quan trọng đối với cô ấy là nấu ăn theo cách riêng của mình, cô ấy sẽ hiểu rằng cô ấy cũng muốn có cảm giác như một bà chủ trong bếp. Vì vậy, nó không phải là về borscht như vậy. Các cuộc cãi vã nảy sinh do hai bà nội trợ va chạm trong nhà bếp, và xung đột phải được giải quyết trên cơ sở này.

Ở đây bạn có thể đưa ra vô số giải pháp: đề nghị anh chàng rời khỏi gia đình, không nấu ăn gì cả, nấu ăn hàng ngày, phân chia khu vực bếp, v.v. Nhưng tất cả những điều này chỉ có thể được thực hiện sau khi bạn hiểu rõ mình và đối phương thực sự muốn gì.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova lưu ý rằng sự xa cách của cha mẹ và con cái đã trưởng thành của họ có ảnh hưởng có lợi đến các mối quan hệ. Và nếu tất cả mọi người sống cùng nhau, tình hình có thể leo thang: “Nó giống như việc bạn đưa tám người vào một chiếc ô tô bốn chỗ. Họ sẽ tù túng, khó chịu, họ sẽ chửi thề, xô đẩy. Điều tương tự cũng xảy ra nếu bạn là một cặp vợ chồng và đồng thời sống với cha mẹ của bạn”.

Bạn có nên kể cho người yêu về những lần cãi vã với bố mẹ anh ấy?

Các nhà tâm lý học đồng ý rằng người bạn tâm giao của bạn nên biết. Một câu hỏi khác là làm thế nào để trình bày nó.

Nếu bạn bị xúc phạm, tức giận hoặc lo lắng về xung đột với cha mẹ của mình, hãy chia sẻ với người bạn đời của bạn mà không trách móc hay đổ lỗi. Thảo luận về cách bạn có thể ngăn điều này xảy ra trong tương lai. Điều này tốt hơn nhiều so với việc bạn phải chịu đựng một mình trong thời gian dài với những suy nghĩ của mình. Tất nhiên, trong cuộc trò chuyện với chồng hoặc vợ, bạn nên nói với gia đình một cách tôn trọng. Hãy quan tâm và chu đáo.

Anastasia Sukhanova

Tất nhiên, sẽ xảy ra trường hợp một đối tác dễ bị áp lực từ bố và mẹ, họ làm việc của họ nhiều hơn của bạn, cho phép họ nói xấu về bạn và không sẵn sàng bảo vệ ranh giới của gia đình mình. Điều này cho thấy rằng anh ta không tách khỏi cha mẹ của mình. Trong tình huống này, bạn chưa chắc đã giúp được anh ấy - ở đây bạn cần sự tham gia của chuyên gia tâm lý và mong muốn của một nửa của mình.

Sức lực của tôi không còn nữa. Hãy để anh ấy lựa chọn: hoặc bố mẹ hoặc tôi

Việc buộc họ phải lựa chọn giữa mình và cha mẹ là sự thao túng. Những tối hậu thư như vậy không mang lại kết quả tốt ngay cả trong những vấn đề ít quan trọng hơn. Vì những lý do rõ ràng, một người sẽ không thể lựa chọn, điều này sẽ dẫn đến xung đột giữa bạn và anh ta.

Tốt hơn là bạn chỉ cần tìm thấy vị trí của mình trong trái tim của người bạn đời, và rời khỏi vị trí của cha mẹ. Và không chỉ trong tim, mà còn ở ngoài đời. Bạn có thể hạn chế tối đa các cuộc gặp với cha mẹ của anh ấy / cô ấy nếu không có bất kỳ thông tin liên lạc nào. Nhưng đừng để vợ / chồng bạn gặp họ.

Svetlana Lucca

Bạn và cha mẹ của người yêu không cần phải quý mến nhau và dành nhiều thời gian cho nhau. Bạn thậm chí khó có thể gặp nhau nếu bạn không muốn - điều này là bình thường. Nhưng hãy cố gắng ít nhất là trung lập. Cuối cùng, những người này đã nuôi dạy và giáo dục một người tuyệt vời - người bạn tâm giao của bạn. Và riêng điều đó, họ xứng đáng để cố gắng hàn gắn mối quan hệ.