"Tôi không bao giờ biết điều gì đang chờ tôi ở nhà": Làm thế nào để đối phó với cha mẹ độc hại

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Mẹ nghiện rượu, cố gắng thoát khỏi sự phụ thuộc và liệu pháp đau đớn của chuyên gia tâm lý.

Bài viết này là một phần của Dự án Một kèm Một. Trong đó chúng ta nói về mối quan hệ với bản thân và những người khác. Nếu chủ đề gần gũi với bạn - hãy chia sẻ câu chuyện hoặc ý kiến của bạn trong phần bình luận. Sẽ đợi!

Trong một thế giới lý tưởng, cha mẹ là chỗ dựa và hỗ trợ của chúng ta, nhưng trong thế giới thực thì không phải lúc nào cha mẹ cũng vậy. Đôi khi sự quan tâm và yêu thương được thay thế bằng những lời trách móc, kiểm soát hoàn toàn, thao túng và thậm chí là hành hung. Có thể rất khó để đối phó với áp lực từ những người thân yêu, nhưng đó là sự thật.

Chúng tôi đã nói chuyện với Anastasia, người ngay sau khi cha mẹ chia tay đã phải đối mặt với chứng nghiện rượu của mẹ mình. Theo thời gian, cô gái đã thoát khỏi những mối quan hệ phụ thuộc, tìm ra những thái độ sai lầm với một nhà tâm lý học và có thể thiết lập một cuộc đối thoại hiếm hoi nhưng đầy đủ với mẹ cô.

Nhân vật nữ chính cho biết bầu không khí trong gia đình ảnh hưởng như thế nào đến cuộc sống cá nhân, những gì được dạy trong các nhóm hỗ trợ cho trẻ em nghiện rượu trưởng thành, và tại sao chỉ có bản thân mình cần được cứu trong những mối quan hệ độc hại.

"Chúng tôi về nhà và thấy rằng cha tôi đang cố gắng đi ra ngoài cửa sổ"

Khi tôi được yêu cầu nói điều đầu tiên mà tôi nhớ về bản thân, câu chuyện tương tự luôn hiện lên trong đầu tôi: Tôi khá nhỏ và nằm trên giường, và bố mẹ tôi đang cãi nhau sau bức tường trong một căn hộ nhỏ ở Yoshkar- Ola. Tôi cần sự quan tâm và ấm áp, nhưng thay vào đó, tôi nghe thấy rằng bố và mẹ đang phân loại mọi thứ một lần nữa. Tôi không biết đây có phải là một ký ức giả hay không, nhưng những cảm giác bên trong rất rõ ràng: lo lắng, khó chịu và cảm giác rằng tôi không được an toàn.

Tôi nhớ khoảnh khắc mẹ tôi về nhà rất muộn và anh ấy và bố lại xảy ra mâu thuẫn. Bố nói: "Con có thể mất điện thoại và tất cả tiền ở đâu?" - và mẹ tôi không thể kết nối dù chỉ hai từ. Lúc đó tôi vẫn chưa hiểu chuyện gì đang xảy ra, và không hiểu tại sao cô ấy lại cư xử như vậy.

Thành thật mà nói, chúng tôi thực tế đã không giao tiếp với mẹ tôi - sự nuôi dạy của tôi đổ dồn lên vai chị gái tôi, người hơn tôi năm tuổi. Chúng tôi có mối quan hệ tốt với bố, nhưng ông ấy tập trung vào việc giải quyết xung đột với mẹ.

Nói chung, bố mẹ tôi ở đời, nhưng tôi không nhớ rằng họ đã nói chuyện với tôi, nhiều hơn là ôm tôi.

Họ cố gắng gây chú ý nhưng không phải lúc nào cũng thành công do tình hình gia đình không ổn định.

Khi tôi tám tuổi, tất cả chúng tôi chuyển đến Samara. Kể từ lúc đó, tình hình bắt đầu trở nên tồi tệ hơn: sự ngược đãi của các bậc cha mẹ đến mức họ bắt đầu lao vào nhau. Em gái tôi và tôi cố gắng đứng giữa họ, nhưng không có ích gì. Bố nhẹ nhàng đẩy chúng tôi sang một bên, và mẹ có thể hét lên và ném chúng tôi sang một bên: mẹ hoàn toàn không nhận ra mình đang làm gì.

Một hôm chúng tôi về nhà và thấy bố tôi đang cố gắng đi ra ngoài cửa sổ từ tầng hai. Có lẽ nghe có vẻ viển vông, vì chiều cao hơi nhỏ, nhưng chúng tôi đã rất sợ hãi và cố gắng bằng mọi cách để anh ấy dừng lại. Kết quả là cuộc cãi vã với mẹ tôi dần lắng xuống, bố mẹ cũng nguôi ngoai và đi về phòng.

Tôi chín tuổi khi cha tôi rời khỏi gia đình. Nếu lúc nãy mẹ tôi ra tay với bố tôi, thì sau tất cả sự hung hãn bắt đầu đổ dồn lên người chị. Tôi đã cố gắng bảo vệ cô ấy một cách quyết liệt và cũng bị trả giá.

Sau đó, em gái tôi chuyển đi - và không còn lựa chọn nào khác ngoài việc lấy nó ra đối với tôi. Bố không bao giờ dẫn chúng tôi đến chỗ của mình và sợ chúng tôi đắm chìm trong cuộc sống của ông để mẹ không sắp xếp cảnh đánh ghen. Nhưng đôi khi anh ấy đến thăm chúng tôi khi mẹ tôi không có ở nhà, hoặc giúp tôi làm bài tập từ xa, nếu tôi yêu cầu.

"Mẹ sẽ luôn tìm ra lý do để nói rằng chính tôi là người có lỗi trong cuộc xung đột"

Khi mẹ tôi chỉ còn lại một mình, giai đoạn uống rượu bắt đầu. Rượu là cách quen thuộc duy nhất để xoa dịu cơn đau. Cô đau khổ, nhưng không biết các lựa chọn lành mạnh để phục hồi, vì vậy cô đã lao vào nghiện ngập.

Tôi nhớ rằng đôi khi thuốc lá được thêm vào đồ uống, mặc dù thường thì cô ấy không hút thuốc. Chắc chắn lúc đó mẹ tôi cũng uống thuốc an thần: bà là dược sĩ nên được dùng thuốc miễn phí. Thỉnh thoảng tôi thấy cô ấy trong những trạng thái rất lạ, nhưng do lớn tuổi nên tôi không hiểu hết chuyện gì đang xảy ra.

Trong một năm rưỡi sau khi bố mẹ chia tay, tôi giấu các bạn trong lớp rằng bố và mẹ không còn ở bên nhau nữa. Tôi đã rất xấu hổ.

Cô ấy nói rằng bố tôi không có ở nhà vì ông ấy đang đi trực. Ở Yoshkar-Ola, anh ấy là một phi công, và ở Samara, anh ấy làm việc tại sân bay - anh ấy kiểm tra máy bay trước khi khởi hành. Sau khi chúng tôi nhìn thấy bố tôi, tôi phải báo cáo với mẹ tôi: ông ấy đang mặc gì, chúng tôi đang làm gì, chúng tôi đang nói về điều gì. Nếu câu trả lời không làm cô hài lòng, cơn cuồng loạn bắt đầu.

Tôi không bao giờ biết điều gì đang chờ tôi ở nhà, và tôi không thể mời bạn bè đến nơi của tôi: đột nhiên mẹ tôi trong tình trạng không đủ. Cô ấy có thể tạo ra một vụ bê bối chỉ vì một cái cốc chưa rửa, ném nó vào tôi, đóng sầm cửa lại và hét lên những câu mà tôi đã học thuộc lòng: “Về với bố của bạn”, “Tôi đã cho bạn vô ích”, “Ra khỏi nhà”, "Tất cả các bạn ngăn cản tôi sống." Những từ này vẫn còn bên trong, và sống với chúng không phải là dễ dàng.

Mẹ thường từ chối mọi trách nhiệm và đánh giá thấp tình cảm của tôi. Vào buổi tối, cô ấy la hét, và vào buổi sáng, cô ấy nói: "Chà, không có gì xảy ra." Lời xin lỗi thường nằm ngoài câu hỏi. Mẹ luôn tìm ra lý do để nói rằng bản thân tôi là người có lỗi trong cuộc xung đột. Hơn nữa, những lúc thuận lợi, chị em chia sẻ kinh nghiệm, những lúc cãi vã, say rượu, mẹ nhất thiết phải dùng chúng để chống lại mình.

Đó là lý do tại sao tôi tự hứa sẽ không chia sẻ những vấn đề - để cô ấy không có cơ hội tạo áp lực lên chỗ nhức nhối nhất.

Bất chấp những nỗ lực tự vệ, tôi vẫn thấy mình là nạn nhân của sự lạm dụng, chẳng hạn về tài chính. Mẹ thường nói rằng mẹ ủng hộ tất cả chúng tôi, mặc dù trên thực tế, rất nhiều tiền đã được chi cho rượu - ngay cả từ quỹ mà bố tôi đã cho chúng tôi. Trong những năm đi học, tôi nhận được tối đa 500 rúp mỗi tháng từ mẹ. Ở trường đại học, tôi bắt đầu chu cấp cho bản thân, vì vậy tôi chỉ sử dụng không gian sống và đôi khi ăn ở nhà, nhưng những lời trách móc vẫn tiếp diễn.

Mẹ liên tục đưa ra các thuyết âm mưu: "Con làm vậy vì bố đã nói chuyện với con", "Tất cả các con đều muốn mẹ cảm thấy tồi tệ". Đây là phản ứng điển hình của một kẻ thần kinh đối với thế giới. Hơn nữa, thỉnh thoảng mẹ tôi lại mê sảng: bà có thể giả vờ như đang nói chuyện điện thoại, mặc dù không ai gọi.

"Tôi nằm xuống sàn và bắt đầu cầu nguyện với Chúa, mặc dù tôi là một người không tin."

Điều khó khăn nhất là nhận ra rằng nửa đêm chính mẹ của bạn đuổi bạn ra khỏi nhà. Tình hình là công thức. Chúng tôi đang đánh nhau, và cô ấy hét lên: "Hãy sẵn sàng ngay bây giờ và đi với bố của bạn." Khi tôi mặc quần áo, cô ấy bắt đầu kéo tôi bằng cánh tay và ngăn tôi lại.

Đôi khi tôi vẫn bỏ đi, vì không thể ở chung cư được. Tôi sang sân bên cạnh, ngồi đó và khóc. Tôi không thể chuyển ra ngoài vì tôi vừa học đại học, vừa làm việc cho một hãng truyền thông khu vực nhỏ và nhận được 17.000 rúp mỗi tháng. Với số tiền này ở Samara, rất khó để tìm được thứ gì đó đầy đủ để vẫn có thể ăn uống và cung cấp cho những nhu cầu tối thiểu.

Lần đầu tiên tôi nhận ra rằng sức lực của mình đã cạn kiệt trong năm thứ hai đại học. Mẹ tôi và tôi lại có một cuộc chiến, và tôi đã tweet rằng cuộc sống của tôi hoàn toàn tồi tệ. Một đồng nghiệp đã xem đoạn ghi âm này, nói rõ vấn đề là gì và đề nghị sống trong căn hộ của anh ta trong ba ngày. Anh ấy đi công tác đến Togliatti, và anh ấy cần một người có thể chăm sóc con mèo của anh ấy. Đó là lúc tôi nhận ra rằng thật thoải mái biết bao khi sống một mình khi bạn được ở trong một bầu không khí yên tĩnh tuyệt đối.

Có lần tôi và mẹ lại cãi nhau và tôi đến chỗ em gái tôi được vài ngày. Cô ấy, như một quy luật, được cứu bởi các mối quan hệ và sống với những người trẻ tuổi. Lần này cô ấy và bạn trai đi chơi xa cuối tuần và để lại cho tôi chùm chìa khóa - căn hộ đang bị bỏ trống. Tôi nhớ rằng tôi đã đến nơi, nằm xuống sàn và bắt đầu cầu nguyện với Chúa, mặc dù, nói chung, tôi là một người không tin. Tôi tuyệt vọng đến mức không còn biết ai có thể giúp tôi. Bây giờ ngay cả việc nhớ lại nó cũng khó.

Điểm không thể quay lại là tình huống tôi đi làm về và một lần nữa chứng kiến cảnh mẹ tôi và cô bạn say khướt ở nhà.

Sau đó, tôi tiếp tục nhận được một khoản lương nhỏ và thu thập các đơn đặt hàng cho công việc tự do để có thể ra ngoài nhanh hơn. Tôi đã nghĩ rằng mình sẽ trở về nhà và nhanh chóng viết hết lời bài hát, nhưng tôi trở lại với sự hỗn loạn hoàn toàn: khắp nơi là một đống hỗn độn, thức ăn nằm la liệt, mọi thứ đều có mùi.

Vào lúc này, tay tôi buông xuống: Tôi đang tìm kiếm sức mạnh cuối cùng trong bản thân để kiếm tiền, nhưng ở nhà thì điều này sẽ xảy ra. Không còn muốn đánh nhau nữa, tôi đi xuống sân trường cạnh nhà, ngồi gục xuống đường nhựa và khóc nức nở. Tôi đã gọi cho hai người bạn của mình, và một trong số họ đã đến để giúp tôi bình tĩnh lại. Hóa ra là rất sớm cô sẽ có cơ hội dọn đến một căn hộ được thừa kế từ người thân của mình. Cô ấy đề nghị được sống với cô ấy, và tôi ngay lập tức đồng ý.

"Sau khi chuyển đi, tôi tin rằng cứu mẹ là sứ mệnh của cuộc đời tôi."

Tôi về nhà và nói rằng tôi sẽ đi sớm. Trong cơn say, mẹ bắt đầu buông những lời trách móc hướng về tôi: “Con bỏ mẹ đi, mọi người bỏ con đi”, “Mẹ sẽ tủi thân lắm, mẹ không tha cho con đâu”. Khi tỉnh táo hơn, cô ấy giao tiếp cẩn thận hơn và nhẹ nhàng khuyên can. Tôi cố gắng trừu tượng hóa bản thân và chỉ lặp lại: "Tôi muốn sống như thế này."

Bạn tôi đã dành một thời gian dài để chuẩn bị và sắp xếp lại căn hộ, và tôi ngày càng cảm thấy rõ ràng hơn rằng tôi không thể chờ đợi được nữa. Cuối cùng, cô ấy đã yêu cầu chìa khóa và chuyển nhà sớm hơn vài ngày. Kể từ lúc đó, mọi thứ đã thay đổi.

Sống riêng là một cảm giác hồi hộp. Bạn thức dậy và nhận ra rằng mọi chuyện bình lặng như ở nhà và mọi chuyện sẽ luôn như vậy.

Thật tuyệt khi bạn biết rằng mình sẽ không xấu hổ trước bất kỳ ai. Bản thân bạn tự chu cấp tài chính cho mình và bạn chắc chắn rằng mình không mắc nợ ai cả. Và bạn cũng chìm vào giấc ngủ không chút lo lắng và bạn biết chắc rằng nó sẽ yên lặng, vì có người bên cạnh chăm sóc bạn.

Bạn của tôi và tôi đã đưa nhiều nghi lễ thú vị vào cuộc sống hàng ngày của chúng tôi. Ví dụ, chúng tôi có một căn phòng không có sự phán xét, nơi chúng tôi sẽ đến để thảo luận về điều gì đó ngu ngốc và chỉ trò chuyện. Chúng tôi nấu bữa sáng cùng nhau và đọc Tarot. Nói chung, nó thật tuyệt vời - như họ thể hiện trong bộ phim truyền hình, khi những người bạn sống cùng nhau.

Khi cuộc sống bắt đầu được cải thiện, hội chứng nhân viên cứu hộ trở nên tồi tệ hơn trong tôi. Tôi bắt đầu cảm thấy tội lỗi rằng tôi đang làm tốt và mẹ tôi có vấn đề. Hết lần này đến lần khác cô ấy gọi điện và nhờ giúp đỡ về tài chính để trả nợ. Vào những lúc như vậy, tôi thực sự nghĩ rằng tôi sẽ cứu cô ấy và điều này sẽ không xảy ra nữa, nhưng theo thời gian, ảo tưởng này đã biến mất. Mỗi lần đầu tiên tôi được cảm ơn, và sau đó sự giúp đỡ này lại đến kèm theo lời trách móc rằng tôi đã cho số tiền quá ít. Luôn luôn là một điều xấu hổ, vì tôi đã cố gắng bằng cả trái tim của mình, gửi đến người cuối cùng. Theo thời gian, tôi nhận ra rằng mọi thứ đều vô nghĩa. Dù tôi có đưa bao nhiêu tiền đi chăng nữa thì họ cũng không cứu được cô ấy.

Mối quan hệ với một người độc hại giống như một làn sóng: hôm nay anh ta ở dưới đáy, và ngày mai anh ta tỉnh táo và thề bắt đầu một cuộc sống mới. Bạn muốn tin rằng điều này là có thể, nhưng lại càng đau đớn hơn khi thừa nhận rằng những lời hứa không biến thành hiện thực. Bạn lại thấy mình ở trong mông, và thậm chí còn hơn thế nữa.

Tôi đã từng nghĩ rằng cứu mẹ là sứ mệnh của cuộc đời tôi. Tôi liên tục gặp gỡ các nhà tâm lý học ở trường đại học, tham gia các chuyến đi ngoại ô và lần nào cũng hỏi một câu giống nhau: "Làm thế nào để giúp một người nghiện rượu?" Khi tôi nghe câu trả lời “Không được” lần thứ sáu, tôi bắt đầu rạng rỡ.

Tôi nhận ra rằng nếu cô ấy không muốn thay đổi, thì điều này sẽ không xảy ra. Tôi có thể tự cứu mình hoặc chết đuối ở cùng một nơi.

"Với 30 người lạ, tôi nói rằng mẹ tôi là một người nghiện rượu."

Khi tôi viết một văn bản khác cho Samara media, một trong những nữ chính nói rằng cô ấy độc lập. Tôi bắt đầu nghiên cứu ý nghĩa của thuật ngữ này và rất ngạc nhiên, bởi vì trong nhiều đặc điểm, tôi đã nhận ra chính mình. Tôi tình cờ gặp một nhóm dành cho con cái trưởng thành của những người nghiện rượu, nhưng tôi đã xử lý nó một cách thận trọng: những cộng đồng như vậy khiến tôi liên tưởng đến các giáo phái và một chút sợ hãi. Tôi không chắc mình có nên đi họp hay không, nhưng tôi vẫn lo lắng rằng trong mối quan hệ của tôi với mẹ, thỉnh thoảng tôi vẫn theo cùng một kịch bản.

Tôi quyết định vì tôi tự hỏi không biết các cuộc họp trông như thế nào. Hóa ra là những người ở các độ tuổi hoàn toàn khác nhau đến dự các cuộc họp và mỗi lần đều có người được coi là người phát biểu. Anh ấy kể câu chuyện về cuộc hành trình của mình, và những người còn lại chia sẻ câu chuyện này gây được tiếng vang như thế nào với họ. Lần đầu tiên tôi không nói được gì, đến lần gặp thứ hai, tôi chỉ thốt lên được vài câu với giọng run run.

Ngoài ra, tại mỗi cuộc họp, chúng tôi đều tuyên thệ và đọc các cụm từ tiêu chuẩn từ thể loại "Tôi là một đứa trẻ trưởng thành của một người nghiện rượu." Hình thức này không gần gũi với tôi, vì nó thực sự trông giống như chủ nghĩa bè phái, nhưng tôi hiểu rằng những người nghiện rượu trong cộng đồng bị đối xử như vậy.

Nhóm đã giúp tôi cảm thấy rằng tôi không nên xấu hổ về những gì đang xảy ra với mẹ tôi. Đây là câu chuyện thường xảy ra không chỉ trong gia đình tôi.

Trước đây, tôi luôn nói: "Mẹ có vấn đề với rượu", nhưng trong cuộc họp lần đầu tiên tôi đã gọi một cái thuổng là một cái thuổng. Với 30 người lạ, tôi nói rằng mẹ tôi là một người nghiện rượu. Về mặt đạo đức, rất khó để thừa nhận những gì đã xảy ra. Hơn nữa, mẹ tôi luôn phủ nhận việc nghiện ngập, ẩn sau những câu nói rập khuôn: “Tôi không uống rượu, nhưng tôi uống rượu”, “Tôi không nằm dưới hàng rào”.

Điều quan trọng nhất trong trải nghiệm này là tôi nhận thấy tất cả các câu chuyện giống nhau đến mức nào. Bạn lắng nghe người bạn gặp lần đầu tiên và dường như anh ta đang kể về một tình huống trong cuộc sống của bạn. Tại thời điểm này, bạn hiểu rằng có một số khuôn mẫu nhất định được phát triển trong môi trường: bạn trở thành cha mẹ của cha hoặc mẹ, bạn không nhận được sự chăm sóc, bạn tự chịu trách nhiệm về mình sớm hơn mức cần thiết. Từ bên này, những cuộc gặp gỡ thật thú vị, nhưng đã hơn ba lần tôi không thể chịu đựng được.

"Tôi không xứng đáng được yêu"

Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi nhận ra rằng tôi muốn chuyển đến Moscow, vì tôi không thấy bất kỳ triển vọng nghề nghiệp nào ở Samara. Tôi đã từng làm việc ở một trong những hãng truyền thông thú vị nhất thành phố và không biết phải tìm những cách mới để phát triển nghề nghiệp ở đâu. Tôi quyết định đăng ký vào một chương trình thạc sĩ tại Trường Cao đẳng Kinh tế, nhưng tôi chỉ thiếu một vài điểm cho ngân sách.

Cũng trong khoảng thời gian đó, tôi đã chia tay bạn trai. Trong tôi có nhiều tức giận đến mức phải gấp rút gửi đi đâu đó. Vì vậy, chỉ trong một tháng, tôi đã tìm được một công việc và nhà ở ở Moscow và chuyển đến thủ đô với 50 nghìn rúp trong tay. Đó là một sự theo đuổi để nhận ra bản thân, nhưng không phải là một nỗ lực để chạy trốn khỏi gia đình của tôi - tôi không còn nghĩ về điều đó nữa.

Ở Matxcova, lần đầu tiên tôi quyết định rằng đã đến lúc gặp chuyên gia tâm lý. Đây luôn là một quá trình khó khăn: bạn đi đến các trang web, nhưng bạn không thể quyết định tư vấn. Vào lúc đó, tôi cảm thấy bối rối bởi những vấn đề trong mối quan hệ, những vấn đề này hết lần này đến lần khác phát triển theo cùng một kịch bản.

Tôi đã tham gia ứng dụng hẹn hò được hai năm và đã hẹn hò với nhiều chàng trai khác nhau, nhưng không ai muốn có bất cứ điều gì nghiêm trọng. Họ hài lòng với lựa chọn miễn phí mà tôi đã đồng ý, và sau đó trở nên quá gắn bó. Lần nào tôi cũng bị lộ với lý do "Bạn biết đấy, bây giờ có quá nhiều việc phải làm" hoặc "Tôi bị trầm cảm." Tôi bắt đầu nghĩ rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với tôi. Đây là một dấu hiệu chắc chắn rằng đã đến lúc cần đến gặp bác sĩ chuyên khoa.

Tôi bắt đầu nói chuyện với một nhà tâm lý học nhận thức và cô ấy yêu cầu tôi ghi nhật ký về những suy nghĩ tự động. Trong vài tuần, tôi ghi lại mọi thứ tôi cảm thấy, bất kỳ cảm xúc tiêu cực nào. Theo thời gian, chúng tôi nhận thấy rằng một số thái độ được lặp đi lặp lại, và câu nói mạnh mẽ nhất là "Tôi không đáng được yêu". Đó là một suy nghĩ mà tôi đã khẳng định trong tất cả các mối quan hệ của mình.

Một kịch bản an toàn cho tâm lý là kịch bản đã xảy ra với bạn trước đây. Bị bỏ rơi là điều quen thuộc, bởi vì đó là điều mà bố hoặc mẹ đã làm.

Chỉ một vài giây thôi cũng đủ để người ấy hiểu liệu người ấy có phù hợp với vết thương lòng của bạn hay không. Đây là lý do tại sao chúng ta có thể dễ dàng tìm thấy những người giúp xác thực những suy nghĩ tự động của mình.

Chúng tôi đã cài đặt này và viết ra mọi thứ xác nhận nó. Khi bạn bắt đầu hiểu, hóa ra có nhiều lập luận chống lại nó. Sau đó, chúng tôi viết công thức ngược lại: "Tôi xứng đáng được yêu" - và định kỳ quay lại với nó. Mọi thứ đã trở nên rõ ràng, nhưng về mặt tình cảm thì nó sẽ không buông tha cho tôi. Mỗi tháng một lần tôi vẫn nằm lại, cảm thấy kinh khủng và gấp gáp muốn viết thư cho người yêu cũ để cảm thấy rằng ít nhất ai đó không thờ ơ.

Tôi quyết định liên hệ với một nhà tâm lý học mà tôi biết để lựa chọn liệu pháp phù hợp, và anh ấy đề nghị được làm việc với tôi miễn phí, vì anh ấy vừa hoàn thành một khóa học về tâm lý học. Lúc đầu, anh ấy khiến tôi bị tổn thương: anh ấy yêu cầu tôi tưởng tượng rằng người yêu cũ của tôi đang đối diện, người đang chia tay tôi ngay bây giờ. Anh ấy lặp đi lặp lại câu "Anh đang rời xa em" vài lần, và tôi cảm thấy khó chịu đến mức bật khóc.

Sau đó, anh ấy gợi ý hãy nhớ lại lần đầu tiên tôi gặp cảm giác này, và tôi được đưa về thời thơ ấu - chính tình huống mà bố mẹ tôi thề sau bức tường. Chúng tôi bắt đầu thảo luận về những gì mẹ tôi cảm thấy, những gì bà thực sự muốn nói hoặc làm, và những gì tôi muốn tại thời điểm đó - những cái ôm, sự quan tâm, sự ấm áp, thức ăn. Chúng tôi tưởng tượng rằng cha mẹ sẽ cung cấp cho nó, lấp đầy tình huống bằng một nguồn lực, và sau đó cố gắng thực hiện nó khi trưởng thành. Nếu nó không hoạt động, sau đó chúng tôi quay trở lại - điều đó có nghĩa là một cái gì đó đã bị bỏ lại mà không được chú ý.

Liệu pháp này sẽ giúp bạn vượt qua tình huống theo cách mà nó nên diễn ra, bởi vì nếu không thì những cảm xúc tiêu cực sẽ nằm bên trong và bạn luôn va chạm với chúng. Họ đã giúp tôi thay đổi phản ứng để tôi không còn gặp phải rào cản này trong tương lai. Bây giờ tôi đã hẹn hò với một người đàn ông trẻ được gần một năm và tôi cảm thấy rất thoải mái. Tôi không còn cảm giác mình không đáng được yêu.

"Cho đến khi bạn tự cứu mình, mối quan hệ của bạn với cha mẹ sẽ không được cải thiện."

Bây giờ tôi cảm thấy bình tĩnh hơn nhiều trong mối quan hệ của tôi với mẹ tôi. Di chuyển một phần là một giải pháp cho vấn đề, nhưng cần lưu ý rằng nó không liên quan gì đến việc tách biệt. Tôi chỉ học cách khẳng định ranh giới của mình, bắt đầu chăm sóc bản thân và ngừng làm những việc có thể gây tổn thương hoặc gây hại cho tôi. Cho đến khi bạn tự cứu mình, mối quan hệ của bạn với cha mẹ độc hại sẽ không được cải thiện. Để giao tiếp với một người không biết anh ta đang làm gì, trước tiên bạn phải học cách phân biệt giữa cảm xúc và cảm giác bồn chồn.

Đã lâu rồi tôi không được thấy mẹ say xỉn, dù bà có cư xử xứng đáng. Tôi cảm thấy cô ấy uống nửa ly là đủ để cảm thấy tức giận. Vào những thời điểm này, tôi không còn coi trọng việc giao tiếp của chúng tôi đến mức không thể có câu hỏi về việc cải thiện mối quan hệ.

Bây giờ tôi hiểu rằng bất kỳ cơn nghiện nào cũng là một triệu chứng. Một cách để thoát khỏi thực tế và đi đến một cảm giác về bản thân, mà không thể đạt được trong một trạng thái đầy đủ.

Bạn có thể cấm cô ấy uống bao nhiêu tùy thích, nhưng cho đến khi có một cách lành mạnh để cảm thấy theo cách cô ấy muốn, cô ấy sẽ sử dụng các phương pháp phá hoại.

Gần đây tôi đến thăm và nhận thấy rằng mẹ tôi mở sâm panh và lặng lẽ uống nó. Điều đó không khiến tôi bận tâm, vì tôi thấy cô ấy thân thiện và cư xử phù hợp - vậy là đủ. Tôi không còn tràn đầy sự hiếu chiến sôi sục trong tôi trước đây. Ngoài ra, tôi trở nên chăm chú hơn và tỏ ra quan tâm đến mẹ hơn. Trước đây, tôi không đặt câu hỏi về quá khứ của cô ấy, nhưng bây giờ tôi cố gắng giao tiếp nhiều hơn.

Việc xây dựng một cuộc đối thoại đã trở nên dễ dàng hơn, bởi vì tôi chỉ đến hai lần một năm - với tôi như vậy là đủ. Và tôi biết rằng nếu có vấn đề gì xảy ra trong chuyến thăm của mình, tôi luôn có thể trở lại thủ đô hoặc ở lại với bạn bè, những người mà tôi có rất nhiều ở Samara.

Khi tôi ở Moscow, chúng tôi gọi cho nhau khoảng một tháng một lần. Tôi từng trách bản thân không giữ liên lạc, nhưng giờ tôi hiểu rằng mình thật thoải mái. Thông thường, nó không hoạt động: Tôi chỉ không biết phải nói về điều gì và tôi cảm thấy rằng tôi không thể hoàn toàn thẳng thắn. Nếu điều gì tốt đẹp đã xảy ra, tôi sẽ chia sẻ nó, và tốt hơn hết là hãy giữ những lo lắng cho riêng mình.

Với bố, câu chuyện hơi khác một chút: chúng tôi luôn hiếm khi nói chuyện, nhưng tốt. Gần đây tôi thậm chí đã gặp gia đình mới của anh ấy. Chúng tôi không nói với mẹ về điều này, bởi vì mẹ chắc chắn sẽ bị kích động, nhưng tôi rất vui khi thấy anh ấy sống như thế nào và biết rằng anh ấy không sao cả.

"Bạn không còn là một đứa trẻ và bạn có trách nhiệm với chính mình."

Tôi không hối tiếc về những gì đã xảy ra trong cuộc đời mình. Tôi nghĩ mình rất may mắn vì chưa từng bị lạm dụng thể xác. Hơn nữa, tôi có thể vướng vào một mối quan hệ lãng mạn lạm dụng, nhưng trong trường hợp của tôi, điều này đã không xảy ra. Chúng chỉ kỳ lạ, nhưng chúng không bao giờ liên quan đến độc tính.

Nếu bây giờ thoát khỏi tình trạng này, tôi cũng sẽ làm như trước đây.

Tôi luôn làm những gì có thể - không hơn không kém. Khi thoát ra khỏi mối quan hệ độc hại với cha mẹ, bạn không cần phải thúc ép bản thân. Nếu bạn không sẵn sàng về mặt tinh thần cho một việc gì đó, thì bạn khó có thể làm được, có thể là di chuyển, đi làm hay bất cứ điều gì khác. Trong một thời gian dài, tôi nghĩ rằng tôi sẽ không thể chuyển đến Moscow nếu tôi không vào đại học. Kết quả là tôi đã tìm được nơi ở và việc làm chỉ trong một tháng, khi tôi thực sự sẵn sàng cho việc đó. Trung thành hơn một chút và đừng đổ lỗi cho bản thân nếu bạn vẫn chưa quyết định được.

Nếu bạn đã có những kinh nghiệm nuôi dạy con độc hại, thì điều quan trọng là đừng che giấu điều này khi trưởng thành. Ngay khi câu “Chà, bạn muốn gì, tôi đã có một tuổi thơ như vậy, tôi đã bị đối xử khủng khiếp” xuất hiện trong ngôn ngữ, hãy nhớ rằng bạn không còn là một đứa trẻ và hãy tự chịu trách nhiệm về mình. Bạn càng sớm hiểu điều này, bạn càng dễ dàng xây dựng giao tiếp với cha mẹ và thế giới xung quanh. Vô hạn giữ được lửa giận này, liền sẽ không động tĩnh đi đâu.

Điều quan trọng là học cách bảo vệ ranh giới của bạn. Mẹ vẫn thường cố gắng cho tôi lời khuyên, và trước khi tôi đáp lại tình cảm. Bây giờ tôi đã học được cách nói: “Cảm ơn bạn, tôi tôn trọng ý kiến của bạn, nó dựa trên kinh nghiệm của bạn. Có lẽ tôi sẽ suy nghĩ về điều đó, nhưng tôi vẫn sẽ làm như những gì tôi thấy phù hợp. " Tôi nhận thấy nó hoạt động. Bây giờ mẹ thường bắt đầu một cụm từ bằng câu "Mẹ biết rằng con sẽ làm những gì mẹ cho là đúng, nhưng lẽ ra mẹ sẽ làm như thế này."

Khi bạn cảm thấy rằng cảm xúc đang bùng phát bên trong, hãy cố gắng ngồi xuống và suy nghĩ về lý do tại sao chúng nảy sinh và chúng là gì.

Thực hành sau đây giúp tôi: Tôi ngồi xuống, nhắm mắt lại, hiểu được cảm xúc và đầu hàng nó. Tôi chỉ nói: "Vâng, tôi tức giận và bị xúc phạm." Vì vậy, chúng tôi cho bản thân cơ hội để sống những gì chúng tôi cảm thấy, để không kéo quá tải này thêm nữa.

Hãy nghĩ xem sự giúp đỡ của bạn có thực sự đủ cho bạn không. Bạn có thể tìm ra những gì đang xảy ra? Nhiều khả năng là không, bởi vì không có ai để dựa vào, mà chỉ đơn giản là dựa vào bản thân không có tác dụng. Tôi sẽ bắt đầu bằng việc đến gặp bác sĩ tâm lý và bất kỳ ai. Theo thời gian, bạn sẽ hiểu liệu pháp nào phù hợp với mình và tìm được bác sĩ chuyên khoa cho mình, nhưng trước hết, bạn cần vượt qua nỗi sợ hãi và thực hiện một bước theo hướng này. Ít nhất, họ sẽ giúp bạn hiểu được điều gì đang khiến bạn lo lắng. Đây đã là một vấn đề lớn.

Bên cạnh đó, yoga là một bộ môn chống stress rất tốt. Tôi đã có kinh, tôi lo lắng kinh khủng, ngủ ít, uống nhiều cà phê và thỉnh thoảng hút thuốc. Tất cả những điều này đã dẫn đến cuộc tấn công hoảng sợ duy nhất trong đời tôi ngay giữa một trung tâm mua sắm. Đối với tôi, dường như tôi đã không kiểm soát được cơ thể của mình và sắp chết. Sau đó, bạn bè của tôi đã cho tôi đăng ký tập yoga. Và đối với tôi, đây là một công cụ thực sự tuyệt vời dạy bạn tương tác với cơ thể của mình.

Người ta thường nói tôi khôn hơn tuổi. Kinh nghiệm tôi nhận được thực sự đã thay đổi tôi. Tôi hiểu mẹ tôi và nhận ra rằng mẹ đã đối phó tốt nhất có thể. Tất nhiên, cô ấy đã mang lại cho tôi rất nhiều đau đớn, nhưng tôi biết ơn vì năng lượng này đã trở thành động lực để thực hiện rất nhiều điều thú vị. Sự khó chịu khiến tôi không ngừng tiến về phía trước. Chúng ta không thể thay đổi những gì đã xảy ra, nhưng chúng ta có thể sử dụng nguồn lực mà tình huống này đã cung cấp cho chúng ta.