Tại sao cha mẹ làm tổn thương chúng ta và làm thế nào để đối phó với nó

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Những người thân thiết nhất có thể đầu độc cuộc sống của chúng ta.

Cha mẹ độc hại là ai?

Không có cha mẹ hoàn hảo. Mọi người đều mắc sai lầm và có thể bị tổn thương. Không thể lúc nào cũng gần gũi tình cảm với trẻ. Cha mẹ đôi khi có thể quát mắng trẻ hoặc đánh trẻ. Nhưng những sai lầm và đổ vỡ hy hữu có khiến cha mẹ trở nên tàn nhẫn? Hầu hết là không.

Hầu hết trẻ em có thể chịu đựng được những cơn nóng nảy của cha mẹ nếu chúng nhận được nhiều tình yêu thương và sự thấu hiểu.

Nhưng cha mẹ độc hại làm hại con cái mọi lúc, các hành vi tiêu cực của họ không thay đổi, và họ trở thành nguồn ảnh hưởng bất lợi liên tục đến cuộc sống của trẻ em. Nỗi đau tình cảm do những bậc cha mẹ như vậy gây ra bao trùm toàn bộ con cái và gây tổn thương ngay cả khi chúng lớn lên.

Có những ngoại lệ đối với "tính nhất quán" và "tính liên tục". Chỉ riêng việc lạm dụng tình dục hoặc bạo lực về thể chất cũng đủ gây ra tổn thương tinh thần không thể bù đắp được cho đứa trẻ. Cha mẹ độc hại Susan Forward, tác giả của Cha mẹ độc hại, đại khái chia thành bốn loại:

• kiểm soát;
• bằng lời nói (gây tổn thương bằng lời nói);
• sử dụng vũ lực;
• loạn luân người hiếp dâm trẻ em.

Tại sao cha mẹ độc hại lại nguy hiểm?

Trẻ em thường nghĩ rằng chúng đã làm điều gì đó tồi tệ vì chúng đã khiến cha mẹ quá tức giận. Trẻ em tin rằng chúng đáng trách và đáng bị trừng phạt. Họ không biết rằng cha mẹ có thể cư xử khác nhau. Khi lớn lên, trẻ em tiếp tục mang trong mình gánh nặng mặc cảm, thường là chúng có nhận thức lệch lạc về bản thân và tự ti về bản thân.

Nhiều đứa trẻ lớn lên vẫn tiếp tục chịu ảnh hưởng của cha mẹ chúng, ngay cả khi chúng đã chết từ lâu.

Cha mẹ không thể đoán trước có thể được so sánh với những vị thần ghê gớm. Họ không thể hiện sự hiểu biết, có xu hướng coi trẻ không phối hợp và biểu hiện cá nhân như một cuộc tấn công cá nhân và tấn công chính họ. Vì vậy, trong tiềm thức họ cố gắng làm chậm sự phát triển của đứa trẻ, tưởng tượng rằng họ đang làm điều đó với mục đích tốt nhất. Họ có thể cho rằng mình đang “luyện tính nết” cho trẻ, nhưng thực chất họ chỉ hủy hoại lòng tự trọng của trẻ mà thôi.

Bố mẹ Toxic rất bất mãn với cuộc sống của con và sợ bị bỏ rơi. Đối với họ, một đứa trẻ độc lập giống như bị bỏ mặc không có tay hay chân. Vì vậy, họ coi nhiệm vụ của mình là bảo toàn đòn bẩy cho đứa trẻ và để nó nghiện. Đến lượt mình, trẻ em cảm thấy khó khăn khi thấy mình bị chia cắt khỏi cha mẹ, và chúng mất đi bản sắc của mình.

Tại sao trẻ em phụ thuộc vào cha mẹ độc hại?

Bằng cách phá hủy lòng tự trọng của trẻ, cha mẹ làm tăng sự phụ thuộc của trẻ vào bản thân. Đồng thời, đứa trẻ ngày càng tin rằng mục tiêu của cha mẹ là bảo vệ và chăm sóc. Đứa trẻ giải thích những tổn hại về tinh thần và thể chất bằng cách nhận trách nhiệm về hành vi của cha mẹ độc hại và cố gắng hợp lý hóa: bố la mắng con vì mẹ đã chọc giận con; cha đánh đập để dạy một bài học và như vậy.

Và cho dù cha mẹ có làm tổn hại bao nhiêu đi chăng nữa, thì đứa trẻ cũng cần phải tôn thờ họ. Ngay cả khi nhận ra rằng cha mẹ đã làm sai, anh ta sẽ tìm kiếm một cái cớ cho họ, nhận hết lỗi về mình và phủ nhận rằng họ đã làm bất cứ điều gì sai trái. Chỉ bằng cách nhìn vào cha mẹ và hành động của họ một cách thực tế, đứa trẻ trưởng thành sẽ có thể cân bằng mối quan hệ với họ, cũng như nâng cao lòng tự trọng và sống cuộc sống của chính mình.

Làm thế nào để một đứa trẻ học được loại cuộc sống mà chúng nên sống?

Mọi trẻ em đều có quyền được ăn, mặc, được che chở và bảo vệ. Nhưng ngoài quyền được chăm sóc về thể chất, trẻ em còn có quyền được chăm sóc về tình cảm: tôn trọng cảm xúc và được đối xử thích đáng, quyền được phạm lỗi và được kỷ luật bình thường mà không bị bóp méo. Trẻ em có quyền là trẻ em với những trách nhiệm trong độ tuổi của mình.

Trẻ em hấp thụ các tín hiệu bằng lời nói và không lời, lắng nghe những gì cha mẹ nói, những gì họ đang làm và bắt chước hành vi. Các mô hình vai trò trong gia đình cha mẹ có tính chất quyết định đối với sự phát triển bản sắc của đứa trẻ.

Khi cha hoặc mẹ khuyến khích con cái đảm nhận trách nhiệm của cha mẹ, các chức năng trong gia đình trở nên mơ hồ và biến dạng. Một đứa trẻ buộc phải đóng vai cha mẹ sẽ không có hình mẫu để học hỏi. Một đứa trẻ trưởng thành như vậy thường xuyên phải chịu đựng những cảm giác tội lỗi và vô trách nhiệm, điển hình của những người lớn, khi còn nhỏ, đã bị buộc phải chuyển đổi vai trò tình cảm với cha mẹ của chúng.

Thông thường, những đứa trẻ chăm sóc cha mẹ gặp khó khăn trở nên phụ thuộc vào nhau. Họ liên tục cần ai đó để "giải thoát" khỏi các vấn đề khác nhau, họ tìm đối tác ngồi trên cổ của họ, nhưng họ không để ý đến điều này, coi đó là nhiệm vụ của mình để "cứu" người khác.

Nhiều đứa trẻ bị thương nặng vì cha mẹ ly hôn, chúng tin rằng chính chúng đã làm sai, vì chúng đã bị bỏ rơi và không còn được yêu thương. Đứa trẻ tự thuyết phục bản thân rằng nó không đáng được yêu, và sau đó nó gặp vấn đề trong việc xây dựng các mối quan hệ.

Làm thế nào để cha mẹ có thể kiểm soát và trói buộc con cái của họ vào chính mình?

Đối với nhiều bậc cha mẹ, tiền là vũ khí yêu thích của họ. Không có một chút logic nào, cha mẹ đôi khi khuyến khích và đôi khi trừng phạt bằng tiền để thể hiện tình yêu và sự không thích. Trẻ em trở nên bối rối và phụ thuộc vào sự chấp thuận của cha mẹ, và những mâu thuẫn này chuyển sang tuổi trưởng thành.

Cha mẹ tiếp tục sử dụng lợi thế tài chính để tỏ ra không thể thiếu trong mắt con cái và kiểm soát chúng.

Họ có thể giúp đỡ về công việc, nhà ở, nhưng sau đó can thiệp vào công việc kinh doanh và yêu cầu báo cáo, coi những đứa trẻ đã trưởng thành như những kẻ vô dụng và không có khả năng gì.

Các bậc cha mẹ lôi cuốn rất giỏi trong việc che giấu động cơ của họ bằng cách làm nổi bật sự quan tâm. Ví dụ phổ biến nhất về một kẻ thao túng là hữu ích. Cha mẹ, với lý do là để giúp đỡ một cái gì đó, hoàn toàn bắt đầu kiểm soát cuộc sống. Ví dụ, một người mẹ có thể đến giúp sắp xếp đồ đạc trong căn hộ và sắp xếp lại mọi thứ theo cách của mình, để kiểm soát tất cả những việc nhỏ nhặt. Nếu một người mẹ như vậy được cho biết rằng cô ấy đang vượt quá ranh giới, cô ấy sẽ bắt đầu khóc và hỏi sự giúp đỡ của mẹ.

Đứa trẻ bắt đầu cảm thấy tội lỗi, vì cha mẹ quá quan tâm và muốn giúp đỡ. Và hóa ra để bảo vệ quyền lợi của mình, đứa trẻ phải làm "đau lòng" cha mẹ. Hầu hết đều nhượng bộ, và cha mẹ cảm nhận được điều đó và ngày càng chiếm lấy cuộc sống của đứa trẻ.

Nhiều đứa trẻ bắt đầu nổi loạn chống lại cha mẹ của chúng đến mức chúng không thể xem xét mong muốn của họ, nhu cầu nổi loạn bắt đầu vượt quá khả năng tự do lựa chọn. Ví dụ, một người mẹ thực sự muốn con trai hoặc con gái của mình kết hôn / kết hôn thành công. Bất chấp người mẹ, đứa trẻ hoàn toàn không ràng buộc mình bằng hôn nhân, mặc dù nó muốn và có thể hạnh phúc.

Cha mẹ thao tác như thế nào nếu trong gia đình có nhiều con?

Cha mẹ độc hại thích so sánh anh chị em với nhau để những đứa trẻ thiệt thòi cảm thấy rằng mình làm chưa đủ để giành được tình yêu thương của cha mẹ. Con cái, để lấy lại tính cách đã mất của mình, hãy đáp ứng bất kỳ ý muốn nào của cha mẹ.

Nhiều bậc cha mẹ kích động sự ganh đua của anh chị em đến mức biến thành một cuộc chiến khốc liệt có thể kéo dài trong nhiều năm tới.

Làm thế nào khác mà các bậc cha mẹ độc hại có thể kiểm soát con cái của họ?

Trong một gia đình có cha mẹ nghiện rượu, con cái phát triển tính vô trách nhiệm, thiếu tự tin, ức chế cơn tức giận và cần phải “cứu” cha mẹ này. Trong một gia đình như vậy, mọi người thường giả vờ rằng mọi thứ đều ổn và không có vấn đề gì.

Đứa trẻ, buộc phải giữ một bí mật lớn và thường xuyên cảnh giác để không phản bội gia đình, bắt đầu nghi ngờ nhận thức và cảm xúc của chính mình.

Anh ta lớn lên một cách bí mật và ngại bày tỏ ý kiến của riêng mình, bởi vì anh ta sẽ nghĩ rằng mọi người sẽ không tin anh ta. Sợ tiết lộ bí mật, đứa trẻ không thích kết bạn, tự cô lập mình. Sự cô đơn này phát triển một cảm giác trung thành dị dạng đối với những người biết bí mật - gia đình. Năm tháng trôi qua, lòng sùng mộ mù quáng sẽ tiếp tục đầu độc cuộc sống của những đứa trẻ như vậy. Các ông bố bà mẹ nói với họ rằng họ uống rượu vì con cái họ đã làm điều gì đó sai trái, rằng họ đáng trách vì cha mẹ họ nghiện rượu. Và trẻ kìm nén cảm xúc của mình và tránh xung đột bằng mọi cách có thể, đồng thời trẻ sẵn sàng làm bất cứ điều gì để chuộc lỗi.

Một kết thúc có hậu rất hiếm trong những gia đình nghiện rượu. Có khả năng cao là một đứa trẻ lớn lên trong một gia đình như vậy, hoặc bản thân sau này nghiện rượu với cha mẹ, hoặc sẽ gắn bó cuộc đời với một người nghiện rượu để cố gắng “cứu” thêm một người thân yêu. Do đó, Susan Forward khuyên bạn hãy chắc chắn đăng ký tham gia các cộng đồng Người nghiện rượu Ẩn danh hoặc các cộng đồng tương tự.

Tại sao cha mẹ độc hại bằng lời nói lại nguy hiểm?

Sự lăng mạ, sỉ nhục, chỉ trích có thể có tác dụng hủy diệt trong tương lai không kém gì đánh đập. Sau khi bị đánh đập, dấu vết vẫn còn, và ai đó có thể nhận ra chúng. Và sau những lời nói tàn nhẫn, không còn dấu vết, không ai đoán ra để giúp đỡ.

Cha mẹ độc hại bằng lời nói có hai loại:

• những người công khai lăng mạ và làm nhục,
• những kẻ che giấu những lời lăng mạ, sỉ nhục dưới những lời giễu cợt, mỉa mai. Nếu một đứa trẻ bắt đầu phàn nàn, chúng có thể bị buộc tội là thiếu khiếu hài hước.

Một số bậc cha mẹ không thể chịu đựng được rằng con cái lớn lên và trở nên độc lập, họ nhìn thấy mối đe dọa ở trẻ em như ở các đối thủ cạnh tranh. Để tiếp tục cảm nhận được sự vượt trội của mình, những bậc cha mẹ như vậy bằng mọi cách có thể đánh giá thấp thành tích của con cái và làm suy yếu lòng tự trọng của chúng.

Các bậc cha mẹ khác không đáp ứng đầy đủ về tuổi dậy thì ở con cái họ. Một số ông bố bắt đầu gây xung đột với con gái của họ để phân tâm khỏi sự hấp dẫn tình dục. Họ cười nhạo vẻ ngoài của họ hoặc gọi họ là những kẻ biến thái vì bất kỳ tình bạn nào với con trai. Sau đó, những cô gái này trở nên rất bất an và xấu hổ về bản thân.

Một kiểu cha mẹ độc hại bằng lời nói khác là người cầu toàn. Họ chuyển trách nhiệm về sự ổn định của gia đình cho con cái. Nếu đứa trẻ không đối phó với điều gì đó, thì nó sẽ trở thành vật tế thần. Trẻ em không phải là người lớn thu nhỏ, rất khó để mang một gánh nặng như vậy, chúng trở nên bất an, sợ hãi khi làm bất cứ điều gì để không mắc phải sai lầm.

Cha mẹ nặng lời nhất làm tổn thương con cái bằng lời nói, họ có thể nói: "Con ước gì con không được sinh ra." Do đó, những đứa trẻ như vậy thường chọn những công việc rủi ro, nơi chúng có thể chết, như thể thực hiện mệnh lệnh không được sống của cha mẹ.

Tại sao cha mẹ lại đánh con?

Một số người cho rằng hành hạ thể xác là khi trẻ có những vết hằn trên cơ thể, chỉ cần đánh đòn thì không bị coi là hành hạ. Tuy nhiên, tác giả cho rằng bạo lực thể xác là bất kỳ hành vi nào của người lớn gây ra nỗi đau thể xác cho trẻ, bất kể có vết hằn trên cơ thể hay không.

Hầu hết các bậc cha mẹ đánh con đều không kiềm chế được cơn bốc đồng của mình và tấn công con cái nhằm xoa dịu cơn căng thẳng của bản thân. Đối với họ, đánh bại là một phản ứng tự động đối với căng thẳng.

Họ cũng đánh những người bị đánh đập trong thời thơ ấu, họ truyền hình mẫu đã học được cho con cái của họ. Một số phụ huynh tin rằng trừng phạt thể xác là cách duy nhất để khiến con họ "học được một bài học" về đạo đức hoặc hành vi tốt. Và nhiều "bài học" này được dạy dưới danh nghĩa tôn giáo.

Một số trẻ em lớn lên không muốn giống như cha mẹ chúng đã từng nuôi dạy con cái và áp dụng các biện pháp kỷ luật tối thiểu đối với con cái của họ. Dễ dãi cũng có hại vì trẻ em cần có ranh giới rõ ràng và cảm giác tự tin.

Tại sao cha mẹ lại làm điều này, tại sao họ lại làm tê liệt cuộc sống của con cái họ?

Hầu hết mọi phụ huynh độc hại đều có một phụ huynh độc hại. Sau khi thực hiện, tác hại lan rộng ra nhiều thế hệ. Niềm tin của chúng ta được hình thành trong suốt thời thơ ấu và được truyền từ thế hệ này sang thế hệ khác. Chúng ta mù quáng tuân theo các quy tắc của gia đình bởi vì không tuân theo có nghĩa là phản bội.

Nhưng sự tuân theo một cách mù quáng đối với những quy tắc phá hoại đã hủy hoại cuộc đời. Chỉ có chúng ta mới có thể thay đổi tiến trình lịch sử và nuôi dạy con cái của chúng ta không độc hại và lành mạnh về mặt tinh thần.

Làm thế nào để thay đổi bản thân và bảo vệ cuộc sống của bạn?

Susan Forward đề xuất các kỹ thuật và chiến lược hành vi, nhưng lưu ý rằng chúng không nhằm mục đích thay thế việc làm việc với nhà trị liệu và nhóm hỗ trợ. Bạn cần sử dụng mọi thứ theo cách tích hợp.

Nếu một người nghiện rượu hoặc ma túy, trước tiên cần phải cai nghiện nó, sau đó mới bắt đầu thực hiện hành vi. Nhưng phải mất ít nhất sáu tháng kể từ thời điểm kiêng cữ, nếu không sẽ có nguy cơ suy sụp do cảm xúc và ký ức mà liệu pháp gây ra.

Không giống như những nhà trị liệu tâm lý khác, Susan tin rằng điều đầu tiên cần làm là tha thứ cho cha mẹ mình. Điều này sẽ không làm bạn cảm thấy dễ chịu hơn ngay lập tức, vì nó sẽ loại bỏ trách nhiệm với kẻ đã làm hại bạn. Phụ huynh phải chịu trách nhiệm, thừa nhận điều đó và cầu xin sự tha thứ. Và làm thế nào bạn có thể thừa nhận rằng bạn đã xúc phạm cha mẹ nếu bạn đã tha thứ cho họ? Bạn không thể giải phóng cảm xúc.

Tuy nhiên, có một mặt khác của sự tha thứ - không phải để trả thù. Trả thù là động cơ xấu và nên tránh.

Nơi để bắt đầu?

Bạn cần tìm sự cân bằng giữa việc quan tâm đến bản thân và quan tâm đến cảm xúc của người khác. Trước hết, bạn phải nghĩ rằng điều đó sẽ tốt cho bạn như thế nào, bạn phải trở nên ích kỷ ở một mức độ nào đó. Bạn không cần phải quan tâm đến cảm xúc của người khác, bạn có thể nhượng bộ, nhưng đây nên là lựa chọn tự do cân bằng của bạn và không tuân theo mệnh lệnh.

Bước tiếp theo là học cách không tự động đáp lại lời nói hoặc hành động của ai đó. Phản ứng chu đáo duy trì lòng tự trọng và không kéo sự bất an vào vực thẳm. Bạn sẽ có thể nhìn thấy nhiều cơ hội mới và lấy lại cảm giác quyền lực đối với cuộc sống của chính mình.

Nếu bạn muốn thoát khỏi sự kiểm soát của cha mẹ, hãy ngừng bảo vệ bản thân.

Ngừng cố gắng giải thích và làm cho bạn hiểu. Cố gắng nhận được sự chấp thuận, bạn sẽ luôn kiểm soát được. Bằng cách ngừng tự vệ, bạn sẽ dập tắt được xung đột và bạn sẽ không thể bị dồn vào chân tường. Hãy trả lời theo cách này: “Tôi xin lỗi vì bạn không đồng ý, tôi sẽ vẫn không thuyết phục. Tại sao không nói chuyện sau khi bạn đã bình tĩnh lại? Nêu rõ lập trường của bạn: điều gì là quan trọng đối với bạn, điều gì bạn đã sẵn sàng và chưa sẵn sàng để đạt được, những thỏa hiệp nào có thể xảy ra.

Cuốn sách này có đáng đọc không?

Cha mẹ độc hại của Susan Forward là khó khăn nhưng rất bổ ích. Không phải ai cũng có một tuổi thơ vô tư, nhưng bạn không nên cứ mãi mắc kẹt trong đó. Tác giả cho biết chi tiết những gì phải làm và làm thế nào để tiếp tục. Cuốn sách sẽ hữu ích không chỉ cho những ai có vấn đề với cha mẹ, mà còn cho tất cả các bậc cha mẹ trong việc phòng ngừa: cách cư xử không đúng mực.