5 quy tắc sống gia đình có thể bị phá vỡ

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Không nhất thiết phải thường xuyên nói chuyện với nhau, chia sẻ sở thích và phủ nhận bản thân mọi thứ vì lợi ích của trẻ.

Các quy tắc về mối quan hệ hạnh phúc là một chủ đề phổ biến cho các bài báo và thảo luận. Nhưng nếu các hội đồng phổ quát tồn tại, và các khuôn mẫu hoạt động trong 100% các trường hợp, thì sẽ không có gì để nói. Trên thực tế, mỗi hoàn cảnh gia đình là duy nhất, và chỉ bạn mới có thể xác định những nguyên tắc nào phù hợp với mình. Trong khi theo đuổi những mối quan hệ lý tưởng trừu tượng, bạn rất dễ mắc phải sai lầm.

Dưới đây là một số "quy tắc" được chấp nhận chung có thể và nên được phá vỡ bằng một trái tim nhẹ nhàng.

1. Bạn cần chia sẻ sở thích của nhau

Nếu bạn không có điểm chung nào, thì khi niềm đam mê đầu tiên lắng xuống, điều này thực sự có thể trở thành một vấn đề. Tuy nhiên, không nên mong đợi một sự trùng hợp hoàn toàn về sở thích. Việc có những sở thích và sở thích khác nhau là điều hoàn toàn bình thường. Và giữ một cái gì đó cá nhân, chỉ thuộc về bạn, cũng hữu ích. Điều này tránh sự hòa tan trong một đối tác và thúc đẩy quyền tự chủ lành mạnh.

Cuối cùng, mối quan hệ có thể kết thúc. Đồng thời, một số sở thích và thú vui nên vẫn là một phần bản sắc của hai bạn, chứ không chỉ là truyền thống của hai vợ chồng. Nếu không, bạn sẽ thấy mình không những không có bạn đời mà còn không có những sở thích cá nhân không liên quan đến người ấy. Đây là một tình huống đáng buồn không cho phép bạn bị phân tâm bởi các hoạt động yêu thích của mình, vì mọi thứ xung quanh bạn đều gợi nhớ về một mối quan hệ đã hoàn thành. Sẽ tốt hơn nhiều nếu ngay cả khi không có bộ đồ Iron Man, bạn vẫn là một tay chơi, triệu phú và nhà từ thiện.

Bạn không nên để ý đến sở thích của người khác - hãy để yên cho cả người kia và bản thân bạn. Bạn không cần phải nhiệt tình với việc xem chim hoặc bóng đá chỉ vì người thân của bạn quan tâm. Nhưng nếu đối tác của bạn không thờ ơ với bạn, bạn có thể cảm thấy cảm giác ấm áp do thực tế là anh ấy đang trải qua cảm hứng và niềm vui. Ngay cả khi bạn đang làm những gì bạn sẽ không làm, ngay cả khi bạn được trả thêm tiền cho việc đó.

2. Hai vợ chồng phải có không gian chung

Trong cuốn Sparks of Joy, chuyên gia dọn dẹp người Nhật Mari Kondo khuyên bạn nên xoay quanh bản thân bằng những thứ mang lại cảm xúc tích cực. Đối với những người độc thân, đây là một việc khá đơn giản. Nhưng khi lãnh thổ phải được chia sẻ với ai đó, những thứ của người khác có thể gây ra sự không thích thực sự. Ví dụ: nếu đối tác của bạn thu thập những món quà lưu niệm có vẻ xấu xí đối với bạn hoặc làm lộn xộn hành lang với thiết bị, mục đích của việc đó là bạn không rõ ràng.

Trong trường hợp này, Mari Kondo khuyên bạn nên chạm vào những đồ vật "có tội" và tưởng tượng xem chúng gợi lên những cảm xúc gì ở người thân của bạn. Nó giúp phát triển sự đồng cảm, đồng thời giải quyết những điều khiến bạn khó chịu, nhưng thân thiết hoặc hữu ích đối với đối tác của bạn. Và nếu sự từ chối không được khắc phục bằng cách này, bạn nên phân định không gian để mọi người có một nơi để họ có thể làm bất cứ điều gì họ muốn.

Để mỗi người đều có góc riêng để đựng đồ dùng cá nhân và “phòng làm việc” của riêng mình.

Bạn không cần phải có một ngôi nhà lớn cho việc này. Chỉ cần phân khu chính xác căn phòng, sử dụng hệ thống lưu trữ phù hợp và những phần của căn hộ thường không được tính đến là đủ, chẳng hạn như lô gia.

Điều này không chỉ áp dụng cho người lớn, mà còn cho trẻ em. Việc cất đồ chơi của chúng sẽ dễ dàng hơn nhiều nếu chúng có "nhà" riêng với địa chỉ thường trú.

3. Suy nghĩ và cảm xúc cần được chia sẻ

Tuy nhiên, thẳng thắn hoàn toàn và chia cắt hoàn toàn tình cảm là một ảo tưởng tuyệt vời, tuy nhiên, điều này xâm phạm quyền tự do cá nhân và có thể gây ra cãi vã từ đầu.

Sự cần thiết phải nói lên tất cả suy nghĩ của bạn đời và kể lại những chuyển động cảm xúc nhỏ nhất có thể cho thấy ranh giới cá nhân đang bị xóa nhòa. Đôi khi điều này xảy ra với những người chưa hoàn toàn tách khỏi cha mẹ bảo bọc quá mức, và sau đó dự đoán mối quan hệ với họ thành bạn đời. Nhận thức về cuộc đối thoại (“Tại sao tôi lại nói điều này với người khác, loại phản ứng mà tôi mong đợi?”) Trong trường hợp này bị giảm xuống. Trong khi đó, một người trưởng thành hài hòa bắt đầu chịu trách nhiệm cá nhân về trạng thái cảm xúc của mình và suy nghĩ xem mọi người sẽ cảm nhận lời nói của anh ta như thế nào.

Giả sử cuộc sống đột nhiên dường như buồn tẻ và vô nghĩa, hoặc bạn đã nghi ngờ về việc liệu hai người có phải là một cặp đôi tốt hay không. Sau khi nói ra những trải nghiệm tiêu cực chưa được chính thức hóa của mình, bạn có thể thở phào nhẹ nhõm và đi ngủ. Nhưng tâm trạng của người kia sẽ trở nên hư hỏng, hoặc anh ta sẽ đưa ra những kết luận sâu xa. Đồng thời, suy nghĩ của bạn có thể thay đổi hoàn toàn vào ngày mai.

Nói về những chủ đề có khả năng nghiêm trọng khi bạn đã quyết định mình muốn nói gì và tại sao. Và để giải quyết các vấn đề nội bộ của bạn, một nhà trị liệu tâm lý hoặc nhà phân tích tâm lý là phù hợp hơn, chứ không phải một đối tác.

Quan trọng: Quy tắc này không hoạt động nếu bạn bị trầm cảm. Trong trường hợp này, nó thực sự tốt hơn để nói chuyện.

4. Các vấn đề được giải quyết tốt nhất trên giường

Trong số họ hàng gần của chúng ta - tinh tinh - có một loài bonobo thích giải quyết mọi tranh chấp thông qua giao phối. Và ngay cả các đại diện của cùng giới tính cũng làm điều này. Kết quả là, mức độ gây hấn trong cộng đồng của họ là rất thấp. Tuy nhiên, ở con người, mọi thứ phức tạp hơn nhiều. Mặc dù thực tế là sự hòa giải trong sóng gió trong vòng tay nhau là một trong những câu nói sáo rỗng lãng mạn phổ biến, khi cần nói chuyện, bạn không thể rời khỏi giường.

Ngay cả khi xung đột lan sang tình dục, điều này không có nghĩa là vấn đề đã được giải quyết.

Hãy nhớ rằng quan hệ tình dục hòa hợp xảy ra sau khi bạn đã đi đến thỏa thuận chứ không phải thay vào đó. Trong trường hợp thứ hai, bạn chỉ cần quét các mảnh vụn dưới thảm, và không làm vệ sinh.

Ngoài ra, mức độ hấp dẫn có thể khác nhau. Nội tiết tố của chúng ta thay đổi, bệnh tật và căng thẳng xảy ra. Cuối cùng, cảm giác chỉ đơn giản là giảm dần theo thời gian. Vì vậy, đừng mong rằng niềm đam mê của bạn sẽ luôn bùng cháy đến mức làm lu mờ các vấn đề. Nhưng bạn càng phớt lờ chúng, hậu quả sẽ càng nghiêm trọng hơn khi vì một lý do nào đó, bạn không thể hoặc không muốn quan hệ tình dục và vẫn bình chân như vại trước những dư âm tích tụ.

Nếu mọi thứ đều tồi tệ trong mối quan hệ của bạn ngoài tình dục, bạn có thể ngừng cố gắng xây dựng một đơn vị xã hội và chỉ tận hưởng những gì bạn làm tốt. Không sớm thì muộn, sức hút bạo lực sẽ giảm dần (ví dụ, nhà nhân chủng học Robin Dunbar tin rằng R. Dunbar. Khoa học về tình yêu và sự không chung thủy, trung bình nó kéo dài một năm rưỡi), và bạn sẽ có thể giải tán một cách hòa bình mà không có thời gian để tải cho nhau những lời buộc tội lẫn nhau và trao đổi những tổn thương về tinh thần.

5. Trẻ em luôn đến trước

Nếu bạn có con, ít nhất bạn có thể cảm thấy tội lỗi vì đã không cố gắng đủ để trở thành một người cha người mẹ tốt. Cảm giác này càng trầm trọng hơn bởi hầu hết mọi người quen, họ hàng và bình luận trên mạng đều coi trách nhiệm của mình khi nhắc đến việc một đứa trẻ cần phải cống hiến hết mình, vì con cái là thiêng liêng. Và nếu bạn bè của bạn trở thành cha mẹ, bạn thường xuyên bị từ chối lời đề nghị đi xem triển lãm hoặc đi đến thiên nhiên, bởi vì Nastya hoặc Petya rất thất thường khi cô ấy ở với bà của mình.

Theo truyền thống, gánh nặng trách nhiệm gây áp lực đặc biệt cho người mẹ. Nếu một người cha bất cẩn là một hiện tượng tiêu cực, nhưng nhìn chung là quen thuộc, thì một người mẹ tồi là một sự kỳ thị thực sự. Trong cuốn sách Những mâu thuẫn văn hóa của tình mẫu tử, nhà xã hội học Sharon Hayes ghi nhận S. Hays. Những mâu thuẫn văn hóa của tình mẫu tử: Khái niệm hiện đại về tình mẫu tử sâu sắc khuyến khích người phụ nữ dành cho con mình tất cả các nguồn lực, bao gồm tiền bạc, tình cảm và thời gian, cho đến cùng. Đồng thời, việc từ chối hy sinh vì lợi ích của một đứa trẻ cũng bị lên án.

Tuy nhiên, khi máy bay bị giảm áp suất, không phải là vô ích mà bạn nên đeo mặt nạ dưỡng khí trước cho mình và chỉ sau đó cho trẻ em. Nếu bạn bị nghẹt thở, bạn chắc chắn sẽ không giúp người yếu hơn.

Tất nhiên, có thể khó quản lý mọi thứ và một điều gì đó chắc chắn sẽ bị chùng xuống, nhưng những phần quan trọng của cuộc sống - tình yêu, tình bạn, sự nghiệp, sự sáng tạo - không nên bị xóa bỏ hoàn toàn do quá trình nuôi dạy con cái. Nếu không, bạn sẽ không thể làm gương tốt cho con cái mình.

Tập trung quá mức vào đứa trẻ không mang lại điều gì tốt đẹp ngay từ đầu cho bản thân. Nếu anh ta liên tục đòi tay, không chịu ngủ khi không có cha mẹ, không biết tự chiếm đoạt, ném lung tung, không muốn học cách phục vụ bản thân và sắp xếp các tiết mục biểu diễn, có lẽ nguyên nhân chỉ là quyền giám hộ quá mức. Hãy cho con trai hoặc con gái bạn không gian và ranh giới (không nên nhầm lẫn với sự lạnh lùng và thờ ơ), và mọi người trong gia đình sẽ có nhiều tự do hơn để phát triển.

Ý định tốt thường mở đường đến những nơi khá khó chịu. Đôi khi, những quan niệm áp đặt từ bên ngoài về các mối quan hệ lý tưởng buộc mọi người phải hành động như họ nên làm, chứ không phải như trái tim và lý trí của họ bảo họ phải làm.