Tại sao các cặp vợ chồng đánh nhau và làm thế nào để tránh nó

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Chúng tôi cho bạn biết làm thế nào để ngăn chặn tai tiếng vì những chuyện vặt vãnh và không đưa xung đột đến mức phi lý.

Nhà trị liệu tâm lý người Bỉ và nhà tâm lý học gia đình Esther Perel

Một số cặp vợ chồng sống trong tình trạng xung đột âm ỉ, trong đó họ liên tục bám lấy nhau. Ở những cặp đôi như vậy, họ không nói “Tôi muốn một cốc nước”, mà nói “tại sao bạn chỉ rót nước cho mình ?!”.

Nếu bạn cãi vã hàng giờ đồng hồ về những điều vô nghĩa, và sau đó kinh hoàng làm sao bạn có thể nói những điều khó chịu như vậy, thì đã đến lúc bạn nên sắp xếp các xung đột trên kệ và đưa ra các quy tắc mới.

Tại sao các cặp đôi yêu nhau thực sự thề

Một lý do bên ngoài cho một cuộc cãi vã hầu như không bao giờ như vậy. Trà đổ hay đổ thừa không làm chúng ta tự làm khổ mình. Chúng ta chuyển chúng sang một mức độ cảm xúc khác, nơi chúng ta phản ứng không phải với tình huống mà là suy nghĩ của chúng ta về nó.

Vì vậy, mớ hỗn độn do người bạn tâm giao chỉ có thể gây ra đau buồn thoáng qua. Ngọn lửa của một vụ bê bối trong tương lai thổi bùng lên ý tưởng rằng đối tác của bạn không quan tâm đến bạn. Tuy nhiên, bạn đã tự mình nảy ra ý tưởng này và người đó chỉ đơn giản là không đặt mọi thứ vào vị trí của họ. Anh ấy đã không liên kết nó với hạnh phúc của bạn.

Trong tâm lý học, có khái niệm “trigger” - một tác nhân kích hoạt, một tình huống kích động những cảm xúc tiêu cực. Các nhà tâm lý học gia đình cho rằng, tất cả các tác nhân gây ra xung đột trong gia đình có thể được chia thành các loại sau.

Kinh nghiệm quá khứ

Mọi người mang những kinh nghiệm và ký ức trong quá khứ từ chính gia đình của họ vào các mối quan hệ hiện tại của họ.

Giả sử bạn đã chứng kiến bố mẹ mình thề thốt trong nhiều năm khi ai đó đi làm về muộn. Vì vậy, bây giờ, khi bạn đến muộn, bạn cảm thấy có lỗi, và khi bạn đời của bạn làm điều đó, bạn có quyền nói với anh ấy rằng bạn cảm thấy khó chịu như thế nào.

Một ví dụ khác: người bạn đời trước đây của bạn mang theo cảm xúc trong anh ta, và sau đó bùng nổ vì những điều vô nghĩa. Tình yêu mới của bạn không tích tụ những điều xấu mà ngay lập tức bộc lộ cảm xúc nên đối với bạn dường như người ấy thường không hài lòng với bạn.

Thiếu tự nhận thức

Đau khổ hiện sinh đẩy một số người vào những cuộc đụng độ liên tục: đây có phải là con người của tôi không, tôi có được đánh giá cao như một con người không, liệu tôi có thể trở nên hạnh phúc hơn ở những khía cạnh khác. Điều này xảy ra khi một người không hài lòng với cuộc sống và cảm thấy rằng anh ta không thể nhận ra chính mình.

Lòng tự trọng của những người như vậy rất dễ bị tổn thương, và nhiều hành động của nửa kia bị họ cho là thiếu tôn trọng. Chỉ cho tôi đường đi - nghĩ rằng tôi không thể tự mình tìm ra. Không rửa bát - nghĩ rằng tôi không còn việc quan trọng để làm, cuộc sống của tôi chỉ còn ở nhà.

Đấu tranh cho quyền kiểm soát và tự do

Một số người muốn biết từng giây đối tác của họ đang ở đâu, anh ta đang làm gì, anh ta đang nghĩ về điều gì. Bất kỳ nỗ lực nào để duy trì sự riêng tư đều giống như sự phản bội đối với họ. Cuộc đấu tranh giành quyền kiểm soát tạo ra xung đột do các cuộc gọi không được trả lời, sự chậm trễ, chi tiêu không cần thiết và các quyết định độc lập.

Đặc biệt khó nếu người thứ hai là người yêu tự do và độc lập. Mọi người hiếm khi thừa nhận, ngay cả với bản thân, rằng họ muốn kiểm soát đối tác của mình. Điều này thường xảy ra dưới hình thức oán giận: người đó không làm theo cách tôi muốn, có nghĩa là anh ta không đủ yêu tôi.

Những sai lầm mà đối tác mắc phải trong các cuộc cãi vã

Điều quan trọng là phải nắm bắt thời điểm khi một cuộc giao tranh đơn giản phát triển thành một nhánh của địa ngục với tiếng la hét, nước mắt và thu thập đồ đạc, và không vượt qua biên giới. Nhà trị liệu tâm lý Esther Perel làm việc với các cặp vợ chồng trên khắp thế giới và những sai lầm hành vi nào gây ra những vụ bê bối.

Từ chối cảm xúc của đối tác

Đáng ngạc nhiên là ngay cả những người thân thiết cũng thường trải qua những tình huống giống nhau theo những cách khác nhau. Ngay cả khi bạn đúng cả trăm lần, đối tác của bạn sẽ khó đồng ý nếu anh ấy nhìn nhận mọi thứ theo cách khác.

Thí dụ: bạn để nửa ốm nghỉ ngơi đi làm ăn. Và khi bạn trở về, bạn gặp phải sự oán giận và hiểu lầm: làm sao có thể để tôi yên. Bạn sẽ khẳng định rằng bạn đã thể hiện sự quan tâm và không có gì phải xúc phạm, và đối tác của bạn - rằng không có mối quan tâm nào, và bạn chỉ cần rời đi.

Làm sao để tránh: cho đối tác của bạn quyền đối với cảm xúc của anh ấy và giải thích rằng bạn đã đạt được điều khác, nhưng bạn hiểu cảm xúc của anh ấy.

Đơn thuốc phủ định

Mọi người coi những sai lầm và điểm yếu của họ như một sự cống hiến cho những khó khăn bên ngoài. Và đồng thời, những sai lầm của đối tác cũng được họ coi như một phần tính cách của người đó.

Thí dụ: bạn cảm thấy khó chịu vì những chuyện vặt vãnh vì bạn đã có một ngày tồi tệ. Nhưng khi đối phương càu nhàu bạn nhàn rỗi, đó là bởi vì anh ấy là người ích kỷ, không đánh giá cao những gì bạn làm cho anh ấy.

Làm sao để tránh: không đưa ra kết luận qua loa về tính cách của một người, đánh giá một tình huống cụ thể, và không kết luận chung về con người.

Chu kỳ của sự leo thang tiêu cực

Bản chất của sai lầm này là một cuộc cãi vã phát triển theo một vòng luẩn quẩn: trong khi tranh cãi, người ta cố tình khơi gợi những cảm xúc ở người bạn đời mà họ không muốn thấy. Họ biết hành động của họ sẽ dẫn đến đâu, và họ không thích những hậu quả này, nhưng họ vẫn làm như vậy để đến với họ. Và cuối cùng, họ đổ lỗi cho nửa kia.

Thí dụ: bạn biết rằng đối tác của bạn thiếu kiên nhẫn và ghét các bài giảng. Nhưng bạn nói và nói cho đến khi anh ta hét lên. Và sau đó bạn tuyên bố rằng đối tác của bạn liên tục cao giọng và không thể nói chuyện với anh ta.

Làm sao để tránh: không gây ra những phản ứng không thể tránh khỏi nếu bạn tiếp tục làm những gì bạn đang làm.

Bỏ qua lời nói của đối tác của bạn

Trong một cuộc xung đột, mọi người sẵn sàng lắng nghe trong khoảng 10 giây - đó là khoảng ba câu. Hơn nữa, phần lớn ngắt kết nối hoặc bắt đầu chuẩn bị phản công.

Thí dụ: người thân của bạn nói một cách hào hứng về những bất bình của họ, xen kẽ với những lời chỉ trích về bạn. Bạn cảm thấy nhàm chán với điều này, và bạn quyết định nhắc nhở anh ấy rằng bản thân anh ấy thực ra không hoàn hảo. Xung đột leo thang, và cuộc độc thoại buồn biến thành một vụ bê bối.

Làm sao để tránh: hãy để đối tác của bạn kết thúc, sau đó chỉ cần lặp lại lời nói của anh ấy và hỏi lại xem bạn đã hiểu đúng về anh ấy chưa. Điều này sẽ giúp người đó tỉnh táo - có khả năng cao là anh ta sẽ ngay lập tức từ bỏ những lời xúc phạm hoặc những cụm từ quá mạnh mà anh ta đã nói ra vì tức giận.

Sự lựa chọn thông tin thiên lệch

Mọi người có xu hướng chọn thông tin ủng hộ quan điểm của họ và bỏ qua những gì mâu thuẫn với nó. Nghịch lý thay, ngay cả khi một người không thích quan điểm, bộ não sẽ bám vào quan điểm đó, vì nó có thể hiểu được và ra lệnh.

Thí dụ: nếu đối tác của bạn quyết định rằng bạn không đủ quan tâm đến anh ấy, anh ấy sẽ chọn và nhắc nhở bạn về những tình huống mà nó thực sự đã xảy ra. Các trường hợp khác là "chỉ một lần" và "không tính".

Làm sao để tránh: liệt kê những việc làm tốt của bạn sẽ không giúp ích được gì. Tốt hơn hết là bạn nên để người thân nói, sau đó hứa sẽ làm mọi cách để giải quyết vấn đề.

Những kỹ thuật nào sẽ giúp tránh một vụ bê bối

Nói lên cảm xúc của bạn, không phải hành động của đối tác của bạn

Khi một người bị buộc tội, anh ta bắt đầu bảo vệ hoặc tấn công. Và tại thời điểm đó, tốt hơn là bạn nên nói về cảm giác của mình. Điều này là không thể tranh chấp. Ví dụ, thay vì "bạn không bao giờ nghe tôi nói", hãy nói "Tôi nghĩ rằng lời nói của tôi không quan trọng và nó làm tôi khó chịu."

Chuyển lời chỉ trích thành một yêu cầu

Thực tế, chỉ trích là một yêu cầu ẩn hoặc mong muốn có được những gì bạn thiếu. Do đó, bạn nên cố gắng trình bày ý kiến tương tự, nhưng không có những lời buộc tội và trách móc. Ví dụ, “bạn không bao giờ rửa bát” dễ chuyển thành “làm ơn giúp tôi rửa bát thường xuyên hơn”.

Từ chối các từ "luôn luôn" và "không bao giờ"

Những khái quát như vậy chỉ có thể dẫn đến thực tế là đối tác muốn bác bỏ họ bằng một ví dụ khi nó không phải như vậy, ngay cả khi nó là một lần trong một triệu. Và nói chung, tính phân loại như vậy hiếm khi đúng.

Nhìn mình trong gương khi bắt đầu tiểu phẩm

Bạn sẽ không thích những gì bạn nhìn thấy. Một lựa chọn khác là chụp ảnh tự sướng. Bạn không muốn chia sẻ nó trên phương tiện truyền thông xã hội. Nhưng hiện tại, người thân lại nhìn nhận bạn như vậy.

Nghỉ giải lao trong một cuộc tranh cãi

Thay đổi tiến trình của các cuộc cãi vã thông thường là rất nhiều việc của bạn. Khi bạn cảm thấy tức giận tích tụ và không nghĩ đến kỹ thuật nào, hãy bỏ đi. Tốt hơn hết bạn nên rời đi và đừng nói bất cứ điều gì làm tổn thương người thân của bạn. Và hãy chắc chắn quay lại khi khả năng tự kiểm soát được khôi phục trở lại.