Cạnh tranh trong gia đình: tại sao nó lại nảy sinh và làm thế nào để thoát khỏi tình huống như vậy

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Sự xích mích giữa các thành viên trong gia đình có thể xảy ra trong nhiều tình huống khác nhau và luôn mang tính hủy diệt nếu không được xử lý kịp thời.

Mẹ của Innochka gọi chồng là “người này”. "Đây" là ở nhà? "Cái này" có thích không? "Cái này" - một người đàn ông to lớn 49 tuổi với bộ râu được chải chuốt, chủ một cửa hàng trực tuyến nhỏ - nghe thấy tất cả mọi thứ, nhưng im lặng. Khéo dùng ngón tay vò nát.

Mẹ đã nuôi nấng Innochka mà không có cha trong thời kỳ thiếu thốn và tình bạn. Váy Trung Quốc, thuyền Đức, học piano với Sofya Izrailevna, dưa chuột tươi vào mùa đông từ Vagiz trên Dorogomilovsky, inyaz và thực tập đầu tiên ở London. Cô cố gắng, cô nâng niu, cô mơ ước. Không phải là một tay buôn đồ dùng có râu mà là một người con rể tên James, tóc đỏ nhưng đầy hứa hẹn.

Mẹ đã thay thế bố của Inna, bây giờ mẹ đang cố gắng thay thế chồng mình. Gần đây tôi đã mời con gái tôi nghỉ làm và chăm sóc bản thân. Người ta nói: “Tôi sẽ cung cấp cho bạn! Tôi có tiền tiết kiệm. Chúng sẽ là đủ trong một thời gian dài. Không cần phải nói, Innochka là một phụ nữ trưởng thành hoàn toàn độc lập, là trưởng phòng trong một viện bảo tàng lớn. Nhưng người mẹ không nhận thấy sự thành công của con gái mình và đang cố gắng cạnh tranh quyền lực và chính cho vai trò chủ gia đình.

Tại sao lại nảy sinh sự cạnh tranh trong gia đình?

Không có một quy tắc nào cho tất cả các gia đình: điều đó thật tốt, nhưng đây là điều bạn làm "không phải theo cách của con người". Ở thời đại của chúng ta, ai cũng đặt ra khái niệm chuẩn mực cho mình: có người thích kiểu gia trưởng, có người ủng hộ sự bình đẳng của các bạn đời, có người trong gia đình luôn do phụ nữ lãnh đạo.

Bất kỳ cách tiếp cận nào mà gia đình vượt qua khủng hoảng và phát triển hơn nữa đều được coi là công nhân. Những người trẻ tuổi kết hôn và ngay lập tức thống nhất về việc ai sẽ thực hiện những trách nhiệm nào trong nhà. Ví dụ, vợ đang chuẩn bị bữa tối, chồng đang rửa bát. Sàn nhà được rửa lần lượt vào các ngày thứ bảy.

Các giai đoạn phát triển và khủng hoảng của gia đình

1. Monad là một người độc lập cô đơn sống tách biệt.
2. Dyad - một cặp vợ chồng bắt đầu sống cùng nhau và thống nhất các quy tắc sống chung. Khủng hoảng đầu tiên.
3. Bộ ba là sự ra đời của một đứa trẻ. Cuộc khủng hoảng thứ hai.
4. Sự ra đời của đứa con thứ hai. Cuộc khủng hoảng thứ ba.
5. Trẻ em đi ra thế giới bên ngoài (nhà trẻ, trường học). Gia đình khủng hoảng.
6. Khủng hoảng tuổi teen.
7. Con cái bắt đầu sống tách biệt với cha mẹ. Một cuộc khủng hoảng.
8. Giai đoạn thứ tám đối xứng với giai đoạn thứ hai: đôi vợ chồng già tìm lại nhau. Một cuộc khủng hoảng.
9. Giai đoạn thứ chín tương ứng với giai đoạn đầu tiên. Một trong hai vợ chồng chết. Vòng đời gia đình kết thúc.

Nếu vợ hoặc chồng không thể chuyển từ giai đoạn phát triển gia đình này sang giai đoạn phát triển khác của gia đình một cách suôn sẻ, để đương đầu với những vai trò mới, thì một vấn đề sẽ nảy sinh.

Ví dụ, một cặp vợ chồng đã có một đứa con. Cuộc khủng hoảng đầu tiên: những người trẻ bây giờ không chỉ là vợ chồng, mà còn là cha mẹ. Tuy nhiên, người đàn ông đã được nuôi dưỡng để chăm sóc một đứa trẻ là mục đích riêng của phụ nữ. Và người vợ không đồng ý: cô ấy tin rằng các đối tác phải chịu trách nhiệm trên cơ sở bình đẳng. Họ không thể thống nhất với nhau, một cuộc tranh giành quyền lực nảy sinh: “Ai là người nắm quyền trong gia đình? Ý kiến của ai sẽ là quyết định?"

Một nhóm hỗ trợ phụ huynh tham gia. Đối với các gia đình Nga, nói chung, chủ nghĩa đa thế hệ là đặc trưng - khi bà và ông, vợ chồng trẻ và con cái của họ sống chung dưới một mái nhà. Hoặc, ví dụ, cặp vợ chồng mới cưới đã chuyển đi, nhưng mối liên hệ tình cảm với cha mẹ của họ vẫn còn mạnh mẽ và ở mỗi bước đi của họ cần sự chấp thuận của thế hệ cũ. Ranh giới của một gia đình cá nhân trong điều kiện đó bị xóa nhòa, vai trò của các thành viên bị nhầm lẫn. Trường hợp cần thương lượng không phải hai mà nhiều người, luôn tiềm ẩn nguy cơ cạnh tranh.

Ai có thể cạnh tranh với ai trong gia đình và phải làm gì với điều đó

Mẹ vợ và con rể

Trường hợp của Innochka là một điển hình về sự ganh đua giữa chồng và mẹ theo kiểu "Ai sẽ chăm sóc con gái tôi tốt hơn?"Thông thường, định kiến tương tác này có thể được quan sát thấy khi một người phụ nữ đang nuôi con một mình. Hoặc có một người chồng, nhưng không được bao gồm trong việc dạy dỗ: chẳng hạn, anh ta uống rượu say hoặc ngoại tình ở bên, và đứa con phục vụ người mẹ như một niềm vui.

Bà mẹ vợ đang cố gắng lấy lại địa vị của một người mẹ toàn năng, tước đi cơ hội của con rể để thực hiện một số chức năng của hôn nhân. Trong gia đình này, có phong tục là chồng kiếm tiền cho những thứ đắt tiền. Anh ấy cũng sửa chữa nhỏ xung quanh nhà và mua hàng tạp hóa. Nhưng mẹ tôi phớt lờ những quy tắc này và đưa tiền cho con gái: "Nào, hãy mua cho mình một chiếc áo khoác lông bình thường, nếu không, bạn luôn quanh quẩn trong những chiếc áo khoác." Anh ta lôi những chiếc túi nặng về nhà và gọi thợ sửa ống nước đến sửa vòi. Đó là, nó chứng tỏ cho các thành viên khác trong gia đình rằng cô ấy là người phụ trách, không có cô ấy thì mọi người sẽ bị mất - cô ấy đang cạnh tranh cho vị trí đầu tiên.

Cách một người mẹ chủ động cho phép mình tham gia vào cuộc sống của một đứa con gái trưởng thành và độc lập có nghĩa là cô ấy chưa bước qua giai đoạn phát triển thứ bảy của gia đình.

Người con gái lớn lên, lấy chồng, xa cách về thể xác lẫn tinh thần. Nhưng mẹ không thể chuyển sang giai đoạn đơn nguyên, vì “Tất cả những gì tốt đẹp nhất cho con” luôn là phương châm sống của mẹ.

Một lựa chọn khác cho sự phát triển của vấn đề: con gái tuyên bố với chồng rằng cô ấy không dám nói ra, và người mẹ, không thể chịu đựng được “nỗi đau khổ của con gái”, trở thành “cơ quan ngôn luận” của các cuộc đàm phán gia đình.

Phải làm gì nếu bạn biết gia đình của mình

Đối với vợ / chồng:

• Tăng cường sự kết hợp của bạn và xây dựng một liên minh hôn nhân bền chặt.
• Thể hiện kỳ vọng và yêu cầu chung, nếu có.
• Thống nhất về việc phân chia các vai trò, ai làm những gì và chịu trách nhiệm về những gì.
• Dù sao thì cũng chấp nhận các quy tắc mà gia đình sống.
• Vạch ra ranh giới của gia đình, ngoài ra không được phép xâm phạm ngay cả những người thân nhất.
• Thảo luận xem nơi nào cần sự giúp đỡ của mẹ chồng và giao các chức năng này cho bà. Ví dụ, đưa cháu đến lớp, nướng bánh táo vào các ngày thứ Sáu hoặc chăm sóc khu vườn tại nhà nghỉ của bạn. Nhất thiết phải khen ngợi sự đóng góp của cô ấy, nhưng không phải với tư cách là chủ gia đình, mà là phụ tá.

Gửi vợ:

• Nâng cao tình trạng hôn nhân, quyền hạn của chồng. Ví dụ, cho anh ấy quyền đưa ra quyết định cuối cùng về một số vấn đề hoặc chuyển giao trách nhiệm sửa chữa nhà cửa: “Em phải bàn bạc chuyện này với chồng trước khi quyết định”, “Anh có thích giấy dán tường không? Kolya đã tự mình chọn nó,”vân vân.
• Thường xuyên cho mẹ một "ngày nghỉ", sắp xếp một chuyến thăm rạp chiếu phim hoặc rạp hát. Sau đó, cô ấy sẽ có những chủ đề mới cho những cuộc trò chuyện ôn hòa, và hai vợ chồng sẽ có cơ hội làm điều gì đó cùng nhau, không có sự can thiệp từ bên ngoài.

Bố vợ và con rể

Tình huống có vẻ tương tự như điểm trên, nhưng ở đây câu hỏi chính là "Ai là người đàn ông thực sự trong gia đình?" Hiệu quả của người phối ngẫu được đánh giá qua những hành động “nam tính” của anh ta. Bạn không uống rượu? Vết loét. Bạn không câu cá? Yếu đuối. Không thể tự lắp ráp tủ quần áo? Krivoruky. Nam tính như vậy được quy định bởi lối sống gia trưởng, lối sống quen thuộc với các thế hệ lớn tuổi.

Như trường hợp của mẹ vợ, bố vợ có thể phát ngôn những lời lẽ không thành lời của vợ với con rể. Ví dụ, một phụ nữ trẻ đã quen với việc cha cô ấy luôn sửa sang nhà của cha mẹ cô ấy. Và ở đây trong nhà bếp, gạch rơi ra, nhưng người chồng không phản ứng theo bất kỳ cách nào, mặc dù trong sự hiểu biết của cô ấy, anh ta nên làm như vậy. Sau đó, người cha thể hiện mô hình hành vi của một "người đàn ông thực sự".

Phải làm gì nếu bạn biết gia đình của mình

Đối với vợ / chồng:

• Vạch ra ranh giới của gia đình, ngoài ra không được phép xâm phạm ngay cả những người thân nhất.
• Thảo luận về các khả năng thu hút người cha đến với cuộc sống sắp xếp trong nhà của người trẻ. Nếu chồng không phiền, hãy để bố sửa vòi và lát gạch.

Gửi vợ:

• Thảo luận về những tuyên bố tích lũy được với chồng của bạn.
• Lập danh sách những điều mà cô ấy tôn trọng vợ / chồng của mình và nói lên danh sách đó. Đừng quên khen ngợi chồng và cảm ơn vì những gì bạn đã làm được.

Mẹ chồng con dâu

Sự tranh giành quyền cao nhất giữa mẹ chồng và con dâu là điều phổ biến. Một trong những câu hỏi phổ biến nhất trên các diễn đàn phụ nữ là "Làm thế nào để đặt mẹ chồng vào vị trí của mình?" Xung đột lên đến đỉnh điểm nếu một gia đình trẻ sống ở rể.

Như trong tiểu thuyết tình cảm, cuộc đấu tranh ở đây là để giành vị trí đầu tiên trong trái tim của một người bình thường. Mẹ chồng đã nuôi dưỡng lý tưởng và làm điều đó, tất nhiên là vì bản thân. Theo quan điểm của cô, con trai là thượng đế, và một người phụ nữ xứng đáng trên trái đất không tồn tại đối với anh ta. Vì vậy, luôn có những lý do dẫn đến sự không hài lòng. Nếu một cặp vợ chồng chuyển ra ngoài và bắt đầu cuộc sống tự lập, nhiều thủ đoạn sẽ được sử dụng để dụ con trai ra khỏi tổ ấm gia đình.

Người mẹ chồng bắt đầu bị áp lực và đau nửa đầu, cùng với đó, ngôi nhà của bà bị phá hủy một cách kỳ diệu: đèn chùm cháy hết, máy giặt hỏng, lũ lụt hàng xóm. Người chồng trẻ phải từ bỏ công việc kinh doanh để đi cứu mẹ.

Theo quy luật, những bà mẹ chồng như vậy thuộc loại phụ nữ mà con cái tạo nên ý nghĩa toàn bộ của cuộc đời. Mong muốn kiểm soát con trai của cô càng dâng cao khi người mẹ nhận thức được sự độc lập của cậu là một mối đe dọa đối với chính mình.

Một nguyên nhân khác dẫn đến sự đối đầu giữa mẹ chồng và con dâu có thể nằm ở việc chồng không hài lòng với vợ. Người mẹ bày tỏ điều mà cậu con trai không dám nói ra. Hay việc anh ấy ở bên vợ và những lời kêu cứu của mẹ là một lý do chính đáng để vắng mặt.

Phải làm gì nếu bạn biết gia đình của mình

Đối với vợ / chồng:

• Tăng cường liên minh hôn nhân, thảo luận về những bất bình không nói ra, xây dựng quy tắc gia đình, quy định ranh giới - bạn chấp nhận sự giúp đỡ của ai đó ở đâu và ở mức độ nào.
• Phân chia rõ ràng trách nhiệm hộ gia đình trong trường hợp sống thử.

Gửi chồng:

• Đánh dấu ranh giới của gia đình mới trong cuộc trò chuyện với mẹ của bạn. Nói thẳng ra là họ nói, con yêu mẹ lắm và luôn sẵn sàng giúp đỡ, nhưng hãy quyết định xem ngày nào thuận tiện để con giúp và gọi điện vào ngày nào là đủ. Và nếu chúng tôi cần một cái gì đó, tôi sẽ ngay lập tức thông báo cho bạn về nó!
• Hãy tập trung sức lực của mẹ vào việc giúp gia đình làm những việc khác. Ví dụ, để nấu bữa tối nếu bản thân những người trẻ tuổi không có thời gian, đưa trẻ đến phòng khám hoặc vòng tròn - để tìm một món như vậy để người mẹ cảm thấy cần thiết, nhưng đồng thời chỉ hỗ trợ khi yêu cầu và không can thiệp vào các quy tắc của gia đình người khác.
• Sắp xếp sở thích yêu thích của mẹ bạn để mẹ có một nơi để dành thời gian rảnh rỗi.

Chồng và vợ

Cạnh tranh giữa vợ chồng nảy sinh từ việc không có khả năng thương lượng. Kể từ khi còn nhỏ, chúng tôi đã không được dạy để thảo luận các vấn đề theo cặp. Bố mẹ tôi có điều này: chúng tôi kết hôn, bây giờ chúng tôi đang tiết kiệm để mua một chiếc Zhiguli, sau đó là một chiếc TV màu và một chiếc ghế sofa. Đối thủ không phải bên trong gia đình, mà là bên ngoài: cần phải sống "không tệ hơn những người khác." Đây không phải là lúc để nói chuyện trái tim.

Tình trạng khan hàng đã có từ lâu nhưng tình trạng khan hiếm liên lạc vẫn còn. Việc thảo luận những vấn đề nhức nhối trong một số gia đình vẫn không phải là thói quen - dường như mọi thứ đều rõ ràng.

Theo mặc định, quy tắc "phải" có hiệu lực, được áp dụng từ các gia đình cha mẹ: vợ phải làm thế này, chồng phải làm thế kia. Do đó, sự cạnh tranh thường nảy sinh trong các thể loại phân bổ vai trò cổ hủ - trong vấn đề tiền bạc và nuôi dạy con cái: "Bạn không chỉ là một người đàn ông phá sản, mà còn là một người chồng tồi", "Bạn không chỉ là một người vợ đĩ, mà còn là một mẹ vô dụng."

Ở một trong những cặp vợ chồng mà tôi quan sát, họ đã đi đến ly hôn vì người vợ, không hỏi ý kiến chồng, đã mua cho mình một chiếc ô tô. Người chồng coi sự độc lập của cô như một sự sỉ nhục cá nhân và định bỏ đi. Và nếu ban đầu họ đã đồng ý về cách thức thực hiện các quyết định mua hàng lớn, thì vấn đề sẽ không nảy sinh.

Trong một gia đình không có cạnh tranh, mỗi người đều hoàn thành rõ ràng trách nhiệm được đảm nhận mà không kiểm soát người kia. Bởi vì biểu hiện của sự kiểm soát có thể được tính là một nỗ lực để chứng tỏ sự vượt trội của bản thân: "Bạn có nhớ rằng bạn cần phải thay lốp xe ngày hôm nay?" Nội dung của thông điệp là: “Bạn không thể đương đầu với tôi, bởi vì bạn luôn quên mọi thứ. Tôi luôn nhớ những gì cần phải làm. Tôi hiệu quả hơn."

Phải làm gì nếu bạn biết gia đình của mình

• Thảo luận về trách nhiệm và phân chia phạm vi ảnh hưởng của mọi người trong gia đình.
• Viết thỏa thuận ra giấy trong đó ghi rõ vợ làm gì, chồng làm gì. Và nếu anh ta không, thì người kia ngồi và đợi. Tôi muốn chứng minh điều gì đó với đối tác của mình - thực hiện 10 lần squat, thực hiện nhiệm vụ của bạn, nhưng không leo lên nơi người kia phụ trách.

Chị dâu và con dâu

Lịch sử của mối quan hệ phức tạp giữa chị em của một người chồng và vợ đã có từ hơn một trăm năm trước. Người ta nói: “Chị dâu đầu rắn”. Ở đây bạn có thể rút ra một sự tương đồng với bà mẹ chồng, nhưng trong trường hợp này, có một cuộc đấu tranh không phải vì trái tim của một người đàn ông bình thường, mà là về năng lực của phụ nữ: "Ai biết tốt hơn thế nào?.."

Các chị gái, những người đã chăm sóc em trai của họ và thay thế mẹ của anh ấy trong khi cô ấy đi làm, thể hiện sự giận dữ lớn nhất đối với đối thủ.

Không giống như mẹ chồng, chị dâu không coi anh trai là mẫu đàn ông lý tưởng mà tự cho mình là mẫu phụ nữ lý tưởng. Do đó, cuộc đấu tranh giành quyền lực có thể được thiết lập xung quanh kỹ năng nấu nướng, kỹ năng giảng dạy và các tài năng khác, mà trong nền văn hóa của chúng ta được coi là độc quyền của phụ nữ.

Tuy nhiên, không nên bỏ qua tính đúng đắn của chị dâu trong một số vấn đề. Có lẽ chị thể hiện sự bất mãn khiến chồng không dám to tiếng với vợ.

Phải làm gì nếu bạn biết gia đình của mình

Đối với vợ / chồng:

• Làm việc trên các phương pháp giao tiếp theo cặp. Hãy tìm những cách mang tính xây dựng để bày tỏ sự không hài lòng với nhau.
• Thiết lập ranh giới rõ ràng của gia đình mới và các phản ứng có thể xảy ra đối với sự can thiệp từ bên ngoài.
• Đa dạng hóa hoạt động giải trí chung.
• Tăng cường sự kết hợp vợ chồng nơi "vợ chồng là một Satan."

Gửi chồng:

• Học cách bày tỏ sự chỉ trích vợ của bạn theo cách nghe không xúc phạm hoặc gây tổn hại cho mối quan hệ của bạn.
• Chấp nhận vai trò mới của bạn với tư cách là chủ gia đình và không còn là thành viên của “chi nhánh” của gia đình cha mẹ.

Gửi vợ:

• Tôi hạnh phúc vì làm được những gì tốt hơn em gái của chồng.
• Phải nhường nhịn chị dâu trong những vấn đề mà chị ấy đối phó hiệu quả hơn.

Cha mẹ và con cái

Sự cạnh tranh giữa đứa trẻ và một trong hai người phối ngẫu báo hiệu một quá trình bệnh lý trong tương tác vợ chồng. Trong một gia đình chức năng, có các liên minh ngang: vợ và chồng, mẹ và cha, con và con. Khi khoảng cách tình cảm giữa vợ chồng gia tăng, sự liên minh theo chiều dọc của cha mẹ và con cái xuất hiện. Sau này trở thành niềm an ủi cho người vợ hay chồng đang trải qua thời kỳ khó khăn chung của lứa đôi.

Ví dụ, người chồng có vấn đề với rượu hoặc anh ấy thường xuyên biến mất tại nơi làm việc, người vợ không có đủ giao tiếp và cô ấy bắt đầu xây dựng liên minh với đứa trẻ: cô ấy thảo luận về các vấn đề tài chính và đối nội với anh ta, mắng mỏ người cha của gia đình. vì mất khả năng thanh toán. Mối liên kết tình cảm này có thể trở nên bền chặt hơn cả tình cảm vợ chồng.

Đứa trẻ được giao một vai trò mới cảm thấy được lựa chọn và cần thiết. Giờ đây, anh ấy không chỉ là một thành viên nhỏ tuổi trong gia đình, mà còn là chỗ dựa của một người mẹ. Con gái hoặc con trai đang cố gắng chứng minh rằng họ có giá trị, khéo léo và có khả năng hơn một người phối ngẫu tách rời.

Không sớm thì muộn, sự kình địch trở thành lẫn nhau. Nó có thể tự biểu hiện một cách công khai. Ví dụ, một người cha xui xẻo nói với con trai mình: “Con bị móc tay, bình thường con không thể làm được việc gì. Ở tuổi của bạn, tôi đã kiếm được một chiếc xe đạp”. So sánh như vậy khôi phục lại công bằng cho cha mẹ bằng cách trả lại những gì là "đến hạn."

Ngoài ra, sự cạnh tranh có thể được thể hiện dưới dạng ngụy trang. Người mẹ luôn bận rộn với công việc, người cha về nhà muộn nhất là bảy giờ tối, ăn tối với con gái và họ đã nói chuyện tâm tình. Sáng hôm sau, người mẹ hỏi cô gái: "Con sẽ không bị đóng băng trong chiếc áo khoác này chứ?" Đằng sau câu hỏi ngây thơ ẩn chứa mong muốn thể hiện sự vượt trội của bạn: “Tôi biết rõ hơn bạn phải mặc gì khi thời tiết xấu. Bạn sẽ bị lạc nếu không có tôi."

Loại cạnh tranh này là nguy hiểm nhất cho gia đình. Theo quy luật, tất cả các thành viên đều hài lòng với tình trạng hiện tại của công việc, và nếu vai trò chức năng của người vợ / chồng thứ hai bị loại bỏ khỏi đứa trẻ, thì gia đình sẽ tan vỡ mà không cần sự giúp đỡ của chuyên gia tâm lý.

Phải làm gì nếu bạn biết gia đình của mình

• Tạo lại liên minh của bạn, tìm kiếm những kinh nghiệm tích cực trong quá khứ khi bạn đã hoàn thành tốt vai trò hôn nhân của mình.
• Lập danh sách các vai trò trong gia đình nơi vợ / chồng làm công việc của họ và con cái làm công việc của họ.
• Nói ra cảm xúc, bất bình và phàn nàn.
• Nếu cần, hãy tham khảo ý kiến của chuyên gia tâm lý gia đình hoặc nhà trị liệu tình dục.

Anh chị em ruột

Anh, chị, em ruột là anh chị em sinh ra trong cùng một gia đình. Sự cạnh tranh của anh chị em là một trong những nguyên nhân phổ biến nhất khiến cha mẹ lo lắng và tư vấn. Thông thường, sự lo lắng là do đứa trẻ lớn hơn tỏ ra hung hăng đối với đứa trẻ.

Ghen tị là trung tâm của sự cạnh tranh anh chị em. Đối với một đứa trẻ lớn hơn, vốn đã từng là trung tâm của sự quan tâm và âu yếm của cha mẹ, thì sự chào đời của một đứa trẻ không phải là một sự kiện đáng vui mừng.

Với một thành viên mới trong gia đình, bạn không chỉ phải chia sẻ tình yêu thương của cha mẹ mà còn phải chia sẻ căn phòng, đồ chơi, vật dụng. Người lớn tuổi buộc phải làm chủ một vai trò mới - một đứa trẻ trưởng thành và độc lập, và đôi khi là một bảo mẫu. Từ đây nảy sinh những oán hận, khó khăn và ganh đua.

Không thể loại bỏ hoàn toàn sự cạnh tranh giữa anh chị em với nhau. Nhưng một vài khuyến nghị sẽ giúp giảm bớt sự đối đầu giữa những đứa trẻ.

Phải làm gì nếu bạn biết gia đình của mình

• Hãy phân chia rõ ràng không gian sống của trẻ càng nhiều càng tốt, để mỗi trẻ có một nơi riêng cho sự tĩnh lặng - cái gọi là sự riêng tư trong tiếng Anh.
• Giải thích cho đứa trẻ rằng bạn cần tôn trọng lãnh thổ của người lớn tuổi, bạn không thể lấy đồ chơi và những thứ khác của nó khi chưa được phép.
• Dạy trẻ bộc lộ cảm xúc bằng lời nói, thương lượng, cầu xin sự tha thứ.
• Phân bổ trách nhiệm của trẻ theo cách mà chúng đạt được thành công trong các lĩnh vực khác nhau và nhận được lời khen ngợi từ cha mẹ về những thành tích của chính chúng.
• Lấy đứa trẻ lớn hơn làm ví dụ để nhấn mạnh quyền hạn của nó.
• Tăng lượng thời gian dành cho đàn anh. Ví dụ, đứa trẻ nhỏ nhất đang ngủ, và mẹ vẽ hoặc đọc sách với đứa lớn hơn.
• Tìm một hoạt động chung cho tất cả các thành viên trong gia đình, nơi có thể biểu hiện sự cạnh tranh lành mạnh. Ví dụ, trò chơi hội đồng vào cuối tuần.

Đứa trẻ lạc loài và đứa trẻ còn sống

Trong một loại đặc biệt, đáng lý ra tình huống một trong hai người con chết, rồi người con thứ hai có chức năng thay thế. Không khí trong gia đình, nơi mất mát chưa vơi đi nỗi đau thương của nhiều năm sau vụ thảm án. Cha mẹ vô thức so sánh một đứa trẻ còn sống với một đứa trẻ đã chết, nuôi dưỡng sự cạnh tranh tiềm ẩn. Như vậy, người đã khuất đóng vai trò là một đối thủ bất khả chiến bại, buộc người anh, người chị mang nặng đẻ đau.

Một đứa trẻ “thay thế” không thể là chính mình. Những đứa trẻ như vậy thường thu mình và cô đơn. Họ có một cảm giác tội lỗi lớn đối với cuộc sống của họ: cả trước cha mẹ của họ và trước những người đã khuất. Khi trưởng thành, họ thường nói rằng họ đang "sống cuộc sống bên ngoài cơ thể của họ."

Phải làm gì nếu bạn biết gia đình của mình

• Nói về một đứa trẻ đã khuất không phải là một lý tưởng trừu tượng, mà là một con người thực tế với tất cả những ưu điểm và khuyết điểm.
• Sử dụng các phương tiện thay thế để thể hiện nỗi đau tinh thần: thông qua vẽ, khiêu vũ, âm nhạc, thơ ca. Khả năng sáng tạo rất tốt trong việc giúp thể hiện và hiện thực hóa những cảm xúc và cảm xúc vô thức, ngay cả khi ở tuổi trưởng thành.
• Gặp chuyên gia tâm lý để làm việc với kinh nghiệm mất mát.