Các tình huống gia đình là gì và liệu có thể thoát khỏi chúng không

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Những người thân của chúng ta truyền cho chúng ta những thái độ có thể hủy hoại cuộc sống của chúng ta rất nhiều. Nhưng chúng ta không có nghĩa vụ phải chấp nhận chúng một cách vô điều kiện.

Bài viết này là một phần của Dự án Một-một. Trong đó chúng ta nói về mối quan hệ với bản thân và những người khác. Nếu chủ đề gần gũi với bạn, hãy chia sẻ câu chuyện hoặc ý kiến của bạn trong phần bình luận. Sẽ đợi!

Kịch bản gia đình được mô tả dưới dạng phóng đại bằng một câu chuyện, được kể lại dưới dạng một câu chuyện ngụ ngôn hoặc dưới dạng một giai thoại.

Trước khi nướng thịt trong lò, một người phụ nữ luôn cắt một miếng thịt ở hai bên. Chồng cô ấy hỏi tại sao nó lại cần thiết. Người vợ trả lời rằng đây là công thức gia đình - đây là cách mẹ, bà và bà cố của cô ấy luôn nấu. Khi họ bắt đầu hiểu ra, hóa ra cái bếp nhỏ mà bà cố phải sử dụng, là nguyên nhân gây ra tất cả mọi thứ: một miếng thịt lớn đơn giản là không vừa trong đó, nó phải được cắt bỏ trước.

Các tình huống gia đình là gì

Đây là những thái độ và khuôn mẫu hành vi mà một người học được trong gia đình cha mẹ, và sau đó lặp lại trong suốt cuộc đời. Các kịch bản dựa trên lịch sử gia đình và được sao chép từ thế hệ này sang thế hệ khác.

Chúng có thể ảnh hưởng đến:

• Nghiệp vụ và khả năng. "Tất cả chúng tôi luôn là học sinh giỏi." "Không ai trong gia đình chúng tôi có trình độ học vấn cao hơn, và không có gì chết." "Khoa học chính xác không phải của chúng tôi, chúng tôi có tất cả các nghệ sĩ và nhạc sĩ."
• Tiền và công việc. "Chúng tôi chưa bao giờ giàu có, à, không có tư cách kinh doanh, thế thôi." "Chúng tôi không có người làm biếng, chúng tôi đã luôn làm việc chăm chỉ."
• Cách sống của gia đình. "Trong gia đình của chúng tôi, luôn có một người đàn ông đảm trách." "Không ai có nhiều hơn hai con trong gia đình chúng tôi." "Một người phụ nữ phải được giữ chặt trong tay."
• Tuổi kết hôn và sinh con. "Trong gia đình chúng tôi, mọi người đều sinh sớm."
• Lựa chọn đối tác. "Nam nhân cùng ta chưa bao giờ may mắn, ngươi không thể dựa vào." "Tất cả phụ nữ đều xảo quyệt và ích kỷ, hãy tìm một cô gái xuất thân từ gia đình giản dị để cô ấy nhìn vào miệng".
• Nuôi dạy con cái. "Họ cũng quấn cho bạn, và không có gì." "Tất cả chúng tôi đều bắt đầu đọc từ sớm." "Chúng tôi không bao giờ nói ngọng với trẻ em, chúng tôi đã nuôi dạy nghiêm ngặt."
• Đời sống và kinh tế. "Vào đêm giao thừa, nhất định phải sắp xếp một bữa tiệc linh đình." “Một bà nội trợ giỏi luôn tự nấu ăn”.

Dưới đây là một số ví dụ về tình huống gia đình:

• Một cô gái lớn lên không cha, không biết thế nào là một gia đình trọn vẹn, theo mẹ chọn một người đàn ông vô trách nhiệm và không đáng tin cậy làm chồng. Do đó, cô ấy cũng ở lại một mình với đứa trẻ trong tay và tự mình nuôi nấng nó.
• Một người đàn ông kết hôn với một người phụ nữ độc đoán, bảo vệ quá mức - giống như mẹ anh ta, và sống dưới ngón tay cái của vợ anh ta cả đời.
• Phụ nữ kết hôn sớm và sinh con đẻ cái, vì đây là phong tục tập quán trong gia đình của họ. Cô ấy không thể xây dựng sự nghiệp, cô ấy phụ thuộc tài chính vào chồng và không thể rời bỏ anh ấy - và mẹ và bà của cô ấy cũng vậy.

Natalia Slovesnikova Nhà trị liệu tâm lý phân tâm học, Thạc sĩ Tâm lý học. Đồng sáng lập và là người đứng đầu viện phân tâm học và liệu pháp tâm lý phân tâm NEWPSY ở Nga và Phần Lan, người sáng lập và người đứng đầu Trung tâm tâm lý học NEWPSY.

Hãy hình dung một ví dụ: một người phụ nữ đã có gia đình, chồng uống rượu nhiều và lừa dối. Cô đau khổ, nhưng vẫn tiếp tục chung sống với anh.

Giả sử một phụ nữ là con một trong một gia đình. Cha của cô đã uống rất nhiều và lừa dối mẹ cô. Cha mẹ liên tục gây gổ, nhưng không ly hôn. Có vẻ như mọi thứ đều khá đơn giản - sự tương tự là điều hiển nhiên. Và người phụ nữ hư cấu của chúng ta nhìn thấy mọi thứ đều tốt, nhưng kịch bản sẽ không đơn giản là cô ấy đã "chọn" một người đàn ông lừa dối và uống rượu làm chồng của mình.

Hãy tưởng tượng những trải nghiệm thời thơ ấu của cô ấy. Cô ấy yêu bố mình rất nhiều, ông ấy là người đàn ông tốt nhất đối với cô ấy - điều này là hoàn toàn tự nhiên đối với tất cả các cô gái, mặc dù nó không phải lúc nào cũng hiển nhiên. Cô ấy cũng rất yêu mẹ và tin rằng tình yêu của hai người là lẫn nhau (một cảm giác và niềm tin quan trọng đối với bất kỳ đứa trẻ nào). Đồng thời, cô ấy nhìn thấy một mối quan hệ mà mẹ phải chịu đựng, và bố là nguyên nhân gây ra đau khổ này.

Hãy làm phức tạp tuổi thơ của cô ấy bằng những lời trách móc từ mẹ cô ấy: “Nhìn xem, bố cô là một tên vô lại, ông ấy lại đổi chúng ta lấy một bữa tiệc. Vì vậy, hãy đến bên anh ấy, vì bạn yêu anh ấy rất nhiều. Bản thân mẹ cũng không tìm ra câu trả lời cho sự mâu thuẫn này - yêu người gây ra nỗi đau. Và, như thường lệ, bà nói to hoặc âm thầm bày tỏ thái độ với con gái của mình về tình cảm của mình với cha, lên án họ.

Con gái phải làm sao? Cô ấy cần phải giải quyết một vấn đề nghiêm trọng: duy trì cảm giác rằng cha mẹ yêu thương cô ấy, bất kể họ là gì (nhiệm vụ quan trọng đối với mọi người là coi cha mẹ của họ là tốt và yêu thương). Trong tâm hồn, cô ấy “hình thành” “sự hiểu biết” của mình về tình yêu và hạnh phúc, kết hợp giữa tình yêu và nỗi đau, sự kiên nhẫn và sự lên án cho những gì bạn phải chịu đựng. Nhưng "sự hiểu biết" này không phải là một cấu trúc tinh thần, mà là một cảm giác - một tập hợp các cảm giác.

Kết quả là, nếu không có nỗi đau và sự thất vọng, cô ấy sẽ khó cảm thấy được yêu và cần, rất khó để yêu một người vừa không tốt lại vừa rất xấu.

Ngoài ra còn có cái gọi là phản thể tích. Trong trường hợp này, một người ít nhiều hiểu rằng mọi người trong gia đình mình đang đi theo cùng một con đường, và đang cố gắng bằng tất cả khả năng của mình để tránh số phận này, để bơi ngược dòng nước. Nếu bố mẹ anh ấy là luật sư, anh ấy sẽ vào khoa diễn xuất. Nếu gia đình đông con, anh kết hôn muộn và chỉ sinh một con. Nếu một cách dạy dỗ nghiêm khắc được thực hiện trong gia đình, thì nó sử dụng những phương pháp nhẹ nhàng và tự do hơn. Trên thực tế, một người như vậy cũng phụ thuộc vào hoàn cảnh của cha mẹ và đưa ra mọi lựa chọn quan trọng khi để mắt đến anh ta.

Tập lệnh đến từ đâu và hoạt động như thế nào

Eric Berne, một nhà tâm lý học và là người sáng lập phân tích giao dịch, lần đầu tiên nói về các tình huống trong cuộc sống, đặc biệt là những tình huống gia đình. Theo ý kiến của ông, trẻ em sao chép một cách vô thức mô hình hành vi của cha mẹ chúng, bởi vì về mặt lịch sử, đó là cách sinh tồn và thích nghi trong một thế giới phức tạp. Hãy làm điều đó như những người lớn tuổi của bạn - và bạn sẽ không gặp rắc rối.

Nhưng bây giờ không còn cần thiết để tồn tại và một người không tái tạo quá nhiều thói quen và kỹ năng hữu ích (như săn bắn, trốn kẻ thù, canh tác đất và xây nhà), như thái độ xã hội. Và chúng thường mang tính chủ quan, không phổ biến và có xu hướng trở nên lỗi thời.

Trước tuổi vị thành niên, và đôi khi thậm chí sau này, đứa trẻ coi cha mẹ là người có thẩm quyền vô điều kiện và tin tất cả những gì họ nói. Ngoài ra, anh ấy dành phần lớn thời gian cho việc ở nhà, với gia đình. Vì vậy, anh ta hấp thụ các ý tưởng, quy tắc và quan điểm giống như một miếng bọt biển, ngay cả khi anh ta không nhận thức được điều này.

Natalia Slovesnikova

Khó khăn trong việc hiểu bản chất của các kịch bản gia đình nằm ở chỗ nhìn nhận một thực tế đơn giản nhưng tuyệt đối: mỗi chúng ta là sản phẩm của gia đình và xã hội, tất cả chúng ta đều không thoát khỏi các kịch bản.

Nhưng cha mẹ không chỉ “truyền lại” một số khuôn mẫu hành vi cho chúng ta. Chúng ta thường thấy thái độ mâu thuẫn của cha mẹ đối với thái độ của chính mình, thái độ của người khác và xã hội, chúng ta thấy những cảm giác phức tạp được gợi lên bởi một số ý tưởng. Và chúng tôi hình thành thái độ của mình. Kết quả là một sự kết hợp phức tạp mà chúng ta gọi là viễn cảnh của cuộc đời mình.

Mối nguy hiểm của các kịch bản gia đình là gì

Họ rất khó để nắm bắt

Một người có thể không nhận thức được lý do tại sao anh ta chọn bạn đời thuộc một loại nào đó, tại sao anh ta luôn cãi vã với người bạn đời của mình, tại sao cuộc hôn nhân của anh ta kết thúc bằng ly hôn hoặc nảy sinh mâu thuẫn với con cái.

Anh ta có thể coi đó là số phận, một tai nạn, hoặc chỉ là một rắc rối không thể giải thích được. Và nếu bạn không hiểu chân mọc ra từ đâu thì việc đối phó với chúng sẽ khó khăn hơn rất nhiều.

Vì họ, không thể chịu trách nhiệm

Nó chỉ ra rằng một người dường như không sống cuộc sống của riêng mình, mà lăn dọc theo đường ray đã được lát cho anh ta nhiều thế hệ trong gia đình anh ta. Và những quyết định của anh ta thường không phải là quyết định của anh ta, mà là thái độ và quy tắc nhận được từ cha mẹ của họ.

Thật khó để đối phó với chúng

Như một quy luật, chúng bắt rễ rất sâu trong suy nghĩ và tâm hồn của chúng ta. Và để tận gốc chúng đòi hỏi phải làm việc kỹ lưỡng và chu đáo.

Chúng có thể hủy hoại cuộc sống của bạn một cách nghiêm trọng

Có những kịch bản tương đối vô hại: sẽ không có gì khủng khiếp xảy ra nếu một người chỉ nấu thịt theo công thức gia đình hoặc mua sách cho trẻ em, từ đó bản thân anh ta học cách đọc.

Nhưng nếu anh ta chọn một nghề không phù hợp chỉ để tôn vinh truyền thống gia đình hoặc dính vào những mối quan hệ phá hoại, giống như cha mẹ mình, anh ta sẽ mất nhiều năm mà lẽ ra anh ta có thể sống rất sung sướng.

Có thể thoát ra khỏi kịch bản gia đình không

Natalia Slovesnikova

Để vượt qua kịch bản, bạn cần học cách nhìn nhận những cảm xúc phức tạp và mâu thuẫn, bản chất của chúng. Và trước khi phản ứng, hãy suy ngẫm về chúng, phân biệt quá khứ với hiện tại trong tâm hồn. Nhưng tự mình làm thì khá khó và rất ít người thành công.

Chúng ta nhận thấy điều gì đó ở người khác là điều tốt, nhưng lại ẩn chứa nhiều mong muốn và trải nghiệm của bản thân. Người khác thường phải thừa nhận họ với chính bạn. Quan trọng là cái này cái kia không phải là nguyên nhân của cảm tình. Và, không làm tổn thương, anh ấy có thể cho một người thấy điều gì, như thế nào, khi nào và tại sao đang xảy ra. Cách tốt nhất để làm điều này là một nhà trị liệu tâm lý.

Nhưng không phải ai cũng sẵn sàng chấp nhận các dịch vụ của một nhà trị liệu tâm lý. Đôi khi không có cơ hội tài chính hoặc thời gian để liên hệ với một trung tâm nhà nước cung cấp hỗ trợ tâm lý miễn phí. Và không phải lúc nào cũng dễ dàng tìm được bác sĩ chuyên khoa phù hợp ngay lần đầu tiên.

Nếu bạn phải tự mình đương đầu, hãy nhớ rằng trong bất kỳ tình huống khó khăn nào, sự hỗ trợ của người khác, cơ hội nói chuyện với ai đó là rất quan trọng. Hãy thử thách bản thân và tìm người để tâm sự những khó khăn của bạn. Đây phải là người mà bạn hiện không có quan hệ thân thiết, chẳng hạn như một người bạn cùng lớp mà bạn không phải là bạn thân.

Bạn có thể đã nghe nói về hiệu ứng đồng hành du lịch ngẫu nhiên. Nó có hai thành phần. Đây là cơ hội để chia sẻ thẳng thắn những kinh nghiệm mà bản thân đã đúc kết được trước đó, bởi vì chúng ta có thể nói với một người ngẫu nhiên rất nhiều điều mà chúng ta không thể nói với người thân của mình. Và đây là cơ hội để nghe bản thân khác biệt, không giống như trong một cuộc đối thoại nội bộ.

Chúng ta không cần phải gặp một người lạ hàng ngày và “giữ thể diện”, anh ta không có hứng thú với một mối quan hệ và sẽ không tận dụng những gì đã nghe được. Vì vậy, trong cuộc trò chuyện với anh ấy, chúng tôi được tự do hơn. Và chúng ta càng hiểu rõ về bản thân mình, thì chúng ta càng hiểu rõ hơn về cách thay đổi cuộc sống của chúng ta và viễn cảnh của nó.

Điều quan trọng cần nhớ về các tình huống gia đình

1. Chúng ảnh hưởng đến mỗi chúng ta, bởi vì bằng cách này hay cách khác, chúng ta áp dụng những thái độ khác với gia đình, và không phải lúc nào cũng là những thái độ tích cực.

2. Các tình huống có thể khó nhận ra: đối với điều này, bạn cần phân tích hành vi và tiểu sử của các thành viên trong gia đình, so sánh với hành động của chính bạn và xác định các mô hình tương tự.

3. Để thoát khỏi viễn cảnh tiêu cực trong gia đình, tốt nhất bạn nên đến gặp bác sĩ tâm lý trị liệu. Nhưng nếu điều này là không thể, bạn có thể nói về vấn đề của mình với một người nghe khách quan mà bạn không có mối quan hệ thân thiết.