Cách cư xử với trẻ khi trẻ khủng hoảng lên 3 tuổi

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Trong giai đoạn này, ngay cả những đứa trẻ thường bình tĩnh cũng có thể nổi cơn tam bành và thô lỗ với người lớn. Lời khuyên của chuyên gia tâm lý sẽ giúp bạn vượt qua giai đoạn khó khăn mà không cần đến những căng thẳng không cần thiết.

Giai đoạn 3 tuổi được coi là một trong những khó khăn nhất trong cuộc đời của cha mẹ và con cái. Trong giai đoạn này, đứa trẻ phát triển ý thức về bản thân như một nhân cách độc lập riêng biệt. Đứa trẻ bắt đầu chủ động kiểm tra lĩnh vực khả năng của mình kết thúc ở đâu, những gì anh ta có thể ảnh hưởng. Đối mặt với những hạn chế của ham muốn của mình, anh ta trở nên tức giận. Và không còn có thể chỉ đơn giản là chuyển sự chú ý của mình sang một điều gì đó thú vị, như ở độ tuổi nhỏ hơn: đứa trẻ cảm thấy tức giận thực sự vì mọi thứ không diễn ra theo cách mà chúng muốn.

Trong giai đoạn khủng hoảng tuổi lên 3, trẻ trải qua những thay đổi lớn:

• Các phẩm chất tích cực được hình thành - khả năng đạt được thành tựu của chính mình, kiên định với quyết định của mình. Đứa trẻ học cách thể hiện bản thân trong cảm xúc và hành động, để đưa ra lựa chọn, dựa trên cảm xúc và mong muốn của mình.
• Trẻ em khám phá thế mạnh và năng lực của mình đối lập với người lớn. Phát triển sự hiểu biết về "điều gì là tốt và điều gì là xấu", nghiên cứu các ranh giới: khi nào người lớn kiên quyết trong các quyết định của họ và khi nào họ có thể khăng khăng theo ý mình.

Cuộc khủng hoảng biểu hiện như thế nào trong 3 năm

Nhà tâm lý học Liên Xô Lev Vygotsky đã xác định được bảy dấu hiệu của một cuộc khủng hoảng.

1. Thuyết tiêu cực … Đứa trẻ có thái độ tiêu cực đối với yêu cầu của người lớn, ngay cả khi nó là về những gì nó muốn.
2. Sự bướng bỉnh … Anh ấy luôn kiên định với bản thân, và điều rất quan trọng là anh ấy phải đạt được điều này bằng mọi giá.
3. Ám ảnh … Không vâng lời trong những việc nhỏ cũng như trong những vấn đề nghiêm trọng.
4. Phản đối … Đứa trẻ bắt đầu tích cực nổi loạn chống lại những gì nó đã thực hiện trước đây một cách bình tĩnh và cam chịu.
5. Ý chí … Mong muốn làm mọi thứ một mình, ngay cả khi cơ hội cho việc này của bọn trẻ vẫn chưa đủ.
6. Khấu hao … Một đứa trẻ có thể phá hủy và phá vỡ mọi thứ mà nó yêu quý (ngay cả những món đồ chơi yêu thích của nó), đánh đập và gọi tên cha mẹ của mình.
7. Chuyên quyền … Anh ấy muốn mọi thứ diễn ra đúng như những gì anh ấy đã nói.

Trong cuộc sống thực, tất cả những điều này thể hiện như thế này: đứa bé mới hôm qua ngoan ngoãn mặc quần áo, ăn gần hết những thứ được cho, bình tĩnh chìm vào giấc ngủ sau những nghi lễ thông thường, bắt đầu tranh luận về bất cứ lý do gì. "Mũ không phải như vậy, đút cho ta từ trong thìa, ta sẽ không ngủ trên giường của ta!" - và không có lập luận của lý trí hoạt động.

Nếu người lớn tự ý đòi thì dùng "pháo hạng nặng". Tốt nhất đứa trẻ bắt đầu la hét và khóc, và tệ nhất - đánh nhau, cắn và ném mọi thứ có trong tay.

Tôi phải nói rằng thường theo cách này trẻ em thực sự hiểu theo cách của chúng. Một số người lớn, không thể chịu được áp lực hoặc không hiểu cách cư xử, từ bỏ vị trí của họ với hy vọng rằng đứa trẻ sẽ nguôi ngoai. Và thực sự, sự bình tĩnh được khôi phục, nhưng chính xác là cho đến tập tiếp theo của sự khác biệt ý kiến.

Và bây giờ cả gia đình được chia thành hai phe. Có người cho rằng “cần phải xỉa xói những kẻ như vậy” vì “họ đã hoàn toàn ngồi đè đầu cưỡi cổ”, có người nhấn mạnh vào chủ nghĩa nhân văn để không bóp chết nhân cách. Và "nhân cách" tiếp tục kiểm tra mọi người về khả năng phục hồi, đồng thời bước đi buồn bã và lo lắng, bởi vì anh ta đoán rằng anh ta đang cư xử sai bằng cách nào đó, nhưng anh ta không thể làm gì với bản thân.

Cách giúp con bạn vượt qua khủng hoảng dễ dàng hơn

Dạy bạn cách thể hiện sự tức giận một cách chính xác

Trước hết, bạn cần hiểu rằng sự tức giận bao trùm trẻ không phải là mưu đồ của những thế lực đen tối, mà là một cảm giác hoàn toàn bình thường. Cô ấy (cũng như nỗi buồn, niềm vui, nỗi sợ hãi, sự ngạc nhiên) mà chúng tôi nhận được từ động vật. Khi đối mặt với sự từ chối hoặc chống lại mong muốn của mình, đứa trẻ sẽ cảm thấy khó chịu và giận dữ giống như con hổ, từ đó đối thủ đang cố gắng lấy thịt hoặc đuổi nó ra khỏi lãnh thổ.

Người lớn, không giống như trẻ em, có thể nhận ra sự tức giận và kiềm chế nó hoặc thể hiện nó một cách thích hợp. Khi sếp cao giọng với chúng tôi, chúng tôi cũng bực bội, nhưng chúng tôi cố gắng kiềm chế bản thân và ở nhà trong những bức tranh mô tả cho những người thân yêu của chúng tôi về “người xấu”, hoặc chúng tôi phản ứng một cách xây dựng trong chính quá trình đối thoại. Trẻ em chưa có những cơ chế này - chúng chỉ được phát triển ở giai đoạn tuổi này với sự giúp đỡ của người lớn.

Thuật toán như sau:

1. Chờ trẻ bình tĩnh lại. Sẽ vô ích khi nói bất cứ điều gì trong khi anh ấy đang bị cảm xúc lấn át: anh ấy không nghe thấy bạn.

2. Sau khi trẻ đã bình tĩnh trở lại, hãy gọi tên cảm giác mà trẻ đang trải qua: “Mẹ thấy con rất tức giận (tức giận, khó chịu)”.

3. Thực hiện mối quan hệ nhân quả: "Khi mẹ không cho những gì con muốn, nó rất tức giận." Chúng ta thấy rõ rằng đứa trẻ đã nổi giận vì không được cho kẹo mà nó muốn ăn thay vì súp. Đối với anh ta, có vẻ như một thế lực nào đó đã bắt giữ anh ta mà không có lý do gì, và anh ta trở nên "tồi tệ". Đặc biệt là nếu thay vì giải thích lý do tức giận của mình, chúng ta lại nói những điều như: "Ugh, đúng là một đứa trẻ hư." Khi người lớn xây dựng được mối quan hệ nhân quả, trẻ sẽ dễ dàng dần hiểu mình hơn.

4. Gợi ý những cách thể hiện sự tức giận có thể chấp nhận được: “Lần sau con sẽ không ném thìa vào mẹ mà hãy nói:“Con giận mẹ! Bạn vẫn có thể đập tay xuống bàn. Các dạng biểu hiện của cơn thịnh nộ ở mỗi gia đình là khác nhau: đối với một số người thì có thể giậm chân lên, đối với những người khác thì có thể chấp nhận vào phòng và ném đồ chơi vào đó. Bạn cũng có thể có một “chiếc ghế giận dữ” đặc biệt. Mọi người có thể ngồi trên đó và bình tĩnh, và sau đó quay trở lại giao tiếp.

Điều rất quan trọng cần nhấn mạnh rằng đây không phải là một hình phạt. Nếu bạn đặt giấy và bút chì ở chỗ này, thì đứa trẻ sẽ có thể thể hiện trạng thái của mình trong bức vẽ. Bản thân người lớn có thể, trong lúc nóng nảy tranh giành quy tắc tiếp theo của thói quen hàng ngày mà trẻ em vi phạm, ngồi lên ghế và làm gương, khiến chúng bực bội và nói: "Tôi tức giận biết bao khi bạn không đi ngủ. kịp thời!"

Xác định ranh giới

Những đứa trẻ thường xuyên được nuông chiều bắt đầu cảm thấy rằng chúng đang kiểm soát thế giới, và do đó chúng trở nên rất lo lắng. Họ luôn phải căng thẳng để nắm giữ quyền lực. Bạn không thể vẽ hoặc chơi ở đây. Trong xã hội, những bạo chúa trong nước này không mấy thành công, vì họ đã quen với việc mọi thứ đều xoay quanh mình. Họ cảm thấy khó khăn trong việc thiết lập mối liên hệ với bạn bè đồng trang lứa và đòi hỏi sự quan tâm thường xuyên của giáo viên.

Một thái cực khác là sự đàn áp thô bạo mọi biểu hiện tiêu cực. Quan điểm của các bậc cha mẹ trong trường hợp này rất đơn giản: đứa trẻ phải luôn “ngoan” và vâng lời theo yêu cầu. Kết quả của cách tiếp cận này được thể hiện theo hai cách. Trường hợp thứ nhất, trẻ ở nhà là lụa, nhưng ở nhà trẻ thì không kiểm soát được và hung hăng. Trong lần thứ hai, anh ấy rất cố gắng để đáp ứng các yêu cầu cao, đôi khi thất bại. Trong những lần đổ vỡ, anh đều tự trách mình và rất hay bị chứng sợ đêm, đái dầm, đau bụng.

Sự thật nằm ở đâu đó ở giữa. Nếu người lớn hiểu rằng đây là giai đoạn phát triển tự nhiên của trẻ, thì trẻ có thể duy trì sự bình tĩnh tương đối và đồng thời tự khẳng định mình. Ranh giới cứng có được, được thiết lập theo cách mềm.

Tôi sẽ tham khảo thuật toán được đưa ra trong cuốn sách "Những đứa trẻ đến từ thiên đường" của John Gray:

1. Nói rõ ràng bạn muốn gì ở trẻ: “Mẹ muốn con thu dọn đồ chơi và đi giặt”. Chúng ta rất thường xây dựng thông điệp của mình một cách rõ ràng: "Có lẽ đã đến giờ đi ngủ?", "Nhìn này, trời đã tối rồi." Do đó, chúng ta chuyển trách nhiệm về quyết định cho đứa trẻ và kết quả là có thể đoán trước được. Đôi khi, ngay cả một sự trình bày rõ ràng đơn giản về các yêu cầu của chúng ta là đủ. Nếu không, hãy chuyển sang mục tiếp theo.

2. Nói ra cảm xúc được cho là của đứa trẻ và tạo ra mối quan hệ nhân quả: “Rõ ràng là bạn thực sự thích trò chơi, và bạn cảm thấy khó chịu khi phải hoàn thành nó”. Khi chúng ta làm điều này, trẻ cảm thấy rằng chúng ta hiểu mình, và đôi khi điều này đủ để thay đổi hành vi của trẻ.

3. Sử dụng cách mặc cả: "Nếu bạn đi vệ sinh bây giờ, bạn có thể đóng vai con tàu cướp biển ở đó / Tôi sẽ đọc bạn thêm một thời gian nữa." Những gì đứa trẻ yêu thích được hứa hẹn, nhưng không được mua đồ chơi hoặc đồ ngọt. Chúng tôi thường làm ngược lại và đe dọa: nếu bạn không làm như tôi đã nói, bạn sẽ thua. Nhưng xây dựng một tương lai tích cực giúp trẻ thoát khỏi quá trình chúng đắm chìm, để nhớ rằng có những điều thú vị khác.

Nếu đó là điều duy nhất, thì đứa trẻ sẽ vui vẻ lao vào phòng tắm. Nhưng nếu tất cả những điều này được bắt đầu bởi anh ta để tìm ra ai là ông chủ trong nhà, thì người ta không thể làm mà không có các giai đoạn sau.

4. Tăng ngữ điệu: phát âm yêu cầu của bạn với một giọng điệu ghê gớm hơn. Chúng ta thường bắt đầu với điều này, và sau đó mọi thứ biến thành sự đàn áp. Nhưng ba điểm đầu tiên rất quan trọng, nếu không đứa trẻ sẽ không bao giờ cảm thấy rằng mình được hiểu. Ở giai đoạn tương tự, bạn có thể áp dụng một trong những kỹ thuật thành công nhất được gọi là "Tôi đếm đến ba."

5. Nếu, ngay cả sau khi tăng ngữ điệu, trẻ vẫn tiếp tục chèo, thì hãy nghỉ giải lao. Điều rất quan trọng là phải hiểu rằng đây không phải là một hình phạt, mà là một khoảng dừng để bình tĩnh và tiếp tục giao tiếp một cách thỏa đáng. Đồng thời, đây là sự phân định ranh giới: đứa trẻ có quyền theo ý kiến của mình, với cảm xúc của mình, nhưng quyết định cuối cùng là của người lớn. Mọi thứ được giải thích theo cách này: “Tôi hiểu rồi, chúng tôi không thể thống nhất được với nhau nên thông báo nghỉ giải lao trong 3 phút. Cả tôi và bạn đều cần bình tĩnh”. Trẻ bao nhiêu tuổi, sắp xếp thời gian nghỉ bao nhiêu phút là tối ưu.

Ở nhà, trẻ em được đưa đến một không gian an toàn (một căn phòng không có đồ vật dễ vỡ). Cánh cửa đóng lại (một chỉ định khác của biên giới), người lớn vẫn ở bên ngoài và bình tĩnh cho biết thời gian còn lại. Bạn cần chuẩn bị tâm lý rằng bất cứ điều gì có thể xảy ra ở phía bên kia. Tại thời điểm này, không cần thiết phải tham gia vào một cuộc đối thoại với trẻ, nếu không mọi thứ sẽ chỉ kéo dài. Nhưng nhờ bạn đứng ngoài cửa và bình tĩnh ghi chú lại xem còn bao nhiêu phút nữa, anh ấy hiểu rằng mình không bị bỏ rơi hay bị trừng phạt. Khi hết giờ giải lao, bạn mở cửa và bắt đầu lại từ điểm đầu tiên.

Trẻ càng ổn định và hiểu các quy tắc mà trẻ sống, thì trẻ càng có nhiều phạm vi sáng tạo và phát triển. Dần dần, nhờ sự nỗ lực của chúng ta, đứa trẻ sẽ bắt đầu hiểu rõ hơn về bản thân: điều gì khiến trẻ tức giận, điều gì khiến trẻ vui, điều gì khiến trẻ buồn, điều gì bị xúc phạm. Anh ấy cũng nắm vững các cách thể hiện đầy đủ kinh nghiệm của mình. Đến 4 tuổi, nó có thể không chỉ là biểu cảm cơ thể mà còn có thể vẽ, lồng tiếng và nhập vai. Và nếu giao tiếp về các vấn đề gây tranh cãi diễn ra theo phương thức thương lượng và chấp nhận ý kiến của trẻ, thì suốt đời trẻ sẽ hình thành khả năng bảo vệ quyền của mình, đạt được mục tiêu của mình, đồng thời tôn trọng quyền và ý kiến của người khác.