Làm thế nào để duy trì một mối quan hệ nếu bạn là một kẻ ích kỷ vô vọng

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Làm thế nào để cứu một mối quan hệ khỏi đổ vỡ? Một câu hỏi khó khi nói đến cá nhân bạn.

Trong thế giới hiện đại, giá trị của khái niệm "chúng ta" đang giảm nhanh chóng. Ngày càng có nhiều người suy nghĩ theo kiểu tập trung: "Có ý kiến của tôi và cái sai của tôi." Lợi ích cá nhân chứ không phải công cộng được đặt lên hàng đầu.

Những tiến bộ trong công nghệ và sự phổ biến của các phương tiện truyền thông xã hội đang thúc đẩy quá trình này. Khả năng sử dụng điện thoại hoặc máy tính trở nên quan trọng hơn kỹ năng giao tiếp. Hãy nghĩ về tần suất chúng ta chú ý đến các thiết bị khi chúng ta gặp gỡ những người thân yêu.

Điều này ảnh hưởng đến các mối quan hệ như thế nào?

Bạn không thể gọi là một mối quan hệ lành mạnh, trong đó mọi người chỉ nghĩ đến mình.

Một nhà tâm lý học gia đình có thẩm quyền, giáo sư tại Đại học Washington, John Gottman, đã nghiên cứu hơn 3 nghìn cặp vợ chồng đã kết hôn, hành vi và thói quen của họ. Ông đã phát triển một hệ thống chẩn đoán để có thể xác định với xác suất cao liệu một cặp đôi có ở bên nhau trong tương lai hay không.

Một trong những câu hỏi giúp hiểu điều này nghe có vẻ như sau:

Hành vi hàng ngày của đối tác được định hướng theo hướng: "Tôi" hay "CHÚNG TÔI"?

Trong một vấn đề khó khăn như hôn nhân, câu trả lời quyết định liệu vợ chồng có chia tay hay không. Hành động của họ càng ích kỷ thì họ càng gần đến ngày chia tay.

Sự cám dỗ để đưa ra quyết định một mình là rất lớn. Khát vọng độc lập, tự do bắt nguồn từ bản chất của con người. Nhưng trong cuộc sống gia đình, sự độc lập vĩnh viễn là hủy diệt.

Suy nghĩ và hành vi theo kiểu “Tôi! Của tôi! Với tôi! phá hủy các mối quan hệ. Tự cho mình là trung tâm là điều nực cười trong Family Guy và The Simpsons, nhưng trong cuộc sống, nó dẫn đến sự hủy hoại. Vài năm đầu, bạn có thể không nhận thấy điều này, nhưng sau một thời gian dài, người ấy quá mệt mỏi với cái tôi của đối tác đến mức sẵn sàng cắt đứt mối liên hệ với anh ta. Trong 97% trường hợp, mọi người ly hôn sau bảy năm.

Tại sao lại là bảy?

Gottman đã thực hiện một nghiên cứu khác. Lần này với Robert W. Levenson. Các nhà khoa học đã phân tích nghiên cứu trước đây của các đồng nghiệp và xác định rằng mốc 7 năm trong cuộc sống gia đình là thời điểm dễ bị tổn thương nhất.

Để tìm ra nguyên nhân, các nhà tâm lý học đã phát hiện ra rằng suy nghĩ theo hướng “tôi” dẫn đến khủng hoảng. Tính tự cao tự đại sinh ra những cuộc cãi vã gần như hàng ngày, do đó làm xói mòn nền tảng của các mối quan hệ. Nó cũng ảnh hưởng đến lĩnh vực thân mật: cảm xúc và mong muốn của đối tác bị bỏ qua, đôi khi bạo lực thể chất hoặc tâm lý xảy ra.

Có con làm tăng cơ hội duy trì hôn nhân. Nhưng nếu vợ chồng gắn kết với nhau không phải bằng tình yêu, mà bằng bổn phận đạo đức, thì họ sẽ ly hôn ngay khi con cái lớn lên. Nếu không có con cái hoặc các nghĩa vụ chung khác (ví dụ, các khoản thế chấp), thì cặp vợ chồng này khó có thể kéo dài dù chỉ bảy năm.

Nhưng “chủ nghĩa ích kỷ lành mạnh” thì sao?

Nhiều người còn nhớ mối quan hệ của John Gault với Dagny Taggart trong Atlas Shrugged. Mối tình lãng mạn của họ dựa trên nguyên tắc:

Tôi thề trên cuộc đời và tình yêu của mình dành cho cô ấy rằng tôi sẽ không bao giờ sống vì lợi ích của người khác và tôi sẽ không bao giờ yêu cầu hay ép buộc người khác phải sống vì tôi.

Nghĩ về bản thân có tệ không? Thật vậy, nếu không có cái “tôi” mạnh mẽ - thì sẽ không có sự tự tin và lòng tự trọng.

Thật vậy, mọi thứ đều có mặt tích cực và tiêu cực của nó. Nhưng cuộc sống của một cá nhân như vậy và cuộc sống trong hôn nhân là những điều có phần khác nhau.

Lòng tự trọng giống như âm và dương - sự cân bằng là quan trọng. Khả năng đánh giá bản thân rất tốt nếu bạn không rơi vào tình trạng tự ái.

Một ví dụ đơn giản. Bạn đã mua một chiếc xe thể thao tuyệt vời mà không hỏi ý kiến vợ / chồng của mình hoặc phớt lờ ý kiến của cô ấy hoặc anh ấy. Trong mắt anh, em là người may mắn mà ai cũng ghen tị. Việc mua hàng này đã nâng cao lòng tự trọng của bạn và thậm chí có thể là địa vị xã hội. Nhưng vợ (chồng) cảm thấy gì?

Mặt khác, việc mua một trò chơi điện tử mà bạn thích chẳng hạn như không cần phải thảo luận tại hội đồng gia đình. (Tất nhiên, bạn không bị hạn chế về tài chính đến mức phải lựa chọn giữa ăn và chơi?) Vợ chồng phải ưu tiên tôn trọng và ủng hộ sở thích của nhau.

Tôi là một người ích kỷ! Tôi phải giết cái gì bây giờ?

Nhiều người thừa nhận mình ích kỷ, nhưng ít người cảm thấy hối hận. Nó có tồi không?

Trên thực tế, mọi người luôn hành động vì lợi ích của mình. Chúng ta thể hiện sự ích kỷ ngay cả khi chúng ta giúp đỡ ai đó. Cho dù một người có thể vị tha đến đâu, cô ấy vẫn đang chờ đợi một phần thưởng - để chia sẻ niềm vui hoặc nhận được lời khen ngợi. Đây là cái gọi là ích kỷ đạo đức. Nó được xem như một yếu tố thúc đẩy - thứ khiến chúng ta làm điều gì đó cho người khác.

Tuy nhiên, mong muốn giúp đỡ lẫn nhau đang bị mai một trong xã hội hiện đại. Dân số tăng tỷ lệ thuận với sự gia tăng mức độ tự ái. Một hiện tượng chẳng hạn như ảnh tự chụp, làm nổi bật cái "tôi" của một người và việc hấp thụ nội dung truyền hình buộc người ta phải so sánh chính mình với các nhân vật trên màn hình. "Tại sao họ giàu có mà tôi thì không?"

Từ khi còn nhỏ, chúng ta đã so sánh bản thân và người khác. Tôi và người thân, tôi và bạn học, tôi và những người qua đường. Nhưng các phương tiện truyền thông đang nâng cao tiêu chuẩn, buộc chúng ta phải so sánh mình với các ngôi sao điện ảnh và người mẫu. Do đó, lòng tự ái và nhu cầu thường xuyên nhô ra cái "tôi" của một người.

Ngoài ra, lòng tự ái được đặc trưng bởi sự thiếu đồng cảm với mọi người. Những cá nhân như vậy không thể hiện sự thương hại và cảm thông chân thành, thậm chí thề sẽ ở bên ai đó trong nỗi buồn và niềm vui cho đến khi họ chia tay cái chết.

Tôi không cảm thấy có lỗi với bất cứ ai. Tôi có phải là người tự ái không?

Không.

Sự thờ ơ bên ngoài có thể do nhiều yếu tố khác nhau gây ra: đau buồn, trầm cảm, phẫn uất. Nó cũng có thể đóng vai trò như một chiếc mặt nạ để che giấu lỗ hổng bảo mật.

Khoa học đã chứng minh rằng những người tự yêu bản thân thực sự không có hoặc không có hạch hạnh nhân trong não bị trục trặc.

Amygdala là một khu vực của não đóng vai trò quan trọng trong việc hình thành cả cảm xúc tích cực (đồng cảm, vui vẻ) và tiêu cực (sợ hãi, lo lắng).

Vấn đề amygdala cũng được tìm thấy ở những kẻ thái nhân cách. Bình tĩnh! Họ không nhất thiết phải là những kẻ giết người hàng loạt (mặc dù hầu hết họ đều mắc chứng rối loạn tâm thần).

Chứng thái nhân cách là một hội chứng đặc trưng bởi sự vô tâm đối với người khác, giảm khả năng đồng cảm, coi mình là trung tâm và phản ứng cảm xúc hời hợt.

Có cái gọi là kẻ thái nhân cách chức năng. Họ sống giữa chúng ta. Sự khác biệt giữa họ và những kẻ thái nhân cách cận lâm sàng là kẻ trước đây kiểm soát những "mặt tối" trong nhân cách của họ. Hơn nữa, sự điềm tĩnh và thận trọng giúp họ tạo dựng sự nghiệp.

Sự khác biệt giữa các dạng lâm sàng của bệnh thái nhân cách và các biểu hiện nhân cách chống đối xã hội có thể nhìn thấy trên các bản quét não.

Nhưng ngay cả những người có hạch hạnh nhân bình thường cũng có thể cảm thấy cần phải tăng cường chú ý đến bản thân. Giáo sư tâm lý học Jean Twenge, tác giả cuốn sách Thế hệ tôi (""), đã thực hiện một nghiên cứu trường hợp quy mô lớn. Kết quả của nó cho thấy:

Rối loạn nhân cách tự ái phổ biến ở độ tuổi 20 ngày nay gấp ba lần so với thế hệ 65+; Sinh viên năm 2009 dễ tự ái hơn 58% so với sinh viên năm 1982.

Khát khao tự khẳng định mình tăng lên sau mỗi thập kỷ:

Ý kiến của tôi là cực kỳ quan trọng.
Tôi xứng đáng có thu nhập cao.
Tôi phải trở nên nổi tiếng.
Tôi sẽ cưới (kết hôn) duy nhất với người phụ nữ lý tưởng (người đàn ông lý tưởng).
Tôi phải được tuyên bố.
Hôm nay tôi cần chủ đề này cho hạnh phúc.

Mặc dù điều quan trọng hơn nhiều là hãy tự hỏi bản thân:

Tôi phải sống như thế nào? Tôi muốn gì từ cuộc sống?
Tôi là ai?
Tôi có thể khỏi bệnh không?

Ok, tôi đã hiểu mọi thứ. Để làm gì?

Trước hết, hãy xóa bỏ tư duy “Tôi”. Hãy nghĩ về giai đoạn lãng mạn trong mối quan hệ của bạn khi bạn lần đầu tiên gặp mặt hoặc bắt đầu hẹn hò. Sau đó, bạn nghiên cứu các khía cạnh của tính cách của nhau và nhạy cảm với ý kiến của đối tác của bạn. Một sự biến hóa đáng kinh ngạc đã diễn ra: hai chữ “Tôi” hợp nhất bởi những mục tiêu và ước mơ chung và trở thành “CHÚNG TÔI”. "Chúng ta kết hôn". "Chúng tôi sẽ sống nhờ biển." "Chúng ta sẽ sinh một đứa con trai."

Tình cảm nhạt dần và cái tôi lại bộc lộ. Nhưng, tin tôi đi, kìm nén nó không có nghĩa là không có sức sống hoặc từ bỏ mục tiêu của bạn. Bằng cách từ bỏ suy nghĩ “Tôi”, bạn sẽ mang lại sự hòa hợp trong mối quan hệ.

Điều gì cứu nhân loại thoát khỏi cái chết trong những thời khắc bi thảm trong lịch sử (chiến tranh, thiên tai, v.v.)? Đúng vậy - củng cố. Các cá nhân trở thành xã hội, đẩy những bất đồng vào nền tảng. Bức tranh thế giới nhìn từ vị trí “chúng ta” đầy đủ và khách quan hơn là từ tháp chuông của chính mình. "Chúng tôi" mạnh hơn "tôi".

Trước nguy hiểm và bất hạnh, không chỉ vợ chồng đoàn kết, mà toàn thể quốc gia. Hãy nhớ điều này khi xây dựng mối quan hệ gia đình.

Trong cuốn sách Bảy nguyên tắc để hôn nhân thành công (xuất bản bằng tiếng Nga với tựa đề "Bản đồ tình yêu" năm 2011), John Gottman đưa ra bảy khuyến nghị về cách duy trì một mối quan hệ.

Vẽ một "bản đồ tình yêu". Thay vì đếm những vết nứt trên con thuyền tình yêu, hãy cân nhắc xem bạn đang làm gì để sửa chữa nó. Đừng đổ lỗi cho người bạn đời của bạn một cách thiếu suy nghĩ. Bạn càng cố gắng hiểu được mong muốn và cảm xúc của đối tác, bạn càng nhận được nhiều phản hồi hơn.
Hãy trân trọng tình yêu. Những từ xúc phạm và đặc điểm tính cách khó chịu ngay lập tức hiện lên trong bộ nhớ. Đặc biệt là trong những cuộc cãi vã. Nếu bạn muốn duy trì mối quan hệ, hãy nghĩ xem tại sao bạn lại yêu người ấy. Viết ra danh sách các lý do tại sao bạn coi trọng nó trên giấy.
Hãy quan tâm đến nhau. Vợ chồng biết nhau như biết chính mình. Nếu bạn thấy có điều gì đó không ổn với người yêu của mình (đối tác trở nên cố tình nói nhiều hoặc ngược lại, im lặng), đừng bỏ lỡ. Không sắp xếp các cuộc thẩm vấn và các buổi trị liệu tâm lý cưỡng bức. Chỉ cần ở bên, tạo điều kiện để người thân muốn chia sẻ kinh nghiệm.
Hãy coi mối quan hệ là điều hiển nhiên. Bạn ở bên nhau, bạn là một đôi. Các quyết định và hành động của bạn ảnh hưởng đến đối tác của bạn. Đừng hành động ích kỷ. Hãy luôn nhìn nhận lại vị trí của vợ / chồng mình, tham khảo ý kiến và đi đến mẫu số chung.
Đặt dấu chấm trên chữ i. "Bạn ném vớ!", "Và bạn không biết nấu ăn!" - sự tái phạm lẫn nhau kết thúc bằng những cuộc cãi vã. Đừng chỉ trích - hãy đưa ra giải pháp. "Em yêu, chúng ta có thể mua một cái rổ đựng quần áo hình cái rổ được không?" "Em yêu, chúng ta đăng ký một lớp học nấu ăn nhé?"
Hãy tìm một lối thoát cho sự bế tắc. Cả hai đều phải chịu trách nhiệm về vấn đề này. Luôn luôn. Hụt hẫng như một con chuột trên rặng và xây những bức tường thờ ơ trong tưởng tượng là một ngõ cụt. Nếu không có khả năng tha thứ, các mối quan hệ sẽ bị hủy diệt. Biết hạ vũ khí và phất cờ trắng.
Tạo ra các ý nghĩa chung. Trong một mối quan hệ, việc phân bổ các vai trò rất quan trọng: đối nội (tôi đưa các con ra khỏi vườn, và tôi nấu bữa tối) và tinh thần. Một gia đình khác với tiểu thuyết ở chỗ cả hai không chỉ dành thời gian cho nhau, mà gắn kết cuộc sống của họ với một ý nghĩa chung. Ước mơ và mong muốn của họ là không thể tách rời.