Phải làm gì nếu cha mẹ bạn yêu thương anh chị em của bạn hơn

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Nếu bạn đã trưởng thành, nhưng vẫn còn ghen tuông, bạn cần phải giải quyết mối quan hệ trước hết với bản thân.

Trong văn bản, thay vì "anh hoặc chị em", "anh chị em" đôi khi được sử dụng, điều này có thể gây bất bình cho những người ủng hộ sự trong sáng của tiếng Nga. Nhưng có một từ như vậy, mặc dù nó được sử dụng chủ yếu như một thuật ngữ trong các ngành khoa học khác nhau. Ngoài ra, nếu mỗi lần bạn viết “anh / chị / em” thay vì “anh chị em”, văn bản sẽ khó đọc hơn nhiều.

Cân nhắc xem các tuyên bố của bạn có công bằng không

Khó có thể xác minh được sự không hoàn hảo của câu nói “cha mẹ yêu anh chị em hơn con”. Không có thiết bị đo lường nào mà người ta có thể tìm ra các chỉ số chính xác và so sánh chúng. “Tôi cảm thấy rằng tôi nhận được ít tình yêu thương của cha mẹ hơn so với anh chị em của mình,” - điều đó sẽ đúng hơn để xác định vấn đề.

Sự lo lắng của bạn chắc chắn là một lý do để hiểu tình hình và tìm cách thoát khỏi nó. Nhưng có lẽ không phải bố mẹ bạn yêu bạn nhiều như thế nào. Chỉ là họ không thể hiện sự chú ý theo cách bạn muốn. Và ở đây chúng ta đến với điểm yếu thứ hai: tình yêu là một từ rất trừu tượng.

Nhà tâm lý học Pyotr Galigabarov, thành viên của Hiệp hội Trị liệu Tâm lý Hành vi - Nhận thức.

Người ta đặt những ý nghĩa khác nhau vào khái niệm “tình yêu”. Ví dụ, họ thích nếu họ tặng quà, mặc dù họ không dành thời gian, hoặc khi họ xúc phạm và đánh đập, hoặc hối hận trong lúc rắc rối, hoặc chấp nhận mà không có bất kỳ điều kiện nào, như họ vốn có.

Mọi mối quan hệ đều khác nhau. Anh chị em ruột cũng khác nhau, thậm chí là sinh đôi. Vì vậy, rất khó để cha mẹ - kể cả những người công bằng nhất - đối xử bình đẳng với tất cả mọi người. Chủ nghĩa quân bình như vậy có rất ít ý nghĩa, bởi vì nhu cầu của trẻ em không trùng khớp. Ví dụ, một số trẻ em cần được chú ý nhiều hơn do một số đặc thù - có lẽ chúng bị ốm thường xuyên hơn. Do đó, người lớn có thể tin rằng mọi người cần có cách tiếp cận riêng và cư xử phù hợp.

Đồng thời, bạn có thể hiểu tình yêu thương theo một cách, cha mẹ mỗi người một cách khác nhau, anh chị em theo một cách khác. Hãy nói rằng đây là lời động viên và khen ngợi dành cho bạn, những món quà vật chất dành cho bố, liên lạc thường xuyên với mẹ và những cái ôm dành cho anh / chị / em.

Và bây giờ đối với bạn dường như cha mẹ yêu thương anh chị em hơn, bởi vì họ khen ngợi anh ta thường xuyên hơn một chút. Nhưng mẹ gọi cho bạn mỗi ngày và tìm hiểu xem bạn như thế nào và bố thường xuyên ném tiền cho bạn. Theo quan điểm của các bậc cha mẹ, mọi thứ đều theo thứ tự: họ thể hiện tình yêu thương như họ hiểu điều đó. Nghịch lý là trong tình huống này, anh chị em cũng có thể tin rằng bố mẹ bạn yêu thương bạn nhiều hơn, bởi vì mỗi người đều muốn những điều khác nhau.

Nói chung, tình yêu rất phức tạp và khó đo lường. Pyotr Galigabarov khuyên nên trả lời những câu hỏi sau:

• Tình yêu là gì cho bạn? Nó tự biểu hiện như thế nào?
• Bạn muốn bố mẹ mình thể hiện điều đó như thế nào?
• Bạn nghĩ bố và mẹ không nên bày tỏ điều đó như thế nào?
• Bạn có thể làm gì để cha mẹ hiểu những gì bạn mong đợi họ làm?

Tất nhiên, câu trả lời sẽ nói lên nhiều điều về bạn hơn là bố, mẹ và sức mạnh của tình yêu thương của họ. Nhưng những phản ánh này chắc chắn có thể hữu ích.

Đừng chuyển tình cảm của bạn cho anh / chị / em của bạn

Nếu sự cạnh tranh giữa những đứa trẻ không biến mất trong những năm qua, chúng có thể trở nên xa cách và ngừng giao tiếp. Điều này là do người mắc chứng không thích rõ ràng: nguồn gốc của mọi vấn đề là một đứa trẻ khác.

Nhưng ngay cả khi cha mẹ thực sự yêu thương anh chị em hơn. Anh chị em không chọn được sinh ra hay không, có được yêu thích hay không. Tất cả điều này là trách nhiệm của cha mẹ. Vì vậy, ngay cả khi khó đối phó với sự oán giận cha mẹ, bạn không cần thiết phải chuyển sự tức giận sang anh chị em. Đặc biệt nếu ghen tuông là lý do duy nhất khiến bạn gây gổ hoặc không giao tiếp.

Chấp nhận rằng cha mẹ chỉ là con người

Trong hầu hết các trường hợp, các ông bố bà mẹ yêu thương con cái của họ hết mức có thể. Việc nuôi dạy con cái không được dạy dỗ. Vì vậy, người lớn thực sự buộc phải bước đi trên các thiết bị, điều khiển giữa cách họ được nuôi dạy, lời khuyên từ mọi phía và sách của Tiến sĩ Benjamin Spock. Và tất cả những điều này trong bối cảnh thời kỳ khó khăn - bởi vì ở Nga điều đó không bao giờ là dễ dàng.

Nếu họ có thể điều chỉnh tình yêu của họ dành cho trẻ em, họ có thể sẽ làm được. Nhưng họ đã làm tất cả những gì có thể, ngay cả khi kết quả không phải là tốt nhất.

Nói chuyện với cha mẹ của bạn

Nếu bằng mọi cách muốn làm rõ tình hình, sẽ dễ dàng hơn là không nên nghĩ ra mà nên thảo luận mọi thứ với đối phương. Để cuộc trò chuyện tiếp tục, hãy cân nhắc một vài sắc thái.

Chọn một thời điểm thuận tiện

Không cần thiết phải đưa ra các yêu sách trong khi tranh cãi hoặc khi cha mẹ đang ở trong tình huống căng thẳng. Cũng hãy nghĩ về chúng: thông tin mà một đứa trẻ chưa cảm thấy đủ tình yêu thương của chúng có thể rất tàn khốc. Vì vậy, cuộc trò chuyện nên diễn ra vào thời điểm thích hợp nhất và trong bầu không khí yên tĩnh.

Giữ bình tĩnh

Mục tiêu của bạn không phải là chửi thề và không phải bày tỏ những gì đã tích lũy được, mà là nhẹ nhàng tìm hiểu xem đối phương nghĩ gì. Vì vậy, cần phải giữ bình tĩnh. Cha mẹ sau những lời nói của bạn có thể sẽ khó chịu. Hoặc bắt đầu tự vệ, bao gồm cả việc gây hấn. Sẽ không có gì mang tính xây dựng trong một cuộc trò chuyện như vậy.

Nếu bạn cảm thấy rằng bầu không khí đang nóng lên, hãy nghỉ ngơi. Không quan trọng ai đang sôi sục - bạn hay cha mẹ bạn, hãy nói: “Hãy nghỉ ngơi đi. Tất cả chúng ta đều có rất nhiều điều để suy nghĩ, vì vậy chúng ta sẽ quay lại cuộc trò chuyện sau một chút nữa. Và, tất nhiên, đừng quên thảo luận lại mọi thứ, nếu không sẽ có nhiều câu hỏi hơn là câu trả lời.

Viết những gì bạn sẽ nói

Điều quan trọng là phải hình thành chính xác những gì bạn nói. Điều này sẽ giúp bạn mô tả cảm xúc của mình một cách rõ ràng và nhất quán, nhưng đồng thời cũng phải mô tả cẩn thận cảm xúc của bạn. Và đồng thời tránh bộc phát cảm xúc, vì bạn đã có kịch bản. Khi nghĩ về bài phát biểu của bạn, hãy sử dụng câu trả lời cho các câu hỏi mà chúng ta đã thảo luận trước đó.

Nói về cảm xúc của bạn

So sánh “bạn không yêu tôi” và “đối với tôi, dường như bạn yêu anh trai mình nhiều hơn”. Công thức đầu tiên không phải là công thức tốt nhất. Cô ấy buộc bạn phải tự vệ và nói về cảm xúc của người khác mà bạn không thể chắc chắn. Cụm từ thứ hai không trách cha mẹ mà chỉ ra vấn đề: ở đâu đó bạn đã không bến đỗ tình yêu của mình.

Hãy để bố mẹ bạn thành thật

Khi đặt câu hỏi, bạn cần sẵn sàng trả lời. Rất có thể, bạn sẽ nghe thấy rằng bạn rất được yêu thương và cha mẹ của bạn rất tiếc nếu bạn không luôn cảm nhận được điều đó. Nhưng nó có thể khác. Ví dụ: “Tôi yêu bạn, nhưng Vasya luôn ở gần tôi hơn. Anh ấy cũng giống tôi, và chúng tôi dễ dàng tìm thấy một ngôn ngữ chung hơn. Nó sẽ gây khó chịu, nhưng là sự thật. Cha mẹ của những đứa trẻ cũng không chọn. Nhưng trong mọi trường hợp, họ đã yêu bạn, họ đã cố gắng vì bạn, điều này đã là rất nhiều.

Thảo luận về cách bạn có thể khắc phục tình hình

Nếu trong quá trình giao tiếp mà bạn hiểu đơn giản về tình yêu theo cách khác, bạn có thể thống nhất những việc nên làm để mọi người đều hạnh phúc. Ví dụ, mẹ bạn tiếp tục gọi cho bạn thường xuyên và bạn coi đây là biểu hiện của tình yêu thương của mẹ. Nhưng đồng thời, cô ấy cố gắng khuyến khích và khen ngợi bạn thường xuyên hơn phù hợp với nhu cầu của bạn.

Nhận ra rằng bạn ổn

Ngay cả khi đối với bạn, có vẻ như bố mẹ bạn không ủng hộ anh chị em nhiều hơn, bạn cũng không đáng trách. Anh ta cũng không phải chịu trách nhiệm về việc trở thành một người được yêu thích. Bạn có thể tranh luận nhiều như bạn muốn, hoàn cảnh sẽ phát triển như thế nào nếu bạn nhanh hơn, cao hơn, khỏe hơn, thông minh hơn và mắt xanh hơn. Nhưng tình yêu không phải là thứ có thể kiếm được. Vì vậy, việc tự đánh dấu là vô ích ở đây.

Chịu trách nhiệm về cuộc sống của bạn

Cảm giác như cha mẹ không yêu thương bạn đủ nhiều có thể khiến bạn cảm thấy buồn hoặc tức giận. Nếu điều đó khiến bạn khó chịu, bạn nên liên hệ với chuyên gia tâm lý để giải quyết vấn đề.

Nhân tiện, họ thường đùa các bác sĩ chuyên khoa này là bạn trả tiền hẹn khám để sau này lương tâm trong sáng trách bố mẹ khiến cuộc đời không như ý. Vì vậy, không có sự thật trong trò đùa này. Đôi khi, việc tìm hiểu sâu hơn về thời thơ ấu để hiểu tại sao bạn lại như hiện tại thực sự hữu ích và đáp ứng những thách thức trong cuộc sống theo cách này chứ không phải theo cách khác. Nhưng đã quá muộn để đổ lỗi cho cha mẹ về trách nhiệm đối với cuộc sống trưởng thành của họ. Chúng tôi sẽ phải tìm ra nó nếu không có họ.

Nhà tâm lý học Denis Zherebyatyev, chuyên gia về liệu pháp nhận thức - hành vi.

Chúng ta phải đặt câu hỏi: tại sao tôi thậm chí còn quan tâm đến việc cha mẹ tôi yêu ai hơn? Khi xem xét kỹ hơn, có thể thấy rõ ràng những sự phẫn uất đó xoay quanh nỗi sợ hãi về trách nhiệm đối với bản thân và cuộc sống của mình. Chúng ta sợ phải đưa ra các quyết định độc lập và chịu trách nhiệm về chúng. Thêm vào đó, đây là sự hiểu lầm về cảm xúc của chính mình và không có khả năng đối phó với chúng. Và nếu không có những kỹ năng này thì không thể có sự hỗ trợ bên trong. Chúng ta sẽ vẫn còn, dù là người lớn, nhưng vẫn là trẻ em, háo hức cầu xin tình yêu như thế. Và khi đó, sự ủng hộ và tán thành của các bậc cha mẹ sẽ tiếp tục là một chỉ số cho chúng ta về sự an toàn của chính chúng ta trong thế giới đầy khó khăn, không thể đoán trước và đầy nguy hiểm này.

Vì vậy, điều đáng nhận ra rằng chính bạn là người xác định điều gì đang xảy ra với bạn bây giờ và chịu trách nhiệm cho cuộc sống của bạn. Cách thực hiện - đọc trong tài liệu đặc biệt của Lifehacker.