"Cặp đôi của chúng ta sẽ rất hoàn hảo nếu không có em." Tại sao bạn không cần thay đổi vì lợi ích của đối tác

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-13 03:24

Khi phá vỡ bản thân, bạn có nguy cơ bị trầm cảm và rối loạn nhân cách, nhưng bạn không bao giờ đến gần lý tưởng của người khác.

Bài viết này là một phần của dự án Auto-da-fe. Trong đó, chúng tôi tuyên chiến với mọi thứ ngăn cản mọi người sống và trở nên tốt hơn: vi phạm pháp luật, tin vào những điều vô nghĩa, gian dối và lừa đảo. Nếu bạn gặp phải trải nghiệm tương tự, hãy chia sẻ câu chuyện của bạn trong phần bình luận.

Tại sao thay đổi không phải lúc nào cũng tốt

Con người thay đổi, đó là điều tất yếu. Chúng ta bị ảnh hưởng bởi nhiều yếu tố hàng ngày, có thể khiến chúng ta hành động rất khác nhau trong các khía cạnh khác nhau của cuộc sống. Chúng tôi đã thấy một kiểu tóc dễ thương trên Instagram và đến tiệm làm tóc. Chúng tôi tình cờ xem được một video về sự nguy hiểm của đường - họ đã định hình lại chế độ ăn uống của mình. Nghĩ về sự thịnh vượng khi nghỉ hưu - họ đã ngừng tiêu tiền vào những thứ vô nghĩa.

Trong các mối quan hệ, con người cũng thay đổi, đặc biệt là những mối quan hệ lâu dài. Các đối tác ảnh hưởng lẫn nhau theo cách này hay cách khác. Ví dụ, nếu một người thích đi bộ đường dài và người kia chưa bao giờ đi bộ, thì anh ta có thể yêu loại hình giải trí này và chia sẻ sở thích với một nửa của mình. Bạn nảy sinh ý tưởng hoặc quyết định thử một điều gì đó mới, hoặc xem xét lại thái độ của bạn đối với điều gì đó, sau khi nhận được dữ liệu mới từ đối tác.

Các vấn đề bắt đầu khi cặp đôi của bạn bị chia rẽ thành một người bạn tâm giao đẹp đẽ, tốt như ban đầu và bạn, người không lý tưởng.

Nếu một đối tác công khai hoặc giấu giếm nói với bạn: “Tôi sẽ không thay đổi, mọi thứ với tôi đều ổn, nhưng bạn có vấn đề, bạn cần phải tự mình giải quyết”, đây là một tín hiệu đáng báo động.

Các mối quan hệ là một quá trình phức tạp, bởi vì chúng liên quan đến việc thiết lập giao tiếp chặt chẽ giữa những người, như một quy luật, đã có sẵn hành trang của những tổn thương và phức tạp. Giai đoạn của tình yêu thường là một sự phóng chiếu: chúng ta thích ở đối phương những gì chúng ta thích ở chính mình. Và khi giai đoạn này qua đi, một con người thực sự sẽ mở ra những giới hạn của chính mình. Và chúng ta cần phải giải quyết bằng cách nào đó những hạn chế này - giống như anh ấy với của chúng ta. Đó là, hai người, cùng nỗ lực, đi qua con đường tương xứng này.

Nhưng khi một đối tác từ chối nhận trách nhiệm và thay đổi với bạn, đây là lý do để suy nghĩ về việc anh ấy quan tâm đến bạn như thế nào.

Đồng thời, ý tưởng về những thay đổi không được thảo luận dưới hình thức đối thoại, khi cả hai nói về cảm giác, cảm giác của họ, thảo luận về những điểm mâu thuẫn. Đây là lúc mà áp lực và sự thao túng xuất hiện. Đối tác có thể liên tục:

• Gợi ý, “Tôi rất buồn chán. Thật tiếc khi bạn lại đi gặp bạn bè của mình."
• So sánh: “Bạn nên đi đến phòng tập thể dục. Bây giờ Masha đã đi. Nhìn cô ấy trông tuyệt làm sao."
• Mặc cả: "Nếu em nhuộm tóc vàng, anh sẽ cưới".
• Đe dọa: “Nếu anh không ngừng xem bóng đá, anh sẽ bỏ em”.

Và điều này là khó chịu, không trung thực và phá hoại.

Tatiana

Chúng tôi đã ở bên nhau được bốn năm. Thời điểm chính xác khi mối quan hệ "không, bây giờ anh sẽ như thế này", tôi không nhớ, nhưng nó đã gắn liền với hình bóng của tôi. Tôi ổn với cân nặng và ngoại hình của mình. Nhưng một buổi tối, tôi quyết định ăn sữa chua và nghe nói: "Bạn không cần phải ăn sữa chua, nhưng hãy đi thể thao!" Tôi cảm thấy bị tổn thương, nhưng tôi không coi trọng lời nói của anh ấy.

Sau đó, những ám chỉ về hình dạng xấu của tôi trở nên thường xuyên hơn. Tôi nhìn vào gương và thấy mỡ ở đó. Không hiểu sao tôi không nghĩ bạn trai mình bị điên. Tôi nghĩ rằng anh ấy đang làm hết sức mình vì tôi, vì vậy anh ấy đã góp ý với tôi, bắt tôi đi tập luyện và đùa cợt về đôi bàn tay mập mạp của tôi trước mặt bạn anh ấy.

Sau đó, đối với vấn đề cân nặng, các tuyên bố đã được thêm vào cách tôi thể hiện suy nghĩ khi chúng tôi sắp xếp mọi thứ. Nó nghe như thế này: “Ồ, như thường lệ, bạn có thể kéo dài bài phát biểu của mình trong ba giờ. Bạn có một phút để nói bất cứ điều gì bạn muốn, hoặc tôi sẽ không nghe bạn! Nhân tiện, chúng tôi đã cãi nhau, vì anh ấy bắt tôi đi chơi thể thao, nhưng tôi không muốn.

Những nỗ lực để biến tôi trở thành một vận động viên (cuối cùng đã xảy ra) đã được thêm vào mong muốn làm cho tôi đẹp và phong cách. Anh ấy nhạo báng mọi thứ của tôi, nói rằng phong cách của tôi giống như của bà và rằng tôi cần phải thay đổi nó. Tôi đã khóc, nhưng đồng ý.

Người ta có ấn tượng rằng tôi đã phải chịu đựng mọi lúc, nhưng điều này không phải như vậy. Tôi cảm thấy hạnh phúc, chỉ là đôi khi anh ấy nói rằng có điều gì đó không ổn với tôi. Bây giờ tôi đã biết rằng vì thời thơ ấu của tôi và những vấn đề mà nó phát sinh, tôi có xu hướng tham gia vào một mối quan hệ phụ thuộc và hợp nhất với một đối tác.

Tôi không nói cho ai biết chuyện gì đang xảy ra trong mối quan hệ của mình, vì mọi thứ dường như vẫn ổn. Mẹ là người đầu tiên để ý. Cô chỉ nói: "Anh ta đang ép cô à?" Tôi cười nó đi. Sau đó, tôi nhìn thấy từ "lạm dụng" trên Internet, và nhiều đặc điểm đã đồng ý. Nhưng tôi không muốn tin rằng người tôi yêu có thể cư xử theo cách này với tôi. Tôi chân thành nghĩ rằng tôi xấu: tôi chạy chậm lại, tôi lười biếng, tôi lừa dối, tôi sợ mọi thứ, tôi ăn quá nhiều, tôi chạy quá ít, vân vân.

Sau đó tôi trở thành một kẻ khom lưng. Chính xác hơn, tôi luôn luôn lười biếng và biết về điều đó, nhưng sự lười biếng chẳng khiến tôi bận tâm chút nào. Nhưng đối tác của tôi đã quyết định giải quyết vấn đề của riêng anh ấy và nhắc nhở tôi về điều này mỗi ngày. Anh ta bắt chước tôi, thề thốt, trong những cuộc cãi vã, anh ta đề cập rằng anh ta làm mọi thứ vì tôi, và tôi "không thể giữ lưng thẳng thắn." Một lần tôi hỏi anh ấy khi nào chúng tôi kết hôn, anh ấy nói rằng khi tôi bắt đầu suôn sẻ.

Tại một thời điểm nào đó, tôi đã suy sụp. Tôi đã có một ý nghĩ ám ảnh rằng tôi sẽ béo và anh ấy sẽ không yêu tôi. Tôi đã khóc sau khi ăn, nhìn mình trong gương hàng ngày mà hận trong bụng. Nhưng đối tác liên tục lặp đi lặp lại những câu đại loại như: "Hãy nhìn cách tôi cố gắng vì bạn, tất cả mọi thứ cho bạn."

Khoảng ba tháng trước khi chia tay, tôi nhận ra rằng tôi không liên quan gì đến người này. Tôi không hiểu chúng tôi sẽ nuôi dạy con cái như thế nào, bởi vì chúng tôi có những cách tiếp cận khác nhau. Nhưng tôi cũng sợ phải ra đi.

Bằng cách nào đó, nó xảy ra đến mức tôi quyết định đến gặp một nhà trị liệu tâm lý. Tôi đã có 10 buổi học, sau đó tôi bắt đầu đặt câu hỏi cho bản thân. Tôi là ai mà không có mối quan hệ? Tôi độc lập đến mức nào? Tôi có thể tự mình làm gì? Tôi sẽ đạt được điều gì đó trong cuộc sống?

Một ngày em vô ưu như thanh xuân. Tôi đã xem xét tất cả các mối quan hệ và nhận ra rằng tình yêu là “Tôi chấp nhận con người của bạn và tôi không muốn thay đổi”. Tôi nhận ra rằng "Chà, chúng ta đã bên nhau bốn năm" không phải là một cuộc tranh cãi và tôi muốn bình đẳng. Một cuộc nổi loạn đang bùng lên trong tôi. Thật đáng sợ khi phải nói: “Tôi không thấy lý do gì để tiếp tục,” nhưng tôi đã có thể làm được.

Bạn nhận được gì khi thay đổi bản thân vì người bạn đời

Lãng phí thời gian

Khi bắt đầu một mối quan hệ, do sự gia tăng nội tiết tố, một người nhìn mọi thứ qua cặp kính màu hồng: đối tác có vẻ quyến rũ, và tính cách lập dị của anh ta có vẻ dễ thương. Ảo tưởng này cũng được hỗ trợ bởi thực tế là mọi người thường muốn mình có vẻ tốt hơn thực tế và che giấu một số thói quen và đặc điểm tính cách. Dần dần, sự hưng phấn sẽ bắt đầu mất dần và đối tác sẽ bộc lộ mặt tối của mình. Và nếu điều gì đó ở bạn rõ ràng không phù hợp với anh ấy, thì đây là lý do để tìm kiếm một người phù hợp hơn chứ không phải để định hình lại bản thân.

Ekaterina Matsapura

Khoảng thời gian yêu và say đắm nhanh chóng trôi qua, và các cặp đôi phải đối mặt với sự thật rằng người lý tưởng không tồn tại. Hoàng tử sai một con ngựa, nhưng công chúa hóa ra lại là một con rồng. Và, ví dụ, sự nhẹ nhàng và gợi cảm được chuyển thành sự vô trách nhiệm và mau nước mắt.

Nếu nửa kia của bạn thường xuyên không hài lòng về ngoại hình, tính cách hay sở thích của bạn, thì một người như vậy chưa chắc đã khiến bạn hạnh phúc. Các mối quan hệ hài hòa được xây dựng trên cơ sở chấp nhận, hỗ trợ, thấu hiểu và chân thành lẫn nhau. Những đòi hỏi liên tục “trở nên hoàn hảo, khác biệt như tôi muốn” không bao giờ dẫn đến điều tốt, bất cứ điều gì người ta có thể nói.

Xung đột nội bộ

Bạn có thể cố gắng thích ứng với các yêu cầu của đối tác, nhưng điều này không chỉ có nghĩa là từ bỏ một thói quen mà còn là những thay đổi sâu sắc hơn. Tổng thể của các đặc điểm nhân vật và quan điểm của bạn là bạn. Khi bạn tự mình bắt đầu chuyển đổi nội tâm, nó sẽ xảy ra một cách tự nhiên. Và áp lực từ bên ngoài phá hủy bạn, biến bạn thành một con người có phần khác.

Andrey Smirnov

Bất kỳ thay đổi nào trong bản thân đều là bạo lực, và bất kỳ bạo lực nào cũng dẫn đến căng thẳng trong mối quan hệ. Tất nhiên, bạn có thể thay đổi điều gì đó không đáng kể ở bản thân nếu đối tác yêu cầu và điều đó không khó lắm. Nhưng những điều nghiêm trọng không nên được thay đổi ngay cả để làm hài lòng một người thân yêu, vì sự hòa tan trong người bạn đời đồng nghĩa với việc đánh mất chính mình với tư cách là một con người.

Bằng cách chọn sự thay đổi từ dưới gậy, bạn đang lừa dối đối tác của mình. Theo nhà tâm lý học Kristina Kostikova, nó vẫn sẽ là một chiếc mặt nạ không tồn tại lâu. Đồng thời, một người có thể ảo tưởng rằng đây là tính cách thực của bạn. Khi mặt nạ rơi ra, các vấn đề sẽ xuất hiện trở lại.

Nhưng lừa dối bạn tình là điều ít ác hơn ở đây. Điều tồi tệ hơn là bạn phản bội chính mình.

Christina Kostikova

Thay đổi vì lợi ích của đối tác có nghĩa là chấp nhận rằng tính cách thực sự của bạn không làm anh ấy quan tâm. Mang mặt nạ vào người, bạn tự gieo rắc căng thẳng cho bản thân, điều này cuối cùng sẽ dẫn đến xung đột cá nhân.

Hơn nữa, nếu bạn không cho phép mình thực tế và xây dựng mối quan hệ bình đẳng với đối tác của mình, thì bạn bắt đầu phụ thuộc vào anh ấy: bạn bắt đầu đánh mất chính mình và ngày càng phụ thuộc nhiều hơn vào đối phương.

Lòng tự trọng giảm sút

Thật khó để duy trì sự tự tin nếu bạn liên tục nghe rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với bạn. Và ngay cả khi bạn bắt đầu thay đổi vì lợi ích của đối tác của bạn, nó sẽ không giải quyết được tình hình. Vì vậy, bạn chỉ đơn giản là chuyển quyền kiểm soát cảm giác về bản thân của bạn cho một người khác: được khen - mọi thứ đều ổn, mắng mỏ - mọi thứ đều tệ. Ranh giới về tính cách của bạn đang bị xóa nhòa.

Helena

Anh chàng đến từ St. Petersburg, tôi đến từ một thành phố với dân số một triệu người, và đây là mối quan hệ nghiêm túc đầu tiên của tôi. Có vẻ như anh ấy đã thổ lộ tình cảm của mình, nhưng anh ấy vẫn cố chấp muốn thay đổi rất nhiều về ngoại hình của tôi. Ví dụ như tóc mái. Anh coi đó là dấu hiệu của chủ nghĩa tỉnh. Anh ấy đã giật bắn tôi về điều này. Và khi tôi nhìn thấy những người bạn của tôi để tóc mái, nó nói chung là rất kinh dị.

Sau đó, vì một lý do nào đó mà anh ấy trở nên gắn bó với đùi của tôi. Anh ấy nói rằng tôi có mặc quần chẽn. 22 tuổi và nặng 52 kg. Điều buồn cười là mẹ của anh ấy, theo đúng nghĩa đen là vài giờ sau khi họ gặp nhau, nói với tôi: “Con biết không, con sắp phải cưỡi ngựa. Điều này nên được theo dõi."

Thật xấu hổ khi tôi bị coi là một kẻ thiếu sót. Anh sinh ra và sống ở St. Petersburg. Vậy thì sao? Đầu tiên, ở Kolpino. Thêm vào đó, anh ấy xuất thân từ một nghề nghiệp dư, không phải chịu gánh nặng về kiến thức và học vấn đặc biệt. Nói một cách nhẹ nhàng, không phải là một nhà phê bình nghệ thuật ở Hermitage. Cũng không phải là ông Olympia.

Tôi nhớ, và nó vẫn còn rùng rợn. Và khi đó tôi hầu như không có kinh nghiệm trong các mối quan hệ và tin rằng mọi thứ đều ổn. Điều này đã làm phát sinh một loạt các phức hợp. Lúc đầu tôi không hiểu: chồng hiện tại thích mọi thứ ở tôi hay anh ấy cứ im lặng rồi mọi chuyện lại bắt đầu. Tôi may mắn là anh chàng đó chỉ sợ hãi khi cần đưa mối quan hệ lên một tầm cao mới, và hòa nhập. Tôi đã rất lo lắng, nhưng sau đó tôi nhận ra rằng mọi thứ đã kết thúc khi lẽ ra phải như vậy.

Phiền muộn

Sự khó chịu và căng thẳng bên trong, các vấn đề về lòng tự trọng và ranh giới, hòa nhập với bạn đời và các mối quan hệ phụ thuộc - tất cả những điều này góp phần vào trạng thái trầm cảm với tất cả những gì nó bao hàm. Trong tình huống như vậy, để phục hồi nhanh chóng, sẽ rất tốt nếu bạn có một đối tác thấu hiểu và hỗ trợ bên cạnh, nhưng bạn không có.

Ivan

Những năm cuối đại học, tôi có yêu một người phụ nữ lớn tuổi hơn một chút. Trong những tháng đầu tiên có sự hưng phấn, nhưng sau đó các vấn đề bắt đầu. Cô ấy không còn hài lòng rằng tôi đã nhận được một nghề không phải là danh giá và tiền tệ nhất, rằng trước khi tốt nghiệp tôi không thể kiếm được một công việc trong ngành thương mại (thời đó đang là mốt), mặc dù tôi chưa bao giờ có ít hơn hai công việc.

Càng về sau, những kẻ cáu kỉnh càng xuất hiện: Tôi không sống thế này, tôi làm việc không đúng chỗ, cách nhìn của tôi về cuộc sống cũng khác. Có vẻ như nó đã không thành công - chúng ta phải giải tán. Nhưng tôi đã yêu quá nhiều, và cô ấy đã quá cố gắng để nhào nặn tôi thành người đàn ông hoàn hảo sống trong đầu cô ấy. Vì vậy, luồng yêu cầu đã không dừng lại và được chính thức hóa trong "Nếu bạn muốn ở bên tôi, thì …"

Đối với tôi, dường như rất ít ngăn cách tôi với hạnh phúc chung, bạn chỉ cần sửa chữa một điều gì đó khiến người thân của bạn tổn thương rất nhiều. Nhưng trên thực tế, tôi càng cố gắng tương ứng với một lý tưởng không thể hiểu nổi, mối quan hệ của chúng tôi càng trở nên tồi tệ và tình trạng sức khỏe của tôi - cả tinh thần và thể chất.

Chúng tôi chia tay nhau được gần một năm. Cô ấy bỏ đi, rồi quay lại. Lần nào cũng "mãi mãi". Trong vài năm nữa, tôi "hồi phục" sau mối quan hệ này và suốt thời gian đó, tôi thậm chí không thể nhìn phụ nữ.

Vì muốn làm hài lòng người mình yêu, tôi đã cố gắng thay đổi hoàn toàn bản thân. Và cuối cùng - một chứng trầm cảm nghiêm trọng với tất cả những thứ bánh: bản chất thực sự của tôi, cái "tôi" của tôi đòi hỏi một điều, và tôi cố gắng hướng mình theo một con đường hoàn toàn khác. Tôi không quản trở mình, nhưng tôi vẫn cảm nhận được hậu quả tiêu cực của những mối quan hệ đó, mặc dù đã 10 năm trôi qua.

Tự hủy hoại

Không phải ai cũng sẽ nhiệt tình đáp lại lời kêu gọi thay đổi của đối tác. Như nhà tâm lý học Svetlana Bibikova lưu ý, một người có lòng tự trọng đầy đủ sẽ phản ứng với những cuộc tấn công theo hướng của anh ta, thậm chí từ người thân, như một tín hiệu báo động. Bản năng tự bảo tồn cho biết lòng tự trọng của anh ta, ý thức về sự chính trực, đang bị đe dọa. Trước những yêu cầu và gợi ý về việc thay đổi bản thân, anh ấy trả lời: “Tôi thích được như vậy” hoặc “Tôi không nghĩ vậy” hoặc anh ấy nghiêm túc suy nghĩ về người bên cạnh mình.

Vì vậy, áp lực và sự thao túng của đối tác nên nằm trên mảnh đất màu mỡ. Nếu anh ta thành công, có nghĩa là người đó đã dễ bị tổn thương. Lòng tự trọng thấp, cảm xúc không ổn định, phức tạp, sợ bị bỏ rơi đã chống lại anh ở đây.

Anton Andrianov

Muốn thay đổi vì người khác đồng nghĩa với việc thiếu lòng yêu bản thân. Và không có cô ấy, cho dù một người là gì đối với người khác và cho dù người đó có thay đổi như thế nào đi chăng nữa, thì anh ta vẫn sẽ cảm thấy khác với những gì mà đối tác của anh ta muốn nhìn thấy, theo quan điểm của anh ta. Và điều này sẽ gây ra lo lắng và dẫn đến trạng thái mà môi trường dường như là thù địch. Niềm tin vào thế giới mất đi, và một người bắt đầu tìm cách bóp nghẹt trạng thái này. Thường là do ma túy, rượu, hoặc các chất gây nghiện khác.

Lạm dụng

Khi đối tác của bạn khăng khăng muốn thay đổi, điều đó không nhất thiết có nghĩa là anh ấy không thích điều gì đó đặc biệt ở bạn. Có lẽ anh ấy chỉ đang kiểm tra ranh giới, kiểm tra xem bạn đã sẵn sàng bẻ cong bao nhiêu.

Kiểm soát hoàn toàn và liên tục bị chỉ trích là một phần trong kịch bản kinh điển của một kẻ hiếp dâm tình cảm. Chỉ là đối với anh ta, điều quan trọng không phải là đạt được những thay đổi, mà là hủy hoại bạn với tư cách là một con người. Tất nhiên, điều này không thể kết thúc tốt đẹp.

Làm thế nào để phân biệt mong muốn thay đổi của chính bạn với mong muốn thay đổi

Không phải lúc nào cũng rõ ràng tại sao ý nghĩ nảy sinh trong bạn rằng đã đến lúc phải thay đổi điều gì đó. Các nhà tâm lý học trong những trường hợp như vậy khuyên hãy lắng nghe chính mình. Ekaterina Matsapura gợi ý nên đánh giá mức độ bạn muốn những thay đổi này, liệu bạn có thực sự là vấn đề và điều gì sẽ xảy ra nếu bạn thay đổi.

Ekaterina Matsapura

Hãy nhớ rằng: một người yêu cầu thay đổi sẽ luôn có lý do để không hài lòng. Rất có thể, tất cả các vấn đề của đối tác sẽ chỉ liên quan đến bạn. Bạn sẽ là thủ phạm của mọi rắc rối, bởi vì bạn không phải như vậy. Và bao nhiêu bạn thích, bạn có thể theo dõi người dẫn đầu, và danh sách các vấn đề sẽ chỉ tăng lên.

Khi bản thân chúng ta chân thành mong muốn một điều gì đó, chúng ta sẽ thực hiện nó với một nụ cười. Giảm cân và cảm ơn bản thân vì mỗi gram chúng ta đã giảm, học ngôn ngữ và vui chơi, sắp xếp mọi thứ vào trật tự và nhảy múa. Và sự thao túng có xu hướng gây ra sự thờ ơ, mất hứng thú với cuộc sống và cảm giác bị áp bức.

Nhà tâm lý học lâm sàng Evgenia Lyutova khuyên bạn nên sử dụng bài tập Nâng cơ. Cô ấy giải thích cách làm điều đó, bằng cách sử dụng ví dụ về việc mua trà ở một cửa hàng, khi bạn không thể đưa ra quyết định và suy nghĩ xem mình có cần nó hay không hoặc bạn đã trở thành nạn nhân của quảng cáo.

Evgeniya Lyutova

Nếu còn nghi ngờ, hãy tưởng tượng từ đầu đến chân cơ thể bạn là một trục thang máy, và trong đầu bạn có chính chiếc thang máy. Trong gian hàng, bạn nhẩm tính đặt cùng gói trà đó. Thang máy từ từ đi xuống, và các phản ứng xảy ra trong cơ thể bạn sẽ cho bạn biết liệu bạn có thực sự thích ý tưởng mua trà hay không. Những phản ứng này có giống với những phản ứng bạn cảm thấy khi có điều gì đó thú vị xảy ra với bạn không?

Thang máy phải đi xuống và lùi lên. Trong thời gian này, bạn sẽ hiểu những gì bạn thực sự nghĩ. Theo cách tương tự, bạn có thể thực hiện với bất kỳ thay đổi nào trong bản thân để hiểu liệu bạn có muốn hay không.

Nếu bạn muốn các bản sửa lỗi nhanh chóng, bạn luôn có thể tự hỏi mình, "Tại sao?" Nếu chỉ để đối tác của bạn không ngừng yêu bạn, khen ngợi bạn, không mắng mỏ bạn, thì đây là động cơ xấu.

Tại sao không phải tất cả các yêu cầu thay đổi của đối tác của bạn đều không tốt

Một đối tác có thể có ý tưởng, tưởng tượng và mong muốn mà không có mục tiêu làm cho người khác không thích bạn. Đằng sau vẻ ngoài bình thường "Nhìn kìa, một kiểu tóc mát mẻ, tôi nghĩ nó sẽ phù hợp với bạn" có thể ẩn chứa những điều khác biệt. Có lẽ đây chỉ là một câu cảm thán và mong muốn được thử mọi thứ dễ thương ở bạn - à, với người khác, bạn là người thân nhất. Mặt khác, đây có thể chỉ là bước khởi đầu của áp lực. Một lời nhận xét hồn nhiên, rồi những câu chuyện về người quen cắt tóc như vậy và hợp với mình lắm, rồi lại trách: “Nhìn ghê quá, làm gì có kiểu cắt tóc”.

Đôi khi đối tác có thể yêu cầu bạn thực hiện những thay đổi có lợi cho bạn chứ không phải anh ta. Đặc biệt, chúng ta đang nói về chứng loạn thần kinh mà bạn không thể tự mình đối phó được.

Ví dụ, nếu ai đó rất ghen tuông và muốn đối tác của họ luôn luôn nhanh chóng nhấc máy, không đi đâu mà không có anh ta và không giao tiếp với người khác giới, đây là những yêu cầu rất đáng ngờ. Bằng cách đồng ý với họ, một người không chỉ phá vỡ bản thân mà còn nuôi dưỡng thần kinh ghen tuông.

Maria Eril

Nhưng cũng có một câu chuyện ngược lại, khi một đối tác nói với người khác: “Tôi muốn bạn thay đổi và đừng ghen tị với tôi nữa. Tôi thấy với sự ghen tuông của bạn, bạn đã quấy rối tôi và phá hủy mối quan hệ của chúng ta như thế nào."

Đây là một ví dụ về sự thay đổi mang tính xây dựng. Bởi vì ghen tị là cảm giác dựa vào lòng tự trọng thấp, và cần phải làm việc với nó để trở thành một người hòa hợp.

Phải làm gì nếu đối tác của bạn nhất định yêu cầu bạn thay đổi

Có một câu chuyện cười xưa: "Cặp đôi của chúng ta sẽ thật hoàn hảo nếu không có bạn." Và nếu, dưới ảnh hưởng của đối tác, bạn nhận ra chính mình đằng sau điều này “nếu không phải vì bạn”, thì đây là lý do nghiêm túc để suy nghĩ về việc liệu có đáng để duy trì một mối quan hệ như vậy hay không.

Ekaterina Matsapura

Thoát khỏi những mối quan hệ mà bạn là người "sai". Trưởng thành như một con người, phát triển và làm cho bản thân hạnh phúc trước hết. Chăm sóc, yêu thương, trao đi sự ấm áp. Hãy chân thành, đừng đóng vai người khác. Một mối quan hệ bền vững là sự nỗ lực của bản thân, đó là sự tôn trọng lợi ích của người khác và sự công nhận giá trị của anh ta. Xung quanh bạn với những người cùng chí hướng, các hoạt động ngoài trời. Thay đổi để tốt hơn, nhưng chỉ vì lợi ích của riêng bạn.