"Nó tự phá vỡ": làm thế nào để cư xử với những người trẻ sơ sinh

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2024-01-13 03:24

Có vẻ như một số đã đơn giản là quên mất việc lớn lên.

Bài viết này là một phần của dự án Auto-da-fe. Trong đó, chúng tôi tuyên chiến với mọi thứ ngăn cản mọi người sống và trở nên tốt hơn: vi phạm pháp luật, tin vào những điều vô nghĩa, gian dối và lừa đảo. Nếu bạn gặp phải trải nghiệm tương tự, hãy chia sẻ câu chuyện của bạn trong phần bình luận.

Cách đây rất lâu, khi tôi làm việc trong văn phòng, chúng tôi cũng như ở tất cả các công ty tử tế, đều có chuyên gia CNTT của riêng mình. Tên anh ta là Vasya. Trên điện thoại, anh luôn mệt mỏi trả lời một cách mệt mỏi: "Bộ phận IT…"

- Vasya, chào buổi sáng! Ở đây máy in của chúng tôi hoạt động một cách kỳ lạ bằng cách nào đó … Tôi đã không làm bất cứ điều gì như vậy, nhưng nó chỉ ngừng hoạt động.

“Thật tốt cho đến khi bạn gọi.

Vasya có thể hiểu được. Mỗi ngày anh đều phải kiên nhẫn sửa một thứ gì đó “tự vỡ”: cứu bàn phím đầy cà phê, khởi động lại máy tính (vì “tôi không biết nút này ở đâu”), lôi ra những tờ kẹp giấy từ sâu trong máy photocopy ("Ồ, tôi có chúng ở đó không đặt"). Vì những lý do khó tin, những người trưởng thành có trình độ đại học cảm thấy hoàn toàn bất lực trước sự “nổi loạn” của những cỗ máy văn phòng. Chỉ có Vasya là luôn quan tâm đến hậu quả của thảm họa thanh lý.

Và mặc dù đây là một ví dụ tầm thường, tôi vẫn nhớ nó mỗi khi phải đối mặt với những người trẻ sơ sinh - những người tỏ ra bất lực và vui vẻ đổ trách nhiệm cho những sai lầm của mình lên người khác, hoàn cảnh, bão từ và giá dầu tăng.

Chủ nghĩa trẻ sơ sinh là gì

Trong cuộc sống, cái “tôi” của một người thể hiện ở ba trạng thái bên trong: Trẻ con, Cha mẹ và Người lớn. Khi Cha Mẹ chiếm ưu thế, chúng ta có xu hướng chỉ trích bản thân một cách không cần thiết, để tăng cường trách nhiệm. Khi Người lớn chiếm ưu thế, chúng ta có thể phân tích tình hình và tìm cách giải quyết vấn đề mang tính xây dựng, chỉ dựa vào bản thân. Khi Trẻ em hướng dẫn chúng ta, chúng ta trốn tránh trách nhiệm, tìm kiếm sự bảo vệ và yêu cầu thực hiện "mong muốn" của chúng ta bằng mọi cách. Nếu sự thống trị của Đứa trẻ bên trong không phải là tạm thời mà là vĩnh viễn, chúng ta có thể nói về chủ nghĩa trẻ sơ sinh.

Điều quan trọng là phải phân biệt chủ nghĩa trẻ sơ sinh với sự ngây thơ, mặc dù thoạt nhìn chúng có nhiều điểm chung.

Ngây thơ là “Tôi có thể làm mọi thứ”: “Tôi không muốn biết bất cứ điều gì về sự không hoàn hảo của thế giới và tôi sẽ cư xử như thể nó không tồn tại”.

Chủ nghĩa trẻ sơ sinh là “Tôi không muốn, ngay cả khi tôi có thể”: “Tôi sợ sự không hoàn hảo của thế giới và tôi muốn giấu nó sau lưng ai đó”.

Cách nhận biết một trẻ sơ sinh

Hành vi của những người như vậy rất giống với một đứa trẻ. Chúng thường là:

• Họ không biết làm thế nào, và thường không muốn đưa ra quyết định. Họ quan tâm đến sự thoải mái của bản thân và nói đến "mệt mỏi", "thật khó khăn cho tôi", "tôi không được dạy", "tại sao tôi phải làm thế". Họ dường như chỉ đơn giản là chuyển trách nhiệm về cuộc sống của họ cho người khác. Nhưng điều này hoàn toàn không phải như vậy. Người bộ binh là những người thao túng thành thạo. Họ sẽ không bao giờ hành động có hại cho mình, nhưng sẽ tìm ra hàng trăm cách để làm những gì họ cần, nhưng với những bàn tay sai trái.
• Bị ám ảnh bởi chính mình. Những người xung quanh họ thường được coi như một công cụ để thỏa mãn nhu cầu của họ. Họ tin rằng thế giới nên xoay quanh họ. Và mọi khó khăn trong quan hệ với mọi người được hiểu là “họ không hiểu tôi”.
• Sống cho niềm vuithực hiện mong muốn của bạn ngay bây giờ và không nghĩ về tương lai. Đối với những người trẻ sơ sinh, cuộc sống là một trò chơi lớn. Họ tập trung vào giải trí, sống trong một ngày và thường có "suy nghĩ ma thuật" trẻ con: dường như đối với họ rằng ngay khi họ muốn, mọi thứ sẽ tự diễn ra, không cần nỗ lực từ phía họ.
• Chúng vừa vặn thoải mái quanh cổ. Đây không nhất thiết phải là một cuộc sống phải trả giá bằng người khác, mà là một sự miễn cưỡng phục vụ bản thân, giải quyết các vấn đề hàng ngày. Vào những thời khắc quan trọng, luôn có những người sẽ ra tay cứu giúp họ: bạn bè, cha mẹ, vợ / chồng.
• Không thể học hỏi từ những sai lầm của chính họ. Những câu hỏi “Tôi là ai?”, “Tôi đang đi đâu?”, “Con đường cuộc đời của tôi là gì?” Không hề đặc biệt đối với họ. Các sự kiện trong cuộc sống của họ không được kết nối bằng logic - đây thường là đặc điểm của trẻ em. Họ không phân tích lý do và khó dự đoán hậu quả của hành động của chính mình.
• Họ không nhìn thấy vấn đề ở bản thân họ. Họ hiếm khi tìm đến chuyên gia tâm lý với yêu cầu “thay đổi bản thân”. Nếu họ đến để được giúp đỡ, thì thường họ yêu cầu tác động đến người khác, tư vấn về cách quản lý người khác.

"Bắt đầu với chính mình" là một ý tưởng không phổ biến nhưng có thể thay đổi rất nhiều

Bạn thực sự kiếm được gì với mức lương đen

Tại sao không trả tiền cấp dưỡng nuôi con thật kinh tởm

"Anh ta theo tôi với một cái búa và lặp đi lặp lại rằng anh ta sẽ đâm vào đầu tôi": 3 câu chuyện về cuộc sống với kẻ bạo hành

Làm thế nào một khoản hối lộ 200 rúp kéo đất nước xuống đáy

6 viễn cảnh về những mối quan hệ không lành mạnh mà điện ảnh Liên Xô đặt ra cho chúng ta

Tại sao rạp xiếc và cá heo là trò chế giễu động vật

Kinh nghiệm bản thân: nợ nần khiến cuộc sống trở nên địa ngục như thế nào

Vì những gì mà chủ nghĩa trẻ sơ sinh xuất hiện

Những lý do cho hành vi và nhận thức về thế giới này cần luôn được tìm kiếm ngay từ khi còn nhỏ. Nếu bạn quay trở lại thời thơ ấu của một đứa trẻ sơ sinh, bạn có thể thấy rằng đặc thù của việc thoái thác trách nhiệm và đổ lỗi cho người khác gắn liền với những lời nhắn nhủ của cha mẹ.

Tin nhắn của cha mẹ không chỉ là những cụm từ mà đứa trẻ nghe thấy. Chúng bao gồm những điều mà người lớn không dạy một cách có ý thức, đồng thời dẫn dắt trẻ đến những kết luận và hành vi nhất định. Những lời nhắn nhủ của cha mẹ đã được các nhà trị liệu tâm lý người Mỹ Bob và Mary Goulding (tín đồ của Eric Byrne, đại diện hàng đầu của hướng phân tích giao dịch) phân tích chi tiết trong cuốn sách “Tâm lý trị liệu một giải pháp mới”.

Đừng lớn lên

• "Người lớn biết điều gì là tốt nhất."
• "Em vẫn còn quá nhỏ để …"
• "Bạn vẫn sẽ có thời gian để trưởng thành."
• "Khi tôi bằng tuổi của bạn, tôi vẫn chơi với búp bê."

Những thông điệp như vậy được truyền tải bởi các bậc cha mẹ, những người sợ hãi những đứa trẻ đang tuổi lớn. Tính độc lập của đứa trẻ có thể đi kèm với nỗi sợ hãi về sự già đi, sự vô dụng của chính chúng, mất đi ý nghĩa của cuộc sống.

Cố gắng giúp đỡ con cái trong mọi việc, để cuộc sống của chúng trở nên dễ dàng hơn, bảo vệ chúng khỏi nghịch cảnh, cha mẹ thực sự đã làm tê liệt sự độc lập của chúng, trói buộc chúng vào chính mình. Một đứa trẻ ở mức độ vô thức học: "Con không thể tự lập đến mức rời xa bố và mẹ", "Con không thể tự làm mọi việc, con không thể đương đầu."

Khi trưởng thành, những người như vậy luôn tìm kiếm một “nhân vật cha mẹ” uy quyền để dựa vào. Đó có thể là một người mẹ và người cha thực sự, và một ông chủ, đồng nghiệp, bạn bè, vợ / chồng.

Đừng nghĩ

• "Thôi khôn đi."
• "Đó không phải là suy nghĩ của bạn."
• "Việc của bạn là phải tuân theo."

Những thông điệp này được đồng hóa như thế này: “Đây không phải việc của tôi, hãy để người khác suy nghĩ và quyết định”. Cha mẹ yêu thương, cố gắng đánh lạc hướng con cái khỏi những lo lắng và khó khăn hàng ngày, thực sự đã tước đi cơ hội của trẻ để tham gia vào việc tạo ra thực tế của riêng mình, đặt mục tiêu và đưa ra quyết định. Đứa trẻ ngoan ngoãn tin rằng mọi vấn đề là việc của người lớn, và nhiệm vụ của nó là vui chơi và chơi đùa.

Khi lớn hơn, những người như vậy cảm thấy bối rối khi gặp khó khăn, họ nghi ngờ về tính đúng đắn trong quyết định của mình. Họ sẵn lòng kêu gọi sự giúp đỡ của những người khác khi cần thực hiện ngay cả những thao tác tầm thường nhất: chuyển khoản thanh toán qua một thiết bị đầu cuối, gửi video trong Messenger hoặc bật máy rửa bát.

Đừng làm điều đó

• "Đưa cho tôi, tôi sẽ làm nhanh hơn."
• "Đừng làm phiền tôi để dọn dẹp (nấu ăn, sửa chữa, v.v.)."
• “Đừng ngồi làm bài tập một mình. Tôi sẽ đi làm về và làm việc đó với tôi."

Ý của thông điệp như sau: tự mình làm thì nguy hiểm, người khác làm hộ thì tốt hơn. Cha mẹ tước đi quyền khám phá thế giới và trải nghiệm cần thiết của trẻ.

Khi lớn lên, những người được nuôi dưỡng theo cách này cố gắng chuyển bất kỳ doanh nghiệp nào lên vai của người khác. Nếu đột nhiên họ tự làm điều gì đó và bị nhầm lẫn, mọi người xung quanh sẽ đáng trách, nhưng không phải họ.

Đừng là một đứa trẻ

• "Ngươi nhỏ như vậy làm gì!"
• "Ngươi rốt cuộc trưởng thành đến khi nào?!"
• "Đừng có đùa giỡn nữa."
• "Đã đến lúc bắt đầu tự làm mọi thứ."

Thông thường, những đứa trẻ nhận được những tin nhắn như vậy, ngược lại, lớn lên trở nên vô trách nhiệm. Họ buộc phải trưởng thành sớm. Và không phải lúc nào cũng xuất phát từ tình yêu thương lớn lao của cha mẹ. Đây có thể là con của những người nghiện rượu. Hoặc những người có nhiều anh chị em, những người lớn lên trong một gia đình mà cha mẹ thường xuyên bận rộn với công việc riêng hoặc bị ốm nặng. Khi đó trẻ được giao trách nhiệm vượt quá độ tuổi và khả năng của mình.

Nhưng cũng có một lựa chọn nghịch lý: khi đã “gồng gánh” trách nhiệm ngay từ khi còn nhỏ, một người lớn sẽ tìm cách chuyển nó cho người khác, để biến những người xung quanh trở thành cha mẹ yêu thương và quan tâm của mình. Anh ấy dường như rơi vào thời thơ ấu và giống như một quả bóng đá, vứt bỏ mọi nghĩa vụ khỏi bản thân.

Đừng là một nhà lãnh đạo

• "Giữ cho đầu của bạn xuống."
• "Em muốn nhất là gì?"
• "Túp lều của bạn ở rìa."
• "Không phải do ngươi quyết định."

Một người thường xuyên nhận được những tin nhắn như vậy trong thời thơ ấu lớn lên với niềm tin rằng cần phải trốn tránh trách nhiệm bằng mọi cách. Thông điệp này chặn con đường bộc lộ khả năng của họ trong mọi tình huống. Trở thành người lớn đối với một người như vậy tự động có nghĩa là "tự đặt mình vào tình thế nguy hiểm."

Age of Kidalts

Trước mắt chúng ta, một hiện tượng mới của thời đại chúng ta đang hình thành và phát triển - thế hệ trẻ con. Kidalt là một "đứa trẻ trưởng thành" (từ tiếng Anh kid - "child" và người lớn - "người lớn"), một người, do sở thích của mình, đã tồn tại một thời gian dài, nếu không phải là thời thơ ấu, thì khi còn trẻ. Ở độ tuổi 30–40, anh tham gia vào các trò chơi trực tuyến, học nhạc cụ, học trượt ván, xem phim hoạt hình, sử dụng tiếng lóng của giới trẻ, v.v. Những người này theo dõi cẩn thận chế độ ăn uống, hình thể, ngoại hình của họ để trông trẻ lâu nhất có thể.

Những kẻ bắt cóc thường được so sánh với Peter Pan tuyệt vời, đứa trẻ vĩnh cửu. Và họ không nên nhầm lẫn với những người trẻ sơ sinh.

Những người ở tuổi thanh niên cảm thấy khó khăn để đạt được điều gì đó trong cuộc sống. Lựa chọn của họ là ngồi ở một nơi ấm cúng trong bộ đồ ngủ mềm mại, nấp sau lưng ai đó, uống ca cao với kẹo dẻo.

Những kẻ bắt cóc không có nghĩa là vô trách nhiệm và chắc chắn không ngây thơ. Họ kén chọn nghĩa vụ và biết rõ khi nào họ sẵn sàng gánh vác những lo toan, và khi nào thì tốt hơn là trôi qua và sống vì niềm vui của riêng mình. Thông thường đây là những người bắt đầu làm việc sớm, đạt được thành công đáng chú ý, đã giành được sự độc lập về tài chính và có cơ hội “làm những gì tôi muốn”, đạt được những gì họ không quản lý khi còn nhỏ.

Cách giao tiếp với người trẻ sơ sinh

Để biến một đứa trẻ sơ sinh thành một người lớn chính thức, bạn phải kiên nhẫn. Trên thực tế, bạn phải làm điều mà cha mẹ anh ấy đã từng không làm - để cung cấp một lĩnh vực cho các thí nghiệm độc lập và ra quyết định. Thông thường đây là công việc của một nhà trị liệu tâm lý, nhưng vì những người trẻ sơ sinh, như tôi đã nói, hiếm khi muốn thay đổi điều gì đó ở bản thân, những người phải giao tiếp với họ hàng ngày sẽ phải đổ mồ hôi.

Hãy nhớ rằng mối quan hệ của thậm chí hai người tạo thành một hệ thống liên kết với nhau. Nếu một trong hai người là người siêu chức năng, người luôn sẵn sàng giúp đỡ, giải quyết, tiết kiệm, dọn dẹp, nấu ăn, giáo dục, làm việc, thì người thứ hai sẽ đóng vai trò là người thiếu chức năng. Anh ta không phải làm bất cứ điều gì, người kia sẽ làm mọi thứ cho anh ta. Nó xảy ra một cách vô thức, muốn hiện thực hóa viễn cảnh cuộc đời mình, chúng ta chọn những người như vậy làm bạn bè hoặc đối tác. Chúng ta cảm thấy mình bên cạnh họ, toàn năng, toàn năng, cần thiết. Nhưng nó cũng xảy ra khi khu phố có một trẻ sơ sinh bị cưỡng bức, và chúng tôi không cảm thấy bất kỳ niềm vui nào từ anh ta, mà chỉ thấy bực bội.

Trong trường hợp này, cách hiệu quả nhất là giả vờ là người bị suy giảm chức năng, không có khả năng ra quyết định và chịu trách nhiệm.

• Đối với câu hỏi "Có một vấn đề như vậy, tôi phải làm gì?" câu trả lời nên theo sau: "Bản thân bạn sẽ làm gì?", "Bạn nghĩ cách tốt nhất để hành động là gì?"
• "Đó không phải là lỗi của tôi, họ đã cung cấp cho tôi thông tin sai." - "Và nếu bạn không có bất kỳ thông tin nào, bạn sẽ tự mình đưa ra quyết định nào?"
• "Tôi ngủ quá giấc. Sao anh không đánh thức em ?! " - "Tôi sẽ tự mình thức dậy đúng giờ, bạn muốn quá nhiều từ tôi."
• “Bạn có thể cho tôi vay tiền không? Tôi đến trung tâm mua sắm và không nhận thấy mình đã lãng phí mọi thứ như thế nào”. - "Không, tôi không thể, tôi đã lên kế hoạch cho mọi thứ."

Hãy chuẩn bị cho sự thật rằng một đứa trẻ sơ sinh sẽ tức giận với bạn, xúc phạm, trách móc bạn vì sự nhẫn tâm và bất công. Cô ấy có thể sẽ ngừng giao tiếp với bạn - điều này có lẽ là tốt nhất (tất nhiên là trừ khi bạn không thích ở cùng vú em của ai đó).

Tốt hơn hết là đừng tham gia vào trò chơi cải tạo này. Mong muốn làm cho toàn thế giới "tốt hơn và xanh hơn" cũng không dẫn đến điều tốt. Học từ những đứa trẻ kén chọn trách nhiệm và thay vì lãng phí thời gian và năng lượng vào việc giải quyết các vấn đề của một ông chú 40 tuổi khỏe mạnh, hãy về nhà và chơi máy chơi game. Hay kế hoạch của bạn là gì? Khoảng trống cho mùa đông? Mứt cherry rất hợp với trà vào những buổi tối tháng Giêng se lạnh.