Tại sao chia tay khó hơn đối với một số người

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Tại sao một số người hồi phục rất dễ dàng sau một cuộc chia tay đau đớn, trong khi những người khác không thể lấp đầy nỗi trống trải nảy sinh từ sự mất mát của một người thân yêu trong nhiều năm? Có mối liên hệ nào giữa cuộc chia tay và quan điểm của người đó về bản thân không? Lauren Howe có câu trả lời cho những câu hỏi hóc búa này, chúng tôi chia sẻ trong bài viết.

Câu hỏi phổ biến nhất mà hầu hết mọi người tự hỏi sau một kết thúc đặc biệt đau đớn là, "Chuyện quái gì xảy ra vậy?" Mọi người có xu hướng học hỏi từ những sai lầm, và đó là lý do tại sao họ cố gắng bằng mọi giá để đi đến tận cùng của sự thật trước khi bước vào các mối quan hệ mới. Họ phân tích các sự kiện và chi tiết, lặp đi lặp lại trong trí nhớ của họ những khoảnh khắc có thể trở thành điều kiện tiên quyết để chia tay, để cuối cùng xây dựng một bức tranh toàn cảnh về những gì đã xảy ra.

Trong một số trường hợp, những nỗ lực như vậy có thể mang lại thành công: sự phản chiếu giúp một người đối diện với những ký ức đau buồn trong quá khứ và thúc đẩy anh ta tiến lên phía trước. Nhưng đôi khi sự tự huyễn hoặc bản thân lại dẫn đến một kết quả hoàn toàn ngược lại: sự cay đắng của sự mất mát chỉ trở nên sắc nét hơn thay vì lắng xuống.

Lauren Howe, cùng với đồng nghiệp Carol Dweck, đã thực hiện một nghiên cứu giúp tìm ra lý do tại sao một số người không thể thoát khỏi bóng ma của quá khứ lãng mạn của họ, trong khi những người khác, ngược lại, kết thúc mối quan hệ lỗi thời của họ với những tổn thất tối thiểu. Trong quá trình thử nghiệm, Lauren đã đọc rất nhiều câu chuyện cá nhân về những cuộc chia tay khó khăn. Chính họ đã giúp cô xác định được khuôn mẫu cho phép có điều kiện phân chia tất cả mọi người thành hai loại này.

Nghiên cứu diễn ra như thế này: đầu tiên, những người tham gia được yêu cầu nhớ lại khoảnh khắc khi họ biết rằng đối tác không còn muốn tiếp tục mối quan hệ. Sau đó, họ được yêu cầu trả lời câu hỏi "Bạn cảm thấy thế nào và bạn rút ra bài học gì từ những gì đã xảy ra?" Từ hầu hết các câu trả lời, rõ ràng rằng thường xuyên hơn không, việc chia tay khiến mọi người nghĩ rằng có điều gì đó không ổn xảy ra với họ, vì đối tác quyết định chấm dứt mối quan hệ.

Mọi thứ tưởng chừng như đang diễn ra tốt đẹp, nhưng một ngày người yêu của tôi ngừng nói chuyện với tôi. Tôi vẫn không biết chuyện gì đã xảy ra. Có lẽ tôi đã quá xâm phạm, nó làm anh ấy sợ hãi.

Người tham gia thử nghiệm

Tôi nhận ra rằng tôi quá nhạy cảm. Tôi từ chối mọi người chỉ vì bản thân tôi sợ bị từ chối. Đặc điểm này của tôi khiến mọi người phát điên và khiến mọi người tránh xa tôi.

Người tham gia thử nghiệm

Những anh hùng của tất cả những câu chuyện này sớm hay muộn cũng phát hiện ra một lỗ hổng tiềm ẩn nào đó trong bản thân họ. Một số quá ăn da, một số khác có tính cách rất khó gần, vì thế mà không thể tiếp tục mối quan hệ được. Tất cả những người này thống nhất với nhau bởi một điều: phẩm chất tiêu cực, giống như chất độc, ăn mòn cảm giác tuyệt vời và tươi sáng.

Tôi nhận ra rằng một phần nào đó bên trong tôi đang phá hoại mong muốn được hạnh phúc của tôi.

Người tham gia thử nghiệm

Tôi cảm thấy bị nghiền nát và choáng ngợp. Trong một thời gian dài, tôi đã cố gắng thuyết phục bản thân rằng không chỉ có tôi mới là người chịu trách nhiệm cho những gì đã xảy ra, nhưng tôi không thể làm được điều đó. Đôi khi nó trở nên hoàn toàn không thể chịu đựng được.

Người tham gia thử nghiệm

Tất cả các câu chuyện chia tay đều tương tự như nhau. Mọi người thậm chí nói về họ theo cách tương tự, hỏi, như một quy luật, những câu hỏi giống nhau: "Tôi bị sao vậy?" và "Tôi đã sai về điều gì?" Và khi nhìn thấy người bạn đời cũ của mình trong những mối quan hệ mới, chắc chắn chúng ta sẽ tự hỏi điều gì ở cô ấy hay ở anh ấy mà tôi không thể cống hiến?

Thật tuyệt khi, sau khi một mối quan hệ kết thúc, mọi người bắt đầu nghĩ về những bài học rút ra từ cuộc chia tay. Điều này giúp ích rất nhiều cho việc ngăn chặn những sai lầm tương tự trong tương lai. Nhưng nó cũng xảy ra rằng một người thực sự bị treo vào tình huống, bắt đầu đặt câu hỏi về lòng tự trọng của chính mình, và điều này ảnh hưởng tiêu cực đến trạng thái tinh thần của anh ta.

Việc mất đi người bạn đời gắn bó nhiều năm liên tiếp có thể dẫn đến chứng trầm cảm kéo dài. nhà tâm lý học Arthur Aron và các đồng nghiệp của ông đã chỉ ra rằng khi mọi người có mối quan hệ thân thiết lâu dài, họ sẽ tự động bắt đầu xác định với bạn đời của mình. Nói cách khác, họ coi người kia như một phần của mình, nhầm lẫn ký ức, đặc điểm và thói quen của họ với người lạ và do đó rơi vào bẫy.

Sau khi chia tay, những người như vậy dường như mất đi sự độc đáo và bản sắc của họ. Để kiểm tra mức độ phụ thuộc của một người vào đối tác cũ của mình, Aron yêu cầu anh ta hoàn thành nhiệm vụ đơn giản nhất: cần hình dung bản thân và người yêu cũ dưới dạng hai vòng tròn, vẽ chúng ra giấy và xem họ đã giao nhau gần như thế nào. lẫn nhau.

Theo một nghĩa nào đó, sự đồng nhất lẫn nhau này có thể có lợi. Làm quen với một đối tác, một người trải qua một giai đoạn mà người ta thường gọi là đắm mình trong một người khác. Anh ta dường như đang thử tầm nhìn của người khác về thế giới.

Nó giúp con người mở rộng tầm nhìn và làm phong phú thêm thế giới quan của chính mình. Một trong những niềm vui lớn nhất mà các mối quan hệ mang lại cho chúng ta là cơ hội để nhìn lại bản thân mình bằng con mắt khác, từ một góc độ khác. Điều này là do thực tế là lối sống thường ngày thay đổi đáng kể với sự xuất hiện của một người mới trong cuộc sống của chúng ta.

Nhưng nó cũng có nghĩa là khi kết thúc mối quan hệ, mất đi người bạn đời dẫn đến mất đi một phần của chính mình. Các nhà khoa học đã làm một điều thú vị: họ chọn ra hai nhóm người, một nửa trong số họ đang có quan hệ tình cảm, và nửa còn lại gần đây đã trải qua một cuộc chia tay. Tất cả những người tham gia thử nghiệm được yêu cầu mô tả về bản thân họ.

Kết quả của cuộc nghiên cứu như sau: mô tả về những người sống sót sau cuộc chia tay ngắn hơn gần gấp đôi và chứa ít đặc điểm tích cực. Hóa ra, một người càng có nhiều kinh nghiệm trong một mối quan hệ, thì nhân cách của họ càng bị tổn hại bởi sự chia ly.

Trong quá trình thử nghiệm, những người tham gia thường phàn nàn về những trải nghiệm đau buồn của cuộc chia tay và cách nó ảnh hưởng tiêu cực đến lòng tự trọng của họ. Những người sau khi kết thúc mối quan hệ, bắt đầu nghi ngờ bản thân, thừa nhận rằng họ thường nhớ về người bạn đời cũ của mình. Cũng có trường hợp nỗi đau chia tay bao năm vẫn chưa nguôi ngoai. Nếu cuộc chia tay xảy ra do một số đặc điểm tính cách tiêu cực của một trong những người bạn đời, thì trải nghiệm của người đó sẽ trở thành gánh nặng.

Quá nhiều cảm xúc. Đôi khi họ còn không cho tôi ngủ yên. Đến nay đã 10 năm rồi mà nỗi đau vẫn tiếp diễn.

Người tham gia thử nghiệm

Một khi đã trải qua một cuộc chia tay, mọi người thường bắt đầu lo sợ về một cuộc chia tay trong tương lai và vì điều này mà họ không tin tưởng vào những người bạn đời mới. Một trong những người tham gia thử nghiệm chia sẻ: “Tôi liên tục che giấu cảm xúc của mình vì sợ bị từ chối lần nữa”. Niềm tin cụ thể rằng mối quan hệ đã kết thúc do những sai sót và không hoàn hảo khiến họ sợ lặp lại một câu chuyện như vậy. Điều này không cho phép một người hoàn toàn cởi mở trong một mối quan hệ mới. Anh ta tự lập trình trong tiềm thức rằng anh ta sẽ không bao giờ thành công với bất kỳ ai khác.

Điều xảy ra là một cuộc chia tay đã trải qua làm thay đổi nhận thức của một người về các mối quan hệ theo chiều hướng xấu đi. Đây là những gì một trong những người tham gia thí nghiệm nói về điều này: “Cuộc chia tay giống như một chiếc hộp Pandora. Bây giờ hai từ 'tình yêu' và 'sự chung thủy' không còn nghĩa lý gì với tôi nữa."

Vậy thì, làm thế nào để chia tay để chịu tổn thất tâm lý tối thiểu? Không nên liên kết những nét đặc biệt trong tính cách của bạn với sự thật là chia tay, mà hãy coi nó như một thứ nằm ngoài tầm kiểm soát của bạn, như một loại sức mạnh thứ ba không thể đoán trước được.

Đôi khi sự thiếu quan tâm của đối tác không liên quan gì đến bạn.

Một trong những người tham gia thí nghiệm tin rằng có thể tránh được sự ảo tưởng của bản thân khi chia tay: "Cả hai đối tác đều có thể là những người tuyệt vời chỉ là những người không phù hợp với nhau". Một số người thậm chí còn coi khoảng cách đó một cách triết học, như một phần tự nhiên của cuộc sống và là một trải nghiệm quý giá.

Đối với một số người, kết thúc một mối quan hệ giống như một động lực để tiến về phía trước, bước tiếp theo để phát triển hơn nữa. Họ lưu ý rằng việc chia tay đã giúp họ ngừng đòi hỏi những kết quả không thể đạt được từ người bạn đời của mình hoặc đưa ra những yêu cầu quá mức đối với họ. Phần lớn do xung đột, kỹ năng giao tiếp cũng được cải thiện: mọi người học cách trình bày rõ ràng mong muốn và suy nghĩ của họ, cũng như nói về sở thích và kinh nghiệm của họ. Nhiều người được hỏi cho biết cuộc chia tay đã giúp họ học cách tha thứ.

Khả năng tách biệt giữa thực tế của việc chia tay và cái "tôi" của chính chúng ta tạo điều kiện thuận lợi cho chúng ta trải nghiệm, và ngược lại. Nhưng tại sao một số người thành công và một số thì không? Câu trả lời cho câu hỏi một phần dựa trên niềm tin rằng con người có khả năng thay đổi theo thời gian. Điều quan trọng là liệu một người cụ thể có nhìn nhận tính cách của mình như một thứ gì đó không đổi và tĩnh, hay ngược lại, có xu hướng thay đổi mạnh mẽ và chuyển động liên tục về phía trước.

Bạn thuộc nhóm nào trong hai nhóm này, và cảm giác xa cách của bạn phụ thuộc vào. Khi một người coi tính cách của mình như một thứ gì đó tĩnh tại, không thể thay đổi, anh ta sẽ chú tâm vào những thất bại của mình. Nhưng những người có thể thay đổi sẽ có thể bước tiếp.

Cách bản thân chúng ta nhìn nhận về cuộc chia tay sẽ ảnh hưởng đến khả năng vượt qua nó một cách dễ dàng. Tự nhận thức là rất quan trọng đối với tất cả mọi người. Những câu chuyện trong đó một số hành động quan trọng nhất định (ly hôn, sa thải, ly thân) được xem như một bước tiến chứ không phải là một cuộc chạy trốn quá khứ, được nhìn nhận tích cực hơn và mang lại cảm giác hài lòng.

Đó là lý do tại sao điều quan trọng là phải liên hệ chính xác đến một sự kiện trong cuộc sống như một sự rạn nứt trong quan hệ. Một người sẽ nói: "Tôi đã giao tiếp sai với đối tác của mình và có lẽ, tôi sẽ không thể mở lòng với bất kỳ ai khác." Một người khác, thừa nhận điều tương tự, sẽ coi mình có khả năng sửa chữa vấn đề và không bao giờ phải đối mặt với nó nữa trong tương lai. Có lẽ thói quen tự hỏi mình đúng tâm trạng sẽ khiến chúng ta tốt hơn và mạnh mẽ hơn khi đối mặt với sự chia tay.