Làm thế nào tôi biết đã đến lúc phải ly hôn: kinh nghiệm cá nhân

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Câu chuyện về một cô gái đã giải tán cuộc hôn nhân của mình và không bao giờ hối hận về quyết định của mình.

Hôn nhân trống rỗng và những mối quan hệ bệnh hoạn chẳng đi đến đâu. Và nó thậm chí không phải là khi có những xung đột liên tục trong gia đình. Tôi đang nói về một cuộc hôn nhân mà mọi thứ tưởng chừng như tốt đẹp, nhưng không hiểu sao lại không có tình yêu và hạnh phúc.

Nhìn lại, tôi đã nghĩ ra sáu dấu hiệu cho thấy đã đến lúc ly hôn.

Lịch sử của tôi

Cuộc hôn nhân đầu tiên của tôi là một sai lầm. Chúng tôi là một cặp đôi đang khiêu vũ, yêu nhau, mang thai ngoài ý muốn, một văn phòng đăng ký. Một câu chuyện chung. Chúng tôi chỉ kết nối với nhau bằng những điệu nhảy, và sau khi sinh một đứa trẻ, chúng tôi phải quên chúng hoàn toàn. Nhưng tôi tin rằng con thuyền tình yêu của chúng tôi nên tiếp tục nổi dù có thế nào đi nữa.

Cuộc hôn nhân kéo dài 5 năm, trong thời gian đó tôi nghĩ đến chuyện ly hôn. Đôi khi thành tiếng. Nhưng thiếu quyết tâm. Phần lớn là vì bề ngoài mọi thứ đều bình thường: chúng tôi hầu như không cãi vã, không sống thiếu thốn, cuộc sống ổn định theo năm tháng, đứa con đang tuổi ăn tuổi lớn. Nhưng chẳng có điểm chung nào cả.

Tôi may mắn. Tôi đã gặp người đàn ông trong mộng của mình và theo thời gian, tôi nhận ra rằng nếu tôi muốn ở bên ai đó, thì chỉ với anh ấy. Nhưng nếu nó không được giải quyết, thì tôi không còn có thể sống trong một mối quan hệ trống rỗng. Ngay cả khi chúng tôi chưa gặp nhau, tôi vẫn sẽ đi đến cùng một quyết định, nhưng sau đó. Đã có cuộc gọi.

Chúng tôi đã ngừng nói chuyện với nhau

Lúc đầu, chúng tôi trò chuyện với nhau rất nhiều: bạn học ở đâu, bạn làm gì, bạn nhìn thế giới như thế nào, bố mẹ và bạn bè của bạn là ai, bạn nghe nhạc gì, bạn đọc sách gì, bạn thích xem phim gì. Ở giai đoạn làm quen, luôn có chuyện để tâm sự.

Nhưng theo thời gian, các chủ đề đã cạn kiệt dần. Cả hai người đều hiểu rằng không có gì phải bàn cãi. Giống như trong phim “What Men Talk About”, khi Camille đọc được tin nhắn SMS từ vợ: “Giấy vệ sinh. Bánh mỳ. Sữa.

Đôi khi nó dẫn đến quan điểm về giá trị cuộc sống. Và ở đây một vấn đề khác nảy sinh. Chồng tôi nhỏ hơn tôi năm tuổi, và tôi hóa ra là một người bạn đời quá kinh nghiệm đối với anh ấy trong hầu hết mọi lĩnh vực của cuộc sống. Kết quả là, cuộc đối thoại đã không diễn ra - nó giống như các cuộc tham vấn hơn. Chồng tôi là một người thông minh và biết lắng nghe, nhưng tôi càng ngày càng thấy chán.

Đầu ra

Giao tiếp là thành phần chính của bất kỳ mối quan hệ nào.

Bạn giao tiếp hầu hết thời gian. Và điều này sẽ thú vị cho cả hai.

Nếu đối tác của bạn nhìn vào miệng của bạn và bạn đang tham gia vào việc giáo dục trong cuộc sống, theo thời gian, bạn có thể cảm thấy mệt mỏi với nó. Nếu bạn luôn ở vị trí của một học sinh ngoan ngoãn, một ngày nào đó bạn sẽ muốn tự lập.

Giao tiếp nên được phong phú lẫn nhau. Bạn nên có một nền tảng văn hóa tương tự để có thể cùng nhau xây dựng. Khi một người liên tục kéo người kia đi theo mình, hoặc khi mọi người đi theo con đường riêng của mình, cuộc trò chuyện quan trọng dần biến mất.

Chúng tôi đã cố gắng ở ngoài nhà lâu hơn

Chúng tôi đã dành phần lớn thời gian cho nhau, nhưng bằng cách nào đó chúng tôi không cố gắng để ở bên nhau. Chồng tôi đến sau 9-10 giờ tối là chuyện bình thường. Tôi chìm vào giấc ngủ một cách bình tĩnh khi đặt đứa trẻ lên giường. Chúng tôi hầu như không thể gặp nhau cho đến cuối tuần.

Thứ bảy và chủ nhật cũng được dành theo cách riêng của họ. Tôi đi bộ với con trai tôi, cố gắng gặp gỡ với bạn bè của tôi. Chồng dành thời gian bên laptop: học, làm việc, xem phim, chơi game.

Tôi đã từng kéo anh ấy và yêu cầu anh ấy dành thời gian cho tôi. Anh miễn cưỡng đồng ý. Sau đó, tôi để anh ấy một mình. Nó đã được thoải mái hơn cho bản thân tôi.

Chồng tôi có sở thích - bắn cung. Tôi bắt đầu quan tâm đến những màn nhào lộn trên không. Kết quả là, chúng tôi đã ghi được năm buổi tối mỗi tuần giải trí riêng biệt.

Khoảng cách tiếp theo là những ngày nghỉ. Mọi người tự nghỉ ngơi và coi đó là chuẩn mực. Chúng tôi đã thuyết phục những người khác rằng nó dễ dàng hơn và rẻ hơn theo cách này. Đúng vậy, nhưng chúng tôi muốn đi du lịch mà không có nhau.

Đầu ra

Khi bầu không khí trong nhà của bạn đang chán nản, trong tiềm thức bạn sẽ tìm kiếm cơ hội để ở đó càng ít càng tốt.

Đi làm sớm, về muộn, đáp ứng mọi lời đề nghị gặp gỡ bạn bè, nảy ra một sở thích chiếm hết thời gian rảnh của bạn. Vợ / chồng của bạn ngầm ủng hộ sự vắng mặt của bạn. Bạn rời đi khi mọi người vẫn còn ngủ, đến và mọi người đã ngủ rồi.

Vấn đề không nằm ở chính chế độ. Vấn đề là cả hai bạn đều ổn với nó.

Quan hệ tình dục ngày càng ít thường xuyên hơn

Trong thời kỳ mang thai và đặc biệt là sau khi sinh con, ham muốn tình dục của tôi đã được tiết chế xuống mức không. Điều này phần lớn là do cuộc sống của tôi đã thay đổi, không còn thời gian cho tình yêu. Nhưng sau đó, khi mọi thứ ổn định, tôi nhận ra mình không còn sức hút với chồng. Và nó không phải về anh ta.

Anh ấy là một người yêu tốt và hoàn toàn biết rõ nơi nào và cách vuốt ve tôi để khiến tôi run lên vì sung sướng. Những xung động tình dục của anh ấy luôn khiến tôi biết rằng tôi được khao khát.

Nhưng tôi vẫn cảm thấy không có cảm giác gần gũi về mặt tình cảm nên thường từ chối anh với lý do mệt mỏi và hay dậy sớm. Số lượng quan hệ tình dục giảm xuống một lần một tháng. Tôi coi đó là nghĩa vụ vợ chồng và cứ 10 trường hợp thì có 9 trường hợp tôi cố gắng hoàn thành càng sớm càng tốt. Nó là tốt, nhưng không cần thiết.

Đầu ra

Trong một mối quan hệ lành mạnh, cả hai đều hài lòng về số lượng và chất lượng của tình dục. Có những cặp đôi chỉ đủ thân mật mỗi tháng một lần, và có người sáu lần một ngày là không đủ. Nhưng nếu bạn liên tục gửi cho đối tác của mình những câu nói "Tôi muốn ngủ, hôm nay không được ngủ" thì có gì đó không ổn.

Chúng tôi đã không còn quan tâm đến nhau

Với thái độ quan tâm chung chung, tôi không còn đắm chìm trong cuộc sống của chồng nữa, cô ấy không còn quan tâm đến tôi nữa.

Một ngày nọ, chồng tôi bị ốm và phải đến bệnh viện, cần phải mổ. Tôi chỉ đến thăm anh ấy hai lần trong 14 ngày nằm viện. Lần đầu tiên tôi mang theo tài liệu, đồ đạc và đồ ăn. Lần thứ hai tôi đến sau cuộc phẫu thuật. Khi anh ấy hỏi liệu tôi có quay lại không, anh ấy thật lòng bối rối: “Em có cần mang theo thứ gì không? Tôi có thể làm gì ở đó, nắm tay bạn? Tôi có rất nhiều việc phải làm, tôi không thể”.

Thật là xấu hổ. Và tôi cảm thấy xúc động khi tôi từ cảnh sát giao thông đến thi bằng lái xe sau 10 giờ căng thẳng, còn chồng tôi chỉ nói: “Hay quá, làm tốt lắm. Ngày mai anh đưa đứa trẻ đi nhà trẻ nhé?"

Đầu ra

Thiếu hòa mình vào cuộc sống của một người bạn đời, sự hỗ trợ, ấm áp không phải là trả thù, mà là sự thờ ơ tầm thường, không thể trách ai.

Cảm xúc có hoặc không. Và chúng không thể bị làm giả.

Sự thờ ơ là một dấu hiệu cho thấy mối quan hệ đã kết thúc, chỉ còn lại các chức năng: kiếm tiền, trông con, giữ trật tự trong nhà, nấu ăn. Đây không phải là cách vợ chồng sống, mà là bạn cùng phòng hoặc bạn cùng giường.

Chúng tôi đã chiến đấu với sự tức giận

Tôi và chồng cũ có tính cách không xung đột nên bát đĩa trong nhà chưa bao giờ hỏng. Tuy nhiên, đôi khi lại nảy sinh những cuộc cãi vã, và chúng tôi cố gắng làm tổn thương nhau thêm đau đớn, để buộc tội một điều gì đó.

Đôi khi những cuộc giao tranh kết thúc bằng việc tôi bắt đầu nói về việc ly hôn. Một ngày nọ, chồng tôi thực sự bắt đầu thu dọn đồ đạc. Tôi bật khóc và chạy vào bếp. Tôi nức nở, và trong đầu tôi quay cuồng suy nghĩ: “Tôi bây giờ thế nào? Vì vậy, 7h15 hãy thức dậy, đưa trẻ đến nhà trẻ”.

Chúng tôi chia tay không đúng ngày, nhưng muộn hơn. Nhưng cách chúng tôi chiến đấu và những gì chúng tôi đang cố gắng đạt được, rõ ràng báo hiệu rằng đã đến lúc phải giải tán.

Đầu ra

Một mối quan hệ không lành mạnh thiếu sự quan tâm, đón nhận cảm xúc của nhau. Chúng ta cư xử lạnh lùng và thay vì giải quyết xung đột, chúng ta đang tìm kiếm một thứ khác để ghi nhớ.

Trong một mối quan hệ lành mạnh, cũng có những cuộc chiến. Tất cả mọi người đều khác nhau và có quan điểm khác nhau về thế giới, vì vậy bất đồng là bình thường. Nhưng trong những xung đột của một cặp vợ chồng hạnh phúc luôn có mục tiêu làm hòa.

Tôi muốn gì để thoát ra khỏi cuộc chiến? Ngủ riêng? Không nói chuyện trong ba ngày? Hay tôi muốn sống một cuộc sống hạnh phúc với con người đặc biệt này? Nếu sau này, ngay cả trong cơn tức giận chính đáng, bạn sẽ lựa lời và cố gắng nói về cảm xúc của mình.

Tôi bắt đầu mơ về cuộc sống của mình sẽ như thế nào nếu không có người bạn đời bên cạnh. Và tôi thích nó

Nếu bạn bị đe dọa bởi sự chia tay, hãy tưởng tượng rằng điều bạn sợ hãi đã xảy ra. Bạn sẽ làm gì về nó?

Điều này là cần thiết để não phát triển kế hoạch hành động và bình tĩnh. Bạn sẽ không chỉ ngừng lo lắng mà còn hiểu được cách trải ống hút trong trường hợp không may.

Tôi cũng sợ. Tôi sẽ sống như thế nào nếu ly hôn? Tôi sẽ có một đứa con và một triệu khó khăn về tài chính. Tôi sẽ làm gì? Và não bộ đã vẽ ra kế hoạch sau trong 10 phút:

• Cho thuê căn hộ hiện có.
• Cho thuê nhà cách trường mẫu giáo đi bộ.
• Chuyển tất cả các hoạt động của trẻ sang nhà trẻ, để không phải đi lại trong thành phố.
• Chuyển công việc sang chế độ từ xa và thu thập đơn hàng để không lãng phí thời gian và tiền bạc trên đường.

Tôi đã hiểu về hành động của mình trong trường hợp ly hôn. Bây giờ chúng ta cần nghĩ về cách liên quan đến điều này. Kế hoạch hành động gợi lên những cảm xúc nào? Bạn có muốn sống cuộc sống này không?

Nếu câu trả lời là không, tất cả không bị mất. Nếu câu trả lời là “có” - xin chúc mừng, bạn sẽ sớm thoát khỏi sự áp bức của những mối quan hệ không cần thiết và trở nên tự do và hạnh phúc hơn.

Tôi chợt nhận ra rằng tôi thích kế hoạch của mình. Tôi sẽ dành nhiều thời gian hơn cho con trai, không bị chồng phân tâm và không lo chúng ít liên lạc. Đúng lúc đó, gia đình chúng tôi tan vỡ.

Đầu ra

Hãy thử tưởng tượng cuộc sống sau khi ly hôn. Nếu bạn không thể, thì bạn vẫn chưa sẵn sàng cho một bước như vậy. Nếu bạn có thể, nhưng bạn không thích nó, bạn không cần phải ly hôn. Nếu bạn được trình bày và bạn hài lòng với mọi thứ, hãy ly hôn.

Liệu một mối quan hệ có vấn đề có thể được cứu vãn?

Bạn có thể cứu vãn một mối quan hệ nếu cả hai đều muốn. Nhưng họ ước mơ không phải để cứu gia đình, mà là ở lại với người bạn đời của họ. Cứu một gia đình là về sự đàng hoàng trong mắt người khác và là một nghĩa vụ trừu tượng. Và mong muốn được ở bên một người thân yêu là một sự lựa chọn cá nhân, có ý thức.

Nó xảy ra đến nỗi mọi người chỉ đơn giản là không biết cách giao tiếp và sống với nhau mà không hủy hoại nhau. Một số dễ nóng nảy, một số có vấn đề về lòng tự trọng. Nếu hai bạn cảm thấy tồi tệ, nhưng không có nhau, điều đó thậm chí còn tồi tệ hơn, thì vấn đề không nằm ở việc lựa chọn đối tác, mà ở chất lượng giao tiếp.

Đọc sách về tâm lý quan hệ

Passion Paradox của Dean Delice và Cassandra Phillips

Cuốn sách nói về sự mất cân bằng trong các mối quan hệ, khi một người yêu, và người kia không nhiều lắm. Từ đó, bạn sẽ biết được tình yêu biến mất ở đâu và tại sao nó lại xảy ra, đối tác mạnh và yếu là ai, làm thế nào để giải quyết xung đột một cách hợp lý.

Cuốn sách sẽ hữu ích cho những đối tác yếu cảm thấy phụ thuộc vào một nửa của mình và tin rằng mối quan hệ chỉ dựa vào họ. Bạn sẽ hiểu tại sao đối tác của bạn ngày càng bị thu hút bởi bạn và bạn sẽ học cách trở nên mạnh mẽ hơn, lấy lại sự hòa hợp và tự chủ.

Cuốn sách sẽ giúp dẫn dắt mọi người trong một cặp vợ chồng tìm ra những gì đã xảy ra trong mối quan hệ và nơi mà tình yêu và niềm đam mê trước đây đã đi đến đâu. Bạn sẽ hiểu rõ hơn về động cơ của người bạn đồng hành của mình và học cách giúp anh ta trở nên độc lập và bình tĩnh hơn và không còn níu kéo bạn xung quanh anh ta nữa.

Năm ngôn ngữ tình yêu của Gary Chapman

Cuốn sách nói về những hình thức biểu hiện khác nhau của tình yêu. Một số cảm thấy tình yêu trong thời gian họ ở bên nhau, và một số cảm thấy tình yêu thông qua sự chăm sóc và giúp đỡ về thể chất. Một số món quà nhỏ nhưng thường xuyên là ngây ngất. Tổng cộng, tác giả xác định năm loại: thời gian chung, giúp đỡ, động viên, động chạm và quà tặng.

Hãy tìm trong số chúng cho chính bạn và người bạn tâm giao của bạn. Bạn có thể muốn học cách yêu bạn đời của mình theo cách họ thích nhất. Cuốn sách sẽ hữu ích cho tất cả những ai cần một mối quan hệ tốt đẹp không chỉ với người thân mà còn với những người khác.

Trò chơi mọi người chơi bởi Eric Byrne

Ý nghĩa của cuốn sách như sau: mọi người có xu hướng chơi các trò chơi xã hội. Có những trò chơi vuốt ve đơn giản mà ai cũng biết và được xã hội chấp nhận. Ví dụ, tôi đến từ một kỳ nghỉ, và bạn hỏi tôi đã sử dụng nó như thế nào.

Có nhiều trò chơi - kịch bản khó và nguy hiểm hơn. Một người vô thức tìm kiếm kịch bản của mình và phát nó ra. Họ vốn có trong chúng ta từ khi còn nhỏ, vừa tốt (trở thành bác sĩ cứu người) vừa xấu (cứu sống người khác, không nhớ về bản thân, kiệt sức trong công việc và chết ở tuổi 35).

Kịch bản của tôi - nếu bạn có thai, bạn nhất định phải kết hôn với cha của đứa trẻ, bạn không thể ly hôn - bạn cần phải có một người bạn đời. Tôi không thấy các lựa chọn khác cho sự phát triển của các sự kiện và đi trước cuộc hôn nhân này, như thể đang thực hiện một chương trình. Chỉ năm năm sau, tôi tự hỏi bản thân: tôi có thực sự muốn không? Tôi có cần nó không?

Có thể tìm hiểu thêm về các mối quan hệ gây nghiện trong bài viết của nhà tâm lý học Mikhail Labkovsky “Liệu pháp gia đình là ly hôn”.

Gặp chuyên gia tâm lý

Một cách khác để hài hòa các mối quan hệ và cuộc sống nói chung là tìm đến bác sĩ tâm lý. Nhưng tốt hơn là không cùng nhau, nhưng riêng biệt.

Các nhà tâm lý học không cho bạn biết cách sống, và không đưa ra lời khuyên giá trị về nắp bồn cầu. Họ đặt câu hỏi, giúp bạn nhìn tình hình từ nhiều góc độ khác nhau, đặt mình vào vị trí của người kia và nhận ra rằng có điều gì đó không ổn. Bạn tự mình tìm ra lối thoát.

Các nhà tâm lý học giúp đối phó hiệu quả với lo lắng, sợ hãi và tức giận thông qua các phương pháp trị liệu khác nhau, chẳng hạn như liệu pháp nghệ thuật hoặc liệu pháp cát.

Kết quả là, bạn sẽ không còn bị tổn thương bởi những hành vi khó chịu của người bạn đời của mình, bạn sẽ học cách hạnh phúc và ổn định.

Sau đó, bạn sẽ có hai lựa chọn:

• sự hòa hợp của bạn sẽ có ảnh hưởng tích cực đến đối tác của bạn, mối quan hệ sẽ được cải thiện;
• bạn sẽ hiểu rằng bạn không còn cần đến mối quan hệ này nữa, và sẽ sớm giải tán.

Khi lối thoát duy nhất là ly hôn

Cuộc hôn nhân đầu tiên của tôi đã trở thành một thứ giống như bệnh thủy đậu, sau đó cơ thể có được khả năng miễn dịch vĩnh viễn. Cuộc hôn nhân này không thành sao? Đúng. Tôi có cần một mối quan hệ như vậy không? Có, chúng tôi làm.

Chúng tôi luôn chỉ thu hút những người phù hợp. Chúng tôi tìm hiểu bên cạnh họ. Và nếu chúng ta học được một bài học, thì chúng ta sẽ trở nên tốt hơn. Tôi cần một người mà tôi sẽ trở thành một nữ siêu nhân, có thể tự hào về mức độ khắc nghiệt của cuộc đời mình.

Sau đó, tôi nảy sinh ra những ý tưởng này, nhưng bản thân mối quan hệ không thay đổi và không còn phù hợp với tôi. Và chỉ có một lối thoát.

Ly hôn không phải là một câu nói, mà là một sự sửa chữa lỗi lầm

Chúng tôi đã không thể và không thể hạnh phúc bên nhau. Không ai phải chịu trách nhiệm về điều này. Chồng cũ của tôi là một người đàn ông tuyệt vời, đứng đắn, thông minh, hấp dẫn, anh ấy nhảy tuyệt vời. Tôi đối xử tốt với anh ấy và chân thành mong anh ấy hạnh phúc. Tôi không muốn làm tổn thương anh ấy một chút nào, mặc dù tôi hiểu rằng cuộc ly hôn sẽ là một bi kịch đối với anh ấy. Tuy nhiên, tôi đã không tỏa sáng bên cạnh anh ấy và cuối cùng đã ngừng cố gắng.

Đối với tôi, chỉ có một lựa chọn - giải tán. Tất nhiên, thật tiếc cho công sức và thời gian đã đầu tư vào mối quan hệ. Tôi vừa lo cho chồng cũ, vừa lo ly hôn sẽ ảnh hưởng đến con như thế nào.

Tôi đã không sẵn sàng hy sinh bản thân vì phép lịch sự và hối tiếc về quá khứ, bởi vì nó sẽ không làm cho bất cứ ai hạnh phúc.

Nếu bạn đang đi bộ ở một nơi nào đó trong một khoảng thời gian dài và đột nhiên nhận ra rằng mình đã đi sai hướng, bạn có hai lựa chọn: quay lại hoặc tiếp tục đi sai hướng một cách có ý thức.

Ly hôn không phải là một thảm họa, người ta không chết vì nó. Ly hôn là để sửa chữa lỗi lầm. Tôi đã thừa nhận lỗi lầm của mình, tha thứ cho bản thân và vui vẻ sống tiếp.