Làm thế nào để giao tiếp với người thân trong bữa tiệc và không trở nên điên rồ

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Phải làm gì trong những tình huống khó chịu để không làm hỏng kỳ nghỉ cho chính bạn và người khác.

Nếu cuộc gặp gỡ của các thế hệ đi kèm với những câu hỏi khó xử và những hiểu lầm, và khi mọi thứ kết thúc, bạn chỉ trải qua niềm vui, thì đã đến lúc phải thay đổi điều gì đó.

Huấn luyện viên Elena Zolotukhina, nhà tâm lý học

Sự vi phạm trắng trợn biên giới của những người họ hàng theo đúng nghĩa đen đã được thêu dệt vào nền văn hóa của chúng ta. Khi mọi người ở bên nhau trong một thời gian dài (và chúng tôi đã dành cả thời thơ ấu của mình với cha mẹ và những người thân khác của chúng tôi), nhiều người vi phạm ý thức về ranh giới của chính họ - nơi tôi kết thúc và một người khác bắt đầu.

Chúng tôi đã học hỏi ý kiến của các chuyên gia về cách ứng xử trong những tình huống khó xử không chỉ xảy ra trên bàn ăn mà còn trong giao tiếp hàng ngày với người thân.

Khi buộc phải giả vờ vui vẻ

Một cậu con trai trưởng thành nhất quyết được yêu cầu đứng dậy nâng ly chúc mừng trước mặt mọi người. Họ đang cố gắng khuấy động con dâu để cô ấy tham gia các vũ điệu. Đứa cháu lặng lẽ ngồi với chiếc điện thoại thông minh trong góc, trở thành đối tượng của sự phẫn nộ toàn cầu - làm sao mạng xã hội có thể thú vị hơn giao tiếp trực tiếp?

Trong tình huống này, khép lại, cũng như theo sự dẫn dắt của người thân, nghĩa là tự tay mình khép lại vòng tròn hiểu lầm của gia đình. Điều quan trọng là bạn phải thể hiện được ý muốn của mình và thực hiện một cách chắc chắn, tự tin nhưng đồng thời cũng phải nhẹ nhàng, tế nhị để không làm mất lòng ai.

Một cách tốt là nhắc nhở bạn về bản thân như một con người riêng biệt, nói rõ rằng bạn không thoải mái, khó chịu với hoàn cảnh và bạn sẽ không làm điều này. Hai hoặc ba lần kiểu đào tạo này, và người thân sẽ bắt đầu tôn trọng bạn và ranh giới cá nhân của bạn.

Elena Zolotukhina

Khi những câu chuyện khó xử từ thời thơ ấu của bạn được kể

Những kỷ niệm về những mánh khóe và sai lầm bạn đã mắc phải khi còn nhỏ dường như chỉ có vẻ hài hước trong vòng tròn gần gũi. Và bạn có thể tha thứ cho câu chuyện lần thứ một trăm, trừ khi họ hàng và bạn bè ở xa của cha mẹ bạn, những người mà bạn thậm chí không biết, đang chế giễu bạn. Đặc biệt khó chịu nếu người yêu của bạn đang ở gần đó, người mà bạn đã mời gặp gỡ gia đình của mình.

Nhưng mục đích của những câu chuyện này không phải lúc nào cũng là để xúc phạm ai đó. Đôi khi họ được yêu cầu tìm một chủ đề cho cuộc trò chuyện, hoài niệm hoặc một trò đùa. Đúng vậy, và một nửa của bạn sẽ không sợ hãi - chắc chắn ai cũng có lúc còn trẻ đều gặp phải những tình huống mà bây giờ bạn chỉ có thể cười. Do đó, đừng quá khắt khe với những người thân yêu của bạn và cũng đừng quá coi thường mọi việc.

Nhà tâm lý học tư vấn Ilya Shabshin, tác giả sách, chuyên gia hàng đầu của Trung tâm Tâm lý về Volkhonka

Điều quan trọng nhất cần làm là tha thứ cho bất kỳ “tội lỗi” trẻ con nào của bản thân. Khi đó những câu chuyện về họ sẽ không đeo bám bạn, không gây phản cảm.

Khi được dạy để sống

Lời khuyên mà không ai yêu cầu luôn luôn gây khó chịu. Những chỉ dẫn và lời dạy không được yêu cầu thậm chí còn gây tổn hại nhiều hơn, đặc biệt là trong giọng điệu ra lệnh. Và thông thường, lập luận chính, và đôi khi là duy nhất, ủng hộ điều này là tuổi tác.

Đôi khi những lời dạy này được thúc đẩy bởi mong muốn của cha mẹ cho con cái của họ để đạt được những gì mà bản thân họ đã không thành công. Chỉ có một lối thoát: hãy nhớ đến bản thân và thoải mái nhắc nhở người khác rằng bạn là một người độc lập với mong muốn, nhu cầu và mục tiêu của riêng mình.

Một lý do khác là sự tự khẳng định tầm thường. Khi con, cháu, cháu thành người lớn, rất khó quản lý các cháu. Họ đạt được thành công của riêng mình, và cha mẹ cảm thấy rằng anh ta, như nó đã từng, ngang hàng với họ và mất quyền lực của mình.

Để không làm xấu tâm trạng của bản thân hoặc người khác, điều quan trọng là phải học cách ứng phó đúng cách với những cuộc tấn công như vậy. Không bắt đầu một cuộc tranh luận và không cố gắng chứng minh điều gì đó với ai đó - cuối cùng điều này sẽ chỉ khiến người đối thoại bị ảnh hưởng, đặc biệt là nếu có rượu trên bàn. Và bữa tiệc linh đình cuối cùng sẽ kết thúc bằng một cuộc trò chuyện khó chịu bằng giọng nói lớn tiếng hoặc thậm chí là một cuộc cãi vã.

Khi so sánh với những người "làm nhiều hơn"

Mỗi người đều có khái niệm thành công của riêng mình, nhưng vì một số lý do mà nhiều người quên mất nó. Các nhà tâm lý học gọi sự so sánh với người khác là một trong những chủ đề nhức nhối nhất trong cách cư xử với người thân.

Vấn đề là ngay từ nhỏ, nhiều em đã được nêu gương như một người anh trai đạt điểm xuất sắc, hay con gái của đồng nghiệp là một cô gái ngoan và luôn vâng lời cha mẹ. Điều này không chỉ làm suy yếu lòng tự trọng mà còn dạy chúng ta liên tục so sánh mình với những người khác để xác định xem ai là người "thành công hơn".

Để trở nên vô cảm trước những tình huống khi gặp người thân, họ bắt đầu so sánh bạn với ai đó, trước hết bạn phải loại bỏ thói quen này trong bản thân.

Ilya Shabshin

Để đáp lại những lời chỉ trích một cách thỏa đáng, trước tiên bạn cần học cách nhìn nhận và đánh giá cao những thành công của chính mình. Biết được điểm mạnh và thành tích của mình vào đúng thời điểm sẽ giúp bạn bảo vệ bản thân và phẩm giá của mình.

Khi sự lựa chọn nghề nghiệp bị lên án

Với sự xuất hiện của một số lượng lớn các ngành nghề trên Internet, có thể khó cho thế hệ cũ để giải thích những gì bạn làm và tại sao nó lại quan trọng. Thật vậy, trong những ngày còn trẻ của họ, những công việc như vậy chỉ đơn giản là không tồn tại. Trong các trường hợp khác, so sánh với những người khác một lần nữa được sử dụng - ở quy mô mức lương và uy tín của nghề nghiệp. Hơn nữa, mức độ uy tín này thường do chính người thân đánh giá.

Cố gắng bình tĩnh giải thích những gì đã hướng dẫn bạn trong việc lựa chọn nghề nghiệp của mình. Ví dụ, tiền lương không quá quan trọng đối với bạn bằng cơ hội làm những gì bạn thực sự hứng thú. Hoặc bạn không bắt chước một lập trình viên quen thuộc vì bạn thấy mình đang làm việc với trẻ em. Cái chính là bạn phải chấp nhận sự lựa chọn của mình, học cách tự tôn trọng nó và tự mình đứng vững.

Bạn có thể trả lời theo nhiều cách khác nhau. Ví dụ: "Tôi hài lòng với công việc của mình, và đây là điều quan trọng nhất" hoặc "Đây là lựa chọn của tôi, và mọi thứ phù hợp với tôi."

Ilya Shabshin

Tuy nhiên, nếu một người vẫn đang tìm kiếm công việc của cuộc đời họ, những cuộc trò chuyện như vậy có thể làm suy giảm lòng tự trọng một cách nghiêm trọng. Điều quan trọng ở đây là trung thực với chính mình, nhưng không để bất kỳ ai khác phán xét những nghi ngờ và sai lầm của bạn và cố gắng ảnh hưởng đến quyết định của bạn.

Khi được hỏi những câu hỏi về cuộc sống cá nhân

Cuộc sống cá nhân là cá nhân bởi vì bạn không có nghĩa vụ phải cống hiến tất cả mọi người cho nó, và ngay cả những người thân nhất. Bạn có mọi quyền không trả lời những câu hỏi như vậy, mà không cần lo lắng rằng bạn sẽ xúc phạm ai đó chỉ vì không thỏa mãn sự tò mò của họ.

Tuy nhiên, những câu chuyện bối rối về chuyện tình cảm, những gợi ý rằng sẽ tốt đẹp để bắt đầu một gia đình, những kỷ niệm về mối quan hệ trong quá khứ, hoặc thậm chí so sánh trực tiếp của bạn đời cũ với nửa sau hiện tại thường xuất hiện trong vòng gia đình. Giữ im lặng hoặc tỏ ra hung hăng trong tình huống như vậy chắc chắn không phải là một lựa chọn: nó sẽ trở thành lý do để thảo luận nhiều hơn. Khả năng khéo léo chọc cười nó và thay đổi chủ đề sẽ giúp ích cho bạn.

Khi thảo luận về ngoại hình

Nếu những lời chỉ trích về ngoại hình khiến bạn xấu hổ hoặc bối rối, bạn cần nghiêm túc suy nghĩ về lòng tự trọng của mình. Việc lựa chọn kiểu dáng quần áo, độ dài và màu tóc hoàn toàn là quyết định cá nhân của bạn. Và cân nặng, chiều cao và dữ liệu bên ngoài nói chung không nên thảo luận gì cả, đặc biệt là tại bảng.

Đối với người thân của bạn dường như họ là những người thân thiết với bạn, họ có quyền bày tỏ ý kiến của họ về quần áo, kiểu tóc và dáng người của bạn. Cần phải tế nhị nhắc nhở họ rằng việc thảo luận về ngoại hình của người khác ít nhất là không đứng đắn.

Khi cố tình làm tổn thương

Điều xảy ra là trong các bữa tiệc gia đình, bạn phải gặp những người khó chịu với bạn về hành vi, nhận xét hoặc thói ngông của họ. Và sẽ rất tốt nếu bạn nên tránh những cuộc tụ tập như vậy. Tuy nhiên, nếu sự vắng mặt của bạn có thể làm mất lòng người mà bạn quan tâm, đừng hy sinh mối quan hệ nồng ấm với những người thân yêu.

Lyutsina Lukyanova nhà trị liệu tâm lý, bác sĩ trưởng của trung tâm y tế "Hạnh phúc"

Những người đang cố gắng làm bẽ mặt bạn hoặc "đặt chỗ" cũng cần được đưa ra. Ở hình thức giống như chúng, nhưng mềm mại hơn và tinh tế hơn, làm rõ ràng rằng bạn có thể trả lại chúng bằng chính một đồng xu.

Hãy nhớ rằng nếu người đó đang cố gắng làm tổn thương bạn, có thể có điều gì đó trong hoàn cảnh của họ mà họ không cảm thấy thoải mái. Đó có thể là sự ghen tị, tâm trạng không tốt hoặc mong muốn thu hút sự chú ý. Tuy nhiên, bạn không được chịu đựng sự sỉ nhục. Đừng ngại bảo vệ bản thân và ý kiến của bạn và đừng để bản thân làm hỏng kỳ nghỉ của bạn.