Cách xây dựng mối quan hệ lành mạnh với cha mẹ khi bạn không còn là một đứa trẻ

2024 Tác giả: Malcolm Clapton | [email protected]. Sửa đổi lần cuối: 2023-12-17 04:15

Học cách nói chuyện với nhau như bình đẳng.

Một mối quan hệ hài hòa trông như thế nào

Để sự tương tác diễn ra thoải mái, những người tham gia phải giao tiếp từ quan điểm của người lớn, chính họ. Vai trò "cha mẹ" và "con cái" không còn hoạt động nữa, cả hai đều ngang hàng với nhau. Ví dụ, bạn sẽ không bao giờ chuyển đồ giặt vào tủ của một người bạn cùng tuổi. Tủ quần áo và không gian cá nhân của đứa trẻ, giống như cha mẹ, thuộc về chúng.

Nadezhda Efremova nhà trị liệu tâm lý

Bất kỳ mối quan hệ nào mà chúng ta xây dựng giữa hai hoặc nhiều người lớn luôn hướng tới khả năng thiết lập ranh giới. Ranh giới không phải là những bức tường rào cao ngất trời mà là chỉ dẫn cho một người khác cách xử lý bạn.

Điều xảy ra là những người thân yêu đã quá quen với việc coi chúng ta là sự tiếp nối của họ đến nỗi họ không chú ý đến ranh giới. Ví dụ, bạn đã là một phụ nữ trưởng thành sống riêng, và mẹ bạn đến gặp bạn vào sáng sớm thứ Bảy, mở cửa bằng chìa khóa của bà. Hoặc bạn đã thành lập gia đình riêng từ lâu, và bố mẹ bạn nói rằng vợ bạn đang nuôi dạy con cái không đúng. Tất cả điều này nói lên sự hiểu nhầm về nơi mà biên giới kết thúc và những người xa lạ bắt đầu.

Nó hoạt động theo cả hai cách. Sẽ không xảy ra trường hợp một người giữ tốt ranh giới của mình và dễ dàng vi phạm ranh giới của người khác. Nếu người lạ bị xâm phạm, điều đó có nghĩa là anh ta cảm thấy tồi tệ về chính mình.

Nadezhda Efremova nhà trị liệu tâm lý

Khi điều này xảy ra, cần phải thay đổi các điều kiện - giống như khi làm việc với đối tác. Đừng mong đợi được hiểu trong một lần. Sẽ cần thời gian để tất cả các bên thích ứng.

Không thể đưa một mối quan hệ lên mức trưởng thành nếu bạn chưa sẵn sàng chịu trách nhiệm cho cuộc đời mình. Tuyên bố điều này là chưa đủ, bạn cần xác nhận sự trưởng thành bằng các hành động.

Nhà tâm lý học Oleg Ivanov, nhà xung đột, người đứng đầu Trung tâm giải quyết các xung đột xã hội

Bạn không nhất thiết phải đáp ứng sự kỳ vọng của người thân. Bạn không nên bị đánh giá tích cực hay tiêu cực. Nếu bạn hiểu rằng bạn đang ở vị thế phụ thuộc, bạn đang phải chịu áp lực, hãy bảo vệ ranh giới cá nhân của mình.

Cách nói chuyện với cha mẹ về tầm quan trọng của ranh giới cá nhân

Bạn chỉ có thể truyền đạt quan điểm của mình thông qua đối thoại. Nhà tâm lý học Lilia Valiakhmetova gợi ý nên tính đến những sắc thái sau.

1. Hiểu tại sao bạn cần cuộc trò chuyện này

Dành chút riêng tư và trình bày rõ ràng những gì bạn muốn đạt được từ cuộc trò chuyện, điều gì là quan trọng đối với bạn. Viết nó ra giấy, bạn có thể đưa ra câu hỏi hoặc bất kỳ đề xuất nào của riêng mình trước.

2. Chọn đúng thời điểm

Tất cả những người tham gia cuộc trò chuyện phải ở trong trạng thái cảm xúc bình tĩnh, loại trừ quấy rầy và kích động. Điều quan trọng là bạn có đủ thời gian cho giao tiếp, bạn không được vội vàng.

3. Xem mức độ của cuộc trò chuyện

Tránh xa cảm xúc trong cuộc trò chuyện. Nếu bạn cảm thấy mình đang sôi lên, tốt hơn hết là bạn nên ngừng giao tiếp. Khi thảo luận về điều gì đó, hãy nói về cảm xúc và thái độ của bạn với nó: “Khi bạn làm điều này, tôi cảm thấy như thế này”. Khả năng bạn sẽ được lắng nghe trong trường hợp này là lớn hơn.

Lilia Valiakhmetova nhà tâm lý học, huấn luyện viên và đồng sáng lập dịch vụ tuyển chọn huấn luyện viên ollo.one

Bạn không thể nhận được cá nhân, xúc phạm, thao túng. Sự trung thực cuối cùng là quan trọng! Nếu không có nó, bạn sẽ mất lòng tin của cha mẹ, và không có ý nghĩa trong cuộc trò chuyện.

4. Đừng mong đợi mọi thứ sẽ thành công trong một sớm một chiều

Cuộc trò chuyện có thể không kết thúc theo cách bạn muốn. Thật tốt nếu bạn có thể đi đến một giải pháp phù hợp với cả hai bên. Nhưng ngay cả khi bạn không nhận được kết quả, nó vẫn có thể diễn ra theo cách tốt nhất. Sau khi kết thúc cuộc trò chuyện, tạm gác lại, bạn hãy cho người thân cơ hội để suy nghĩ, phân tích những gì đã nói. Sau một thời gian, bản thân họ có thể quay lại với nó và có lẽ sẽ tiếp cận cuộc thảo luận từ một vị trí khác.

Làm thế nào để không đổ lỗi cho cha mẹ của bạn về những sai lầm của họ

Giao tiếp từ quan điểm của người lớn giả định rằng bạn nhìn thấy những cá tính riêng biệt, độc lập ở cha mẹ của bạn. Hãy chuẩn bị để tương tác bình đẳng, như với một người lớn khác, chứ không phải với một người nợ bạn một danh sách những điều với tư cách là cha mẹ.

Maria Eril Trưởng phòng Tâm lý học Giao tiếp, Diễn thuyết kinh doanh, nhà tâm lý học, nhà trị liệu tâm lý, nhà huấn luyện kinh doanh

Cha mẹ đã mắc phải những sai lầm nhất định trong thời thơ ấu của chúng ta. Nhưng vai trò của cha mẹ, mặc dù không phải là thành công nhất, không phải là toàn bộ tính cách. Và nếu chúng ta so sánh toàn bộ nhân cách của cha mẹ chỉ với chức năng của họ, thì chúng ta đánh mất sự toàn vẹn của họ.

Nhân cách lớn hơn, rộng hơn: từ vị trí người lớn, cha mẹ chúng ta hóa ra là những người có những khó khăn, lo lắng, dằn vặt nhất định. Tìm kiếm sự chính trực này và giao tiếp với sự tôn trọng thực sự, và không "bắt buộc đối với tất cả những người lớn tuổi" chỉ là chiến lược hài hòa duy nhất có thể thực hiện được.

Có thể ngừng giao tiếp với cha mẹ không?

Khả năng thương lượng phần lớn phụ thuộc vào gia đình nào và người đó được nuôi dưỡng như thế nào. Nếu thành viên gia đình bạn lớn lên trong một gia đình nhận được sự tôn trọng và hỗ trợ, họ rất có thể có kỹ năng để hiểu được mong muốn và cảm xúc của mình. Những người này thường có ranh giới cá nhân tương đối tốt.

Nếu gia đình đã nuôi dưỡng cảm giác sợ hãi và tội lỗi, thì trong trường hợp này, mối quan hệ có thể gây ra nhiều đau đớn và đau khổ. Ranh giới của một người trưởng thành sẽ được xây dựng một cách tồi tệ. Những người như vậy không phải chịu trách nhiệm về lời nói và việc làm của mình. Trong những trường hợp này, rất khó đạt được thỏa hiệp.

Nếu thỉnh thoảng bạn bắt gặp sự hung hăng, đe dọa, gây áp lực - hãy kết thúc cuộc trò chuyện và giảm thiểu giao tiếp. Bạn đã làm tất cả những gì có thể, do đó, bạn có quyền xây dựng giao tiếp với người thân này theo các quy tắc của bạn và trong phạm vi mà bạn cần. Bạn quyết định mức độ sẵn sàng giao tiếp với anh ấy, vào thời điểm nào, về những chủ đề gì và như thế nào.

Lilia Valiakhmetova

Điều này không có nghĩa là bạn kết thúc mối quan hệ mãi mãi. Nhưng nếu bạn thực sự muốn tạo ra sự khác biệt, thì điều quan trọng là đừng để bị lôi kéo và nuôi dưỡng với cảm giác tội lỗi. Tất cả những điều này, một lần nữa, là vi phạm biên giới.

Nếu bạn hiểu rằng bạn đang không thoải mái và người đó không nghe thấy bạn, thì bạn cần bình tĩnh thông báo rằng mối quan hệ như vậy là không thể chấp nhận được đối với bạn và dừng họ lại. Đừng để bị đe dọa bởi giai đoạn này. Rất có thể, sau một thời gian, bạn sẽ có thể tiếp tục giao tiếp bằng các điều kiện khác nhau.

Nadezhda Efremova

Cách nuôi dạy con để sau này mối quan hệ vợ chồng bền chặt

Bằng cách xây dựng ranh giới cá nhân trong suốt cuộc đời phù hợp với các giai đoạn lớn lên, các mối quan hệ sẽ phát triển hài hòa. Cần phải hiểu rằng đứa trẻ là một con người riêng biệt.

Sự hòa hợp tâm lý là bình thường đối với một bà mẹ và một đứa trẻ lên ba tuổi, nhưng với người lớn thì không. Vì vậy, sự xa cách - tách con cái khỏi cha mẹ - là một giai đoạn quan trọng trong việc hình thành nhân cách của một con người.

Oleg Ivanov

Sự tách biệt nên được từ từ. Khi trẻ được 3-4 tuổi, nên cho trẻ làm một góc trong nhà để trẻ có thể đi buôn bán. Đứa trẻ có thể và nên được để lại định kỳ với bảo mẫu, bà nội hoặc ông ngoại. Ở độ tuổi 7-8, trẻ có thể bị bỏ mặc một mình trong một thời gian ngắn. Ở độ tuổi này, chúng đã có thể được gửi đến các trại hè.

Xây dựng ranh giới liên quan đến việc lắng nghe mong muốn của bọn trẻ. Có lẽ bạn đã từng bị ép âu yếm với dì thứ hai, mặc dù bạn không muốn, hoặc xông vào phòng mà không gõ cửa. Tất cả những điều này đều có tác dụng ngược lại.

Một đứa trẻ tách khỏi cha mẹ, sự phát triển của tính tự lập, tự lập là một quá trình bình thường. Nếu khó khăn, nếu cha mẹ không sẵn sàng buông bỏ những đứa con đã lớn, chúng sẽ mãi ở thế phụ thuộc. Trẻ em, dù bao nhiêu tuổi, sẽ không thể tách rời nhu cầu của mình khỏi cha mẹ.

Đôi khi sự tách biệt là cần thiết để làm tăng khoảng cách giữa con cái và cha mẹ theo đúng nghĩa đen. Anh ta phải bay ra khỏi tổ quê hương của mình, chuyển đến một thành phố khác, chẳng hạn, để học tập. Thực hành các chuyến đi với bạn bè thường xuyên hơn. Tuy nhiên, khoảng cách không phải lúc nào cũng có ích. Khi sự ra đi được cha mẹ coi là một bi kịch cá nhân, đứa trẻ sẽ hình thành cảm giác tội lỗi vì đã rời bỏ cha mẹ.

Oleg Ivanov

Bạn đã quản lý để xây dựng mối quan hệ hài hòa với cha mẹ của bạn chưa? Chia sẻ trong các bình luận.